りなさん

ご相談を拝見しました。

なかなか現状は穏やかな気持ちで結婚を迎えるのは
厳しい状態ですね。

結婚の理想は
お互い信頼でき、尊敬ができれば
多少イレギュラーがあっても
乗り越えていけるものです。

そして、愛がある結婚は
相手の性格を丸ごと受け入れられることですが
そこはどうでしょうね？(*^_^*)

またりなさんが
少々相手が虚言癖があっても
好きなら結婚してもいいわけで・・・・

りなさんがどうしたいか？ですね。

そんな彼でも好きなので、結婚したいOKでしょう(*^_^*)
振り回させそうだから、結婚は辞めるもOKですよ(*^_^*)

りなさんが選択していいことです。


「嘘をつかれたら傷付く、信用出来なくなる、つい嘘をついてしまったら直ぐに言ってくれれば許す等言っても効果がなく、本人もどうすればいいのか分からないようです。」
これは彼の問題ですから
彼がこの状態に違和感があれば
どうかしたいと思うはずです。

なので
「やはりカウンセリングを受け幼少期の家庭環境等まで見直さないとないと治りませんか？」
これは本人が望んだ場合はそうするといいでしょう。

簡単に嘘をつくには
肯定的意図があるので、そこの部分を成育歴・親子関係をインタビューをして
歪曲した価値観を炙り出さなくてはいけません。

ご本人が心の変容を希望しないと
改善は厳しいと思います。
強要しても
本人の心の底から改善したいというものがないと
変わらません(~_~;)

大きな嘘はなければそれほど気になることではなく・・・
自分を大きく見せたいとかいつも人の悪口ばかり言っている
外では非常に感じがよく内と外があまりにも違うことはありませんね。
なければ人格障害ではありませんので、大丈夫ですよ。

彼のカウンセリングをお考えのようですが
そこはご本人の意思を尊重してあげてくださいね。


りなさんの望ましい状態になることを
願っています！


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はじめまして。カウンセラーの熊山です。

まず、婚約者様の虚言癖に関してですが・・・、

私たち人間の「思考」は、環境や育ち、文化によって条件づけられ、歪められていきます。習慣は太い縄のようなものです。毎日1本ずつ糸を撚り続けると、やがてそれは断ち切れないほどのものになりますが、習慣は学ぶことも、変えることも、捨てることもできます。
しかし、それは応急処置だけでできるものではありません。きちんとしたプロセスと強い決意が必要なので、お二人でカウンセリンを受けることをお勧めします。

次に、お二人の関係ですが・・・、

掲示板を読ませて頂いて感じましたことは、少し「依存性」の関係にあるように思います。
①相手を失うと想像しただけで怖気づいてしまい、その心づもりをする。
②相手の自由と心的な成長を妨げている。
③相手が自分を満足させてくれるかどうかだけを気にしている。
などです。

アドバイスとしては・・・、
純粋に愛する人は、相手が自分とは完全に分離したアイデンティティの持ち主であることを認めます。そして、相手の個性を尊重します。
本当の愛を育むためには、お互いがそれぞれ別々に幸せを感じる生活も必要です。そのことによって、お互いが生き生きと輝き、成長し、さらに良い「相互関係」が築かれるからです。
同性の友達はもちろん、異性の友達と食事に行くこと（もちろん、プラトニックな関係）自体は、悪いことではありません。
お互いの愛を育んでいくためには、自らを広げ相手の能力に合わせてコミュニケートする必要があります。
恋愛関係、夫婦関係における唯一の真の「安定」は、「不安定を享受する」ことにあるのだと思います。

ご参考になれば幸いです。
http://counselingzama.com/

初めまして。

ご相談内容を拝見致しました。

まずは婚約者に対して心配なら結婚しなければいいのではないでしょうか。

結婚すれば万が一離婚となれば、いわれの無いことを風評にさらされます。

今回は彼の１面を見たことでもう少しこのままで状況を見極めてからでいかがでしょうか。

心配しながら結婚することはありません。

慎重に考えてから結婚するかどうか見極めることです。

ご相談者様の人生です。少しでも納得して結婚し幸せになってほしいと思います。

私が彼氏なら一生懸命心を入れ替えて努力します。

その努力を見出すことをせずにおられる彼氏なら正直別の道を歩むことも考えたほうが宜しいかと思います。

その為に時間が必要だと思います。

もし、ご質問やお問い合わせがありましたらお電話ください。

はじめまして
今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただいて良かったと思います。ここでの出会を大切にしたいと思います。一緒に考えていきませんか？きっと、お時間がないでしょうから、まずは、メールでご連絡いただけませんか？お待ちしています。

