ぴょーんきちさん。はじめまして。

ご相談内容を拝見いたしました。

彼氏さんの言葉や態度を辛いと思いながらも、
不安や恐怖で別れることができず日々苦しんでいることと思います。

彼氏さんがいなくなることが怖い、本当は彼氏さんとどうなりたいのか？
ぴょーんきちさんの思いをもっと聞かせていただきたいです。

今の習慣・考え方を前向きなものに変え、日々の辛さから抜け出せるよう、
一緒にがんばっていきませんか？

ご相談をお待ちしております。

*☆*｡大阪市淡路のカウンセリングルーム
　　 R Lab of the hypnosis - アール・ラボ - ｡*☆*
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　※無料メール相談も受付中です：rlab.of.the.hypnosis@gmail.com

はじめまして。みずたま研究所の箕浦と申します。

うーん彼も彼で、あなたを試している感じはありますよね。どこまで許容できるか？というような感じ。そうやって彼が何をしても離れられないように、あなたをコントロールしているというか。

「彼がいない生活が怖くて別れるという選択をすることが出来ません」
これ。何かをしてあげることで必要とされる。そういう人間関係しか知らずに来ているような感じがします。普段から、周りの人に自分の言葉で話せている感じはありますか？
必要とされていないと気が気じゃなくなってしまう。それめっちゃしんどいんですよね。読んだ感じ、その彼を信用できないってかなり普通のことだと思いますよ。信じる必要ないんじゃない？って言いたいくらい。
彼だけに依存してしまうのを和らげるには、他の人たちにも少しずつ甘えるというか、自分を出していけるようにするのがいちばんいいですよ。彼以外に居場所を作っていくのです。ちょっとずつ、信頼の置けそうなところから。

よかったらホームページも見てみてください。全部わたしが書いています。なにか足しになるような情報があれば幸いです。

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　月額制出張心理カウンセリング
　みずたま研究所
　所長　箕浦あずさ
　TEL: 050-3713-2170
　Email: info@mztmlab.jp
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ぴょーんきちさん、こんにちは。

東京心理カウンセリングRAIL&POINT　松下涼子と申します。
すでに多くのカウンセラーの先生方が回答されているので、ぴょーんきちさんの中で、ああしてみよう、こうしてみようというものが出てきているかもしれませんが、参考になれば幸いです。

他の先生方もおしゃっているように、愛と依存は違い、今のぴょーんきちさんの状態は、愛ではなく依存といえるでしょう。

まず、彼のことをどうしたら信じることができるか、と考える前に、自分自身に目を向け、ぴょーんきちさん自身が自分をしっかりと理解する必要があるでしょう。
きちんとお話を伺わないと本当に適切なことは言えませんが、ぴょーんきちさんが自分に自信がない、自分を愛せていない、自分を大事にできていない、のはずれていないと思います。いかがでしょうか？
自分が何を感じ何を考えいるのか、何を望んでいるのか、それらがわかってくると、
彼のことをどうしたら信じることができるか、ではなく、
彼が信じられる人か、信じるに値する人か、が見えてきます。今の状態でどれだけ考えても答えは出ません。

私はどうしたら変わることができますか？と書いていただきました。
まずは、自分自身を理解するために、誰か（信頼できるカウンセラーさんが望ましいです）と、とことん話をしてください。たくさん話をする中で、自分がどんな気持ちを感じているのか、どんな考えをもっているのか、などがわかってきます。なぜ彼を失うことがそれほどまでに怖いのか、もわかってくるでしょう。感情の共有が自分理解につながります。
そして、誰かがいないと生きていけない自分から、誰かがいなくても生きていける、安定した自分を手に入れていくことです（難しいと感じるかもしれませんが、カウンセラーさんとすすめていけば大丈夫です）。
自分自身が安定していないと、正しい判断ができないですし、自分が何を欲しているか、どんな人を求めているかもわかりません。

文面から察するに、かなりしんどい状況だと受け取っています。彼のナイフのような言葉によく耐えていますね。しかし、これ以上耐える必要は本当はないんです。
頑張ってこのサイトに書き込んだことが、ぴょーんきちさんにとって、まず大切な第一歩だと思います。
ぴょーんきちさんが、この人に話してみようかなというカウンセラーさんに話をしてみてください。
自分を信じて、自分を大切にされてくださいね。

お悩みお読みいたしました。

とても辛い状況だと思います。

あなたは、「恋愛依存」で

「恋愛依存 で お悩みの方へ」
http://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-12051124268.html

