拝見しました。

長い間、秘密の関係があったようですけど、小学校まではよくお医者さんごっこはあります。
子供の性的関係は、蔭では普通にあります。
生殖動物の本能的ものですから、気にしないでいいと思います。

小学校に上がる前から、男女で性的関係がはじまり、女の子の生理が始まって、真剣になり、長年の性行為関係を解消したケースなどもあります。

子供であれお互いの性的行為が、悪いわけではありません。小学生の低学年から高校まで兄と妹の性関係も世間にはあります。
親に言い出せないで、関係を親から見られ発覚し、言い訳に終始する妹という場合もあります。

暗黙の了解があり、成立してきたお医者さんごっこ、子供には自然であり、攻めないことだと思います。
しかし、妊娠など起きてくる年齢であれば、避妊の重要性や男の子には、妊娠の可能性や怖さを、子供さんから伝えるなど、必要に思います。

親の深い干渉や怒ることなどが、むしろトラウマになると思います。
子供のことで干渉しないこと、今まで通りに振る舞うことでいいはずです。

性的関係が、今までのことが悪い訳ではなく、よくあること。
しかし、大きくなってきたので、お互い妊娠可能ですから慎重なお付き合いが大切であり、必要です。そろそろ性的関係は照れくさくなるはずです。

中学生の甥っ子には、今時ではＳＥＸフレンドも半数以上はいるはずです。
自然と、娘さんとはいろいろな意味で遠ざかるはずですけど。
普通の子ですと、お互いに遠ざかると思います。

ほとんど、トラウマはないと思います。
本当は、深い関係をしたいのと裏返しの告白でもあると思います。
関係は双方の同意的秘密の関係ですから、妊娠できる年頃で、区切りはよくあります。

正常な心身でしたら、自然放置が一番だと思います。
大人との長年の関係を親に隠す子供もいます。
子供が賢い可能性もあります。
親に云わないで自分で、判断して楽しんだようなことでもあると思われますから。
危ないことはいろいろと他にあると思います。

娘さんは、心身普通で健康的か？
親に相談することで、判断や対応力の方が気になるケースもありますから。
それとも妊娠的生殖能の変化への戸惑い、迷い、怖さなどの告白のように思います。
いたずらされたというより、普通的にはお医者さんごっことして同意的な行為で進展してきたはずです。

父親が幼い娘と息子に性的いたずらを繰り返し、だいぶしてから母親に相談するケース、虐待などとは大きく異なると思います。

問題にせず、干渉せず自然にしておくことが精神的に負担が最小になる印象です。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹　　本

虹さんのご質問から、その質問への回答。
回答への虹さんからのお返事も、すべて読ませていただきました。

お嬢さんが年少のときから いたずらが続いているということは
盆・正月だけであっても、３年・４年は もうすでにその状態が継続して起きていたということです。

小学生・中学生と 学校でも家庭でも さまざまなことが起こり、
男の子とはいえ、子どもは本当に感性鋭く・豊かに過ごす時期です。

ですが、その相手のことを “思いやる気持ち（感性）” が育ってゆくときに、
その “思いやり” が欠如した身勝手な行動を続けてきた甥っ子さんです。
（甥っ子さんは その兆候を示していたと思うのですが、
　その兆候に甥っ子さんの親御さんが気づき修正してゆくこともできたはずです）

はっきり言って、これから その状態が改善されてゆく可能性は低い or 時間がかかると思います。
対象が お嬢さんから外れたとしても、彼は同じようなことを繰り返してゆくように思います。
（彼の問題は、虹さんご家族が どうこうすることは不必要に思います。
　これは彼（もしくは その家族）の問題だからです。
　もう彼の親御さんにはお話済みとのことですので、あとは彼自身・向こうのご家族が動くことと感じます。）

お嬢さんは 今まで自分がされてきたことを、しっかりと お母様に話すことができるという素晴らしい勇気（自分から動くこと）をもっていられます。

性的なことがタブー視される傾向がつよい日本で、ご自分の思いを しっかりとお話できたこと。
わたしも 抱きしめさせてもらいたいほどです。

上記しましたように、甥っ子さんに関しては もう無関係でいることがよいと感じます。
これは、お嬢さん・虹さんが意識をもって、彼（幼稚な存在）を 自分たちから切り離して、自由に生きるということです。
（今回の帰省の際には、彼と二人にするのはもちろんのこと、お嬢さんを一人きりになさらないように注意してください）

