相手の愛を試す心理として考えられることは、試す側の人の自信のなさです。
自分が自分に自信が持てないと、不安になります。

その不安は、あなた自身の問題だと言うことを自覚することが大切です。
つまり、あなたは相手を試しているのではなく、自分の不安な気持ちを解消させたいだけなのです。

その原因は、過去の経験にあると思います。自分への愛に不安を感じて傷ついた経験があると、そこから学んだ生き方のル－ルが出来上がってしまいます。

定義を変えるためには、カウンセリングをお薦めいたします。相手の愛を疑わずに、感謝して受け取る素直な自分に慣れれば、踏み絵をさせながらの人生とおさらばできると思います。

過去の出来事は、もしかしたら無意識の中に封印してしまったかも知れません。
それを蘇らせるには、一人では難しいと思います。

ご縁がありましたなら、ご連絡ください。

質問者様　こんにちは
お問い合わせありがとうございます。
回答までに時間がかかってしまい
大変お待たせいたしました。

早速回答させていただきます。

心を許した男性に対してヒステリックになってしまう、
やめたいのにやめられない状況に
思い悩む気持ちは当然のことと感じます。

質問者さんは彼の信頼を取り戻したいし、また信じたいのですね。
少し、視野を広く、客観的に見てみることをご提案いたします。
例えば
次に彼と連絡をとるとき、会う時に
彼を信じるという目的を心に留めながら
客観的に自分をみつめるのはいかがでしょうか。
自分の感情に入り込むのではなく
ほんとうに心の底から彼に接したい自分の言動ってなんだろう？って
その「ほんとうの気持ち」を尊重なさったらいかがでしょうか。
彼と話をしているとき、
あ、彼のこんな言葉が嬉しいって思う自分がいるな、
あ、彼のこんな言葉が嫌って思う自分がいるな、など
「ありのままの自分のきもちを
まずは自分が受け入れること」でガラッと状況が変わります。
慣れるまでは繰り返し繰り返しが必要ですが
質問者さんの強い気持ちが見受けられますので
きっと彼とより良い関係が築けることと思います。

「ありのままの自分のきもちを
まずは自分が受け入れること」が腑に落ちると
自然と彼も受け入れられるのです。

質問者さんは
まっすぐで、律儀で、向上心が強い方と
お見受けいたします。
「ほんとうの自分」の気持ちを信じたら
彼も信じられるのではないでしょうか。

また、親との関係ですが
質問者さんの考え方次第です。
過干渉な親に育てられたら、全員が感情が止められないことになるのでしょうか？
また、質問者さんは全部の場面で感情が止められないのでしょうか？
親はいつも必ず過干渉だったのでしょうか？

大切なのは、
過去に原因を探すのではなく、
未来をどう生きたいか
今をどう生きるかです。
焦点は「今」なのです。
「今」をどう生きているか、なのです。



私の考え方が少しでも、質問者さんらしく生きるために
参考になったら幸いです。

さらによい日々を送られることを
心から祈っています。

>心を許した男性に対してヒステリックになってしまう。

あなたの幼少期に抑圧した素の感情が、出たがっているのだと思います。
あなたの本音は、相手に要求したい気持ちです。

たぶん、親御さんに対してはガマンして来たのだと思います。
依存できる人に対して、素の感情が出てしまうのでしょう。

親の変わりに違う人に依存しても、解決にはなりません。
あなた自身が、自分のことを受け容れてあげることが一番大切です。

回答フォローとして、自分の癒し方と自分を知るための「心理テスト」を無料でご提供しますので、遠慮無く「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

せんさん、初めまして。
メンタルカウンセリングはなまるの上級心理カウンセラーの政岡佐和と申します。 宜しく御願いします。
お辛い中でのご相談、ありがとうございました。