あなたを軽視して優位な立場を家の中だけでも保ちたい。

過度の束縛などを受けていても、一緒に居たいという、

彼氏との「共依存」状態だと思います。


＞どうすれば彼を信じる事が出来ますか？

＞いなくなることが怖くて怖くて仕方ないんです。

上記のブログをお読みいただければ分かると思いますが、

偽りの愛情関係なのですから、信じる事はないと思います。

別れる事に対しての恐怖感は、幼少期～から受けたと思われる、

ご両親から受けた傷が原因です。

「トラウマで心や行動が縛られ、思い通りに生きられない方へ」
http://healing-sweet.net/ryou/trauma.html

＞どうすれば私は変わることができますか？

それは

＞彼は私が好きじゃない。ただただお手軽にセックス出来て、家事して、ご飯作っての立場が下の奴隷がいる感覚なんだろうな。

と分かっているのにその立場に自分を抑えて甘んじている、

ご自身を癒す事が一番です。

自己を肯定し、自分自身自信を持つことで、

彼と別れ、自由に楽しく生きる事ができるようになります。


対面や電話・スカイプ・LINEで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
ぴょーんきちさんのご質問を拝見し書かせていただきます

彼を信じることができない自分を変えたいと考えておられると

書かれている事を読ませていただきましたが

強い不安感が常にあるようですね

それは別れることへの不安

自分が愛されていないのではないかという不安

自分が彼にとって恋人であるという自信の無さを感じますがいかがでしょうか


信じられないと　ぴょーんきちさんはおっしゃいますが

その原因の一端は　彼にもあるでしょう

あなたの不安を煽ってきたこと　それも原因の一つではないかと考えれますがいかがでしょうか


不意に突然どうしようもなく不安になり、大声で何時間も泣き続けるような日もあります。

その不安の内容はどのようなものでしょうか
彼がいなくなってしまうことを不安に感じているのでしょうか

それとも彼が言うように

とにかく私はダメな人間だと子どもに言い聞かせるように、しつこくいつまでも私を否定します。

そういった　ぴょーんきちさん　ダメだと思っている自分が一人になってしまう事を不安に感じているのでしょうか

少なくとも　信じられないという前に

ぴょーんきちさん自身が　彼女であること　恋人であることへの自信がもてなくなっているように感じますがいかがでしょうか

それは言い換えれば自分の存在意義　それを見出せなくなってしまっているのではないかということです

そして

今別れたら復讐して自分も死のう。

そう考えていますよね

何に　どのようなことに復讐したいのでしょうか

別れるということ？
それともまた別のもの？

それを少し考えてみてください

そうすることで　ぴょーんきちさんがなぜ　彼を信じられないのかがわかってくるのではないかと思うのです

ここに書かれている事だけからの判断となりますし
安易にこうすればよいとは言い切れませんが

信じられなくなったきっかけがあるとするならば

信じられないようにした相手がいるはずです

そして信じられなくなった　のではなく

信じることが出来ないようにされたのではないかと思うのです

ですから変わるべきは　ぴょーんきちさんではなく

彼の自身だと思うのですがいかがでしょうか

それでも　恐怖や不安は消えないかもしれません

信じることができるようになるには時間がかかるかもしれません


彼といることで　安心できているでしょうか
そして彼のどういったとこが好きなのでしょうか

それを考えてみてください

これが参考となれば幸いです

またより詳細なお話を伺うことで
ぴょーんきちさんの変わるための　お手伝いが出来ればとおもいますので
質問やご相談がございましたら　どうぞご連絡ください

ぴょーんきちさん、こんにちは。純イノセンスの松下と申します。

ご相談内容を拝読させていただきました。

どうすれば、彼を信じることができるか？

逆説的ですが、彼がいなくても、私は生きていけると、真に大人の女性になれれば、変われます。

ぴょーんきちさんもおっしゃっているように、今の彼は、あなたに何を言っても、何をしても、そこにいてくれる！と、安心しきって、ぜんぜん大人の男性の振る舞いではないですよね？

セフレにしても、子供を生むのは女性としても、それを守り育てるという責任から、逃れる発言です。
だから、ぴょーんきちさんに、「需要がない」、「女として価値がない」といった言葉は、そういった自分の無責任さを知られたくないための、隠しみの。ぜんぜん気にすることは、ないんですよ。

何でもやりたいことを、やりたいだけやらしてくれ
自分の欲求のすべてを、満たしてくれ
イヤなら、お家に帰らない

って、まるでスーパーの通路で泣きわめく駄々っ子みたいでしょ？
だから、お２人に必要なことは、感情の育ち。

何を感じてもいいし、どんな欲求を持ってもいい。
でも、お互いに負担となるような制限や限界が立ちはだかっても、大丈夫。
感情を乱さず、安心していられる、愛されていると感じられる。

