まず初めに『誰も何も悪くない』という事を理解してください。
そしてあなた自身も何も悪くありません。それからあなたはこの問題を解決する力は十二分に備わっています。私の想像するところ『僕には家庭内の問題を解決できない』というような何か『記憶』が『反応している』と想像されます。＝『自信がない』と『思ってる』（無意識）ということです。これこそがおおきな誤解です。あなたにとっての問題解決とは何がどうなることでしょうか？
要するに『僕には解決することができない』という『記憶』によって『解決できないよう言動』し『やっぱり僕にはできない』という『やっぱり』を確認します。勿論あなたが考えてやっているというよりも無意識のなかにそのような『記憶』による設定があると想像されます。簡単に何日かで解除できる場合もありますが強烈にかかっている場合もあります。詳しくお話を聴いていないのでこの通りではないとおもいますが例えば『僕は家庭内の問題を解決できなかった事がある』『でも僕は家庭内の問題を解決できない『人』ではない』『だから僕はこの問題を解決することができる』と『言う事』で簡単に解決する場合もあります。
『信頼』はあなたがあなたにすることによってその力を発揮されます。
『自分』はあなたがコントロール可能です。
ここでの文面のみを見ての想像ですのでこの通りではないと思われます。
誤解や失礼がありましたらお許しください。

THさん、以前にも回答させていただきましたヒーリングルーム　ローズマリーです。

現在は海外赴任中とのことで、直接対応できない状況にいらっしゃり、ご心配なこととお察しいたします。

奥様と息子さんにつきまして、ご自分の意見を「否定的」に捉えられてしまい、前に進めない感じがするのでしょうね。
きっとお二人とも、慎重なタイプなのではないでしょうか。

さて、今回は、THさんにお勧めしたい本があり、ここに書き込みさせていただきました。

少々古い本ではありますが、不登校のお子さんたちに深く関わってこられた井上敏明さんという臨床心理家の方の著書です。

　　・無気力症
　　・頭のいい子の落とし穴
　　・適応障害とカウンセリング
　　・登校拒否の深層

現在、販売されているかはわかりませんが、アマゾンなどの古本、または図書館などで検索すれば読むことができるかと思います。

何かしらのお役に立てれば幸いです。

初めまして電話カウンセラー大山桃子です。

拝見させていただきました。
私の想像するところ　それぞれの求めていることと
与えていることがちぐはぐになっているように思います。
まず初めにご相談者様と奥様の関係では奥様が求めていることはご主人に対しての理解と共感を求めご主人からは指摘、解決法を与えられ　ご長男さんの求めていることは認め信愛、与えられているものは『両親の不安』からの『心配』という風な図になっているのではないかと思われます。
　夫婦間の信頼関係の崩れを取り戻す為には
奥様にアドバイス・指導・解決策の提案ではなく　奥様がこの件で具体的にどんなふうに苦しんでいるのか？というところをまずはただただ理解し共感し受け入れる事が必要と思われます。その次に必要な事は長男さんに対する心配ではなく信愛。まずはご長男さんがどんなご長男さんでも受け入れているし愛しているし信じているという事。
今ご長男さんはご自身に起こっていることを解決しようとしていると思われます。
そこへ『ご両親の不安による心配』をあたえられ『罪悪感』を感じておられるのではないかと想像されます。
夫婦間の問題、男女の考え方の違いとして女性は共感脳であり、男性は解決脳であるという事。そして子供は親が思っているよりも罪の意識を感じているという事。そして自ら問題を解決する力を持っていて親からの信愛により自信に繋がっていくと思われます。
そして自分以外の人の考え方を変えるのは不可能でありコントロールであることを
理解していただけたらと思います。
そしてその根底にあなたのあなた自身への信頼という深いところの何か課題のようなものも想像されますが、まずは上の事がなにかヒントになればと思い書き込ませていただきました。
順番としてはまず夫婦間の問題を解決されることが重要であると私は思います。

　あくまでもここに記された文面のみを見ての『私の想像するところ』ですのでなにか誤解また失礼等ございましたらお許しください。

返信ありがとうございます。現実逃避の傾向と思います。しなければ、できないといけない、するべき、などの縛りがきつくなってきているのではないでしょうか？本人の気持ちを引き出す会話ができればいいかもしれませんね。

