教えて掲示板の質問
「友人が、不倫がいけないと思いつつもしてしまう」に関する質問
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gmさん
友人が、不倫をし始め、別人のような行動を取り出したので、心配になって相談です。
友人の年齢は30代前半の女性です。
その子は、元々、自己主張は少なく、誰とでもうまくやるタイプで、
性格もよく、頑張り屋で、周りで悪く言うような人はいないような、明るい子です。
小さい時から、手がかからない子で、先生にも好かれ、反抗期もなく、
高校の時から自分で弁当を作っていました。
中学頃から、皿洗いなど家事をやっていた、女の子の模範生みたいな子です。
その子には旦那さんがいて、結婚して丸4年が経ちますが、
今だに仲は良く、ほとんど喧嘩はしなく、休みには2人で出かけたりもします。
友人も仕事をしているのに、旦那さんが夜遅くになる時には、
朝早くに起き、昼と夜でおかずの違う弁当を作るほど頑張り屋なのです。
その子の悩みは、中々子供を授からないことで、3年ほど不妊治療をしていますが、
後から結婚した友人が子供ができていくのに、自分が出来ないことが辛いけど、
旦那さんにそういうところは見せれない感じでした。
また私は独身なので、実は友達の子供を見るのも辛いということを打ち明けてくれましたが、
旦那や子供のいる仲の良い友人には言えないと言っていました。
その子は、今年から不妊治療に専念する為か仕事を辞め、
しかも旦那の転勤で、友人も全くいない所で生活を始めたのです。
ある時、その子は、元同僚で、妻子ある男性から、仕事の悩みや愚痴の連絡を受けているうちに、
2人で食事に行き、相手から求められるうちに、断りきれなくなり、結果として不倫関係になりました。
相手は元職場の人です。
その2人は、今まで同じ職場で仕事をしていた時には何もなかったのに、
友人が退職する送迎かいで初めて話し、距離が離れてこら連絡を取り合うようになり、
旦那とはいる時間が大幅に増えたのに、不倫を始めたのです。
私が理由を聞くと、相手は妻子ある人でw不倫なのですが、
相手の家庭を壊したい訳でも、自分の家庭を壊したい訳でもないし、
別にその人のことが好きではないけど、求められると断れなくてセックスしてしまうと言う、
よくわからない始まりです。
ちなみに、旦那とセックスレスという訳ではありませんが、
2人でいても恋人の時のようなドキドキはなく、
一緒にいると落ち着く、家族になったという感じらしいです。
しかし、4ヶ月もすると旦那にばれ、その子は食事もろくにとらないような状態になったのですが、
旦那、不倫相手、友人で話し合いの結果、不倫の相手とは絶対に連絡を取らないと言う約束をして、
旦那と友人は旦那とよりを戻すことになったのです。
しかし、それから二週間程すると、また不倫相手から連絡が来て、
初めは断っていたのですが、謝罪して来たり、やっぱり会いたいなどと言われるうちに、
連絡位ならいいかとなり、連絡を取り合うようになったのです。
しかし、男はやっぱり会いたいと言い出し、結局断り切れなくなり、
体関係は持たないでおこうと思って行ったらしいのですが、
相手に求められると結局断れず、関係を持ってしまったそうです。
しかし、嘘が下手なその子は、その日の夜にあっさりと旦那に見破られ、2度目の浮気がばれたのです。
その子によると、実は関係を持とうとした日は、朝から旦那の様子がおかしいので、
もしかして会うことがばれているかもしれないと思いつつも、
身体の関係を持たなければいいと思っていき、相手に求められ、結局応じてしまったのです。
そして、その夜にばれてしまい、旦那ぬお前はどういうつもりか聞かれた時は、
自分がないと言うのが、とっさに出てきたそうです。
また、旦那とは別れたくないけど、不倫は日常から抜け出せるらしいのです。
しかし、結局、旦那から家を追い出され、大切と言っていた家族を失ってしまったのです。
私は、不倫相手がいる職場で仕事をしていた時は不倫などならず、
仕事を辞め、旦那と2人暮らしをし、旦那といる時間が増えたにも関わらず、
不倫を始めるのも意味がわかりませんし、求められば悪いと思っていても断りきれず、
