教えて掲示板の質問
「家族と妻の確執について」に関する質問
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nanasiさん
私の家族と妻の関係が最悪となり心底悩んでいます、よろしくお願いします。
私が33歳、妻（専業主婦）、妹（東京在住）が30歳です。
私と妻は今年の3月に入籍、７月に結婚式を挙げたのですが、現在別居中で離婚寸前です。
発端は去年私の妹が結納をすっぽかした（本人は忘れていたと言っています）のが原因で、他にも結婚指輪、新婚旅行等のことを妹が私に聞いてくるのが妻は嫌で嫌で仕方なかったみたいです。
そして結婚式直前のことでした、妹が仕事で結婚式に行けないかもしれないと連絡して来たのです。
妹は大手のシステムエンジニアで働いており、休日に急な仕事が入ることがあるようで、上司に兄の結婚式と言っても休みを許可してくれないとのことでした。
これを聞いた妻は激怒し、私も妹に確認すると、私が頭ごなしに言ってしまったのもあるのですが「今更に上の上司に掛け合ってるけど仕事だからしょうがないやん。」と言って電話を切ってしまったのです。（実際に仕事が入っていることは会社に確認しました。）
更に妹は私の両親も非難されていたことで「私のことを悪く言われるのはしょうがないけど、両親を悪く言われるのは許せない。今回は両親の顔を立てて謝るけど今後も続くようであれば態度を考えます。」と私にメールしていたのが妻が知ることとなり、妻は更に激高し実家に帰ってしまい、私の両親はどういう育て方をしているのかと、妻の実家に呼び出される事態になりました。
私の両親は良く言えば穏やかでめったに怒らない、悪く言えば気がきかないところがあり、両親からの妻に対する評価はすこぶる良かった（実際本当に良く気を使っていてくれました）のですが、逆に妻から私の両親への評価は一時期を境に悪化する一方でした。
そして妻の実家に呼び出され、父は妹が迷惑をかけたことを謝罪してくれたのですが、母は誤解もあったことから、何とか誤解を解きたいと思い「娘はそんなつもりじゃなかったんですよ、素直に謝ることが出来なかったのも私に頭ごなしに言われたからで、売り言葉に買い言葉だったんですよ。」と発言したのですが、これが妻の家族の逆鱗に触れてしまい、母は妻の両親、姉から非難され、さらに私は「一生妹には一切関わらない、私の両親にはお互いに直接連絡しない、連絡する時は妻の携帯を介してのみ行う。」という誓約書を書かされました。
また、妹は両親から怒られたことに加え、事態の深刻さに狼狽したこともあり、明日にでも謝りに行きたいと言っておりその旨を妻に伝えたのですが、妻から会いたくないと一蹴されました。
更に妻は両親に口頭で「あなたたちの老後の面倒は一切見ません。」と宣言し、何とか話し合って関係を修復したいと思っていた両親は強いショックを受けたようでした。（両親は妹を庇ってはいますが、妻の非難はしていません。）
私は妻と両親との関係が悪いことはどちらにとっても良いことではないと思っていましてので、両親には反省してもらい謝ってもらい、その上で妻には何とか気持ちを落ち着かせようとなだめていたのですが、妻は私が何となだめても「あなたは私より両親をとるんですね。」と、さらに関係が悪化する一方で、第三者を交えて話し合いましょうと相手の家族に持ち掛けても全くうてあってくれず八方塞がりの状態でした。
ただ、誓約書を書いたことで妻は何とか溜飲を下げてくれて、再び夫婦生活に戻ることが出来ました。
しかし、その後も結婚式の費用の問題で揉め、両親は最初２００万円を用意してくれており、私は額も十分だし出してくれるだけでもありがたいと思っていたのですが、妻は少ないと感じていたようでした。
両親が出す額については事前に妻には２００万円位になりそうと相談してはいたのですが、実際に決めて帰ると妻は納得せず、両親との話し合いの結果２８０万円で落ち着いたのですが妻はこの時から両親のことを「金に汚い最低の人間」と私に怒りをぶつけるようになりました。（総額４８０万、両親約２８０万、妻の両親約９０万、後は私で呼んだ人数の比率は私３：１妻です）
私も妻がどのくらいの額を出して欲しいとか、私や家族に対する不満やこうして欲しいとかを言ってくれればすぐに対処出来るのですが、妻は我慢して怒りが振り切ったところで発覚するので、私が気が利く人間であれば良かったと思うのですが…。
いよいよ結婚式を迎えることになったのですが、母がまた自分が争いごとの発端になるのが怖くて相手の家族を避けるような行動を取ったりしたことで、両親に対する感情は悪くなる一方で、この頃から妻の口から養子縁組の話が出始めました。
そして結婚式を終えた数日後決定的な事が起きました。
私に両親が勝手に電話をかけてこないように妻が以前から電話番号を変えろと言っていましたので、妻の気持ちが落ち着くならと番号を変えに行った時のことです。
番号を変えたのですが私はメールの内容まで消えてしまうことを知らず、大事なメールもありましたので少し考え込んでしまったのです。
妻は店員に新しいアドレスを一斉送信してもらったらと言ってくれたのですが、少しナーバスになっていた私はそれを「ちょっと待って」と言って考え込んでしまい、それを見た妻は「悪いのはそっちなのにその態度は何だ」とまた怒りだしてしまいました。
