はじめまして。ご相談内容を読ませて頂きました。過去、生い立ちからの問題ですね。
少しお時間かかりますが、必ず問題解決致します。
カウンセリングはもちろん、カウンセリングでは解決までには至らないと思いますので、是非、私達と共に今の問題に向き合い、解決していきませんか？
必ず解決します！
是非一度お電話くださいませ。

http://with-you0707.com

株式会社with you.
代表取締役 新原勇樹

智さん、はじめまして。ヒーリングルーム　ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

お母様と価値観の違いなどがあり、なかなか智さんの思いが伝わらない。
お母様のことは愛しているけれども、もうこれ以上一緒に暮らすのには限界がある。

とても苦しそうで悲壮な思いが伝わってきました。

母と娘・・・実に様々な葛藤が起こります。
母親の呪縛によって生きづらさを感じている女性はとても多いのです。

それはなぜかと言いますと、娘は成長して親離れをしたいのに、母親は娘を自分の分身と思っていて娘の成長を素直に喜べず、子離れができないのです。
良い大学に入って良い就職口を見つけて幸せになってほしいと思う反面、自分から巣立っていく（大人になる）ことを阻止しようとする、そんな相反する感情を手放せずにいるのです。

娘を別の人格であると認めることができない。いつまでも自分にとっての「こども」なんですね。
そして娘に依存しているのです。

別の見方をしますと、ここに苦しみを書き込んだということは、智さんの心が順調に成長しているという証拠なんです。
智さんのような葛藤が起こらない娘さんは、母親に対して依存しているのです。
つまり「依存のしあいっこ」をしている母娘は、いつまでもベッタリと一緒に暮らしながら表面的に仲良くしていられるのです。

さて、智さんの言い分はとてもよくわかりますよ。
お母様は自分のために一生懸命働いて、不自由なく育ててくれた。
色々なアドバイスは全て自分のためとわかっているけれど、受け入れられないこともいくつかある。
服の好みだって人それぞれですから、親子と言えども趣味は違いますよね。

お母様にはお母様の言い分や事情もあるでしょうし、あなたの知らないところでは、もっともっとご苦労もされたこともあったかもしれません。
智さんだってそのことはよくわかっていらっしゃるし、お母様のすべてを否定するつもりもないのですよね。

でも、自分を一人の大人として認めてほしい。
智さんだってお母様を尊重して認めているのですものね。

つまり現在は、お互いに対しての「期待」がずれてしまっているのですね。
智さんにしてみたらお母様に対して「こういう母親でいてほしい」という役割を期待していて
そしてお母様は智さんに対して「私の娘はこうあってほしい」という役割を期待しているのです。

その期待がお互いにずれているので、不満や怒りが積もり積もってしまうわけなんですね。

では、どうしたら良いでしょうか。

このままお母様への負の感情を抱えたままでは、智さんの心が潰れてしまうでしょうし、お母様との喧嘩も頻度が増したり、お互いにさらに傷つけあうような事態にならないとも限りません。

喧嘩になってしまうのは・・・言葉で自分の気持ちを伝えようとしているからではないでしょうか。
もちろん、言葉にしないと気持ちは伝わりません。
けれど、智さんとお母様の今の状況では、直接言葉のやり取りをしますと「売り言葉に買い言葉」になってしまったり、必要以上に相手をこき下ろしたり、傷口を深くするような心ない言葉が自分の意思に反して口から出てしまったり、ということになりがちです。

ですから、智さんの気持ちを、この掲示板に書き込んだように「手紙」にしたためてお母様に読んでいただく、というのもひとつの方法です。
その時、「どうしてお母さんは○○なの」という書き方をしない方が良いでしょうね。
それは、お母様を「変えよう」としているあなたの気持ちが表れてしまうからです。

