自分の両親に歓迎されなければ結婚できないと思っているのは、彼なのでしょうか？あなたなのでしょうか？

もし、あなただったら、今は十分幸せなのではないでしょうか？

もし、彼だったら、行動するのはあなたではなく彼なのではないでしょうか？

はじめまして。話荘の藤田と申します。

早速ですが、あなたはどうしたいのでしょうか？

自分を責めても前には進みません。時間も限られているようですので、早目の行動をすべきでしょう。

結婚はあなたのする事です。両親ではありません。

彼と彼の両親、またあなたの両親で、あなたが一番愛しているのは誰ですか？そして、あなたを一番愛しているのは誰ですか？

私は全体像が掴めませんが、どちらも彼であるならば、両親を説得することは簡単だと思います。

あなたの紹介の方法だけで、彼のことを両親が猛反対している事が不思議なのですが。何かあなたが不幸になる要素を、両親が見つけているように感じます。

両親の不安に思う要素を聞き、勘案すべきでは無いでしょうか？それが誤解やちっぽけな事なら、彼にも協力してもらい前に進むべきです。

逆に、両親の話す合わない理由が的確な場合は、あなたが一歩引いて考えるべきです。

彼や両親に申し訳ないと思わず、あなたの人生ですから、泣く時間があるなら事の本質を見極めましょう。後で後悔するならすぐ行動して欲しいと思います。

あなたの幸せは、あなたの力で掴むものです。陰ながら応援していますよ。

　みちのくカウンセリングセンターの千葉です。
「自分の親に結婚したいことをうまく話しができない」ということのようですが、あなたのほんとうの気持ちはどうなのでしょうか？彼と本当に結婚して一生を共に行きたいと思っているのでしょうか？何か迷いはないでしょうか？結婚は二十歳を過ぎれば親の承諾がなくても結婚できるのはご存じですよね。
私も過去に親から結婚を反対されましたが「勘当されても結婚する」と言ったので
親は最後には承諾してくれました。結婚するのはあなたですので、親から反対されても結婚するという強い気持ちがなければ、なかなか結婚生活は難しいと思います。ちなみに結婚後は夫婦関係を大切にして親との関係は薄くすることがポイントです。参考までに。

Ｂさん、毎日お辛い思いでいらっしゃるようですね。

まず、そこから変えてみてはいかがでしょうか？

自分は、彼と一緒にいて、幸せなんだという「幸せオーラ」が
必要なのかなと思います。

そのためにも、泣かずに、笑顔で、彼といることが幸せであることを
どんな場面に、どんなときに、どんな所で、そんな幸せを
感じることができるのか、そこがポイントかなと思います。

思いを人に伝えることは、難しいです。

でも、態度や表情から、伝わることの方が多いのですよ。

ビクビクしていると、ご両親も不安が募るでしょう。

そうして、はっきりと、ご両親にご理解を得られない彼も
お辛い気持ちになっているのでしょうね。

話せなければ、お手紙を書いてみる。
それも、説得ではなくて、自分がこんな風に彼と幸せに
やっていきたいんだということです。


ご両親は、やはりＢさんの幸せだけを祈っています。

どんな所で、否定されたのか、どんな行き違いで
説明不足だったのか、文面からは、わかりませんが
Ｂさんの幸せが、親孝行であるのだから、勝手で、
親不孝をしているのではないとおもいますよ。

その辺をもう少し、みつめてみてはいかがでしょうか？

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ACOさんのご相談を拝見しまして、ACOさんの自分の正直な気持ちが、家族や彼にうまく伝えられなくて、苦しんであるんですよね。しんどいですね。お辛い気持ち察します。

でも、ACOさんがここに相談されました勇気と、周囲の環境に対する配慮の優しさを感じました。そこのところは、自分自身を労わる意味でもまず、自分自身で自分をほめてください。

ACOさんは、今、自分が何の行動をすべきか、わからず心を痛めてあるんですよね。
そこで、まずは、彼との気持ちを整理して、今の自分を感じてもらえるように心理学の内観療法というものを紹介します。
それは、ACOさんが彼と出会うまで、彼と出会って3年間、そして5年目、それから今と時期をわけて、それぞれで彼に「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」の３つをできるだけたくさん、思い出してノートに書き出してください。ノートに書き出されましたら、そのノートを見つめながら、自分の感情、彼の気持ちに寄り添ってください。今までとは違う自分の気持ちを感じられると思います。そして、自分の気持ちを感じたところで彼や家族に次に何をすべきかをみきわめることができると思います。

