教えて掲示板の質問

「自己中で悲観的な母を、嫌いにならずに、落ち着かせたいです　」に関する質問

受付終了

yukiさん

30代前半
女性
京都府

はじめまして、こんにちは。

家族のことで、ご相談させていただきたく思います。

私はわけあって、家族とは離れて住んでいます。　
今は休暇で１年ぶりに実家に戻り、すぐまた１年ほど離れます。
家族構成は　父、母、姉、妹、私、犬

母が原因で、家族全員がストレスを感じています。

５７歳パートの母は、結婚してから一生懸命家庭を支えてきました。　

父は、仕事ばかりでした。　私たちが幼かった頃は、家族サービスもあったのですが、高校卒業するころには、仕事で帰りが遅い毎日でした。

でも、そのおかげで、　数年前に、住宅ローンも返済でき、　こども３人とも、学校に行き、無事、社会人になることもできました。　　

その後、母が、更年期障害なのか、疲れて食卓で眠っていることもよくあり、家族に「家事を手伝わない」「庭の手入れとか手伝ってくれない」「帰りが遅すぎる」「話をきいてくれない」など、父の悪口や文句をいうことが増えました。　

私は、そのころから、帰り時間が近いと父と待ち合わせて、一緒に飲んで帰ったりしました。　よく言われたのは、「お母さんは、主婦としては日本１とは言わんけど、ここらへんで１番やで。料理もおいしいし、家はいつもきれいにしてくれるし、毎日洗濯してくれるし。ちょっとうるさいけどな（笑）」と。　　ほんとうに、しょっちゅう言われました。　

母には、ここ数年は　常に悩み事があって、

１０年くらい前から、片道３時間の所に住んでいる母方の祖母が、痴呆症になり、　母が時々様子を見に行くようになりました。　５年くらい前に、祖母と一緒に住んでいた伯父家族が、祖母を施設にいれ、あっというまに、容体が悪化し、昨年、祖母はなくなりました。　　最後の数か月は、月に２回、　最後の月は、パートの休みの日になると、祖母に会いに行っていました。　　また、母によると、祖母は伯父の嫁を恨んでいたと言います。　　嫁姑問題を３０年も続けていて、祖母には料理も作ってくれない、しまいには施設に入れられたらしいです。　母が言うには、「あいつは嫌いだ。遺産もやらん」と、最後の最後まで言っていたようで、母宛の手書きの遺書（ハンコなし、日付なし）で　「遺産の1/4はあなたに」と書かれていたようです。　　なのに、　伯父嫁が、自分の息子用に全部取ってしまったとか。　　　私の母は「おばあちゃんがかわいそうだ。うかばれない。」と激怒しています。

また、本人の健康も良くないときがあり、　心臓が調子よくなくて、一度、検査入院と手術をしました。　極度の病院嫌いなので、病院行くまで、１年間症状を我慢していました。　病院に行ってからは、完治するまで、半年くらいかかりました。　

そして、家族にとって一番やっかいなのが、母にとって、昨年の姉の結婚が納得いかないとのこと。　姉の結婚相手の方の実家は家から徒歩１分以内の超近所なので、はじめは、「近くて、将来的にはいいかも」とは言っていたのですが、、　「ぱっとしない」「いけてない」「外見がよくない」「いいオーラがない」　「将来うちにこのDNAはいらないかも」と言うようになり、、、婚約の挨拶に来た時には、夫婦で、「よろしくお願いします」と言ったにもかかわらず、、彼が帰った後、父に、「なんでOKしたんよ！？」と怒る始末。　　　

それから、数か月後に、彼が会社から解雇され、それを聞いた母が、彼のご両親を呼んで、お断りをしたようです。　それでも、姉たちの結婚するという気持ちはとても強くて、姉が、「私が彼を支える！仕事も二人で見つける！」発言をし、それが、母には、さらに彼を「頼りなく」見せてしまったようです。　姉はこどもにかかわる仕事をしていたせいか、彼のいいところを言おうとして、「◯◯（旦那）はこうでこうでこうなんだ＾＾」というと、母には、姉が彼を子ども扱いしているかのように感じるらしく、さらに物足りないと。　