結局受け入れてしまう友人が、セックスに取り憑かれたように見えて、心配なのです。
私なら、ばれた後に不倫相手から連絡が来たら、旦那に相談しますが、
その子は旦那は好きだけど、不倫のことでもう話したくないかもしれないと思って、
相談できず、結局、相手から押し切られて、不倫関係に戻ったのです。
このように、真面目でいい奥さん代表だった友人が、急におかしな行動を取り出したので、心配です。
セックス依存症、何らかの精神疾患、元々の性格、何が原因なのでしょうか？
どうすればいいのでしょう？？
ちなみに、今は旦那けら追い出され、実家に帰っています。
2015年10月26日 18時01分
教えて掲示板の回答
ファミリーライフカウンシル
不妊治療は、心身共に、そして金銭的にも大変なことです。
それをご友人は頑張っておられた。
ご自分がそうしたかったのか、ご主人からのご要望だったのかは不明ですが、大変なことであったのは間違いないです。上手くいかないと、精神的に追い詰められていきます。
そのフォローを旦那様がどれくらいされていたのかが気になるところです。
ご友人は、誰にも相談できずにご自分を責め続けていらしたのではないでしょうか。
不倫はいけないことです。しかし、ご友人は誰かとの会話や受け入れてもらえる温かいコミュニケーションを欲していたのではないかと思います。
不倫相手の男性は、どのようなつもりでご友人に近づいていたのかはわかりませんが、
男性はセックスが目的であるなら、「うんうん」と肯定的に話しを聞いてくれ、優しい言葉を連発し良い人を印象づけますから、心が弱ってしまっているご友人が身体までを許してしまったのは仕方ないことだったのかもしれません。
ご友人は、現実逃避を求めてその不倫相手の男性と会っていたのでしょう。
結果申し上げると、不倫はいけないことですが
けれどこのケースでは、そうならざるを得ないだけの理由が確かにあるということです。
ご友人の旦那様がそれに気づいておられないことが問題です。
解決策としては、旦那様が不妊治療について今一度の理解を深めること、どれだけご友人の心身の負担になっていたかをご友人から聞いてあげ理解すること、ご友人を大切に思い、不妊治療がお二人にとって本当に必要なのか考えなおすことをまず行って頂きたいです。
その上で、不倫については、ご友人だけの問題ではなくご夫婦二人の問題であったと
旦那様が自覚されるのと同時に、ご友人に言葉で伝えてあげることが必要です。
不倫によってご友人の旦那様も傷ついておられると思いますが、不倫発覚以前の出来事に思いをはせて頂きたいです。
ご友人の「自分がない」と言った言葉が切なく印象的でしたので。
ファミリーライフカウンシル
河野かずえ
2015年11月6日 13時27分
カウンセリングルーム・エンパシー
ご相談内容を拝読しました。
幼少期に「見捨てられ不安」が要因となっているかも知れません。
愛情飢餓状態のまま大人になると、愛を求めることに執着してしまいます。
幼児的願望が未完了だと、完結するまで求め続けることになります。
自分への癒しが必要です。詳しくは、ご連絡くだされば補足致します。
当ルームに関しては、http://r-empathy.comをご覧ください。
2015年10月31日 18時35分
ファミリーカウンセリング八王子
はじめまして
たぶん、強いて言えば、これまでの生い立ち、広く言えば、性格の問題だろうと想像しますが、いずれにしても、本人がカウンセリングを受ける気持ちにならないと、改善は難しいでしょう。経緯からすると、本人も多少は困っていると想像しますので、唯一の解決法は、ダメもとで、あなた様が、ご友人にカウンセリングを受けるように説得することでしょう。ただし、かなり難しいカウンセリング技術が必要と思われるので、多くのカウンセラーには、解決は難しいでしょうから、十二分にカウンセラーを選ぶ必要があります。私でも保証はできませんが、これ以上の人生の損失は防ぐことは可能かもしれません。連絡いただければ、あなたに合ったアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか？メールでの対応も可能です。
2015年10月31日 14時17分
