こんにちは
お姉さんがキレる。というのはわかりました。
しかし、ここでは、整理して考えてはいかがでしょうか？
姉の性格、行動と貴方の希望（幸せ）は関係ないもの。
まず、他の先生が言われているように、貴方自身がお姉さんに自分の気持ちを言えるか？いえないか？
（私は「今は」言えないと考えました）
いかがですか？
間違っていることはしていないのですから、直接言っていいのですよ。また、その勇気も必要ですし、それが出来た時は貴方の成長はぐっとはやくなると思います。
でも、わたしは、出来ないと思いました。
ですから、結婚ということに関してのみ考えた場合は
貴方と彼の二人の行動ですから、彼からＮＯの返事をさせる提案をさせていただきました。
いかがですか？
ご相談相手が無い場合、ご連絡ください。

相手を受け入れている時もあった　から　自分に嘘をつけなくなった。
これは気持ちが変わった。という事ではありませんか?
これは都合の良いプラス思考ではありません。　現実ではありませんか？

自分の気の迷いで周囲を不幸に。　気の迷いが生じない人、うつうつさんは誰か
ご存じでしょうか？　いませんよね。気の迷いが生じる、誰しもある事です。
周囲の不幸。お姉さん、お母さん、お父さん。うつうつさんが何か強制している訳
ではありません。今回の状況をどのようにとらえるか、お姉さん・お母さん・お父さん
がそれぞれ自由意思で行っている。といのが現実です。
ならばうつうつさんは誰を不幸にされているのでしょう？
お相手ですか？　うつうつさんはすべて自分の責任だと思われているのではないでしょうか？
相手の方が、付き合っている以上相手（うつうつさん）の気分や気持ちを察する・
子供を作って良い状況か否かを判断する。これは相手の男性の責任だと思いませんか？
そして正しい判断をできなかった男性の責任をうつうつさん一人で背負う必要は
あるのでしょうか？もう一度考えてみて下さいね。
これはうつうつさんの責任ではありません。責任が100対0これはまずあり得ない
のが現実です

自己の幸せを追求して良いのか？もちろん良いのです。何故ならこの世にいきている
人間はすべて自分の幸せを追求しているからです。
もしこれが友人で一度の過ちを犯したら、その人は幸せになってはいけないと
うつうつさんは思われますか？　おそれく思われないはずです。
他者に対して言える事。これは自分に言ってあげても良いのですよ。

お姉さんに対する対処。殺したい。と言われれば確かに怖いですよね。
でも現実を見てみると、殺したいと言って実行に移す事はまずありません。
お姉さんが脅すのも、うつうつさんが恐れ有効だとおもうからエスカレートして
しまうのではないでしょうか？
ならば、今うつうつさんが出来る事、正直に自分の気持ちを伝えるのみで
良いのではありませんか？お姉さんが理解をする。時間が必要だと思いますよ。

必要以上にお姉さんを恐れない。自分の正当な権利を主張する事です。
嫌いな人とは結婚できない。幸せになたい。これは誰にでもある正当な意思であり
権利です。決してうつうつさんは特別な事を言っているのではないのです。

そして上記に書いた、他者の責任までうつうつさんが一人で背負う必要はないの
ですよ。
大変だと思いますが、必要以上に自分を責める事は辞めませんか？

認知療法は現実思考の心理療法でも、上記の事はポジティブシンキングでは
ありません。現実をうつうつさんが見ていない別の視点から見ただけなのですよ
一日も早く幸せになられる事心よりお祈りしていますね。

はじめまして、照月と申します。

早速ですが、過去の出来事に対して反省したり学ぶことは大事ですが、それを引きずったままにするのは良くありませんし、決して幸せにはなれません。

そもそも、「愛」のない結婚はあなたや相手も不幸になります。
相手のことを考えるなら結婚しない方が良いと思います。

中絶した子供や周りの方々に悪いと思う気持ちが有るなら、あなたが幸せになる事で報われるのではないでしょうか。

お姉さんにはきっぱり「愛のない結婚は出来ない」と言う他はないのではないでしょうか。
相手の考え方を変える事はほぼ不可能です。
変えられるのは自分自身だけです。
怖いでしょうが、避けて通れないのであれば立ち向かうしかないでしょうね。