その後、まだ一人暮らしだった姉に一通で３０枚もの手紙を書いたり、結婚準備で実家に戻った姉に、毎日しつこく別れを迫ったようです。　その後、彼は無事に大手の会社で採用されたのですが、母は「婚約したって言ってるのに、会社に解雇されるような人間なのよ」「この年で正社員になっても先はないわ」と否定的。　

それでも、式を挙げた姉夫婦なんですが、さらに反対されるので、姉が隠していたこと。　姉の旦那さんのお姉さん夫婦が離婚調停中であり、結婚式に名前が用意されていなかったこと。　それが、挙式の朝にばれて、母は猛反対。　「だまされた。」「お姉ちゃん結婚しても旦那さん（長男）のお家住まれへんやん」と。　　そして、母は結婚式には行ったのですが、、　その日から　ほとんど毎日文句です。　数時間続きます。　泣きます。　情緒不安定です。　　

母の長年の、愚痴や叱り癖で、父は疲れてしまっていて、休みの日もほとんど家で過ごしません。　夜も、仕事の日や休日問わず、遅く帰ってきます。　だいたい飲んで帰ってきます。　母が、何かを言って、それが上記のような内容だと、１０秒くらいで「うるさいっ！」と怒ります。　それでも母は、聞いてもらおうとするのですが、父は「うるさい！っていっとるやん」と、聞きません。　月に何度か帰らない夜もありました。　父に数年前に聞かされてショックだったのが、母の暴言で、「あんたのDNAが悪い！」でした。　母はもともと父の家系を卑下しているのですが、父は、この一言で、ものすごく傷つきました。　

父が家にいるとき、携帯が鳴ると、外に出て、電話越しに楽しそうに話しているのを　母が１度か２度聞いたことがあるようで、　今年の夏ごろからは、母は父が浮気していると思っています。　２度、尾行したようで、2度とも結局パチンコや雀荘に行っていただけのようですが、「２年前は浮気していたに違いない」と言って聞きません。　　決めつけてからは、家の鍵のないロックをかけて父を家に入れなかったり、ヒステリックに怒鳴り散らして、暴れるなどしたようで、「ｋろす」とか「ｓね」とか言ったようです。　妹が仲裁に入り、父は手をあげずに済んだのですが、　父はその日から寝不足になり、仕事中に大きなミスをしたり、運転で事故を起こしそうになったのがきっかけで、　姉と妹に相談し、別居をすることにしました。　

父の別居は寂しいです。　貧しい家に育ち、働きまくって、やっと念願の一戸建て買って、住宅ローンもやっと払い終えたのに、小さなアパートで１００均ですべての雑貨や器具をそろえて、貧しい大学生みたいな生活している父がかわいそうです。　それに、家族に会えずにとても寂しいらしいです。　何度か会いに行ったのですが、片道１時間かかることもあり、毎週会いに行くのは難しいです。　しかも、浮気についても全否定。　唯一の浮気は３０年前にしたと。　だから、無実で、ひどい仕打ちに合っている父がかわいそうで堪りません。　　

母は、心のどこかで、忘れ切れてなかったその３０年前裏切りを、またされたと思って、父のことを「気持ち悪い」と感じるようです。　「違うかったら、私が怒鳴った時に、殴るくらいするやろ！やましいから、手をあげられんのや」とか　言います。　男だったら、「力」で示してほしいらしいです。　普段の会話でも、「お前それはちゃうやろ」と、上から目線で話してほしいと。　逃げるんちゃうくて、説教してほしいと。　議論したいと。　

母曰く、私たち家族には「そうやなそうやな」って聞いてほしいらしいのですが、同意して　変に、「ほら、◯◯（私）も言うてるし！」と言われたら嫌なことと、「母の言い分が正しいと思い、変わることを絶望的に望まなくなる」となったら困るということもあり、自分の意見をしっかり伝えてしまいます。　　そうすると、１０分もせずに、お互い大声になります。　私は、すぐイライラします。　何度同じ話をしても、平行線で、またすぐ同じ相談（愚痴）を聞かされるので、疲れます。　本人は、それについては、「だって、イライラするし」と。　　母がイライラを私たちに、シェアしてくるのは嫌です。　それも伝えたのですが、やみません。　　今日の話し合い（けんか）で知ったことなのですが、家族を、自分が同じ話をすることによってイライラさせても、母はイライラしないようです。　。