澤田和彦カウンセリングルーム
初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。
gmさんのご友人がなぜ？不倫に走ってしまわれたのかに付きまして
順を追ってご説明させて頂きたいと思いますので、宜しくお願い致します。
先ず持って、ご友人の性格などについて…ご説明をさせて頂きます。
ご友人は、中学校時代から家事の皿洗いをされてみえた事や…高校時代も
ご自分でお弁当をお作りになられる等、どんな事も頑張り屋さんだったという事
ですね。
更には、小さな頃から…手が掛からない子で反抗期もなく、模範生の様な
存在であったという事が大きなキーワードになっておられる事が考えられます。
頑張り屋さんで、模範生なのに…どこがキーワードになるのかと不思議に
感じられるかと思いますが
人の人格形成や性格が形成されます、幼少期から子供時代にかけまして
更には 中学高校という思春期にかけまして…ご自身の意思や思いが強い方程
ご自身を優先されますので、模範生とは程遠くなります。
ご自身を優先する事から、当然ですが…家事を手伝ったり 毎朝お弁当を
作って登校する事は非常に困難になります。
言わば、ご友人はご自身の為に家事を手伝っておられたり…お弁当を作って
おられたり、更には模範生としていたのではなく 家族の誰かに認めて貰う為に
「良い子」を演じておられたのではないかと強く感じております。
人の成長過程の中で大切とされております事の中に…自尊心や感受性を
育んでいく事がございます。自尊心や感受性を養っていく事で、自立をしていく
大切な成長過程がございますが…ご友人の中では、ご自身の為に行っていた
のでは無く 家族の誰かの為に模範生を行っておられた事で、実際には「自立」と
いう大切な成長過程が少なかった事が大きな要因となっておられると考えられます
子供時代から模範生だったご友人に取って、子供を授かる事に難題が生じた
ことは非常に精神的なショックと致しまして…初めて人生の挫折？を味わう
お気持ちになられた事も確かな事実だとも感じます。
こちらのショックから、より自尊心を見失って行かれた事も考えらえます。
そして、不倫という…大切な旦那さんを失う行動がやめれなかった事に関しまして
要因というものが大きく２つ考えられます。
１つは、自立というご自身を持っておられなかった事で…断れば相手が傷付いて
しまうという相手目線で判断をされた事です。子供時代に相手目線での模範生が
不倫という現状の中でも、相手目線での判断に至ってしまった事が考えられます。
２つ目としましては、非常に確率の低いお話になりますが…相手男性が、ご友人の
素直な性格に付け込む様に女性を魅了する言葉を投げかけてこられ
気が付いた時には「時既に遅し」という、半プロの様な男性だった事も少なからず
可能性は否めないとも感じます（しかし、こちらの２つ目は限りなく０に近い確率に
なります）
従いまして、決して何か精神疾患が存在する事や性行為依存症である事は
全く持ってございません。自立というご自身の意思を貫いて行かれるお気持ちから
陥っておられた事が大きな要因になりますので、現在 旦那さんと別居中の中で
先ずはご自身を取り戻して頂く事が大切になってきます。
gmさんが、ご友人の根本的な要因としてご理解の程はいかがでしょうか？
この様に、心理的要素というものが密接に関係しまして 人格形成や物事の思考
判断に繋がっていく事実をご理解下さいましたら、とても幸いでございます。
gmさんがご友人に対しまして、アドバイスが難しい様であれば専門家に
ご相談して頂きます事も選択肢としてお考え下さいましたら幸いかと存じます。
今後はgmさんのご友人が、自立というキーワードを持って最善を尽くして
下さいます事を願っております。宜しくお願い致します。
もしもご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。
心理支援士（有資格者） 心理カウンセラー
取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
丸和サワダ 株式会社
2015年10月30日 18時50分