人間関係を修復するのには、「時」も必要です。
焦らず時間をかけて修復していくしかないと思います。

いまのあなたの苦難も何かあなたにとって意味が有ることだと思います。
誠意をもって対応していけば必ず運命は好転していきますので、それまでは辛抱して下さい。

あなたの人生のバイオリズムや周りの方々との相性等が判らないので詳細なアドバイスは出来ませんが、前向きな考え方で生きて行かないと幸せにはなれないし、周りの人々も幸せにはできません。

頑張ってください。

はじめまして！

人は誰しも過去を引きずりながら生きていることを知ってください。
誰しも悩みをもって生きていること。
そして、人は皆同じではない事。

あなたが、背負った過去は変えることはできません。
家族の気持ちも帰ることはできません。
あなたに変えられるのは、あなた自身とあなたの未来だけです。

過去に引きずられる時間を、誰かの為に使いませんか？
罪だと思っている分、ボランティアで人を救いませんか？
今なら東北という被災地があります。
生き直しができるチャンスかもしれません。
あなたを責め続ける家族からしばらく離れて、
誰かの為に生きて、感謝される時間を作りませんか？

一度しかない人生、
後悔だけに時間を使うことをお父さんは望んでいると思いますか？
私は、父親だから良くわかります。
子供より先に死ねたら親はそれだけで幸せなのです。

あなたが苦しむと家族も苦しみます。
あなたの苦しい姿を見ると家族も辛くなります。

過去を忘れ一日も早く未来の希望ある人生を送られることを願っています。

こんばんは、ご質問ありがとうございます。

辛い体験をなされて、肉体的にも精神的にも
傷跡が残っている状態だと思います。

ご質問の最後に書かれていた

「どのようにして姉との関係を修復したら良いのでしょうか?
修復は可能でしょうか?
こんな過去を背負って私はどう生きたらよいのでしょうか?
何も楽しくないし、生きているのが辛い毎日。自傷行為に、精神科通院。
居場所がないです。」

へのお答えになりますが、
お姉さまとの修復は可能です。
そして、生きがいのある、居場所のある生活を取り戻すことも可能です。

それは、あなたが「課題」をきちんと理解し、こうして相談されて
いるからです。
まず、一歩踏み出したと思います。

そして次のステップですが
ご自身だけで改善していくのは難しいと思いますので
お近くで、面談のカウンセリングをお勧めします。

カウンセラーは、あなたに寄り添い支援します。
ぜひ、ご活用ください。

はじめまして。群馬で認知行動療法専門のカウンセリングを行っております
Counseling Room Angel Heartの唐澤と申します

うつうつさんは、お父さんの死、おかあさんの病気や言葉、お姉さんの言動や行動に
大変苦しまれているようですね。
ただ今回申し上げたいのは、どれを取っても正当な非難ではないという事なのです。
正当な非難でないのに、何故自分を責めなければいけないのでしょうか？
もう一度冷静に考えて頂きたいと思い回答させて頂きました。

最初に中絶についてです。これは結果望まない妊娠をしてしまった。という事ですが
途中、うつうつさんもご自身で書かれています。
”こんな優しくて良い人と一緒になれば・・・”この時点では本当に100％結婚を否定
されていたのでしょうか？結婚してもいいかな？って気持ちもあったのではありま
せんか？　
もしそうであれば、これは注意を怠ったのではなく、その時点では良いと思え、
つきあいを続けるうちに、相手を好きになれない事に気づいた。
気持ちが変わった。という事ではないでしょうか？　確かに中絶は良いとは
言えませんが、付き合っている際に気持ちが変わる。これは、誰にでも起こりうる
普通の事ではありませんか？

そして妊娠したら結婚するのが当たり前。これは決して当たり前ではありません。
何故なら結婚しないで、シングルマザーの方や、中絶された方、世の中数えきれない
程いらっしゃると思いませんか？

