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「過去の辛いことを思い出して苦しい」に関する質問

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SAさん

30代後半
女性
東京都

30代後半、女性、既婚、子供なしです。

長文です。
20年近く前の辛いことを思い出して苦しくなります。
前向きに生きようとしましたが、苦しいです。
時間は解決してくれないようです。

大学生の頃、お付き合いしている方がいました。
彼は実家暮らしのフリーター。
私は大学が実家から遠かったため、親元を離れ姉と２人暮らし。
交換留学生を目指し学業にも力を入れ、
教習所代や遊ぶ金くらいは自分で賄おうと、バイトもしていました。
留学費用も貯金していました。たまに姉にパクられてたのでなかなか貯まりませんでしたが。
姉はニートだったのですが、私が家事をほとんどやっていました。
彼とは同い年ということぬもあり、話も合い、
お互いの友人も交えて楽しく賑やかにお付き合いしていました。
忙しい毎日でしたが、充実していたと思います。

大学三年生になり、親が大学近くに家を購入。家族みんなで生活する家です。
引っ越しを数ヶ月後に控えた頃、彼氏が突然、中出しをしました。
暗かったことと、近眼のため、避妊具をはずしたことに気づかなかったのです。
今まで避妊具を使っていたので、想定外の出来事でした。
当時の私はアフターピルの知識はなく、
急いで中をふき取ったりビデで洗い流すといったことをしました。
が、妊娠。
彼氏に妊娠したこと、悩んだが産む気はないことを告げ、
手術当日までに中絶費用を用意するようお願いし、
彼氏は承諾しました。
手術当日の朝、彼氏から「命のことだからもう一度ちゃんと話し合いたい」と言われ、
「正社員の仕事を探す、親には俺からちゃんと言うから中絶はしないでくれ」
と言われ、思い留まりました。
彼氏はすぐに正社員の仕事に就いたので、
私も親に妊娠のことを言う覚悟ができていました。
が、彼氏がなかなか親と会おうとしてくれない。
何かおかしいと思い、仕事中に携帯に電話。取らない。繋がらない。
彼氏の職場に電話すると、「もう辞めてますよ」と。
愕然としました。
そして、夜、仕事から帰ったという彼氏を問い詰めると、
「言い出せなくて、その辺をぶらぶらしていた、仕事はまた探す」と。
無責任な言動に、私の不安は爆発しましたが、
その頃にはお腹の子が愛しくなっていたので、中絶は避けたく、
彼氏の再就職に心すがるしかありませんでした。　
そうこうしているうちに、引っ越しし家族で生活し始めましたが、
母親が妊娠に気づき、母親と姉から罵倒されました。
「お前は最低だ、大学はどうするんだ、生活はどうするんだ、
赤ちゃんは誰が養うのか」
私が、三年生だが既に大学の卒業単位分は取り終え、卒論も出来ているていること、
彼氏の実家で生活できること、
２人で働いて赤ちゃんを養うことを伝えると、
「お前や彼氏が働いたとしても、その間私たちは赤ちゃんの面倒みるのはイヤだからね。
早くおろせ！」
私は恐怖し、彼氏の実家へ避難しました。
母親と姉が居所を突き止め、私を連れ戻しに来ましたが、
それでも彼氏は親を説得しようとしません。
私の体調もよくなかったのもあり、抵抗虚しくそのまま連れ戻され、
病院に連れて行かれました。
中絶の書類に彼氏のサインがありました。
ひどく悲しかったですが、母親にも姉にも辛い思いをさせてしまったと反省し、
この子は誰からも喜ばれないんだと、中絶することにしました。
中絶できるギリギリの周期だったので、無理やり子宮口を広げ、
陣痛促進剤で無理やり陣痛をおこし、出産と同じように赤ちゃんを
出すという方法です。
陣痛に苦しんでいる私に、母親が寄り添っていました。