本当は、ご両親に育てられながら、そこまで感情を育てていくものですが、ぴょーんきちさんは、彼といっしょに、いかに理性的で、理想的に、ふたりで仲良く暮らせるか、これから話し合ってもいいかもしれませんね。

恋人であろうと、なかろうと、大人同士の関係は、対等です。
今のように苦しくなったり、奴隷と感じたら、断ることを覚えましょう。

ぴょーんきちさんが、一日も早く、彼と真に大人の関係を結び、幸せなご家庭を築けるよう、心より応援しています。

心理カウンセラー&j人生相談師の松下愛ノ助です

はじめまして、よろしくお願いします。

貴方様のご相談の最も重要な部分を書き出してみました・

「他に私より素敵な女の子が居る職場で浮気せずに毎日帰って来てやってるんだから、私のことは好きだよと言いますが、普通に考えて、彼は私が好きじゃない。ただただお手軽にセックス出来て、家事して、ご飯作っての立場が下の奴隷がいる感覚なんだろうな。と自分でも感じているのにそんな扱いをうけても、いなくなることが怖くて怖くて仕方ないんです。彼は帰ってくるし、浮気もしないと言い、彼は自分を少しは信じてくれと言いますが、私は彼を信じる事が出来ません。でも、今別れたら復讐して自分も死のう。としか考えられないのです。辛いです。そんなに言われても彼の事が好きで、居ないと怖くて、別れられないのに、毎日毎日辛いです。どうすれば彼を信じる事が出来ますか？どうすれば私は変わることができますか？
「自分がなにを考えて、なにを話しているのかわかりません。
知識としてはわかっていても、どんな気持ちなのかわかりません。」

率直に申しまして彼は典型的な「モラハラ男子」です。

このままで貴方様が正式に夫にしてしまったら、貴方は心も体もボロボロになってしまいます。

モラハラ男子の特徴は

１、普段の会話の中でも、その性質を剥き出しにしてきます。例えば、どうでもいいような日常の他愛もない会話の中で妻が物の名前などを間違えたとします。そこでもモラハラ男子は彼女をを責めます。

２、人が変わったかのように「何で間違えたの？」「考えて話せばわかることでしょ？」などと必要以上に女性の間違えに対して反応して、何故間違えたのかを問いただそうとします。

３、問いただすけれど、女性が発言する暇を与えません。ただ責め立てたいだけなのです。
 

 ４、モラハラ男子は非常に外面を気にする傾向があります。
会社の人からの目やご近所からの目を気にしたり、他人の影響を受けやすいです。「どこどこの奥さんはこうなのにうちの妻はどうしてこうなんだ」などと嫌味を言い出します。

５、それにまた気弱に反応する女性に対して、何でこれが出来ないんだ、お前は何をしてもダメだなどと女性自身を否定し出します

６、家では女性を酷に扱いますが、外ではいい夫を演じて外面だけは良く見せようと必死になります。

モラハラ男子の精神分析をするとほとんどのモラハラ男子が育ってきた家庭の影響を受けています。

子供時代にパワハラや虐待など両親からまたは兄弟から受けて育っている場合がほとんどです。しかもそのことがトラウマになっている場合が多いです。

本当は気が弱く、繊細で、自信が無い方が多いのです。
だから最初はほとんど理想に近い優しいイメージの男性の感じで近づいてきます。

そしてセックスの関係が出来て、女性が従順になり、自分いとって安全だと、分かったら、人が180度変わったような態度が次々現れてきます。

貴方様にとって本当に本当に悩ましい男性で有るのに、貴方は現在彼に愛情を感じておらます。

別れたくないのですね。

その場合の解決法は一つです。

この方法は現在の貴方の彼自身も救うことにもつながります。

貴方が彼を本当に愛しているのであれば決断してください。

そうしないと、貴方は一生不幸です。


その方法はモラハラ男子の本当の姿である、心の弱点を利用して、
立場を逆転してしまう方法です。

逆転とは貴方様に心から優しくしかも貴方を大切にしてくれるように変える方法です。

私達の相談ルームではこの「モラハラ男子逆転改善療法」でこれまで
数十組のモラハラカップルの悩みの解決を実現してきました。

その解決法の流れと手順をご紹介します



▼まず彼の気質を貴方様の観察診断で明らかにします。30項目のチエックシートで分かります。
　
次に貴方様の現在、過去心に引っかかっている、すべてを思い切りお話してください。
心の中にある荷物を全部おろして、軽くなってください。
生活の中のすべての（事実）を探り出すために貴方の心情を共有し認知致します