お母さんの病気も、うつうつさんの責任ではありません。何故なら思い悩むのも
悩まないのもお母さんの自由です。うつうつさんが結婚できるのか？世間体が悪いから人と会えない。これは非現実的だと思いませんか？
中絶しても結婚されている方は沢山います。中絶経験があっても、その殆どは
結婚されているのではありませんか？　世間体・・・うつうつさんが中絶された事実を
一体世の中の何人が知っている。というのでしょう？
この様な考えを持って悩む事を、うつうつさんが強制している訳ではないのです。
おかあさんの自由で考え悩んでいる事なのではありませんか？ならば、これは
うつうつの責任ではありません。

お父様の事も、病気になられたのは体調の問題であり、お亡くなりになった事は
残念ですが、寿命だと思います。自分ではない他者の体調や寿命。
これはうつうつさんの責任ではありません。

お姉さんの非難も正当な非難ではありませんよね。お姉さんはうつうつさんには
様々な非難を言えますが、同じ境遇の他者。中絶し結婚をされない多くの他の女性
に同じ事を言えるのか？と言えるのか？と考えると言えないでしょう？
何故言えないのか？正当な非難と言えないからではないでしょうか？
妊娠したから。と言って結婚しなければいけない。人それぞれ自由と幸せになる
権利が認められています。　ですからうつうつさんは今回当然の自分の幸せを追求しただけでなのです。
お姉さんの非難を恐れる必要はないのですよ。

うつうつさんは、確かに今回自己の気持ちをしっかりと見つめる。という点において
それを怠った責任は確かにあります。これを償うには、次回から同じ過ちを犯さない。
という事です。しかしながら、それ以外の事はうつうつさんには責任はない事なのです

自己を責めるのではなく、反省すべき点は反省し、今回これだけ大変な思いをされているのです。今回の事を教訓に幸せになる事。これが大切だと思いますよ。
自分の幸せを追求したうつうつさんの決断は正しいと思いますよ。
様々な周囲の非難はあると思いますが、自己の決断に自信を持って幸せに
なって下さいね。

心を鍛える心強化法をやっています。

あなたが結婚しなかったのは正解です。好きになろうと思って好きになるものではありませんから。

でもお姉さんが結婚しろと言ってくる。これをなんとかしたいのならまず新しい人を探すから待ってくれと言いましょう。それで言い返してくるでしょうけれど、中絶したので懺悔しないとまた同じ過ちを犯すからと言って了解を取るのです。

今あなたは反省しているのは正しい姿です。それを協力に推し進めれば救われるでしょう。懺悔を心理学的にできるところは当方のみです。

適当な気持ちでは無理です。一生反省の日々を送らないといけません。しかも正しく。それが心からのものであれば全て解決していくでしょう。

多分もう宗教で水子供養的なことをしていると思われますが、成仏してないからこそこれだけもめているのです。宗教は力を失ってますので水子を成仏させることは不可能です。宗教に頼る限り解決しません。

当たり前のことを当たり前にやってこそ解決します。それが心理学です。

場所が離れていますがスカイプがあれば話すことが可能です。HPにどうぞ。
http://singaku.biz/page1

ハートウェーブ中央の北島です。
よろしくお願いします。
もう、何年も笑ってないのではないですか？
その彼と付き合われていた時以前からも、鬱鬱したものがずっと以前からあったのでは・
今回の件（妊娠）は、どうしようもありませんし、過去の事です。
子供を産んで、結婚しても笑いは生まれてこないと思います。
好きではなかったのですからしょうがないことです。
一連の家族の問題も、どうしようもありません。お姉さんの対応も変えることはできません。
今後の事を考えましょう。
過去から学ぶ。
好きでも無い人と付き合っていたり、妊娠したり、堕胎したことを後悔したり、
貴方のそういった行動を今後治してゆくことを考えるべきです。
流されやすい性格ですから、過去の反省からそう言った点をどうしたらいいか、今後の
人生の岐路に活かしていくことです。
以上は淡々と述べましたが、貴方は鬱とかなりやすい性格であり、そのような環境で育ってきてしまったので、よきカウンセラーと出会ってアドバイスをもらうといいと思います。
まず、自分に笑顔がもどらなければ、何も進みません。
暗い顔をして、お姉さんと話しても、何も進むわけでもなく、むしろ悪い方向にいくだけです。
鬱病になりやすいタイプの方の行動パターンですから、そこを改善しましょう。
よかったらお話をお聞きします。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋です。