内容を拝見する中で気になった事は、好きな人に対して、せんさんご自身が感情のコントロールを上手くできない事です。
自分の思い通りに上手くいかないストレスや納得いかない状況に対して、すぐに自分の感情を爆発させてしまう。
そのせいでより状況をまた悪化させてしまう・・・。
とても悪循環ですよね。

せんさんはご自分の気持ちを分かってもらいたい事が先行していて、相手の気持ちを察した言動ができずにいませんか？
でも今のせんさんの苦しい心境では仕方のない事かもしれません。
感情のコントロールが上手くできず苦しんでおられるせんさんの深層心理には、何か核となっている要因があります。
少なからず、親から受けたものも関係はしています。
だからと言って、同じ境遇で生きてきた人たち全員がせんさんと同じ状況に陥るかと言ったらそうではありません。

今のせんさんには、ご自身で状況をこじらせてしまう、『こじらせ癖』が見受けられます。
このままではご自身が辛いだけですし、今後も同じ状況が続いていってしまいます。

何とかしたい！と本気でお考えであれば、サポートさせて頂きたいと思います。
もしご興味があれば、ぜひご連絡下さい。




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あなたの心に美と健康を…
メンタルカウンセリングはなまる
HP：　http://www.hanamaru-heart.com
Mail：　hanamaru_heart@outlook.jp
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せんさん、はじめまして。
トゥルーリソースカウンセリングオフィスの佐藤と申します。

せんさんは好きな人に対してヒステリックになってしまったり、怒りが止められなくなってしまったりするのですね。感情をコントロールしたいのにできないのは、とても苦しいことでしょう。
たいしたことない内容かもしれない、とおっしゃっていますが、そんなことはありません。とても辛い問題です。

せんさんは親との関係について書いていらっしゃいますね。
親の過干渉、過保護は関係あるのでしょうか、とのことですが、今の状況から見て、子ども時代の親との関係がせんさんにとってトラウマになっていると考えられます。

親は良かれと思って子どもを過保護にすることがあります。
しかし、子どもにとっては良いことばかりではなく、傷ついてしまうことがあるのです。
人の考え方や感じ方はそれぞれ違います。親が良いと思ってしたことでも、せんさんは傷つき、
トラウマになってしまったのでしょう。

今抱えている悩みが親との関係からきているのでは、と気づかれたのはすごいことです。問題の原因や本質に目を向けるのは、多くの人にとってとても難しいことですから。親との関係に注目したことで、実はせんさんは解決に一歩近づいています。

トラウマからくる症状や問題は、心を許した相手に出やすいものです。
自分がされていたことを、同じように心を許した相手にもしてしまいます。
せんさんの場合は、過剰に行動を制限されたり、ヒステリックに怒られたりしたのではないでしょうか。

トラウマを癒すことで、感情をコントロールできるようになり、ヒステリックになることもなくなります。
その先には、素敵な恋愛が待っていますよ。

トラウマを癒すためにはカウンセリングがとても有効です。
トゥルーリソースカウンセリングオフィスでは、トラウマ克服のためのカウンセリングを行っています。
問題を根本から解決したいと思ったら、ぜひご連絡ください。

http://true-resource.jp

せんさん、はじめまして。
パーソナルカウンセラーの内山です。

彼の信頼を取り戻す方法はたったひとつ。
それは「心からの謝罪」です。

彼にひどいことを言って傷つけてしまったことを、
申し訳なく思っていることを、
素直に、正直な心で「ごめんなさい」と謝るのです。

会って伝えるのが一番ですが、
難しければメール、LINEでも結構です。

ただしその時に、守ってほしいルールがあります。それは、
「気持ちをこめて謝ることだけに集中すること」です。
※彼からの見返りを求めては絶対にいけません。
※彼からの見返りを求める気持ちがあるうちは、連絡しても謝っても、うまくいきません。

愛することとは、受け入れることです。

お悩みの本質ですが、
ヒステリックは怒りです。
怒りは不満であり、
不満は思い通りにならない気持ちです。

相手は人間ですから、思い通りには100％なりません。
彼を本当に愛しているなら、
彼の言動を100％信じてあげてください。
彼の言動を100％受け入れ、許してあげてください。