それでも、モヤモヤ感がとれなければ、面談カウンセリングをお勧めします。カウンセラーには、相性もありますが、ACOさんの心の奥底にあるものを吐き出して
カウンセラーにぶつけてください。カウンセラーは、ACOさんの気持ちに寄り添い、全力でサポートします。とにかく自分一人で抱えている重荷を誰かに話して荷を
軽くしてください。時間があまりないとのことですが、カウンセラーといっしょに、解決策を探しだしてください。

ACOさんは、幸せになる権利を持っていることを忘れないでください。そしてその権利をつかまれることを願っています。何かの力になれば幸いです。

はじめまして、照月と申します。

あなたが彼のことを本当に愛していることが一番大事なことです。

あなたの両親はただあなたの幸せを願って意見を言っているだけですから、あなたが彼を愛していて彼と結婚して幸せになれば最終的には解ってもらえると思います。

両親に誠心誠意その事を彼と一緒に話をしてみてはいかがですか。

彼と一緒に問題を解決していくことが重要です。

一人で解決しようと思わないでください。

彼もあなたを愛しているなら手伝ってくれますよ。

頑張ってください。

初めまして。心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。
ご相談内容、拝見させて頂きました。

　まず、あなたは、お付き合いされている彼との、付き合いの深まりと言える第一歩の状況を、喜びよりも、むしろ、苦痛に感じていらっしゃるように感じました。

　自信を持って、彼を紹介できない理由がおありなのか、それとも、ご両親とあなたのコミュニケーションの難しさが原因なのか、ということが、重要となってきます。

　しかし、私が感じましたことは、どんな状況であっても、素の彼を愛し、大切に感じているのなら、ご両親が、この付き合いに、時間を掛けても理解してくれるだろうと思えるものだと思うのですが、あなた自信が、彼に対し、気持ちの整理がついていないのかな？と感じました。

　ですから、どうしたら良いかということよりも、まずは、あなたの心をじっくりと確かめることが必要だと思います。

　そして、彼が1カ月という猶予をあなたに与えると言うことが、あなたをさらに苦しみへと追いやっているようにかんじませんか？

　これから、二人で力を合わせて、寄り添っていくと言う未来が、あなたの中で、フラストレーションになっている気がしました。

　一度、焦らずに、カウンセリングを受け、気持ちの整理をしてみることをおすすめします。
　それから、その思いをうまく伝える心の会話　の訓練をしていくことが大切だと感じました。

　しっかりとあなたの本当の心に寄り添い、何が問題なのか、どうしたら良いのか、あなたが自信を持って行動できるように、寄り添っていきたいと思います。

　ご興味がありましたら、連絡お待ちしています。
　http://m-sha-bell.flips.jp

はじめまして！
“こころの扉”メンタルケア淡路の仲野と申します。

彼の存在をうまく伝えられなかったために、ご両親に不信を抱かせ、ますますこじれていき、ちょっとしたボタンのかけ違いで思いとは真逆の方に進んでいくのですね！

ほんとにたまらないですね、その悩みよく伝わってきます。

あなたはほんとに優しいですね、両親に悲しませたくない心根、最近では珍しいかも知れません。

でも両親の気持ちを汲んでばかりでは、あなたの思いが果たせません、期限を切られているのなら、なおさら決断の時が来ています。

自分の人生の幸せを第一に考えて選ぶのがよいのですが、結果的には最悪のシナリオになるリスクも充分にあります。

しかし長い目でみれば、あなたの決心は自分に納得のできることなので、結果を考えず自分を貫くのが幸せに繋がりますね！

自律というのは自分のありのままをの心に従って行うことで、それによって他者の心も変わるものです。

あなたは自分自身のありのままをご両親に伝えることにより、両親の心に響き、変わっていくものです。

自分が変わらなければ人は変えられません、結果は結果です。
そうなんです、事態を打開するために思い切りの勇気が必要なんです。

誰もがそういう苦しみを乗り越えて幸せを掴んでいるのです、親に想いを伝えるのは他人より難しいかも知れません。

それでも、あなたの決意がしっかりしていれば、従うしかありません、あくまで主役は当事者のあなたなのです。

周りは外野なのです、あなたも充分大人なので自分の意思を貫いても、だれも非難する者はいませんよ！

ただ悩みの深刻な時は自分を失っている場合が多いので、重大な決心は控えるべきです。

あくまで自律ができる状態で話し合いをしてください、それもプラスの言葉の投げかけや投げ返しが大事です。

マイナスの言葉を投げると相手はマイナスの受け答えします、最後は怒りの感情がでます。

プラスの言葉は相手に喜びや幸せを感じさせる明るい言葉のことです、試してください。

“この世で起きた事はこの世で解決できない筈はない”　大丈夫やー
困った時の相談は“こころの扉”メンタルケア淡路まで： http://kokolo.rakurakuhp.net