初めまして、ヒーリングルームシャインハートの心理カウンセラーいわきたかのぶです。
否定的に捉えるということは自分のことをわかってもらえていないと言う気持ちからの反発では無いのでしょうか？何も否定しないと言う事が肯定しているということにはならないような気もします。否定的に捉えてしまうというところで家庭環境にその原因があると言うような視点で見ることもあります。例えば子供から見て優秀な父親を持った子供の心境は父を越えなければならないというプレッシャーが常にかかってきたりします。しかし現実との差が本人の大きなプレッシャーとなり自己防衛のため他人の意見を否定し自分を守ろうとする心の働きがあるのではないでしょうか？親と子供という関係ではなく対等に目線を合わせ相手の言葉を聞くという姿勢が心を開くキッカケになるかもしれません。優秀である必要はなく、自分のやりたい事に興味を持たせる事が重要に思えます。アドバイスは全て否定的に捉えがちなので、ありのままが素晴らしい事を話せればいいかもしれません。物事はできてもできなくてもいいということ。何かに向かい行動できることが素晴らしく、結果ではないということじゃないでしょうか？こうでなければならないという本人の思い込みを取りさり、自由に生きる道を提案してみてもいいかもしれません。
不登校がいけないわけでもなく、そんなお子さんの方が自分と見つめ合う時間が長く人一倍考えていることも理解してあげてくださいね。毎日何も考えずに学校に行っているよりも自分と見つめ合う時間が長い分、生きる道を見つけ出すのが早いかもしれません。

武士ニャンさん初めまして、ヒーリングルームシャインハートの
心理カウンセラーいわきたかのぶです。
一つの意見として聞いてもらえたらと思います。
まず最近は塾のレベルが上がり学校は付けたし状態になってきているのも事実かもしれませんね。無駄に学校で時間を過ごしている感覚もあるのだと思います。しかし、学歴を積むためにはどうしても高校、大学を卒業していくのが必要になります。最近では高学歴で大企業に入れば安心という考え方に疑問を持つ人達も少なくありません。現代の社会では何が正しいのか問われている時代です。ひとつ言えることは本当にやりたい事をやる事がいいのかもしれないし、収入源もひとつでは不安とも言われてきています。今は最低限のルールは守りながら将来やりたい事を見つけて行くと良い結果となるのではないでしょうか？

また、ご両親の件ですが武士ニャンさんがしっかりしないといけないと思い大人以上に気配りをしているようにも思えました。『自分がしっかりしなければいけない。』という気持ちがあまりにも強すぎると、大人になっても自分の頑張りに不足感を感じてしまうかもしれません。それと、お母さんは気持ちがいっぱいな状態なのかもしれないですね。そこに指示をされると命令されているように受け取るのかもしれませんね。面倒かもしれませんが『いっつも僕たちのために一生懸命してくれてありがとう。今日はお母さんの料理お腹いっぱい食べたいなぁ〜。』って感じで感謝➕自分の気持ちを伝えるようにしてみてはどうでしょうか？
悪いけどとかごめんねとかよりも『ありがとう。嬉しい。助かった。』という素直な気持ちが相手の心を動かす魔法の言葉だと思います。

THさん、はじめまして。

東京心理カウンセリングRAIL&POINT　松下涼子と申します。

高3の長男の方が不登校ということですね。TH様は海外にいらっしゃるということで、色々心配が大きいのではとお察しいたします。現在、同じようなケースのクライエントさんを担当していますので、少しでもお役に立てればと思い書かせていただきます。

まず、不登校の原因について、学業不振と本人の性格と思われているようですが、そう決め付けるのは危険かもしれません。学校に行かない理由について、長男さんに聞かれたことはありますか？例えばですが、いじめなどの可能性はありますでしょうか？仮にあるのなら、それはきちんと対応していかなければなりませんが、子どもが不登校になる場合、大抵が親からの愛情不足があげられます。耳が痛いかもしれませんが、ぜひ聞いていただければと思います。