りなさま

お悩みを拝見しました。大変言いにくいのですが
結論から申し上げます。私のカウンセリング歴　９年からしまして　この虚言壁はなおりません。

そして　彼の側からお話しますと　嘘をつくことで　得をする　ごまかせる　逃げられるなど効率的なメリットがあります。そのために　嘘をつく人は　自分の得策のために　便利に使っていて　それが　当たり前すぎて性格のようになっています。

それを知らないうちは　そういう人といると　自分に合わせてくれるような　気持ちをいつもわかってくれるような錯覚に陥り好きになったり　居心地の良い人　自分のことを好いている人・気がある人に思えます。

ネットの女性も　愚痴を聞いてもらってそれに対して　本当の気持ちで接しえているのではなくてもそれを知りませんから　女性に都合の良い返答をするために　その女性は自分の気持ちを理解してくれる素敵な男性と勘違います。そのことにより　女性には必要な男性と　なっていきます。

つまり　こういう人間性の人でも好きでいられるか？　招致の上で　楽しい居心地の良い生活を続けるか？又は　大人になって（これも少し意味が違うと思いますが）　それを聞き流しながら　楽しい時間をともに過ごすか？

この性格は治りません。本人が治すことに意味がないので治したがらないで　さらに　嘘を重ねます。

このような　タイプの人と過ごすのは　騙されていることを　招致なうえで　居心地よく過ごすか　それは　嫌か？です。

私のところでも　カウンセリングを受けながら嘘しか言わない人たちがいます。カウンセリングを受けるのに　嘘をついて意味があるのか？と私もずいぶん考えましたが　本当に治りません。
嘘があると知ったうえで　お話を伺いながら　その方のお悩み等を　解決してきていますので　その人たちは満足してリピーターになってくださって　次の問題が現れたときには　また　いらしてくださいます。

虚言壁の種類にもよりますが　一般的な嘘つきは一緒にいると　居心地が良く　相手が自分を理解してくれて幸せな気分を味わいます。

どんな　人生をあゆみたいか？　この人と生きたいか？などをご検討されたらいかがでしょうか？




ご興味があるようならばご連絡をください。

http://ameblo.jp/aroma-7-sunny
初回のカウンセリングは半額の３０００円
http://www.aiaisunny.com/ 真理カウンセラー・ ヒーラー・
癒しと生き方のサロン
癒しだけでも生き方だけでも進みずらいが両方あることで先に進めます。
朝賀　悠記（ゆき）
080-1116-0055

①パソコン（ヤフーメール）sunny_meito@yahoo.co.jp　

　②au　asaga88@ezweb.ne.jp 　携帯アドレスからの送受信可
お問い合わせやカウンセリングのお電話は当方から　おかけします。

りなさん
はじめましてライフストーリーのひろゆきです。
私の意見を伝えさせて頂きます。

人は人との関係で自分の立場が危うくなるとき、
その精神的刺激を回避するためにその人なりの工夫をしているものです。

またその場と自分の立場が守られて、その場が収められるのであれば
その方法をその場で利用して回避しているものです。

当事者からすればそれは方法でありその方法が嘘をつくということであり、
もしかしたらその嘘は嘘ではなくその場を回避するために説明する言い訳であるかもしれません。

もし言い訳の場合、自分の言動を正当化するために事情を説明することだったり、弁解ですので、それは嘘であったとしても嘘ではありません。
その時の嘘は、人をだますつもりで使っているのではなく、弁明処置に該当する嘘であるかもしれません。

もし彼が小さいころから嘘をつくことで自分にとっての緊急事態を回避してきたのであれば、あなたをだますための目的ではないはずです。

もしかしたら、ここでの嘘は決してあなたをだまして嘘をついてあなたに不利益を与えようとしている嘘ではないと考えます。

癖というものは、長年培ってきた経験だったりした場合、それをすぐに改善させることはとても難しいものです。

さてあなたにお願いしたいことがあります。
それは問い詰めるということを少しずつ減らしてもらいたいのです。
つまり嘘をついていたとしてもその嘘はあなたをたぶらかしてだまして何かを盗んで
被害を与えることが目的ではないかぎりは、男性の見栄だと思って
嘘をついていたとしても、それがあなたにはわかったとしてもそれについて、あまり指摘して追いこまないようにしてください。