　今回の解決の為のカウンセリングで最も重要な事は
貴方様の（自己価値観診断）だと思います

貴方様の心の奥にある生きる為の方向性を決める、自己価値観を１８項目の質問と６０の言葉の選択方式で明らかになります。自己価値観診断で貴方様の価値観やどんな人生が貴方にとって良いのかを明確に知ることが出来ます。

これで貴方様にとって最も幸せになれる生き方が明確になります。

そして彼の気質も明らかになります。

ここで大切な事は、人生で様々な重い悩みや苦しみが自分や自分の子供や愛する人にかぶさってきた場合、それを解決する為には、心の覚悟が必要です。

その腹をくくって取り組んだとき、ほとんどの問題が解決します。

貴方様がこの問題を是非共解決したいという事で私どものカウンセリングをお受けになる場合、彼との話合し合いの仕方を全てご指導いたします。

彼の気持ちを尊重しながら、穏やかにしかし真剣に貴方様が彼に語る文言を全て
私たちが作成し、貴方様とカウンセラーが共同で数回練習しから実践していただきます。

彼に「今日大事なお話がしたいのですけど、10分位きいてくれる」と持ち掛けます。

彼は貴方様の穏やかで真剣なそのお話の姿勢と内容を聞いて心に衝撃が走ります。
貴方様の事がどれほど自分にとってかけがえのない人であるか、気が付きます。

今まで弱そうに、見えていた貴方は本当は心は「強い希望」を持って生きている人だと彼は気が付きます。

モラハラの男性は、その時点で自分がこれまで貴方に演じていた仮面をはずし、本当は気弱で繊細な自分をさらけ出して、貴方を大切にしてくれる生き方に変わっていきます。
彼は心の中は不安が一杯なのです。

私達をこのような心理療法でモラハラカップルの皆さまの苦しみを解決してきました。

少し難しそうに感じましたか？
私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方（電話相談でも同じです）がどんなに辛そうな悲しそうな、あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。安心してご連絡ください。

この行程をを踏まれて貴方の本当の自分を知られることは、将来かなり役立つと思います。

どうぞ気軽な気持ちでカウンセリングの扉を開いてみてください。
欧米の先進国の方々はカウンセリングは日常的に受けながら役立てています。

「悩み、改善、解決完治を目指す」人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助　他カウンセラー一同
　　　　　電話０１２０－８７４－１１６
　　　　　ホームページ　http://ai-aozora.jimdo.com/

はじめまして
ご自分を責めなくとも良いですよ。もう少し彼を信じる事が出来て、毎日が楽になるために、多少の時間がかかるかもしれませんが、ご連絡いただければ、あなたに合ったアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか？今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。まずは、メールまたは電話でご連絡ください。お持ちしております。

ぴょーんきち様

初めまして。大阪でカウンセリングルームこうちゃんを運営しております榮　皓一（サカエ　コウイチ）と申します。

お悩み読ませていただきました。
先に回答されている方がいますが、依存症の可能性が高いですね。

ただ、依存症と考えると重たくなりますので、普通の恋愛相談として回答させていただきますと、

彼氏さんから、ぴょーんきちさんより魅力的な女性が勤務先にいて、浮気もしないで帰ってきている・・・とか、ちょっと悲しすぎますね。。。

私は男なのであれですが、常に恋人のNo１でありたいし、彼女はNo１大切にするというのが、普通だと思います。

ですので、1年間という期間は短いようで結構長いものです。
別れたくない！という気持ちは彼氏を好きだからというよりも、1年間を無駄にしたくない！という心理が働いている気がします。

確かに別れると当然彼氏無しの期間が出来ますが、そこを上手にやり過ごして、ぴょーんきち様が一番可愛い！一番大好き！という彼氏さんを見つけられた方が明らかに今後のぴょーんきち様の人生においてプラスだと思います。