もしそんなことはできないとおっしゃるなら・・・

もしかするとせんさんは、
その彼に執着し、束縛し、管理し、独占し、
自分だけのものにしたいと思うほど、
大好きなのかもしれませんね。

そこまで人を好きになれるせんさんは、
とても素晴らしい人です。

ですが、もし逆の立場だったらどうですか？
せんさんのことを好きだという男の人が現れて、
せんさんのことを、変えようとしたり、変わってと要求してきたり、
思い通りにならないと怒ったり泣いたり・・・

そんな男性に付きまとわれたら怖くないですか？

でも、ここが大事なポイントです。
せんさんは、親にどのように愛されてきましたか？
もしかしたら、束縛され、行動を管理され、
言うことをきかないと怒られて、
親の言うことをきいていると褒められたり認められたりしませんでしたか？

せんさんは、
「自分の子供には、親のような間違ったやり方はしない」
とおっしゃいますが、
今のせんさんは、彼に対して、
知らず知らず、親と同じような愛し方をしていませんか？

せんさんは実は、このことに気が付いているのではないですか？
だからこのままではいけないと。
変わりたいと思っていらっしゃるのですよね？
そこに気が付いているせんさんは、とっても素晴らしいです。

この問題を解決する糸口は、
既にせんさんがもっています。

もし私でよろしければ、少しだけお手伝いさせてください。
せんさんの幸せをお祈り申し上げます(^^)
↓↓↓↓
http://onlinecounseling9999.wix.com/ascension
あなただけのパーソナルカウンセラーはこちら

はじめまして。癒之能旗です。

親の過干渉、過保護、おおいに関係あります。

メールで伝えるのは限界がありますが、試みてみます。

あなたは反抗期がありましたか？

おそらく大きなそれはなかったのではないでしょうか？

いま、あなたが彼にぶつけてしまっている感情は、実は親に言えなかった想いなのです。

これは無意識での話しなのでしょうがないのですが、癒されていない子供時代の思いがあると、恋人などとの関係でその想いを解消しようとすることが起きます。

言う相手を間違っているのです。

心屋式カウンセリングでは、このことを「ダミー」と表現します。

あなたの場合、彼との問題はダミーなのです。

おそらくお母さんとの関係だと思います。

あなたのお住まいの近くでも心屋オープンカウンセリングが開催されているか調べてみてください。

無料で心屋式カウンセラーに相談できますよ。

これは、少人数せいのグループカウンセリングなのですが、自由額制で払ったお金はすべて慈善団体などに寄付されます。

挙手制で、あたるのは2～3人なので運も必要ですが、他の人の悩みを聴いているだけで自分の問題を解決する糸口が見つかったりします。

ちょっとした質問だったら会が終わったあとに質問しても心屋のカウンセラーはいい人が多いので答えてくれると思いますよ。ただし、あまり長くならないようにね。

私が思ったあなたへ送る魔法の言葉は、

「お母さん私を信じて❗」

かな。

言ってどんな気分になったか教えてくれたら嬉しいです。

初めましてコミュニティサロン遊友の葉月です、よろしくお願いします。

あなたの心の叫びが聞こえるようで…
「新たな自分に生まれ変わりたい！！！」と
良く吐き出してくださいましたね～
まずは、誰かに吐き出すことが大切です。
本音であればあるほど、言えないもの。

文面から、あなたは真面目で素直な方に思えます。

ヒステリックと表現されていますが、詳しくお聞きしなければいけませんが、
それはあなたの中の叫びに思えます。
でも、そんな風になる自分がイヤで許せないのでしょうね。
人と比較し悩み度を決める必要はありません
あなたにとって、今　人生最大ともいえる辛い時期で　チャンスも来ています