どのような形にしても（その関わりが虹さんだけであったとしても） 甥っ子さんと関わり続ければ、その間 お嬢さんも、彼のエネルギーに関わっていることになるので、
彼の存在に気をもんだり、気にする必要も出てくることになるからです。

彼から お嬢さんに謝罪の言葉があったところで、
お嬢さんは 彼の言葉が その場しのぎだということも 解る（勘づく）と思います。
（それを、虹さんご自身も感じられているのではありませんか？）

甥っ子さんが謝罪するかどうかより今したいことは、
お嬢さんの勇気に （女性の）親 ・ 人として精一杯の感謝をし、
その勇気を お嬢さんの持つ力（光り）として活かしてゆくこと。
そして お嬢さんご自身が 「彼と自分は、もう無関係でいいんだ。無関係になってゆけるんだ。」 と
彼の存在から、自分の意思でもって自由になることだと思います。

これからは、今お嬢さんがされた行動のように、
自分の意思をはっきりと示し、自分を生きてゆくことが大切になってきます。
(もちろん、イヤなことを ＮＯと意思表示する強さも必要になります）

お嬢さんは そこに繋がる行動を、ご自身の意思でもって、虹さんを信頼し、おこなってくれたのです。
本当に素晴らしいです。

もし虹さんが上記（わたしが書いたこと）と同じように思われたのでしたら、
そのことを、人として素直に、お嬢さんにお伝えしてください。

「あなたの勇気に感謝しているよ・素晴らしいことだよ」
「あなたのままでステキだよ・いいんだよ」
「これからも、あなたを自由に、そして力強く生きていこうね」・・・
虹さんの素直な思い（感謝）を、言葉・行動にしてみてください。

そして虹さんも、お嬢さんの持つ強さを ただ信頼してあげてください。（←注：押し付けは無しです(^^) ）

お二人の互いの信頼がつよく存在しているとき、お嬢さんの経験も次第に薄らいでゆき、
その経験から起きた信頼は自信となって、これから お嬢さんが自立してゆくときの支えになるように感じます。

以上 長くなりましたが、わたしの所見になります。
ほかにいただいている回答と併せて、
お嬢さんと虹さんに最善の選択がされてゆきますように。。。
お祈りしております。

ありがとうございました。

虹さんのご質問から、その質問への回答。
回答への虹さんからのお返事も、すべて読ませていただきました。

お嬢さんが年少のときから いたずらが続いているということは
盆・正月だけであっても、３年・４年は もうすでにその状態が継続して起きていたということです。

小学生・中学生と 学校でも家庭でも さまざまなことが起こり、
男の子とはいえ、子どもは本当に感性鋭く・豊かに過ごす時期です。

ですが、その相手のことを “思いやる気持ち（感性）” が育ってゆくときに、
その “思いやり” が欠如した身勝手な行動を続けてきた甥っ子さんです。
（甥っ子さんは その兆候を示していたと思うのですが、
　その兆候に甥っ子さんの親御さんが気づき修正してゆくこともできたはずです）

はっきり言って、これから その状態が改善されてゆく可能性は低い or 時間がかかると思います。
対象が お嬢さんから外れたとしても、彼は同じようなことを繰り返してゆくように思います。
（彼の問題は、虹さんご家族が どうこうすることは不必要に思います。
　これは彼（もしくは その家族）の問題だからです。
　もう彼の親御さんにはお話済みとのことですので、あとは彼自身・向こうのご家族が動くことと感じます。）

お嬢さんは 今まで自分がされてきたことを、しっかりと お母様に話すことができるという素晴らしい勇気（自分から動くこと）をもっていられます。

性的なことがタブー視される傾向がつよい日本で、ご自分の思いを しっかりとお話できたこと。
わたしも 抱きしめさせてもらいたいほどです。

上記しましたように、甥っ子さんに関しては もう無関係でいることがよいと感じます。
これは、お嬢さん・虹さんが意識をもって、彼（幼稚な存在）を 自分たちから切り離して、自由に生きるということです。
（今回の帰省の際には、彼と二人にするのはもちろんのこと、お嬢さんを一人きりになさらないように注意してください）