新川公園前メンタルカウンセリング　千嶋です。

ご相談ありがとうございます。

あなたの実家のご両親に、心の中にあることを、誤解されずに伝える方法に、あるポイントがあります。
1・ご両親の抱いている感情や行動。
2・それによるあなたへの影響。
3・あなた自身の感情や希望。
この３項目を良く考えてください。

まず、親御さんの感情や行動によって、あなた自身がどういった気持ちになっているかを伝えます。
そして、今後はこうしたい、という明確な予定や希望を伝えてみてはいかがでしょう？

その為には、あなたと婚約者の絆は大切です。

ご両親の理解にだけ傾き、肝心の２人のご関係に隙間が出来てはいけませんね。
あなたの守りたいものを大切にしてください。

孤立してしまう前に、カウンセラーにご相談される事も良いと思います。
単独で無理をしないでください。

正しく打ち明ける行為は、必ず自身の味方になります。

心理カウンセラー　千嶋のりえ

こんな私なのに我慢してくれている…
私の報告の仕方が悪く…

あなたが自分自身を責めることは正しいことでしょうか
むしろそれは、あなたを愛してくれている彼や
受け入れてくれている彼のご家族に失礼でさえあるのでは

こんな自分、ではなく、そんなあなたを愛しているんです
だからこそ、結婚に向けて前に進もうとしてくれている
あなたがご自分を責めるほどに、うまくいかなくなるのは
そんなところに原因があると考えてみてください

あなたがそんなふうにご自分を責めてしまうのには
彼がいる、ということさえも切り出しづらいご両親の存在ですよね
きっとその辺りのことは、時間をかけて解決して行く問題でしょう
だけど、今はあなたには「期限」が迫っている…
焦りますよね…　つらいですよね…

でもね、それはあなたが一歩を踏み出す大きなチャンスなんです
もし、この期限がなかったとしたら、あなたはどうしていましたか
問題を先送りにしていたか、なんとなくやり過ごそうとしていたか…
彼にとっても彼のご家族にとっても、それは歯がゆいことでしょう
あなた自身だってそれでいいとは思えないで時が流れて行く…

だからね、これは彼があなたに与えてくれた最大のチャンスです
あなたがもし、彼との生活に本当に踏み出そうと思うのなら
あなたのご両親の顔色をうかがうことをやめるべきです
厳しいことですが、これからはあなたの人生です

ご両親の思い通りに生きていくことを選択しますか

長い人生、いつの日かこの選択を振り返ったときに、
どう思うでしょうか
ちょっと想像してみてくださいね

あなたはこころ優しくて、ご両親に感謝し、悲しませたくない…
それでも、いずれはあなたも自分の家庭を持つのではありませんか
それは、いつなんでしょう

なにを選択しても、だれかがどこかで傷つくことがあります
だれかを傷つけた分、本当にしあわせになるべき選択です

だれかのため、ではなく、自分自身がどうしたいのか、です
こんな私、じゃありません、
一生懸命生きてきた、そんなあなたのために
自分で選ぶことが出来るんです

いずれにしたって、悔いは残るとしたら
私はどうしたいの？　今、私はなにがしたいの？？
って、静かにこころの声に耳を澄ませてみてください

ご両親はね、もうご自分たちも幸せに生きてきたんですよ
ご夫婦でいらっしゃるんです、あなたには責任はありません
今は分かってもらえなくても、たとえ大きな溝が出来ても
あなたがしあわせになることでいつの日か埋められます

あなたの優しさが、いつかきっと届きますよ
でも、それは今じゃなくっていいんです
今はただ、あなたのしたいことをすべき時です
あなた自身の優しさが、この機会を与えてくれたのだと
そう信じて踏み出してみませんか

あなたの一歩を、こころから応援しています