高山様

ご回答ありがとうございます。
元々、とても、心が広く温厚な人だったのですが、人が変わってしまったようです。
八つ当たりしないでほしいと何度も言いましたが、彼には八つ当たりの意識がないのか、ないフリをしているのか分かりませんが、八つ当たりのつもりはないと言います。
なんとか解決の糸口を探してみます。

2016年1月17日 01時22分

ワンダ様

ご回答ありがとうございます。
今回の件に関してはまさにその通りだと思います。
彼の言葉を借りると『俺の言うことは聞かないのに期待をするのはワガママだ』とのことです。
しかし、彼曰く直接の原因でなく、あくまでも引き金だったと。
仕事や金銭面において、私のせいにするのが簡単で楽だと思う一方で、私のことは好きだから、どうしたらいいのか分からなくなって、言っている事が支離滅裂。
でもそれを指摘すると余計炎上するだけなので、とりあえず今は仕事もプライベートもひたすら『うん、うん。大変だよね。可哀想だね。頑張ってるね』と相槌をうつだけにしています。
彼は共感してほしいという女性的な部分も強いように感じます。

今回のケンカに関して、とても完結で分かりやすい分析でした。
ありがとうございます。

2016年1月16日 18時33分

米田様

ありがとうございます。
子供もいるので、もう少し母親の強さで、自力で頑張ってみようと思いますが、限界がきたらカウンセリングも考えようと思います。

2016年1月16日 17時53分

駆け込み寺安心サロン様

ご回答ありがとうございます。
歩み寄り…今はまだ彼には難しい課題だと思います。
今は、私が彼に合わせて時期を待つしかないと思っていますが、避けられるならなるべく彼とのケンカを避けていきたいのです。

2016年1月16日 17時52分

瀧口様

ご回答ありがとうございます。
『心の力がある』と言っていただき、少しだけ自信になりました。
今日（質問投稿した翌日）改めて電話で話したところ、大きな問題は２つ。
お金と時間に余裕がない。といった感じでした。他にも色々言われましたが、その２つさえなければ怒りの引き金にはならなかったように感じました。
上のかがみん様に回答したように、反骨精神で頑張ってきたと自負している人なので、自分の努力や気持ちを汲んでもらえない事が続くと辛くなるようです。特に仕事面。仕事では、色々な理由から職務権限を剥奪されてしまったので、今回はそれが大きな引き金かと思います。彼より更に上の立場の人の話を聞くと、私が以前彼に『こうした方がいいかもよ』とアドバイスした点がやはり問題だったようです。しかし彼としては間違った事をしてきたつもりはないし、仕事だって結果を残しているのに…と、腑に落ちない様子でした。そこで八つ当たりです。お前がもっとこうしてくれたら、俺の仕事がもっとうまくいくんだ。もっと俺の事を考えろ、です。
仕事内容が分かっていてなおかつ愚痴や本音をこぼせる場所が私しかないことは分かっています。私が別れようと自分から言わないことも彼はわかっていると思います。
暴言を吐いている最中は『お前なんか好きと言えない』という割に、最後の方では『好きだけど付き合える自信がない』と言います。その理由が時間とお金。時間は、恐らく権限剥奪で焦っているのでしょうか、もっとデートの時間を気にせず仕事がしたいのだと思います。お金の面は、ケチなこともしたくないし、部下や私にお金の負担をかけるのも嫌。という感じなので、デートを減らす事が彼にとって一番の得策なのだと感じ、寂しいですがそれでなんとか彼の怒りを沈めました。
瀧口様のおっしゃる通り、私もたまになら我慢できるのですが、仕事がうまくいかなくなってお金に余裕がなくなってからは月に1度以上のペースで続いているので、どこまで自分が自分をコントロールしていられるか不安です。

2016年1月16日 17時47分

お返事ありがとうございます。

推測が含まれますが、問題の根本原因は彼の成育歴からくる彼自身の心にあるように感じます。
成育歴からも、また反骨精神で自分は頑張っているという部分（実際に頑張っているのでしょう）からも、その努力や頑張りを汲んでもらわないと精神的に不安定になるなども、根本は養育者（親）からの愛情不足から自分というものに本来の自信が持てないのかもしれません。無条件で十分な親からの愛情を得てきた人は、なんら根拠がなくてもとくに対人関係においてポジティブであり、根本的な自信があるものです。彼にはそれがないので、その穴埋めに「努力」、ことに「他者から評価されるための努力」をしてきたのでしょう。
それが否定される（否定されたように感じる）と、自分の存在そのものが否定されたように感じてしまうのかもしれません。その場合、多くはそれは怒りなどの感情に転化して他者へ向かいます。
「自分は頑張っているのになんで周囲の人間は理解しないんだ」
「周囲の人間はおかしい」
というようにです。
間違った方法なのですが、これは自己防衛（自分の心を守る）の意味があります。
これは本人がこういった自分の心のシステムを理解し、改善しようと思わないと変わりません。
中途半端に指摘すると、かえって怒りの導火線に火をつけることにもなります。
この部分はカウンセリングでも時間をかけて、慎重に、ご自分で自然と気づくように関わっていくものです。
なぜこのようなお話をするかというと、もしも彼の心がこの推測どおりならば小手先の心理テクニックで大きく変化させることは難しいからです。むしろ関係を悪化させることも考えられます。
一方で、寧々さんには母性や冷静さ、彼を思いやる優しさといった心の力も感じます。
なので、リスクはあるのですが、一定の関わり方をすれば彼の精神状態や関係がある程度安定するかもしれないと感じたのです。
それは、一言でいえば「母親のように接する」ということです。
彼が欲しいのは、「親からの無条件の愛情」なのかもしれないのです。
彼は承認欲求が通常よりも強いように感じます。
彼が怒りを鎮めるときは、寧々さんが彼を理解しよう、認めようとされているときのようです。
これらから彼はもともと他者から自分の存在を認めてほしいという欲求がかなり強く、それが得られない時に八つ当たりなどトラブルを起こしてしまうパターンに陥っているように感じられます。
ですから、彼を「母親が幼い子供にするように全面的に信頼や承認」をすればある程度は彼の精神面は安定するかもしれません。
ただ先述したようにリスクはあります。
ひとつには、もしも彼が「依存的」な人物の場合、彼と寧々さんの間で人間関係上の依存的な関係が構築されてしまう可能性があること。
もうひとつは、彼が自分の心をみつめて改善しようという意識なしにこういった関わりをしてしまうとかえって八つ当たりなどの幼児的な行動が悪化・助長されてしまうことがあること。
また、寧々さんは実際にお子さんもいて、さらに体の大きな子供を抱えることになる。彼を、恋人としてではなく、自分の子供として関わらなくてはならない。としたならば、そのこと自体が寧々さんの心の負担になること。
そして、彼の承認欲求は際限がないこと。（心理療法などで彼が自分の心を理解し、改善しようという意思を持ち、自分や周囲の人や社会、世界を捉えなおせば別です）
など、リスクはあるのです。