どのような形にしても（その関わりが虹さんだけであったとしても） 甥っ子さんと関わり続ければ、その間 お嬢さんも、彼のエネルギーに関わっていることになるので、
彼の存在に気をもんだり、気にする必要も出てくることになるからです。

彼から お嬢さんに謝罪の言葉があったところで、
お嬢さんは 彼の言葉が その場しのぎだということも 解る（勘づく）と思います。
（それを、虹さんご自身も感じられているのではありませんか？）

甥っ子さんが謝罪するかどうかより今したいことは、
お嬢さんの勇気に （女性の）親 ・ 人として精一杯の感謝をし、
その勇気を お嬢さんの持つ力（光り）として活かしてゆくこと。
そして お嬢さんご自身が「彼と自分は、もう無関係でいいんだ。無関係になってゆけるんだ。」と
彼の存在から、自分の意思でもって自由になることだと思います。

これからは、今お嬢さんがされた行動のように、
自分の意思をはっきりと示し、自分を生きてゆくことが大切になってきます。
(もちろん、イヤなことを ＮＯと意思表示する強さも必要になります）

お嬢さんは そこに繋がる行動を、ご自身の意思でもって、虹さんを信頼し、おこなってくれたのです。
本当に素晴らしいです。

もし虹さんが上記（わたしが書いたこと）と同じように思われたのでしたら、
そのことを、人として素直に、お嬢さんにお伝えしてください。

「あなたの勇気に感謝しているよ・素晴らしいことだよ」
「あなたのままでステキだよ・いいんだよ」
「これからも、あなたを自由に、そして力強く生きていこうね」・・・
虹さんの素直な思い（感謝）を、言葉・行動にしてみてください。

そして虹さんも、お嬢さんの持つ強さを ただ信頼してあげてください。（←注：押し付けは無しです(^^) ）

お二人の互いの信頼がつよく存在しているとき、お嬢さんの経験も次第に薄らいでゆき、
その経験から起きた信頼は自信となって、これから お嬢さんが自立してゆくときの支えになるように感じます。

以上 長くなりましたが、わたしの所見になります。
ほかにいただいている回答と併せて、
お嬢さんと虹さんに最善の選択がされてゆきますように。。。
お祈りしております。

ありがとうございました。

　虹さんへ。他のカウンセラーさん達の回答で、大体答えは出ているようですが、若干付け加えさせていただきたいと思います。
　相談者さんがお聞きになった事だけに回答していれば、余計なリスクを背負う必要はないのでしょうけれども、気付いた将来の危険について、黙っておく事ができませんでしたので、少し補足的な回答をいたします。お気を悪くされたら、すみません。

　今回は、心理カウンセラーへのご相談なのですが、娘さんの心理的な事だけにとどまらず、私の持ち味（ケースワーカーとしての虐待対応経験も加味して）も織り交ぜて、本来のご相談内容よりも、少し範囲を広げた上で、将来の見通しまでお答えさせていただきたいと思います。
　娘さんだけでなく、甥っ子さんも、大事な身内だと思いますので…。

　甥っ子さんの性的な問題行動による、娘さんの心理的な被害という構図ですが、一旦、きちんとけじめをつけるべきだと、私は思います。
　これは、公的機関での虐待での対応の原則の応用といった形になります。

　なぜかと言いますと、放置しておくと、男性の性的な興味と行動は、加齢と共にエスカレートしていきがちだからです。1度注意しておかないと、甥っ子さんの性的な行動は、勝手に消えたりしません。将来的にはもっと重大な、性的な加害行為にまで行き着く可能性さえあります。娘さんや、他の女の子が、そういった被害に遭う可能性も、同時に食い止めておきたいとは思いませんか？
　
　残念ながら、せっかくの性的な問題行動を発見した時に、周囲が『様子を見ておこう』と＜お目こぼしをして＞放置した結果、その先の行為にまでエスカレートしていった男性達は、非常に多いようです。