*積極的に人付き合いはしないのも、親が叱っても反省がないのも、自己肯定感が低い＝自己否定が強い子どもの典型的な例です。反省する態度を見せられないのも、そんな弱い自分を守るためです。他人に対する思いやりが感じられないのも、自分を思いやることができないですから、他人を思いやることなどできないのです。自分を守ることで精一杯な状態です。自己否定が強い場合、人からいわれる言葉は、否定されている、わかってくれていないと受け取ります。ああしなさい、こうしなさいと言われること＝今の自分はダメと烙印を押されているように感じるでしょう。
「人の言うことは何でも否定に聞こえる人」「自分はいつも正しいと勘違いしている人」の心理はまさにこれです。
また、奥様は奥様で、自己否定のような傾向があるように感じます。長男さんに正論をぶつけられているようですが、正論だからと伝わるものではありません。
長男さんと奥様の間でTHさんの苦労は計り知れないものだと思いますが、辛抱のときだと受け止め、向き合ってあげてください。

では、今後どうしたらよいかですが、考え方を改めさせようとすることは逆効果です。
まずは、長男さんとたくさん話す機会をつくってください。男同士、THさんと長男さんで二人きりが良いと思います。そして、長男さんが話をしてくれたら、それについて改めようとせず、まずは、ただただ受けとめてあげてください。そして、〇〇（長男さんの名前）は、そんなことを思っていたんだね、そんなふうに感じていたんだね、と理解を示してあげてください。それが決して正論でなくても、長男さんがそう考えていた、そう感じていたという事実として、そうだったんだねと受け止めてください。
それが、長男さんを大事に思っているという表現になり、信頼関係を築く第一歩になるかと思います。長男さんは本当はTHさんや奥様に甘えたいはずです。それを表現できないのです。こういう場合、親の側からすると、大抵、「私たちは愛情をかけて育ててきました。ですから、愛情不足なんてありえません」とおっしゃいます。しかし、多くのケースでそれが子どもには伝わっていない場合が殆どです。
そしてできれば、信頼できるカウンセラーさんに時々アドバイスをもらうなどして関わり方を確認、調整しながら、長男さんと向き合っていくことです。

冒頭で、同じようなケースのクライエントさんを担当しているとお伝えしましたが、その方の場合は、家庭内では難しく、私が息子さんとお会いしています。お会いして、私がしていることは、とにかくたわいもない話をたくさんして、本人に自分がどんなことでどんなふうに感じているのか気づいてもらう（＝自分理解に繋がる）こと、そして自分を大切に思ってくれる人がいることに気づいてもらう（＝自己否定を軽くしていく）ことです。
時には強く叱ることもあります。本気で関わっているから、本気で共感するし、同感するし、本気で叱るよという態度で接しています。少しずつですが、変化をみせています。

長男さんを信じてあげることが大切です。そして愛情をたくさん表現すること。
ご質問などありましたら、いつでもお問い合わせください。
お力になれることは、精一杯させていただきます。

THさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご長男が不登校とのことで、さぞかしご心配なのではないかと思います。
THさんは、特にご長男の、「人の意見を否定的にとらえてしまう」性格に、その原因があるのではないかと、お考えなのですね。
そしてTHさんから見ると、奥様もご長男と同じような考え方の癖、すなわち「人の意見を否定的にとらえてしまう」を持っていると、お考えなのですね。
そして問題は、この２人に対してTHさんの意見を述べても、ヒステリックになって反論するばかりで、THさんの意見を受け入れてくれるような状況に持っていくことが、全く不可能に見えてしまうと言う事でしょうか？

「人の言うことは何でも否定に聞こえる人」「自分はいつも正しいと勘違いしている人」とは、他の先生もおっしゃっているように、自己評価の低さに原因があると思います。
特に人は、自分の最も「痛い」部分を突かれると、それこそヒステリックになって反論してくる事があります。
そのようなときには、もう何を言っても聞き入れてもらえません。「自分」を守る事に、必死になっていますから。