ご相談ありがとうございます。


あなたのお話だと、ご家族であなた以外は皆が正しいとなってしまうのですが、私はそうは思いません。


お父様が他界された事は、大変悲しい事ですが、それはご寿命であってあなたが殺害したわけではありません。

お姉さまが仰る事はいちいちごもっともかも知れませんが、あなたの人生ですから、お姉さまのご判断にはおよびません。

また、お母様の育て方云々もお姉さまの責任の範疇ではありませんので、あなたとお母様の関係となります。

世間体が悪く鬱的になってしまわれたお母様、お大事にされますように。


しかしこれもあなたの責任ではありません。

大人のあなたが、望まない妊娠をした事も、堕胎を選択された事も、すべてはあなたの判断で良かったのです。

あなたは、自分が傷つく事を選択し、不幸な出産を避けたのです。
あなたの判断はとても立派です。

この先、あなたがどう生きようと、あなたの人生です。
そこには、世間体を気にすることも無ければ、お母様やお姉さまの判断を仰ぐ事も無いと思うのです。


あなたの心にゆとりが出来ましたら、カウンセリングを受けてください。
そして、これからの人生に役立ててください。

あなたには、誠実な方のサポートが必要だと思います。

もし、結婚される時には、今回の経験を生かし、自分の心をもって決めていただきたいです。
この度の出来事では、相手方も傷つけてしまった様に感じます。
人を傷つけた経験は、結果自身の内面も痛めてしまいます。

あなたの心の健康と、明るい未来を願っています。




心理カウンセラー　千嶋のりえ

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
うつうつさんのご相談を拝見しまして、過去の男性関係からお姉さんとの関係で、悩まされ、苦しんであるんですよね。しんどいですね。お辛い気持ち察します。

最初に文章から感じましたのは、お母さん、おねえさんからうつうつさんは、とても愛されていて、うつうつさんといっしょに苦しみをわかちあってあるんだと感じました。特にお姉さんは、前の男性関係への嫌悪感が強く、その気持ちをうつうつさんに、あたってあるように感じました。本当は、優しいおねえさんを感じます。

ですから、お姉さんは、うつうつさんを守りたいと思いながらも、うつうつさんの前の男性への怒りの気持ちをうつうつさんに無意識に投影してしまい、つらくうつうつさんにあたってあるように感じました。おねえさんもとてもつらいんですよね。

おねえさんとは、時間はかかりますが、修復できると思います。そのためには、お姉さんも傷ついた心を癒さなければなりません。ましてやうつうつさんも心を十分に癒す時間が必要です。

うつうつさんは、病院には行かれたのですか？　もし、可能であれば、臨床心理士がいて、カウンセリングを受け、医師から診察と投薬を受けられる病院を選ばれるといいかと思います。そして、家族との関係を修復したいというお気持ちは、勇気ある行動です。その気持ちを大事にして自分自身に「えらいな」と声かけて、少しでも自分自身を労わり、癒してください。

そのうえで、モヤモヤ感が抜けなければ、医師の許可もいただいて、カウンセリングを受けてもいいとの条件があれば、対面カウンセリングをお勧めします。
カウンセラーにも相性がありますが、カウンセラーに心につらいところを吐き出し、ぶつけてください。心の重荷を話すことで今の苦しみを軽くすることができます。カウンセラーは、うつうつさんの気持ちに寄り添い、全力でサポートします。時間はかかるかもしれませんが、今後の家族とのこともどう進めていくか、カウンセラーといっしょに探し出されていくといいかと思います。うつうつさんの家族が幸せを取戻されますことを願っています。何かのお力になれば幸いです。