ただリスクはあるのですが、彼は自分を認めてほしいという欲求が通常よりも強く、それは本来親からのものであることを前提に、うまくバランスをとって母親のように接すれば当面彼の精神状態は安定する可能性はあるかと思います。（時間やお金の件では寧々さんはすでに受容的に彼に合わせていますね。）
そして、文面から感じる寧々さんの心の力があれば可能かもしれないと感じたのです。
しかし、これはうまくいっても長期化すればするほど、寧々さんにはストレスになるかもしれません。そもそも彼として接したいのに養育者（親）のように接しなくてはならないというのはそこに矛盾をはらんでいるのです。自分が彼の負の感情のゴミ箱のように感じられてきたら、危険信号です。
ですから、今すぐにではなくとも、再婚のお話もあるようなのでたとえば結婚のときなどに「これから数十年一緒に関わるのだから」という形で、心理カウンセリングなどで彼に心の整理をつけてもらったほうが、彼にとっても、寧々さんにとっても、長いスパンで考えれば楽になれるかと思います。
本来、文面のみでは間違いや誤解等が生じやすいのでここまで踏み込んだ回答は
差し控えるのですが、今回はあえて書かせていただきました。
寧々さんならば、ご自分の中で咀嚼してバランスをとれるように感じたからです。
事実と齟齬などがあるかもしれません。誤解や間違いがありましたら、お許しください。
そもそも寧々さんお一人で抱えなくてはならないものではありません。必要な時に、必要なサポートを受けられてはと思います。彼のことが大事だとは思います。しかし、彼と同様に、寧々さん御自身が一人の人間として大事な存在なのです。
寧々さんの一助になれば幸いです。

2016年1月17日 11時15分

かがみん様

ご回答ありがとうございます。
以前、一度だけ面と向かって怒鳴られたことはあります。手を出すようなことはありませんでしたが、怖かったですし、怖かったという事も伝えました。
一度キレると（仕事でもプライベートでも）無理矢理なロジックを組んででも荒い口調で相手の言い分をつぶそうとする人です。しかし、キレる相手は特定の人物だけです。自分の身近にいる人や、自分の方が確実に優位な立場で話せる時です。

彼は一人っ子で、記憶もない時に父親のDVで離婚している過去があり、母親や祖父母に育ててもらったものの、あまり性格が合わずに若くして地元を出た人です。
反骨精神で頑張ってきた彼は、甘え方も上手に相手に受け入れてもらう方法もあまり知らないので、かがみん様のおっしゃる通り『見放され不安』もあるかと思います。
暴言を吐きながら、俺はこんなに頑張ってるのに。とよく言います。そして、『もう無理』『デートしたくない』『お金も時間もない』と言いつつ、こっちがそれを受け入れる体勢で話を聞いていれば、少しずつ落ち着いてきます。反発すれば、すぐ別れると言い出します。たまに、試されているような気になることがあるのは、彼が素直な甘え方・弱音の吐き方を知らないからだと思っています。
私も昨日今日のように自分に余裕がある時なら、彼の甘えた暴言を受け流しつつ話をすることができますが、いつもそのようにはいかないので、なるべく彼の沸点に触れないようにしたいです。

2016年1月16日 17時25分

寧々さん

回答ありがとうございます。
彼のルーツにも根深い過去があったようですね。
でも、寧々さんも彼の事を理解していた上でのご相談だったようですね。

これも推測でのお話しにはなると思いますが、
彼の幼少期からの経験などが今の彼を形成しているのは
否めない事だとは思います。

ただ、今回のご相談で、寧々さんが彼の支えになって
そばにいてあげたいという気持ちも伝わってきますね。

でも、無理に寧々さんだけがガマンすればいいという考えも
寧々さんに負担がかかってしまうのでは？と懸念しております。

基本的な心理の事であればお伝えできますから

一度ご連絡いただいてもかまいませんよ。

お二人が描く幸せという形は今はまだわからないと思いますが
時間をかけて、寧々さんの新しいご家族で新しい幸せの形を
歩んでいくのもいいかもしれないですね。

2016年1月17日 04時21分