　性的な興味は、ある年齢までは増加する一方です。
　１度ルールを踏み越えた人の行動は、周囲の大人達が、きちんと制御して、当事者たちと話し合いをしておいた方が安全です。（両者を同じ場面で会わせる必要はないので、①甥っ子さんとその親と虹さん、②娘さんと虹さんと甥っ子さんのお母さん、などのメンバーでの２度の話し合いの場で、それぞれ必要な事を話すという方法が、この場合は良さそうです。①で謝罪が得られていれば、②で娘さんに伝える事ができます。直接の謝罪ができそうだと思えば、②の最後に、甥っこさんを同席させるなどの方法もとる事ができます。）
　そして、２度とこういう事があったら、どうするかという事、＜たとえば、その時こそ、『２度と会わせない』とかの約束をしておくという手段もあり得ます。＞

　　「いじめ」などでも、対応の間違いの原因は、『１度注意すれば２度と起きない』という周囲の思い込みから起きがちです。人間は弱いものです。１度犯した過ちは、その後も繰り返しやすいという事は、頭の片隅に置いて、注意を怠らないのが、その後の生活で必要な事です。（未来永劫、疑い続けるという意味ではありません。念のため…。）
　性的な事を含め、問題行動がある方々は、その人の今後の問題行動について、効果的な予防ができる事は、とても大事な視点です。日常での大変な相談業務を数多く受ける人達は、そこまで対応するよう考えているはずです。

　今回は、ご家族だけで話し合いが完結できますので、ぜひ、身内の男性陣の知恵も借りて解決されてみては、いかがでしょうか？（既に連絡はとっておられるようですが…。）

　穏便に済ませて、将来に禍根を残すのか、娘さんや甥っ子さんの将来を、きちんと守ってあげるのか。
　どちらがより効果的か、よく皆さんでお考えいただいて、細かい点を決めていただければと思います。

　２人きりで会わせない事も応急的には必要ですが、「２人きりで会っても大丈夫」と思えるくらいに関係が改善する事が、最も効果的だと思います。

　それでは、娘さんの心の傷がこれ以上増えずに、身内の方全員が、当たり前の生活が継続できる将来を迎える事ができるよう、早期の根本的な解決をお祈りしております。

　　 関門心理相談センター　主任相談員

虹さま

ご相談ありがとうございます。いつもならば　お悩み拝見いたしましたと記載するところですが　これは　本当になんとかしなければなりません。

子供の中には　子供との時からあまりわからずに性的興味がある人たちがあるようです。これはすべての人なのか？どうかは私にはわかりません。

初めはわからなかった・もしくは言えないだけで多少の興味（わからないまま）あったのかもしれませんがこのあたりは　明確に本人にはたださないほうがよいでしょう。

そして　現在は　本人が嫌がっているので本当に困っている状況なのでしょう。

帰省されても　いたずらをする甥とは　二人で会わせないように大人たちが気を付けてください。デリケートな部分ですので　本人同士がはっきりと　嫌だということで終わる場合もあります。公にすると　あとにしこりがのこることもありますが　大人たちの援助と　本人が　いとこに　きちんと　嫌だが言えることで　案外　すんなり終わる可能性もあります。

終わったあとで　数年すれば　お互いになにもなかったかのように表面的にはお付き合いが可能な場合があります。

性的好奇心は　幼いころからあってもおかしくないものです。

毅然とした態度を娘さんができることと　そのけんに対してのトラウマのようなものを改善しているプロのカウンセリングができるヒーラーを本業としています。

よかったら　ご相談してください。



カウンセリングのみででしたら　初回はこのホームページのみ半額です。
http://ameblo.jp/aroma-7-sunny
初回のカウンセリングは半額の３０００円
http://www.aiaisunny.com/ 真理カウンセラー・ ヒーラー・
癒しと生き方のサロン
癒しだけでも生き方だけでも進みずらいが両方あることで先に進めます。
朝賀　悠記（ゆき）
080-1116-0055