私は謝って何とか落ち着いてもらおうとしましたが、妻の怒りは収まらず、私の両親に対してはいつものことなのですが、この日の非難は友人、同僚にまで及びました。
そこで私もとうとう我慢できなくなり「俺はお前の家族や友人に何か思うことがあっても絶対に言わない」と反論したのです。
すると妻は「私の家族に何を思っていたのか」と私にしつこく詰め寄ってくるので、私は「両親に対してもう少し気を遣って欲しい」と告げました。
すると妻は半狂乱となり、私に家を出ていくように迫ってきて、私が出ていかないと言うと、私の仕事道具を外に投げ捨てようとしたり、私を殴る蹴る、スマホで頭を思い切り殴打したりしてきました。
私は妻に対し出会ってから初めて「何をしているか分かっているのか」と怒鳴りましたが、私は体も大きく力も強く、手を出せばどうなるか分かっていますので一切手は出していません。
その後も妻の怒りは収まらず、どうしようもなくなった私は、「今日は実家帰って落ち着け、実家に送るから」と妻に告げ、妻の両親に電話しようとすると、妻は私の両親へ電話を掛け始め、「あなたの息子が暴れて手に負えない今すぐ来てください。」と電話し始めたのです。
私の両親から妻の両親にも連絡が行ったようで、まず妻の両親が到着し事情を聞かれ、その後に私の両親が到着したのですが、父は私が養子縁組を迫られたり、妻からの非難によってついにおかしくなったと思っていたようで到着するなり妻に対し「何でそんなに息子を追い詰めるんですか、私が言った意味が分かっていますか（結婚式の時におかげさまでという気持ちを忘れないようにしてくださいと言っていたことです）」と怒鳴ってしまったのです。
また父は、ここの来る前に相手の母親に対し「おたくの娘が追い詰めたせいで息子がおかしくなった、今すぐ出てこい」と怒鳴っており、これを機に両家の関係は最悪になり再び妻は実家に帰りました。
私は両親に対し言いたいことはあるだろうが、事情も聞かずに怒鳴るのはおかしい、妻はもうこちらの家族になってくれてるんだから、おたくの娘という言い方はおかしいだろうと諭し、両親も「お前がおかしくなったと思い気が気じゃなかった、申し訳ないことをした。」と言ってくれたので、私は何とか妻と妻の両親を説得し話し合いの場を持ってもらうように決めました。
しかし、それから妻の両親に対する非難は一層激しくなり「今まで会った中で最低の人間」「あんな感じじゃどうせ仕事もろくに出来ず出世できなかったんだろう」等、両親に直接は言わないのですが私に送ってくるメールは厳しいものばかりで、とうとう「親と縁を切り養子縁組するか離婚かどちらか選べ」というメールが送ってきました。
私は心底悩み両親に対し、妻から縁を切るように言われた、しばらく距離を置くことになるかもしれないと伝えました。
私はそのことを妻に伝えたのですが「何故自分の意思として縁を切ると言わないのか」「妻の口から出たことを話せば妻が悪者になるのが分からないのか」と妻とお義母さんから激しく非難されました。
私は悩んだ末に妻を取ることに決め、両親にそう告げました。
すると両親は「私達のことは気にしないでいいから、お前の奥さんを大事にしてあげなさい。」と言ってくれて、私は両親と縁をきり妻とやり直す旨を妻の両親に伝えると、「話し合いではなく、謝罪の場としてなら受ける」との回答であったので、日取りを決め妹も交えて話し合うことになりました。
そして話し合いの日になったのですが、私だけ先に相手の家に呼ばれ、行ってみると、そこには両親、妹に対しそれぞれ一通公正文書が用意されており、これ以降いかなる手段を用いても私（息子）に連絡を取ってきた場合は私達夫婦に対し一千万円支払いますという内容でした。
そしてそれを私たちは何も言わないから、あなたの意思として、あなたが作成したものとして両親と妹に伝えなさいと言ってきたのです。
そして私が言えない場合、両親、妹がサイン出来ない場合はこれに署名しなさいと離婚届を出して来たのです。
私はやりすぎだとは思いましたが、妹と相手の両親は会ったことがなかったので誠意をもって謝れば誤解も解けるかもしれないと思い申し出を一旦受け謝罪の場所へと向かいました。
そして謝罪となったのですが、当然両親は戸惑いました。
しかし妻と両親は何も喋らずスマホで録音をしながら全てを私に喋らせました。
父親と妹は誠意を持って謝ってくれたのですが、母親は結婚予定もある妹をこれ以上巻き込まないで下さいと言ってしまい、それがまた反感を買いました。
最終的に両親は縁を切ることは仕方ないが、この内容を受けることは出来ないとなり話し合いは決裂してしまい、その後私は妻に対し「お前のことが一番大事だし、お前の気持ちを考えて両親とは距離を置くが、両親があの書類にサインしない以上無理にサインさせることは出来ない」と告げると、「妻は最大の裏切りだ」と激怒し、それ以降は電話メールも完全に拒否されている状態です。
妻からは妻がこんな仕打ちを受けているのなら、自分から親と縁を切ると言い出すのが当然だ、３３年間育ててもらった親への恩を持ち出すなど男として狭量で最低の人間だと言われます。
妻のお義母さんからも最初私が何とか両者の仲を取り持とうとしていたことが、一番悪いことだと、全てあなたたちが悪いのだと私のことを責めます。
こうなった以上やはり離婚しかないのでしょうか？