どうやったら、ストレスを感じずに、話を聞いてやることができるのか。

他人を受け入れるという方向に傾けるには、どうしたらいいのか。

心療内科も、カウンセリングも、その言葉を出すだけで「私を病人扱いするな！」と怒鳴られました。　遺産のことで悔しくなると、見ていないうちに焼酎１L飲んで、夜中の２時に叫び続けました。　なんとか収まったのですが、　私とけんかをした日に２回目やった時には、意識がなさそうだったので、救急車を呼びました。　家は閑静な住宅街にあります。　　ご近所さんは、そっとしておいてくれてます。　

私が、今月末にまた家を離れてしまうので、家族への負担が心配です。　

他人の意見を尊重しない母なので、対処の仕方に困っています。　

妹は数年付き合っている彼氏がいて、私は３０歳で独身です。　姉の結婚でこんなにもめているので、　正直、旦那さん選びで母を喜ばさないといけないとプレッシャーに感じます。　

どんなことでもいいので、多くの人生相談にのってこられた専門家の方々の　アドバイスをいただければ、と思います。

長文、失礼しました。　

よろしくお願いいたします。

P.S.　インターネットを使える環境になるまで時間がかかるので、少し返事が遅くなるかもしれません。　　すみません。　

違反報告

2015年10月26日 18時23分

教えて掲示板の回答

カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。
お母さんの気持ちは、お母さんのものです。

自分の感情と、他人の感情を区別してください。
親子といえども、一心同体ではありません。別々の人格なのです。。

心理関係は、とても複雑です。その人なりの考え方があります。
感情もいろいろです。お母さんの感情を自分に移入して、「共感」してあげてください。

傾聴と共感は、お母さんの心を浄化する作用があります。
当ルームに関しては、http://r-empathy.comをご覧ください。

回答をくれた「カウンセリングルーム・エンパシー」はこちら

違反報告

2015年10月31日 18時26分

ファミリーカウンセリング高尾

はじめまして
当面は、お母様と心理的な距離を保つことが大切でしょう。ですから、あなた様のご結婚選択に神経を使う必要はないと思います。また、必ずしも、それで解決する問題ではないと想像しますし。もしかしたら、お母様自身が精神科などのお世話になる必要が発生するかもしれませんが、今の時点では、説得は難しいでしょう。お母様と心理的な距離を保つために、あなたに合ったアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか？メールでの対応も可能です。

回答をくれた「ファミリーカウンセリング高尾」はこちら

違反報告

2015年10月31日 15時06分

池袋カウンセリングルーム　フェリシテ

池袋カウンセリングルームフェリシテの芝崎と申します。

実に複雑で、日々状況が動いている中、質問者さんの心理的負担が気になります。
家族内の様様な情報をみな質問者さんがいってにひきうけているようで、心配です。

お話を伺ってみないとわかりませんが、いま大人数で賑やかでたくさんお母様のやらねばならないことがあった時代がすぎ、お嬢様たちが独立しようとしている。
お母様はそれを受け入れられないのではないかとみえました。

お母様の年代は、喪失の世代です。
特に子供独立による直接的な親役割喪失、親の死亡、健康や美。
世の中から見捨てられるようなあせりがあるのではないでしょうか。
そのあせりが、しがみつきを生み、逆に周りを遠ざけるジレンマに陥る行動をうんでいるのですが。変化に対応できないようです。完璧を目指す主婦の方にあるケースです。

娘さん達が立派に独立できるのは、お母様がひとつ仕事をやり終えたからという感謝を伝え、何か次の楽しみを見つけるよう仕向けるのが必要です。
お母様の心の整理には、昔のアルバムを見ながらみんなで思い出を話すのも効果的です。
ところで、お母さんの眼鏡にかなう相手、と言う記載がありましたが、どんな相手でもNGですよ。根本的理由はお母様の中にあるからです。皆は各々の幸福を追求すべきです。