やり過ごす方法は仕事に没頭する。同性の友人と飲みに行ったり、カラオケ行ったり、趣味を見つけるのも良いですし、たくさんやり方はあります。

悩みを見させていただきましたが、これでは毎日がしんどいですよね。。。

せっかくの一度きりの人生、しがみつくより、楽しく生きられる方が絶対素敵だと思います。

また、私のホームページに良いカウンセラーの選び方も記載しておりますので、悪い業者にはお気をつけください。

特に「絶対」とか「大丈夫」とか連発する業者は悪徳業者の可能性が高いです。（プロのカウンセラーは言い回し表現も指導されておりますので。）

電話相談無料とか言いながら、実際はお問い合わせが無料なだけで、実際は5000円、10000円いただきますという業者もいます。

遠方ですので、メールか電話になるかと思いますが、何か力になれるようでしたら、ご連絡ください。

カウンセリングルームこうちゃん
http://kouchan.net/

メンタルケア学術学会、全国心理業連合会、プロフェッショナル心理カウンセラー協会所属。
プロフェッショナル心理カウンセラー

こうちゃん＝榮　皓一（サカエ　コウイチ）

はじめまして。カウンセラーの熊山と申します。

とても辛いことではありますが、現在のあなたは、愛について誤解されているかもしれません。その誤解とは、依存性を愛とする考えです。

このような人は、たえず「自分の一部がどこかに行ってしまった」と感じています。
孤独に耐えるのが大変難しい。全体としての感じにかける為、「本当の自分」をもたず、彼との関わりによってしか自分を規定できなくなってしまっているのです。
相手を失うと想像しただけで怖気づいてしまい、その心づもりをしたり、相手がもっと自由になることに我慢ができないのです。

アドバイスとしては・・・
①現在のあなたは、ネガティブな思考が無意識的に作り上げた「にせの自分」であるということに気づくことです。この「気づき」が、あなたの心を開放し、「囚われの身を捨てる」第一段階です。

②自分の幸せを外的状況に委ねて期待しても、失望を繰り返すだけです。
なぜなら、真の幸せとは、あなたの心の奥底から湧き出てくるものだからです。

私たち人間は、生まれた時から「どのように生きるのですか？」と問われています。
「問う」のではなく、「問われている」存在なのです。
言い方を変えれば、それが私たち人間に生まれた時から与えられている「選択の自由」という権利（恩恵）なのです。それは、自分の人生に責任があるという意味でもあります。

「選択の自由」は、次のように、毎日あなたに尋ねています。
「幸せを感じる生き方をしますか？」それとも、「不幸を感じる生き方をしますか？」と。
その答えを選択できるのでは、唯一、あなただけなのです。

覚えておいてほしいことは・・・
「あなたの許可なくして、誰もあなたを傷つけることはできない」ということです。「体を傷つけることはできても、誰もあなたの心を傷つけることはできない」のです。この真実を理解し、信頼して生きて下さい。

③「他人の人生（言動・課題）に依存しない」で、「自分の人生（使命・課題）に没頭する」ようにしてください。
「にせの自分」が無意識的に作り上げた「不幸な物語」を終わらせ、「本当の自分」を見つけて、「幸せな物語」を創造して下さい。
そして、「挑戦と成長」を楽しんで生きて下さい。

ご参考になれば幸いです。
http://counselingzama.com/

ぴょーんきちさん、はじめまして
ふくろうココロの相談室の瀧波昌和です
よろしくお願いします

彼のことが大切なんですね。
どんなことを言われても、されようとその気持ちが変わらないのはステキなことです。
でも、それは互いに対等であってのことです。
今のままでは、ぴょーんきちさんが彼氏さんに依存している。というふうにみえます。
もし依存しているかもしれないと感じるようでしたら、まずは彼のどこに依存しているのかを考えてみてください。そして、その依存認めたうえで彼のことが好きか自分自身に問いかけてみて下さい。
依存を絶つのはとても苦しく、辛いことですが、心理療法でその苦しみを感じることなく、依存関係を修復し、本来の関係になれると思いますよ。
今、辛いと思いますが、負けないでください。

□■＜ふくろう ココロの相談室＞＝＝＝＝＝＝＝＝
瀧波 昌和 （たきなみ まさかず）

 E-Mail: mas.t@fccounseling.jp
 WebPag：http://fccounseling.jp
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝■□

はじめまして。ご相談（お悩み）拝見いたしました。
はい、、是非、私どもにご依頼願います。このような事例は私達の最大の得意分野でございます。
あ、あなたは専門的に言えば「共依存」状態です！
ハッキリと言いますね。共依存は「愛」ではありません！ですので、この先、あなが彼を信じる事もできませんし、愛する（実際は共依存なので、愛ではないのですが）事もできません。
彼の性格やあなたに対する言動等は今の時点では問題ではありません！
問題なのは、あなたが、「苦しんでいる」事です。
一緒に解決していきましょう。それにはもっとお話しをお聞かせください。
弊社ホームページよりご連絡お待ちしております。
http://with-you0707.com

必ず、解決（あなたに笑顔と自分らしく生きていけるように）全力で応援します☆
あなたが苦しむ理由なんて1つもないですよ！
あなたの笑顔を取り返しましょう☆

お気軽にお問い合わせください！全国対応、電話相談無料ですので。
http://with-you0707.com

株式会社with you. 代表取締役 新原ゆうき