誤解のないように言っておくと、この件があるまでは妻は本当に私の両親に対し気を使ってくれていましたし、怒ったこともほとんどありませんでしたし、家事等もきっちりとやってくれていました。
妹はお母さんっ子でしたから、母が妻のことをべた褒めするのを聞いて嫉妬の感情や危機感が全くなかったとは思いません。
ただ、両親も聞く耳持たなかった訳ではありませんし一方的な拒絶ではなく、もっと建設的な話し合いが出来たのではないかと思うのです。
私は何とか妻のことを支えたいと思っているのですが、何かアドバイスを頂けたらと思い悩んだ末に投稿させていただきました。
長文本当に申し訳ありません。
2015年11月22日 01時08分
教えて掲示板の回答
横浜 黒木カウンセリングルーム
ひじょうに具体的な経緯を拝読するかぎり、奥様と義理のご両親の言動は、成熟した大人のものではありませんね。
とくに奥様は、あなたに対する愛情というより強い依存状態にあることが考えられます。過剰な怒りの裏にあるのは、強い不安と恐れです。
人はあまりに激しく責められ続けると、たとえそれが第三者から見てまったく理不尽な攻撃であっても、いつのまにか自らに責任を感じ罪悪感を抱くようになります。
このままゆくと、あなたも共依存になる可能性が少なからずあります。
離婚を持ち出して親との縁を切れとの要求を考えますと、きっかけはあなたのご家族ですが、今後さらに、あなたに対する奥様の束縛とコントロールは加速してゆくことも考えられるのです。
つまり、この問題は貴方の側ではなく奥様の側にあるといえます。
夫婦とは、深い信頼関係で結ばれ、互いを尊重し、それを基盤に家族愛を育んでゆく相互関係ではないでしょうか。たとえ大喧嘩をしても、コミュニケーションが豊かに機能している関係です。
よくよく熟考してください。
あなたのなかでは、もう答が出ていらっしゃるのだと思います。
2015年12月2日 00時23分
ファミリーカウンセリング八王子
はじめまして
あなたの方で、奥様との関係を改善したいと願う限り、まだ、関係改善の可能性は残っていると思います。ただ、今までの経緯だけでは、十分に理解できないことが多いので、もっと詳しい経緯をお聞きする必要があります。かなり難しい状況なので、時間はかかるかもしれませんが、その都度、あなた様に合ったアドバイスを差し上げますので、ご連絡ください。メールでの対応も可能です。
2015年11月29日 22時39分
お礼コメント
コメント、ありがとうございます！
私もそう思って頑張ってはいるのですが、なかなか上手く行かないのが現実で正直悩んでいます。
友人や結婚のカウンセラーなどに相談しても、別れた方がいいとの意見ばかりで…。
ただ妻も妻のご両親も本当にひどい人間だとは私には思えないのです。
妻のことを思いやる気持ちが強すぎるが故に話がこじれてしまっている状態です。
私も軽い気持ちで妻と結婚した訳ではありません、このまま素直に離婚しても決して妻のためになるとは思えないのです。
今回相談に乗ってくださるとのことで本当にありがとうございます。
答えられる範囲でなら何でもお答えしますので、どうかよろしくお願いいたします。
2015年11月30日 12時52分
追加コメント
それでは、最近の弁護士を通しての、奥様と奥様方のご家族のご様子を教えていただけますか？掲示板では、無理がありますので、以下へご連絡ください。
メール famysummer@yahoo.co.jp
ホームページ http://orange.zero.jp/zbf59793.park/
ファミリーカウンセリング米田
2015年12月3日 22時14分
楽桜堂(らくおうどう)
今は貴方が奥さんに恋愛感情があるので奥さんを切ることができませんが
この先長い人生、恋愛が冷めた後、お互いを思いやって生きていかなければなりません
それを考えると、早い段階で相手の方の気性を知ることができてよかったかもしれません
話し合って仲直りするレベルを超えている気がします
今結論を急がず、ご自分の奥さんへの愛情が本物かどうか、自分はどうしたいのか
家族と縁を切ってまでこの人といたいのか、よく自分の胸に手を当てて聞いてください
貴方の場合、本当の精神的自立が結婚より大切だった気がします
事態をどうするかという相談ではなく、もっと自分自身を変革していくセラピー・ヒーリングを受けると判断力がついてきますから
それからご自分の力で決断するとよい結果が生まれると思います
焦って迷いながら、はやまった決断をしない方がいいですよ
自分改革のチャンスです
2015年11月29日 15時30分
お礼コメント
コメントありがとうございます。
そうですね…、私も仕事上もめごとの仲裁に入ったりすることもありますので、今回のようなケースがとても難しいということはよく分かっています。
確かにもし、私が第三者であれば、迷うことなく離婚を勧めていると思います。
ただ、おっしゃられる通り迷ったまま、中途半端な気持ちのまま決断はしたくありませんから、こうして悩んでいる次第です。
妻のこと家族のこと、もう少し自分の中で考えてみようと思います。
ありがとうございます。
2015年11月30日 12時59分
「あおぞら」人生相談＆心理カウンセリング
初めましてカウンセラー＆ライフセラピストの松下と申します。
本当に辛いですね。