さてもう一つあなたにお願いがあります。
あなたのあなたが嫌だと思う嘘の特性について改めて考えてもらいたいのです。
一概に嘘はだめとは言えないものも嘘にはあります。
私にはそんなことはできないのですが、嘘を活用してサプライズを齎し相手を喜ばせていることもあります。びっくりさせて喜ばせる環境を作るには、とても多くのうすを上塗りしてその環境を構築しなければなりません。
このように嘘というものは、人が嫌がるものだけであるとはかぎりませんので、それによって喜ばせることが出来たり、相手の気持ちを尊重することが出来ような嘘もあります。

あなたの中でのいやな嘘について考えてみてください。
そしてその嘘の特性について考えてみてください。

そこからあなたに危害や不愉快をあたえない嘘があるならば、
それは今まで通りに彼に使わせてあげてください。


さて最後まで脱線していきますが、
どうでしょうか？
この機会に、お互いのいいところについてお互いに話す機会を設けてはどうでしょうか？
つまり人は、相手のことをわかっているふりをしてそれを相手のイメージとして与えていることが多くあります。そしてそのイメージから相手を観ているために現実の相手とのギャップに戸惑っていたりすることが多くあります。
そして相手は自分のことをこう思っていると勝手に思っていることが多くあったりもします。
この機会にお互いの良さ、いいところについてまずはなしあってみたらどうでしょうか？
少し恥ずかしいかもしれませんけれどもね。
そしてそのあとにお互いの心配するところをお互いにどうしていきたいのかについて話し合ってください。


ここへ質問したことがよいきっかけとなることを願っております。
また、あなたにお詫びいたします。
ご質問とは違った内容の回答を含めてしまったことについて深くお詫びいたします。
すこしでもご参考にしていただければ幸いです。
ありがとうございました。

初めましてカウンセラー＆ライフセラピストの松下愛ノ助と申します。

　本当に辛いですね。
　貴方様の婚約者の方についての悩みの改善、解決を図るためのアドバイスをさせていただく為に
　貴方のメッセージの大切な箇所を書き出してみましたのでご確認ください。

１、私は今結婚を前提にお付き合いしている彼と同棲しています。
最近彼が私に隠れてネット上で知り合った女の子とやり取りしている事が発覚しました。
着信音で直ぐ分かるのにその時はアラームだと彼は嘘をつきました。

２、ですが数分後に「さっきのは本当にアラームだったの？」と聞くと「…違う。」と女の子からの電話だったと白状しました。

３、 又、変に心配させたくなくて電話には出なかった、ネット上で知り合い愚痴を聞いている、最近は愚痴を聞くのが疲れたから無視していた、連絡先は消すしもうやり取りしないと言ってきました。

４、その後も結局やり取りはしていた様で、いつかばれるだろうとは思いつつもネット上での会話はこまめに消すなど細工しながら女の子との会話を楽しんでたようです。

５、、彼が隠したり誤魔化したりしているのを追及して話している中で、どうも彼自身が自分の嘘を嘘だと思っていないように感じる事があるんです。

６、。嘘をついても何の意味もない所も嘘をついていて、でも決して本人は嘘だとは認めないんです。意味のない事は分かっているようで、ここで嘘をつく訳無いだろと言ってきます。彼の様子を見ていても本当にそう思っているんだと思えるので心配になって色々調べたら、虚言癖の方は自分が嘘をついている自覚がないこともあるようで、彼もそうなのではないかと感じています。

７、どうして嘘をつくのか聞くと、子供の頃からずっと嘘をついていて癖になっている、どうして嘘をつくのか分からないけどつい嘘を言ってしまうと言っています。

８、責めるつもりもない。だから嘘ついて隠すのは止めて！
泣きながらそう訴えると、彼ももうしない、嘘はつかない、ごめん…と泣きながら謝ってくれるのですが、結局その後も辞められていないことを嘘をついて隠すんです。このやり取りを何度も繰り返しました。

９、今は禁煙外来に行き辞められたのですが…嘘は止められない様です。

１０、彼の発言が信用出来ず困っています。
嘘が発覚するたび本当にショックです。
とりあえず今は浮気はしていないと信じていますが、嘘をつくような人と結婚していいのか、この先一緒に生きていく中でいつか不倫されるんじゃないかとか、隠れて借金されるんじゃとか、嫌な想像が膨らんでしまいどうすればいいか分かりません。
好きな人を信じられない事が本当に辛く、自分の事も嫌いになりそうです。