人間は、「頭」と「感情」と「身体」の層構造で出来ています。「頭」で考えて「感情」で反応して、「身体」で行動します。
意見は、相手の「頭（思考）」に対して訴える事です。相手の反応は、「感情」の結果で、行動は「体」からのアウトプットです。
しかし、「頭」と「感情」の間は、直結していません。「頭でわかっていても、感情がそう行動させない」と言う事も発生します。
そして、「頭」よりも「感情」の方が力が強いので、意見した人から見ると「全く聞く耳を持たない」ようにみえるふるまいをしているように見えてしまいます。

おそらくTHさんが、奥様やご長男に対して意見をしたということは、この「頭に対する」コミュニケーションだったのだと思います。
それに対して奥様やご長男は、「感情」で返していた。いわば、まったく、意見がかみ合わない状況だったのだと思います。

ここは、「感情と感情」のコミュニケーションを持ちかけてみるのが、一つの方法だと思います。
ヒントになりそうな事は、奥様の「あなたは私を否定する」という言葉です。
奥様のお気持ちを理解する･･･というよりも、奥様のお気持ちを否定しない、言う事を遮らない、THさんの視点で奥様を見ないと言う接し方が、効果的なのではないかと思います。

ご相談を拝見すると、THさんは、とても理性的に物を見て、合理的に物事を進めようとさせる方なのだと、推測されます。
間違っていたら、申し訳ありません。
ただ一つ気になったのは、「ああすれば、こうなる」的に、物事を一つの因果律で見ようとされている所です。
一つの言葉に対する人の反応は、それこそゴマンと起こり得ます。
人間の心は、一つの因果律だけでは説明できません。
まず、この相手の「感情」という、見えにくい物に対して、理解をなさるようにしてみてください。

THさん、はじめまして。
Be-ハートの瀧口です。

わかる範囲ですが、以前のものも含めて文面を読ませていただきました。
ご長男の不登校、奥様とご長男、THさんとの関係などご心痛かつご心配のことと思います。

ご長男、奥様が自己肯定感が低いのではないかと感じられておられるようですが、断定はもちろんできませんがその可能性はあるかと思います。
そして、いろいろな面が悪循環におちいってしまっているように感じます。
ご長男自身、おそらくは何が理由かは現段階ではわかりませんが（もちろん学業不振もあるかと思いますが）学校に行くことに嫌な感情があるものの、一方で学校へ行かなくてはならないことも、大学進学も含めて今が一番大切な時期であることも将来のこともきっとわかっていると思います。でも、学校に行きたくても、行けない。
これは一般論ですが、不登校のお子さんは自分の部屋にひきこもってゲーム等好きなことばかりしているように見えて、じつはこういった自分の状況や将来についてもよくわかっていることが多いと思います。でも、わかっていても逃げるしかないという精神状態になっているのです。そして、自分の行動が「逃避」でしかないこともわかっています。
こういう精神状態のときに「アドバイス」「説教」といったアプローチをしても、自分が責められているとしか感じず、自分の身を守るために「逆ギレ」するだけだったり、お子さんによっては自傷行為をさせるだけになったりもします。
奥様への暴力もそのパターンかもしれません。
とはいえ、「放置」すれば長期のひきこもりになる可能性もあります。
おそらくは「こうすれば、こうなる」という単純なものではなく、ご長男の心理状況や現実状況に応じて関わらなければならないかと思います。正直、専門家であっても上手くいくこともあれば、失敗もあるでしょう。それらを含めて、ご両親、とくにTHさんがどれだけ向き合えるかということがひとつの鍵となるように思います。
卑近な例ですが、わたしはよくサーフィンに例えます。うまくバランスをとりながら進んでいく感覚です。もちろん海の中に落ちることもあるでしょう。そのことも想定しておくのです。（当然、最悪の事態は避けます！）
もしも専門家が関わるならば、人によりやり方は違うでしょうが、実際にTHさんにお話を伺いつつ、ご長男とも関わり、そしておそらくは奥様のお話も伺う必要があるでしょう。ご長男と奥様はある種の敵対関係にありつつ相互依存関係の可能性もあるからです。また、ご長男については発達段階の問題も視野にいれる必要もあるかもしれません。
ご質問の「人の言うことは何でも否定に聞こえる人」の心の根底には、ひとつのパターンですが、やはり「自己評価の低さ」があるように思います。自分に自信がないのでそうでないこと、ささいなことも否定的に捉えてしまうのです。
「自分をいつも正しいと勘違いしている人」もひとつのパターンはやはり自己評価が低くて、それを覆い隠すために「自分は間違っていない」「自分は正しい」と言い聞かせてばかりいる精神状態というのがあります。
もちろん双方ともにこういった思考レベルだけではないなんらかの精神疾患というパターンなど他の可能性もあります。
ただいずれにせよ、先述しましたがこういった精神状態の人にアドバイス・説教をしても〈防衛的な気持ちになる→自分の身を守るために攻撃をする〉といったように逆効果です。
あくまで個人的意見ですが、正直、第三者、とくに専門家を交えて奥様、ご長男と関わられたほうがよいように感じます。先述もしましたが、良かれと思って言ったり、したことが思わぬ反応になって返ってくるということも多いかと思いますので。
ただ、「すぐに改善します」という所（業者など）はお考えになられたほうがよいでしょう。不登校がほんとうの意味で改善するには、多くの場合、「積み重ね」が必要に思いますので。
文章のみの判断となります。誤解や間違い等ありましたらお許しください。THさんの一助にわずかでもなれば、幸いです。

THさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

申し訳ございませんが、THさんの過去の質問を拝見しておりませんので、
重複するような回答となるかもしれませんので、
ご了承をお願いいたします。

不登校のご長男の暴力的な態度についてお悩みなのですね。
また、HTさんご自身は海外におられるということで、
直接、ご長男との関係にかかわれないもどかしさも
おありなのだとうと感じます。

HTさんからご覧になって、奥様もご長男も、
「人の言うことを否定的にとる」とのことですが、
これは、いつごろからのことでしょうか。

奥様については、奥様ご自身の育ってこられた環境にも
問題がある場合がございますので何とも申し上げられませんが、
ご長男に関しては、やはり、今までのご家族のかかわり方が
大きく影響しているように感じます。

おそらく、ご両親としては、ご長男にアドバイスをするつもりで
話しかけてみても、ご長男はそれを、アドバイスとはとらえられず、
叱られている、否定されていると感じてしまわれるのですね。

HTさんは、今までご長男を否定したことはないとおっしゃっていますが、
では、肯定をしてあげたことはありますでしょうか。
ご長男のことを認め、笑顔でほめてあげる。
「ありがとう」「ごめんなさい」を積極的に言う。
こういったことが、HTさんも奥様も、少し足りなかったように感じますが
いかがでしょうか。
また、HTさんから奥様へ、奥様からHTさんへの労いの言葉も
あまりなかったのではないかと思いますが、いかがですか？

帰国されてから、ご長男とぶつかってみると書かれていますが、
ぶつかるということは、叱ること、原因を指摘することではありません。
まずは、しっかりとご長男の気持ちを理解したいんだということを表明し、
ご長男の味方でありたい、心から理解したいという気持ちを
示してさしあげてみてはいかがかと思います。

これは、奥様に対しても同様です。
ご自分の留守の間、さみしい思いをさせたこと、
そして家庭を守ってくれていたことに、
まず感謝の気持ちを示してさしあげてほしいと思います。

感謝の気持ちが伝わった上で、何かしらのアドバイスをしていけば、
相手は、こちらに敵意のないことを理解しますので、
否定されているとは感じにくくなっていくものかと思います。
不登校に関しても、「なんで？」と疑問から入るのではなく、
「学校に行けないくらいつらい気持ちだったのだね。気づかなくてごめん。」と、
理解を示す言葉から入られてみてはいかがかと思います。

人の言葉を否定的にとらえる方は、
プライドが高い割に、自己肯定感が低い傾向にあると、私は思います。
まずは、感謝の言葉で理解を示し、ほめることで肯定感をのばしていくことから
はじめられてはいかがでしょうか。

しばらく時間はかかるかもしれませんが、まずTHさんが率先して、
ご家族の中で「ありがとう」「ごめんなさい」の言葉を
使っていっていただきたいと思います。
血のつながった息子さんです。
必ず、ご両親の思いは伝わります。
応援しております。がんばってください。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/