私はこれまで、貴方様と同じようなシングルファザーの方と独身の女性との結婚問題や再縁など多くの皆さまのお悩みの解決に成功の実績を積ましていただいてきました。
その経験も含め貴方様にカウンセリングさせて頂きたいと思います。
その為に貴方様のメッセージの中から特に大切な部分を抜き出してみましたので、ご確認ください。
1,私、30代後半のシングルファザー（子ども中学生）
彼女29歳独身。
職場が同じで今年の４月からお付き合いをしました。
２、彼女は年齢もあり結婚願望が非常にあり、シングルファザーの私との結婚は考えられないと常日頃、私に言っていました。
３、同じ職場でお互いまだ大好きなので、たまに会って食事をしたりSEXをしたりと恋人同士のような関係が続いています。
４、しかし、やはり彼女は私との将来がないので、元彼に会ったり、男と二人で飲んだり、結婚相談所の男性と会ったりと裏では色々と動いています。
５、正直、私はまだ大好きですし、彼女も私の事が大好きと言ってくれます。
会う度に、大好き離れたくないと彼女は泣きます。
６、お互い顔もタイプで考え方なども非常に合い、SEXの相性も抜群です。
なので一緒にいるときはとても楽しく、幸せです。
彼女も私と結婚できたらどんなに幸せかとも
言ってくれます
７、私は今後、どの様に考えたらいいかわかりません。
彼女を自由にさせてあげて、私は完全に割り切るのが一番よいのでしょうか？
割り切ってたまに会う、それが一番ですか？
貴方様のご相談内容をつぶさに拝読させていただきました。
本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。
ただこのままでいきますと、貴方様もお相手の方も何かのきっかけでお互いの真意が伝わらないまま、さらに苦しみが増して場合によっては、そのまま別離への道を突き進んでしまう危険性を感じます。
貴方様そして貴方様のお子様そして彼女様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。
このような場合、誰かが率先して状況を正しく立て直す、という事です。
やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。
中途半端のままに、感情に流され、出した結論のまま行動してしまった結果には、後で後悔の嵐がくる可能性もあります。
貴方様のご相談の文章を読ましていただき、現在お二人共、心が疲れ果てておられるのではないでしょうか？
ここを乗り切るには
「私は彼女との結婚を真剣に考えています」本当にそのようにお考えでしたら
彼女様に「子供のいるシングルファザーとは結婚したくない」という思考性が180度近く変わっていただく必要があると思います。
もし本当に彼女と結婚されたいと思われるのでしたら、彼女様が貴方様のご希望と一致するまで、優しい気持で
これから申します、方法を実践してみてください。
必ずご希望が叶うと思います。
彼女様はあなに対する愛情が深いのにシングルファザーとの結婚に踏み切れない
もう、どうすれば良いかご自分でもお分かりにならないのです。
心の中で助けを求めておられるような気がいたします。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「結婚できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合、彼女様の心を開いていただくしかないのです
貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
彼女様も理解され、新たな再生の為の行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。
私どもの相談ルームではカップルそしてカウンセラーとの三者面談方式で今回の貴方様方のような
ご夫婦の問題はほとんど良い方向で解決できています。
スムースにいけば1回又は２回の3者面談でも解決したケースも何組もあります。
方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、彼女様にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。
そのカウンセリングの結果をもとにして、３者面談をしてみようと、思われました彼女様へ３者面談への参加を承諾していただく為の話し方、説得法をしっかりご指導いたします。
今回のような状況で「３者面談方式」を用いる事になった場合、まずご貴方様とカウンセラーが会って（または電話相談で）３者面談の進め方や解決方法について話し合います。
次に彼女様とカウンセラーが話合います
そして私達カウンセラーと貴方様と話合いこの問題の解決案を作成します。
何故この方法が良いかと申しますと
いくら恋人同士といっても、それぞれの過去の事に対する本当のお気持ちや気質や性格のすべてを掴んでおられるわけではありません。
その逆も同じです。カウンセラーはごカップルそれぞれの過去についての事や現在のお気持ち気質、性格、価値観を自己診断方式で双方とも確認します。
思考性を知るためです。気質、性格分析、価値観の分析、確認が終わった段階で問題の原因、解決の糸口が明確になってきます。
その段階で3者面談で私たちから、解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