なかなか時間が必要とは思いますので、一度ご連絡お待ちしています。

回答をくれた「池袋カウンセリングルーム　フェリシテ」はこちら

違反報告

2015年10月31日 08時51分

心理カウンセリングらしんばん座

yukiさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

お母様の事、ご心配ですね。他人の意見を受け入れるご様子ではないので、yukiさんとしては、余計に途方に暮れてしまいますね。
お母様のおっしゃる事、それはおそらく理屈ではありません。
お母様としては、とにかく自分の言いたい事を分かって欲しいという一心で、ご相談に書かれてあるような言動をされているのだと思います。

解決方法は･･･
ご家族の皆さんは、お母様のおっしゃる通り「そうやなそうやな」と、聞いてあげることだと思います。
要するに、お母様のおっしゃる事を、邪魔をしたり否定したりせずに、最後まで聞いてあげる。これだと思います。

ただ、この作業は、yukiさん達にとっては、ストレスに感じてしまうのですね。

ご相談にもお書きの通り、お母様をカウンセリングの場に来させる事は、非常に難しいと思います。
何故ならば、今の状況で、自分が家族の中で、言わば支配者であり続ける事が出来るからです。
この状況はお母様にとっては、非常に居心地の良い状況で、自ら変わる必要を感じる事が無いからです。

それならば、まずyukiさんご自身が、カウンセリングをお受けになってはいかがでしょうか？

お母様に対する思いは、ご本人を目の前にすると、やはりストレスフルな気持ちが先に立ってしまう事でしょう。
しかし家族を離れて、お母様の事、そしてyukiさんご自身の事を、少し客観的に眺めてみる事によって、捉え方に変化が現れるかもしれません。
重い荷物をちょっと脇へ置いて、一休みする。こんな感覚で、カウンセリングを受けてみる事を、お勧めします。

回答をくれた「心理カウンセリングらしんばん座」はこちら

違反報告

2015年10月30日 19時39分

カウンセリングルーム　～和～　（なごみ）

初めまして、私はカウンセリングルーム和（なごみ)のみなこです。

ご相談内容読ませて頂きました。

yukiさんのお気持ち良くわかります。

お母様は空の巣症候群ではないかと？空の巣症候群は更年期とも深く関係しているのですが、
子供が親の手を借りずに何でもできてその反動で寂しくなりますが
お母様は弱みを見せたくなくて、そのような口調になってしまうのかも知れませんね？

そしてお婆様が他界して、それも寂しくてお母様の気持ち？心の水が溢れてしまわれたか？

遺産については！子供は最低限、遺留分がもらえるのですですが相続権も放棄して無ければ、法的にも貰えます。この事をお母様にお伝え下さい！

そして、お父様ですが、お若い頃の浮気が、お母様には寂しさの反動でも忘れていたのに思い出してしまわれたかと思います。

お母様は、寂しいのでしょうと思います。

育児も家事も仕事も完璧にこなして来たとおっしゃるなら

頑張って来られて来たので、

私も息子が結婚して、色々あったけどやはり寂しく思います

お母様の言い分も理解してあげて欲しいです

お父様と、お母様と、ご姉妹で、何処かに旅行などしてはどうでしょうか？

ご姉妹からプレゼントと言って

今までありがとうとお気持ちを現してはどうでしょうか？

家族の思い出が大切なのではないでしょうか？

お母様には、こうした労いの言葉を掛ける事が大事だと思います

病院や心理カウンセラーというよりも、今までありがとうと言ってあげたなら

イライラも少しは軽減すると思いますよ！

お姉様のご結婚も、寂しさゆえの八つ当たりなのではと思います

yukiさんが、家からまた離れてしまうと、妹さんとお母様の二人ですね？

親孝行だと思って、お母様が旅行も行かないなら
少し贅沢なレストランで、家族で食事も良いかと思います

お父様も、一人暮らしは大変です。年齢の事もあるので

できれば、別居は辞めて帰って来て欲しいですよね

以上の事が私からのアドバイスですが

もう少し詳しくとお思いでしたら、ホームページより

ご連絡くださいね(^-^)v

あまり自分を責めずに家族仲良く出来る事を祈っております。