母親へ申し訳ないという気持ちでいたら、
「こうやって痛い思いしてみんな赤ちゃんを産むんだよ」と。
一気に血の気が引きました。
私には痛い思いの先には赤ちゃんの死しかないのに。
中絶中の私に今言うことか？
中絶をやめようと、体を起こそうとしても体は動かず、
破水し、赤ちゃんが出てくる感触がありました。
退院してすぐに母乳がでて、涙が止まりませんでした。
彼氏に母乳のことを話すと、飲んでみたいと言われ、
私は固まりました。ナニイッテルノ？
私は母親、姉、彼氏に心を閉ざし、死ぬことばかり考えるようになりました。
私自身このままではいけないと思い、診療内科へ行きましたが、
「で？だからなに？」と冷めた対応をされ、
心の傷がより深くなっただけでした。
事情を知っている友人が心配し、死ぬのを思いとどまらせてくれました。
彼氏からは、謝罪と心入れ替えて大事にする、
と言われお付き合いは続けることになりました。
心が少し落ち着き、彼氏との性行為も出来るようになったのですが、
今度は避妊具が破れ、また妊娠してしまいました。
彼氏にまた妊娠したことを告げると、「本当に俺の子か？」と。
もうコイツはダメだと判断し、彼氏の親へ電話し中絶費用を用意してもらいました。
その際に、前回の中絶のことを知っているか尋ねると初耳だそうで、
彼氏は自分の親には何も言っていなかったことが発覚。
私の家族の絆を壊しておいて、自分だけ守りに入っていたことに怒りを覚えました。
二回目の中絶は初期のため簡単に終わりました。
彼氏に、二回目の中絶したこと、彼氏の親から中絶費用を用意してもらったこと、
一回目の中絶の話をしたことを、告げるとキレだしました。
全ての言動が保身のためでした。
しかも、一回目の妊娠は、私が実家暮らしになると会う時間が減るからと、
彼氏がワザと中出ししたと自白しました。
思わずビンタしたら、グーで顔面殴られました。
あまりの出来事に私は混乱しました。
そして二回目の中絶後、術後経過が悪く腹膜炎になり、また母親と姉にバレ、一悶着ありました。
それでも私は中絶したからには、ちゃんと生きようと決め、
学業を頑張り、一年生の頃から目指していたトップクラスの大学に交換留学生に選ばれました。
留学費用も免除です。
これで家族も喜んでくれるはずだと思っていたのですが、
現実は逆で、猛反対にあいました。
母親曰わく、やっかいごとばかり持ち込みやがって。彼氏と同棲でもするつもりだろう。
ニート姉曰わく、お前ばかり自由にやりやがって。お前が留学するなら先に私が留学する。
父は留学に賛成してくれましたが、中絶のことはしりません。
母親と姉から留学するなら中絶のことバラすぞ、殴られて勘当されるぞと脅されました。
泣く泣く留学は辞退しました。
その後地元で就職し、お金を貯めて逃げるように上京しました。
前向きに生きようと決め、過去を振り払うよう今まで頑張りました。
都会での女の一人暮らしは大変でしたが、
夫と出会い結婚生活は幸せそのもの。
結婚して二年目に妊娠し夫婦で喜びましたが流産し、
その後赤ちゃんを授かることなくもうすぐ40歳です。
小さい子宮筋腫はあるものの妊娠には影響ない程度。
なぜ、どうしようもない男とは妊娠したのに、
なぜ、愛する夫との子はさずからないのか。
水子供養もした、お祓いもした、子宝祈願もした、漢方も飲んだ。授からない、辛い。
夫は過去の中絶したことを知りません。墓まで持って行くつもりです。
なのに、何年たっても、過去の辛いことを思い出してしまい苦しいです。
どうしたら過去を乗り越えることが出来ますか？
過去は過去と割り切れますか？断ち切れますか？
過去と現在の不妊に因果関係はあるのでしょうか。
何か方法があればご教授いただければ幸いです。
本当に苦しいです。

長文失礼いたしました。

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