「私はお母さんにこう言われて○○と感じた。」
「お母さんに○○と言われると△△のように感じてしまう。」

あくまであなたの「気持ち」を中心に、「私は」を主語にして書いてみてください。

もちろん、手紙に書かなくても直接そのように気持ちを伝えても良いのですよ。

ただ、今はお互いに冷静に会話ができない状態なのかもしれない、と判断したら、手紙で伝えてみた方がよいのではないでしょうか。

また何かありましたらご相談くださいね。

初めまして。

いろいろな思いに耐えて辛いですよね。

お気持ちわかります。

まずは思い切って心の本音をお話し下さい。

そこから始めましょう。

ご相談者様の心を落ち着きを取り戻して考え方や進み方について今後の動き方を決めていきます。

お母さまはご相談者様のこと関わりあることで寂しさを紛らわし生きがいにされていると思います。

そこでお母さまをカウンセリングをすることでご相談者様から他へ興味や趣味を持って頂くように誘導してまいります。

そうすれば毎回毎回監視されるような行動がなくなると思います。

カウンセリング費用が高いとはどれくらいかはわかりません。

しかし、今の苦しい状況から解放されるのであれば受けることが必要だと思います。

お母さまを変えることは難しいことはないと思います。

ちょっとした目線をお母さまが変わるだけでガラリと雰囲気が変わります。

お母さまがカウンセリング出来る環境を作ることがポイントです。

もしご質問やお問い合わせがあればお気軽にお電話下さい。

こんにちはカウセリング華です。お話し拝見致しました。親子関係、特に母と娘は難しいですよね(~_~;)同性な為似ている部分が鼻に付いてしまうし。今成長段階なので、自分の考え方が増えてくるので、母親に対しての反発心も芽生えてきますよね。私もそうでした。それを親は徐々に自分から自立していく子供を寂しく感じてきてしまい、貴方様を思い通りにコントロールしようとしてくる。それと同時に強いストレスを感じ続けてしまうのが子供側になります。又母親の困った事は、自分のメーセージが正しいと信じていて、娘の事を真剣に想っていると確信しつているところです(~_~;)そのような関係性はずっと続くので、心の扉をその人の前では閉じてみましょう。母親の言葉に翻弄されないように、お互いの時間をズラして生活してみても良いかも知れません。そして、お金に余裕が出来た時に、近場で一人暮らしを始めても良いですよね(^ ^)スープの冷めない距離が一番過し易いですよ。その時は、自分自身の自立の為と頑張ってみても良いと思います。又、近況を報告下されば幸いです。http://counselingroom−hana.jimdo.com/

はじめまして
いろいろあたんですね。お一人の力だけで今の状況を改善しようと無理に考えなくとも良いと思います。ご連絡いただければ、あなたに合ったアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか？今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただけて良かったと思います。お一人で考えるより、どうか、いま少しの勇気を出して、ご連絡ください。メールでのカウンセリングではあまり、お金がかかりません。

智さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

この掲示板に投稿していただいて、ありがとうございます。
お母様との関係、かなり抜き差しならぬ状態になっているようですが、まずは悩み事を打ち明けていただくだけでも、何かお気持ちの整理がつくのではないかと思います。

お母様がお好きなのですね。家族は、お母様しかいらっしゃらないのですね。
しかし、智さんに対する束縛があまりにもキツくて、もう心の限界を超えてしまっているのですね。

そうですね。
智さんもお気づきの通り、お母様は、一人になるのが寂しいのかもしれません。
お母様にとって智さんは、自分の一部なのかもしれませんね。
お母様にとっても、家族は智さん一人しか居ません。

それか、今までこの社会で、外国人女性として一人で生きて来た経験から、できるだけ有利な生き方（と、お母様が思っていらっしゃる）を、智さんにさせたいと、思っているのかもしれません。
だから、完璧な事にこだわり、それ以外の価値観を許さないようになってしまっているのかもしれません。
お母様はお母様で、苦しいのだと思います。
それで、おそらくわかっていても、智さんに対して干渉してしまうのだと思います。

ただ、その「智さんのために」という思いが、実は「お母様ご自身のために」であることに、お母様ご自身が気づいていただくのが一番だと思いますが。
しかし、お母様の気持ちを変えると言う事は、やはり非常に難しい事だと思います。

ここは、智さんご自身が、どう捉えて、どう考えるかです。

ご相談の中に、ヒントがあります。
それは、お母様の、喧嘩をしても次の日にはリセットされてしまうという性格です。
智さんもそう考えて、何を言われても、次の日にはリセットしてしまうと言う態度を取る事は出来ませんか？

しかしそれも、智さんにとっては、ストレスのかかる事なのですね。
お母様から離れて、一人になると言うのも、選択の一つだと思います。
しかしそれが無理ならば、今の状況で、お母様から受ける言葉の波を、受けて流すと言う事も、選択肢の一つになり得ます。

ご自分のお気持ちを、正確に表現しきれていないとお感じになるのなら、やはりカウンセリングで、気が済むまで話してしまう事が効果的だと思います。
最初はどうすれば良いか、思案に悩むかもしれませんが、話をしているうちに、気持ちの整理がついてくるようになると思います。
そうすれば、智さんも、今後どうすれば良いかが、見えてくると思います。