はじめまして
今後、いろいろあって大変そうですから、その都度、あなた様に合ったアドバイスを差し上げられることが大切だと思いますので、ご連絡ください。
ファミリーカウンセリング米田（東京都）
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

この彼とは別れた方がよさそうですね

でも自分から別れを告げると何されるかわからなくて怖いですよね

ですから少しずつ違うキャラを演じてみてください

嫌いな相手に勝つための心理学の一つのスキルに

相手と同じエネルギーの服を着るというのがあります。

つまりくどくど言う、執念深さ、そんなキャラを演じてみること出来ますか

しかも怒らせないよう、この女やばいぞと感じさせるように

よくプレイボーイはふると女の恨みを買うからふらせる、と言いますが

絶対許さない・・・とかぼそっと言ってみたり

娘になんか言ってみなさい一生許さないからとか

人格崩壊や半狂乱を演じる、ヒステリー発作みたいに病気的な感じで

つまり一緒にいることを相手が不快に思うように仕向けるのです

本当に別れたければ計画的に一世一代の大芝居うってみてください

ただこういうこと割と簡単にできる方とできない方がいるので、

気が乗らない時はやらない方が無難です

暴力・夜中のピンポンなど一回でもあれば警察に通報してください

前と違って、警察はストーカー関係親身に扱ってくれます

池袋カウンセリングルーム　フェリシテの芝崎です。

文面を読んでいて、まだご自身が相手の方に「会ううつもりでいる」ことに驚きました。
それは何故だと、ご自身で思っていますか？

とても重要な点です。よくよく理由を見つめて、お考え下さい。

彼は自己愛かもしれませんが、それはそれとして、全くあなたを大切にしない、むしろ危害を加えようとしている相手から「あなたが」離れられないのであれば、問題はむしろあなた自身の中にあります。

いま、DV支援のネットワークはかなり充実していて、全国で「DV相談」と検索すると無料相談がたくさんあります。ご利用してみては。

お子さんがいらっしゃるということですので、より交際相手には建設的な相手が求められると思います。いま記載されているかたは、どうも違うようですよね。

こちらでも対面がベストですが、電話でもカウンセリングを受け付けています。

お気軽にコンタクトしてみてください。
http://felicite-c.com/contact

　自己愛の強い人とのかかわりは、大変難しいです。どうしてかというと、彼から自己愛的言葉が出てくると、つまり、自慢したり、偉そうなことを言われると、自分の自己愛がくすぐられて、負けるものかという張り合う気持ちが湧いてきます。なので、争わなくてもいいところで、争ってしまうのです。ここが、味噌というか人間の至らないところで、どんなに人格ができている人でも引っかかってしまいます。
　では、どうしたらいいかというと、付き合わないことです。付き合えば付き合うほど、こちらの方が消耗するだけです。それでも付き合うというなら、相手を褒め続けて、本当に俺は、そんなに偉い人間なのだろうかという疑問を持つくらいまで、褒め続けなければなりません。カウンセリングならそれはできますが、日常の対人関係では無理と考える方が得策です。

困った彼です。完全に自己愛者で、ワガママ、
自分の非は認めず、相手を攻撃、そのくせ相手が
離れると自分から相手を求めて行く。（駆け引きが上手です）
やっと彼の本性、性格に気が付かれたようですね。

金銭面など、らんさんが出してくれることで、彼は完全に
依存し、良いように利用されていると思います。

愛があるかと言えば、人を支配するのが好きな人は、
自分の想い通りに相手が動くよう、従うよう、コントロールしょうと、
あれこれ策を考えます。
ですから、次々反抗をしましょう。

このような人は次々、自分が支配できる女性を探し出します。
らんさんはシングルマザーなので、その弱い部分に
付け込んでいるようです。
らんさんは奴隷です。中学生の娘さんも危険です。

いきなり別れを告げるとプライド高いのでストーカーに
なりそうです。
このような人はしつこいのが特徴で、自分が人に何をしたのか？
人に何を言ったか洞察できない。自分の想い通りに
物事が進まないと、怒るか、感情で訴える事もあります。

同じ職場のようですね。そうなると面倒です。
何か口実を作り彼の家に行く頻度を極力減らす。

プライド高い人は意外と世間体を気にします。
彼の弱点、世間的に弱い面、苦手な人。これを探して下さい。
彼の弱い面から別れの方向に行くよう、考えて下さい。
時間はかかるかも知れませんが、焦らず、慎重に。

またらんさんも、男性に依存したい、面倒見たいとの思いが
あったので、このような男性を引き寄せたかも知れません。
自分の内面をクリアにし、素敵な人を見つけて下さい。
結婚する相手はお互いに補える人です。

らんさん

ことばの杜のかがみんです。

モラハラで他者否定をされながらも、今までぐっとこらえてきたんですね。
高校生にもなる親として、母として、女性として精一杯やってきた事と思います。

もうそろそろいいんじゃないですか？

文面からでしか判断できませんが、
今の彼は、おそらくですが、『見放され不安』と『親密になる事への恐れ』が
交互に表面化し態度に現れているのかもしれないですね。

らんさんからみた彼はおそらくモラルハラスメントをしてくるように
思われると思いますが、
彼の視点からみると、彼のしている事はモラルハラスメントとは
認識されているのではないでしょうか？

ハラスメント自体、される側の気持ちがどう受け取るかによるので、
一概にモラルハラスメントとは断定できませんが、らんさんが
モラルハラスメントという気持ちを受けてる事実がある事で
彼のしている事はモラハラになりますよね。

ただ一番大事なのは、これからどうするかという事。

らんさんがすでに『別れる』という決心をしていると仮定してお話しすると
別れた後のストーカーに近い攻撃をされる事、娘さんへの攻撃やご自身に対しての攻撃が
すごく懸念されますね。

一番よいのは話し合いで、双方ともに納得した上で解決できるのが一番の得策だと思いますが、
現状そうも言ってられないように感じます。

彼がこうなってしまった原因には、彼の家庭環境や職場・友達の環境が密接に関係しているように
思えますが、一朝一夕で変えられるものではありません。

まずは、らんさんと娘さんの身の安全を第一に考えた方がいいと思います。

話をしてわかってくれるといいのですけど、こういうアドバイスはしたくない方なんですけど
弁護士さん・弁理士さんなど公的な機関に相談されるのも一つの方法だと思います。

ただ、よい対応は他にもあると思いますが、
根本的にらんさんが彼からのほんの一握りの優しさやほんのかすかな愛情などに
まだ惑わされ、翻弄されてしまう気持ちがどこかにあるなら
また、同じ事の繰り返しになると思いますね。

でもらんさんが出した決断は決して間違いではないので、ご自身の中にいるらんさんに
問いかけてあげるのも方法の1つですよ。

本当に自分はどうしたいのか？
娘さんとどうしていきたいのか？
今の彼はほんとに必要な人なのか？

まだ時間はありますよ、よく考えましょう。
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