ほぼ100％ごか双方から、いずれかの案にOKがいただけます。
このやり方でこれまで離婚調停まで進んでおられたご夫婦をはじめ多くのカップルの皆さんの再縁、関係の修復に
成功いたしておリます。
最も大切な事は現在起きている、カップルそれぞれの性格や気質そして価値観の違いなど、問題が起きるきっかけになった、その原因をお互いに確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。
3者面談の中で下記の3つに関してはカップル双方に丁寧にご説明いたします
１、それぞれに協力していただきました診断シートのチエックから、お二人それぞれが誕生してから,
育った環境で育まれた性格について、ストレスを感じてしまう原因となっている、
性格要素を把握、分析します。
、貴方の性格のほとんどは生まれてからの環境でご自身の性格として培われてしまいます。
２、さらに日常的に起きる様々のストレスや課題を解決する為に必要な、お二人それぞれの
現在の対応力を、それぞれの自己診断（チエックシート）の結果で分析し分かります。
３、今回のカウンセリングの結果で関係が修復し今後とも良い関係を維持していくためには
定期的な話合いの習慣や「幸福への星取表」の書き方もご希望の方には。その上手な対応方法迄、
明示し、サポート致します。
今回のハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、カウンセリングを受けようと思われた事が，成功の第一歩だと思います。
お住まいが東京都に近ければ、当相談ルームにお越しいただいても結構ですし、または遠方の方は電話相談でも３者面談は可能です、
当相談ルームでは直接又は電話（スカイプ）にてカウンセリング、ご相談をお受けしますので、
お気軽にお問い合わせください。
私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです
１、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
示すことが出来る創造力のある専門家です
２、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
人生経験の豊富な専門家が揃っています
３、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
考え、取り組む専門家です
４、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
５、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
をしてください。
必ず貴方様のご期待にお答えできると信じます。
現在までのところ３者面談は全て成功しております。
３者面談を進めるに当たりまして、事前に貴方様との簡単な打ち合わせを
したいと思いますので、ご連絡ください。
私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方がどんなに辛そうな、悲しそうな、
あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、
「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
（電話でのご相談でも同じです。）
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。
安心してご連絡ください。
人生相談＆心理カウンセラー
「あおぞら」 松下愛ﾉ助
電話03-5284-7353
ホームページ http://ai-aozora.jimdo.com/
ご予約・お問い合わせのアドレスです
http://www.ai-aozora.com/%E3%81%94%E4%BA%88%E7%B4%84-%E3%81%8A%E5%95%8F%E5%90%88%E3%82%8F%E3%81%9B/
又はno0109ai@yahoo.co.jp です。コピーしてご利用ください。
2015年11月28日 16時59分
ファミリーライフカウンシル
あちらが悪い、そちらが悪いと言ったことに振り回されていらっしゃいますが
肝心のお二人の結婚生活はいったいどうなっていらっしゃいますか？
奥様は現在、家事をきちんとこなされていらっしゃいますか？
ご相談者様はお仕事などに差支えていらっしゃいませんか？
それぞれのご実家、ご家族あっての今のお二人ですので、どちらとも縁を切ってなど
無理なお話です。
それをしないからといって何故離婚のお話が出てくるのでしょうか？
ちょっと的外れになっています。
ご相談者様ご自身がお気持ちを強くお持ちください。
このような状況になった理由がどうであれ、ご自身はどのような結婚生活を送りたいのですか？
それぞれのご実家のことは、ご夫婦の結婚生活には直接的には何ら影響を及ぼすものではございませんので、まずはそこに主眼をおいて頂き、その上で、今後、夫婦として結婚生活を穏やかにやっていけるのかどうかを落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか？