①パソコン（ヤフーメール）sunny_meito@yahoo.co.jp　

　②au　asaga88@ezweb.ne.jp 　携帯アドレスからの送受信可
お問い合わせやカウンセリングのお電話は当方から　おかけします

虹さん

お嬢様のことですから、ご自分以上にご心配でしょう。

私のところにもこのようなクライエント30.40代が来談します。

お嬢さんはお母さんに助けを申し出ました。
ここはお母さんの出番ですね。

ここでうまく対処しないと
確かに囚われになります。
ここで最適な対応をしていないと

この忌まわしい記憶を無きものにしようと
潜在意識の奧へ奧へとしまい込むのですが、
やはり、忘れたころに思い出し
不安感、鬱などが発症し、心のバランスを崩します。

中には「私は汚れているので、幸せになってはいけない！」
というクライエントもいます。
母が助けてくれなかったという思いは30.40.50歳になっても
恨みとして残り、
人の不幸や人の苦しんでいる顔を見たいとか
血を流しているのを観たいとなるようです。

おかあさん、今が大事です、とても大事です。

まずは甥っ子さんにお嬢さんの心を伝え諭し
お嬢さんに謝るように話を運んでください。

それも大げさにせず・・・3人で・・・・

そしてもうしないと宣言させてください。

最後は三人でにっこり笑って過去完了にすることを
お勧めします。

男の子も深い考えがあるわけではありません。
好奇心だけですので、そこも諭しながら・・・・

お母さんしかできない采配です。
大丈夫ですから・・・



お嬢さんが健やかな心と身体に成長するために
人肌、脱いでくださいね(^_-)-☆
大丈夫！


望ましい状態になる事を切望しています。




札幌 心の癒しと気づきのスペース　ハートフルライフ
http://www.shopnet.ne.jp/shop/heartful-lifu/
さとう　まみよ

はじめまして
たとえ娘さんが遊びたがっても、会わせない方が無難です。それに、今は出てなくとも、将来、トラウマの影響が出てくる危険性もあります。影響を最小限にするために、よろしければ、私の方でお手伝いさせていただきますが、いかがですか？より具体的には、まずは、お母様との連絡を通して、娘さんの様子をお伺いし、経過観察しながら、必要なアドバイスを差し上げられます。まずは、メールまたは電話でご連絡ください。お待ちしています。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
虹さんのご質問を拝見し書かせていただきます

書かれている事から
娘さんは現状怖い思いをしたこと　
危険を回避するよう行動なさっているのでしょう

そして　それが他者　異性に対しの嫌悪というものにかわっていないのであれば
現状トラウマ　というかたちにはなっていないかもしれません

原因が判明している以上その解消手段はあります
また虹さんが　娘さんと良い関係
相談しやすい関係を築かれておられ
そして　娘さん自身相談してよかったと感じておられるようですので
誰も助けてくれない　といったことにはならないでしょう

ただ　娘さんのそのような状態は虹さんの不安を強めておられると思います

そこで　注意する点をいくつか挙げたいと思います

まず　娘さんもおっしゃるように
その相手と二人きりの状態にさせないことです
それ自体は　娘さんの不安の種となっているでしょう
ですので　その状況を作らないことです

ただ懸念されておられるように　帰省しないという選択は避けたほうがよろしいでしょう

娘さんがそれを楽しみにしておられるのであれば　その意向を尊重してあげてください

ですがもし　帰省され　今までとは違い　不安や恐怖が表立っておられるのであれば心療内科　もしくは　カウンセリングを受け　その恐怖について　解消なさるのがよいでしょう

また
このことについて　虹さん自身　不安や怒り　そういった感情をもたれていると思います
ですので
親族内のことであり　大事にできないというのであれば

ご兄弟とのご関係はわかりませんが
・ご兄弟にそのお話をし協力を得ること

もしそれが不可能であるのであれば
・その甥っ子のかたご本人に釘をさすというのも一つの方法でしょう
　彼のためとは言いませんが
　そのことが周囲にばれず　罪悪感もなく行っているのであれば
　いずれそれは　周囲に影響を与えることになるでしょう
　直接でなくとも構いません

　娘さんから　甥っ子のかたにされたことは聞いている　そういうことが無いように

　自分の娘を傷つけないよう　話をしておくというのは大切ではないでしょうか

これが参考となれば幸いです
また　何かご質問等ございましたら　どうぞご連絡ください