辛くて苦しい日々を過ごされ、悶々とした日々が続いているのだろう…と感じました。
ご自分に厳しいので制限を加えて、会わない努力をされたのですね！！。
だからこそ相手の心が許せなくなり、信じられなくなってしまったんですね。

「とても気が合い」と書かれているので、あなたにとって
大切で失いたくない存在であることが分かります。
本当に大切な方なのですね。
睡眠は取れていますか？

大まかな流れは理解できたと思っていますので、まとめてみました。

　1）彼に腹が立ち、信じることが出来なくなってしまった
　2）怒りを止められるようになって、彼をまた信じたい
　3）現在の自分と親との関係性を知りたい
この3点でしょうか？

　まず、ご自身で気付かれた親との関係性は感じられた通りですね。
彼を通して、沢山のことに気づかれたのですね。

3）は自分でなかなか見つめにくい部分ですが、そこに意識があるのは凄いですね。
1・2・3と番号にしましたが、まだまだお聞きしたい事や確認させて頂きたいことが
沢山あります

　宜しければ、当事業所ホームページをご覧いただいたのち
　http://comm-youyou.jimdo.com/
　32ｒｅｒｕｍｅａ01＠ｇｍａｉｌ．ｃｏｍ

　へ、ご連絡いただければ幸いです

　改善に向けてお手伝いさせて頂ければと思います。

せんさん、初めまして。郷家あかりと申します。

好きな男性にヒステリックになり、感情をぶつけてしまうことがある、それは止めようと思っても止められない、ということですね。

理性が働いている時は、堪えようと思えるでしょうし、「またやってしまった」ということを相手の反応から知った時には反省して改めようと思うかもしれません。

でも、心の中はどうでしょう･･･
「我慢」が出来るか出来ないかの違いはあっても、「心を許した」人から、ご自分が大事にされていないと感じるとき、相当しんどいのではないでしょうか･･･

相手のこういうところがいけないのだ、本当はこうしてほしいのに･･･と溢れてくる思いもあるかもしれません、その時々で違うかとは思いますが、いずれにしても、とても辛いと思います。

そういうご自分に困らされている、それを変えたい、というとき、せんさんが書かれている「親との関係」も含め、自分の「不満」、自分の「不安」「恐怖」に向き合ってみる、というのは、とてもよいことだと思います。

"心を許した男性に対して"ヒステリックになる、というのは、心が緩んだ時に抑えられなくなる強い感情（古いものです）が、心の中にたくさんあるからです。
そしてそれは、当然のことながら、せんさんに好意を抱いている人であっても、ぶつけられたら困惑して引いてしまう程のものだと思われます。

ご自分の感情の処理は、ご自分で出来るようになることを目指すとよいですね。

そうして、心の平安、健やかさを取り戻した上で、好きな人には要求するより差し出すこと、分かち合うことが楽しくなるといいでしょうね。

ご自分を好きか。ご自分を信頼しているか。
そのことをご自分に問いかけてみてください。

朗らかにYesと言えないようだったら、今がチャンスと捉えて、ご自分の心、ご自分の感情と、じっくり対話してみることをお勧めします。

カウンセリングを受けてみるのもよいと思います。

池袋カウンセリングルーム フェリシテの芝崎です。

質問者さんは、その方とまた仲良くなりたいのですね。
でも、なかなか会えば相手に当たってしまい、不信感や会いたさの間をいったりきたりしてしまい、安定しない。
そんな自分に、どう対処してよいか、わからないでいるのですね。
判っていても、出来ない。辛いですよね。

質問者さんは、自分が好きですか？
他人を好きになることは、全てそこから始まります。

一度、左に自分の好きなところ、右に嫌いなところをたくさん書いてみてください。
書いたあと、それを見てどうですか？
また、自分一人で、家の中で、誰にも連絡しないで、1日過ごすことはできますか？

宜しければ、文面のみでなく、一度ご連絡ください。
対面にて、カウンセリングをうけてみては如何でしょうか。