公正証書やその他の書類を作成したり、サインなどは決して行ってはいけません。
お二人での話し合いは難しそうですので、カウンセラーなど第三者を挟み、シンプルに
お二人のことのみの話し合いをされることをおすすめします。
ファミリーライフカウンシル
河野かずえ
2015年11月28日 16時54分
お礼コメント
はじめまして、コメントありがとうございます。
７月の結婚式直後から別居中で、現在は妻は実家に帰っている状態です。
仕事については最初は気分的にも落ち込んでいましたが、現在は割り切ってやれていると思います。
おっしゃられるとおりだと思います。
ただ、私も同じことを思い、カウンセラー等を交えた話し合いを持ちかけてはいるのですが、全く応じてくれないのが現状です。
現在妻は電話、メール等一切ブロックしており、手紙でだけ生活費の請求や離婚のことを送ってはくるのですが、私が何となだめても「どうせあなたは両親の方が大事なんでしょう」「あなたは私と母が同時に溺れていたら絶対に母を助ける」等と言って状況が益々悪くなってしまうような状態で、取り付く島がありません。
このような場合、打開策のようものはあるのでしょうか？
2015年11月30日 13時10分
「あおぞら」人生相談＆心理カウンセリング
初めましてカウンセラー＆ライフセラピストの松下と申します。
本当に辛いですね。
私も過去に、貴方様ご夫婦と同じような体験しておりますので、その経験も含め貴方様にカウンセリングさせて頂きたいと思います。
その為に貴方様のメッセージの中から特に大切な部分を抜き出してみましたので、ご確認ください。
1,私と妻は今年の3月に入籍、７月に結婚式を挙げたのですが、現在別居中で離婚寸前です。
2,発端は去年私の妹が結納をすっぽかした（本人は忘れていたと言っています）のが原因で、他にも結婚指輪、新婚旅行等のことを妹が私に聞いてくるのが妻は嫌で嫌で仕方なかったみたいです。
3,妻からは妻がこんな仕打ちを受けているのなら、自分から親と縁を切ると言い出すのが当然だ、３３年間育ててもらった親への恩を持ち出すなど男として狭量で最低の人間だと言われます。
4,妻のお義母さんからも最初私が何とか両者の仲を取り持とうとしていたことが、一番悪いことだと、全てあなたたちが悪いのだと私のことを責めます。
5,こうなった以上やはり離婚しかないのでしょうか？
6,この件があるまでは妻は本当に私の両親に対し気を使ってくれていましたし、怒ったこともほとんどありませんでしたし、家事等もきっちりとやってくれていました。
7, 妹はお母さんっ子でしたから、母が妻のことをべた褒めするのを聞いて嫉妬の感情や危機感が全くなかったとは思いません。
ただ、両親も聞く耳持たなかった訳ではありませんし一方的な拒絶ではなく、もっと建設的な話し合いが出来たのではないかと思うのです。
8, 私は何とか妻のことを支えたいと思っているのですが、何かアドバイスを頂けたらと思い悩んだ末に投稿させていただきました。
貴方様のご相談内容をつぶさに拝読させていただきました。
本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。
ただこのままでいきますと、貴方様も奥様も何かのきっかけでお互いの真意が伝わらないまま、さらに苦しみが増して場合によっては、そのまま離婚への道を突き進んでしまう危険性を感じます。
貴方様そして奥様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。
このような場合、誰かが率先して状況を正しく立て直す、という事です。
やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。
中途半端のままに、感情に流され、出した結論のまま行動してしまった結果には、後で後悔の嵐がくる可能性もあります。
の文章を読ましていただき。奥様は現在、心も体もお疲れになっていると
感じました。
１．３３年間育ててもらった親への恩を持ち出すなど男として狭量で最低の人間だと言われます。
奥様がおっしゃりたいのは「結婚して一体だれの事を一番大切に考えてくれるの？
私ではないの？」
「私は貴方の事を一番大切と思い家事もしかりし貴方にも怒ったりしなかった、なのに貴方は・・・・・実家の妹さんやご両親の・・・・・・・」
おそらく貴方様と価値観の違いに愕然とし疲れ果てておられるのではないでしょうか？
ここを乗り切るには
「私は何とか妻のことを支えたいと思っている」本当にそのようにお考えでしたら
貴方様の思考性が180度近く変わる必要があると思います。
もし本当に再縁をされたいと思われるのでしたら、奥様を責めたり貴方がイライラしてはいけません。
奥様が元気に戻るまで、優しい気持で
これから申します、方法を実践してみてください。
必ず元に戻ります。
奥様は 貴方様に対してあきらめの気持ちが起きてしまい
どうすれば良いかご自分でもお分かりにならないのです。
心の中で助けを求めておられるような気がいたします。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「再構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合、奥様の心を開いていただくしかないのです
貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
奥様も理解され、新たな再生の為の行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。
私どもの相談ルームではご夫婦そしてカウンセラーとの三者面談方式で今回の貴方様方のような
ご夫婦の問題はほとんど良い方向で解決できています。
スムースにいけば1回又は２回の3者面談でも解決したケースも何組もあります。
方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、奥様にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。
そのカウンセリングの結果をもとにして、３者面談をしてみようと、思われましたら奥様へ３者面談への参加を承諾していただく為の話し方、説得法をしっかりご指導いたします。
今回のような状況で「３者面談方式」を用いる事になった場合、まずご主人とカウンセラーが会って３者面談の進め方や解決方法について話し合います。
次に奥様とカウンセラーが話合います
、そして私達カウンセラーとご主人と話合いこの問題の解決案を作成します。
何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもご主人は奥様の現在、または過去の事に対する本当のお気持ちや奥様の気質や性格のすべてを掴んでおられるわけではありません。
その逆も同じです。カウンセラーはご夫婦それぞれの過去についての事や現在のお気持ち気質、性格、価値観を自己診断方式で双方とも確認します。
思考性を知るためです。気質、性格分析、価値観の分析、確認が終わった段階で問題の原因、解決の糸口が明確になってきます。
その段階で3者面談で私たちから、解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
ほぼ100％ご夫婦双方から、いずれかの案にOKがいただけます。
このやり方でこれまで離婚調停まで進んでおられたご夫婦をはじめ多くの皆さんの再縁、関係の修復に
成功いたしておリます。
最も大切な事は現在起きている、ご主人様と奥様と性格や気質そして価値観の違いなど、問題が起きるきっかけになった、その原因をお互いに確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。
3者面談の中で下記の3つに関してはご夫婦双方に丁寧にご説明いたします
１、それぞれに協力していただきました診断シートのチエックから、お二人それぞれが誕生してから,
育った環境で育まれた性格について、ストレスを感じてしまう原因となっている、
性格要素を把握、分析します。
、貴方の性格のほとんどは生まれてからの環境でご自身の性格として培われてしまいます。
２、さらに日常的に起きる様々のストレスや課題を解決する為に必要な、お二人それぞれの
現在の対応力を、それぞれの自己診断（チエックシート）の結果で分析し分かります。
３、今回のカウンセリングの結果で関係が修復し今後とも良い関係を維持していくためには
定期的な話合いの習慣や「幸福への星取表」の書き方もご希望の方には。その上手な対応方法迄、
明示し、サポート致します。
今回のハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、カウンセリングを受けようと思われた事が，成功の第一歩だと思います。
お住まいが東京都に近ければ、当相談ルームにお越しいただいても結構ですし、または遠方の方は電話相談でも３者面談は可能です、
当相談ルームでは直接又は電話（スカイプ）にてカウンセリング、ご相談をお受けしますので、
お気軽にお問い合わせください。
私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです
１、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
示すことが出来る創造力のある専門家です
２、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
人生経験の豊富な専門家が揃っています
３、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
考え、取り組む専門家です
４、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
５、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
をしてください。
必ず貴方様のご期待にお答えできると信じます。
現在までのところ３者面談は全て成功しております。
３者面談を進めるに当たりまして、事前に貴方様との簡単な打ち合わせを
したいと思いますので、ご連絡ください。
私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方がどんなに辛そうな、悲しそうな、
あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、
「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
（電話でのご相談でも同じです。）
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。
安心してご連絡ください。
人生相談＆心理カウンセラー
「あおぞら」 松下愛ﾉ助
電話03-5284-7353
ホームページ http://ai-aozora.jimdo.com/
ご予約・お問い合わせのアドレスです
http://www.ai-aozora.com/%E3%81%94%E4%BA%88%E7%B4%84-%E3%81%8A%E5%95%8F%E5%90%88%E3%82%8F%E3%81%9B/
又はno0109ai@yahoo.co.jp です。コピーしてご利用ください。
2015年11月28日 15時08分
お礼コメント
コメント、ありがとうございます。
そうですね、私も今回の件について、自分自身も気が利かなかった点、精神的に未熟だった点を痛感しています。
ただ、それを含めて、問題を反省し、成長し、助け合って行けるのが夫婦だと思い、何とか打開策を模索している次第です。
私も、周囲の意見に流され、中途半端な気持ちで離婚だけはしたくないと思いこうして投稿させて頂きました。
おっしゃられるとおり、妻も本当に苦しんでいます。
これが他の男性を好きになったとか、私が浮気等して心底嫌いになったのなら、妻のためを思い別れることも出来るのですが、妻は私に対しては両親のこと以外に不満はないと言います。
今、妻は手紙以外の連絡手段は全て遮断している状態で、第三者を交えた話し合い、調停等も一切拒否しており、生活費、離婚を求める手紙のみが家に送られてくるような状態です。
このような状態でも何とかなるでしょうか？
2015年11月30日 13時20分
カウンセリングとどろき院
拝見しました。
長文に目を通し、率直に感じたことがあります。
普通なのは、相談者のお母さんと妹さんのように思います。
また、お父さんもことを穏便に済ませようとし、普通のようです。
奥さんや義理のご両親は、異常的にしか思えません。
人は、問題が多いほど双方の会話が必要です。
身勝手で常識のない、奥さんの一家の可能性があります。
連絡をさせない、しない、違反した場合、１０００万など、両親、「妹に対しそれぞれ一通公正文書が用意されており」とあり、普通ではないように思います。
結婚式には、仕事でいけない場合や行きたくなくても無理な出席の義務などありません。
恋は盲目とも言います。
このような一連を経験し、奥さんに対し異常だと怒れないのも問題だと思います。
実のお母さんの意見を参考にされ、今後の身の振り方を決められるのがいいと思います。
別居中、離婚寸前のようです。
法的に慰謝料の発生しないような事実を積み重ね離婚も視野に、今後のこと将来のことなど考え、ご両親を交えて落ち着いて判断していくことが大切に思います。
文面からして、相談者のご家族が普通に近い正常なご家族ではないでしょうか！！
相談者は、そのような常識がわかりにくい器質なのかもしれません。
奥さんなどは、言葉に重みや責任無く、でまかせのような印象がします。
２００万から、要求により２８０万をご両親から引き出し、奥さんのご両親から９０万もどうでしょうか（総額４８０万円の式）？
結婚資金は、当人のお二人で出すのも普通のようでもあります。
貯金をし、門出できるようになり、身内などにほとんど負担のない結婚が望ましいはずです。
そのような中、相談者のご家族が連絡を取ってきた場合、１０００万支払うというのも異常です。核心的には奥さんに１０００万円を支払うという意味になるようです。
本当の核心は、奥さんとお母さん（姑）や妹さんとの確執が、問題のような印象です。犬猿の異常な確執のように思います。
繰り返しになりますが、先天的器質や何らかのコミュニケーション能力に問題があるよに思われるのは、奥さんと奥さんのご家族のような印象のように思います。
参考まで
カウンセリングとどろき院
竹 本
2015年11月28日 15時05分
お礼コメント
コメント、ありがとうございます。
そうですね、私の両親、妹は、私達が何とか上手く行って欲しいと思い、謝罪もしてくれました。
ただ、妻の家族は納得できない部分があるようで…。
お義父さんも１０００万円の話の時に「こんな条件を呑むはずがない」と言っていましたし、お義母さんも「親子の縁をきるなんて出来るはずないじゃない」と私には言ってくれるのですが、それを娘に強く諭してはくれません。
根底に私の両親に対して「許せない」という感情があるようなのです。
ただ、両親が言ったこと、やったことには、伏線というか理由がありますし、お互いさまで両方ともに至らないところがあったと私は思っているのですが…。
私も正直どうあるべきが正しいのかは頭の中では分かっていて、正直これが第三者の話であれば、迷わず離婚を勧めると思います。
ただ、自分自身の話となると、妻に対する愛情もありますし、なかなか決断出来ない、というのが正直なところです。
相談に乗って頂きありがとうございました。
もう少し自分の中で両親のこと、妻のこと考えてみます。
2015年11月30日 13時32分