１１、嘘をつかれたら傷付く、信用出来なくなる、つい嘘をついてしまったら直ぐに言ってくれれば許す等言っても効果がなく、本人もどうすればいいのか分からないようです。

１２、 専門家の方にアドバイスを頂ければと思います。
やはりカウンセリングを受け幼少期の家庭環境等まで見直さないとないと治りませんか？
　
貴方様のご相談内容ををつぶさに読ましていただきました。

婚約者の方の症状は虚偽性障害と申しまして精神症の一種に近い症状です。

アメリカであるの人が虚偽性障害者で症状が行き過ぎ。重大な犯罪につながった人に
インタビューをした時の様子を記事化したものを読んだことがありますが、下記の通りです

＊囚人として刑務所で暮らしているサイコパスに、
「何故、貴方にとって善意の人に対して、だましたり、嘘をつく必要があったんですか？」
と尋ねたら、そのサイコパスは、
「もっと誉められたかったんだ、自分を評価してほしかった・同情されたかった・愛して欲しかったんだ」
と答えたというのです。

虚偽性障害者の人たちは、自分に対し悪気のない人でも、自分に抱くマイナスのイメージや評価を感じたら
何とかプラスのイメージに変えたいと考えてしまいます。

たとえ後で嘘と分かって、怒りや失望を感じさせても、「今」だけは、信じてもらいたいのです。

現在の婚約者の方の症状は「虚偽性障害者」の症状と少し相違点はありますが、嘘をついてしまう点では同じです。

このまま「虚偽性障害の言動」を、ほっておくと、彼自身が自己嫌悪におちいり、
うつ症になってしまうか、中には自傷行為や自殺するまで自分を追いこんでしまう危険性もあります。

昨年が約10名の方、今年も先月までに3名の「虚偽性障害」に悩まされる方のご相談をお受けしました・

ほとんどの方が２～3ケ月で自己嫌悪の段階から脱せられ６～１０ケ月でほぼ普通の精神状態までに改善、回復されています。

私たち相談ルーム独自の方法で最初の総合アセスメント（お聴き取りから）・気質・性格の調査分析・慈愛願望の充足状況（幼児期から少年期迄）・ご本人の魂が求める生き方・人とのコミュニケーション能力その他、婚約者の方が嘘をついてしまう原因その源を洗い出し
何が嘘をついてしまう事に繋がっているのか徹底的に分析します。

気質が約基本気質、統合気質まで含めると63種類あります。

性格も基本的な性格を含め39種類あります。

それと幼児期から少年期までの間に体験した「心傷体験=トラウマ」も発掘します。

婚約者の方がその中のどの気質をお持ちか，どの性格で生きておられるのか自己診断方式ですべて明らかになります。

彼が嘘をついてしまう。原因が明らかになります。

その明らかになった気質、性格、コミュニケーション能力の特に問題の有る部分の性格や気質、トラウマなどの改善、解決をはかるために、カウンセラーが全面的に
サポートしご一緒に取り組みます。

そして「虚偽性障害者」にとって最も必要な

１、「愛してくれる人を」本当に獲得できるのか、「どうしたら望む人に愛されるチャンスを得られるか」

２、さらに今後婚約者の方が幸せを感じて生きるための「本当の自分」が夢中になれるモノを発掘し「幸せに向かう階段」を
　明確に描き出します。

以上の方法を実行協力していただいたご相談者の、ほぼ全員の方が「虚偽性障害」から脱せられれ、幸せの道を歩き始められます。

３年ほど前、婚約者の方と同じような虚偽性障害に悩まれておられた方のご相談をお受けしたことがあります。

その方はある会社で会員客の管理の担当職として勤務されお客様の
積立金の管理を任されていたのですが、積立金の一部を、交際相手の借金の返済に充てる為に流用してしまい
それを隠すために次々と発した嘘が重なり、会社に対し大変な損失や信用失墜を与え、全額返済されたのですが

2年間嘘を付き通した事を会社は重くみ、懲戒免職されでしまいました。

その方の育ってこられた家庭環境に問題があり、ご両親の仲が悪く、夫婦喧嘩が絶えず、父親からの暴力
母親からのパワハラを逃れる為に、嘘をつき始めたことが癖になり、転職を繰り返した職場でも嘘が原因で
退社を迫られる辛い人生だったようでした。

その方もご相談に来られて半年で見事に生まれ変わられ、真面目な優しい方からプロポーズされ今お幸せに生活されておられます。

さてこれからの事ですが、貴方がこのままでおられることが、とても心配に思われます。

このままの婚約者では、貴方は幸せになれません。
もし結婚されお子さんが出来た場合、そのお子さんが虚言癖を引き継いでしまう危険性もあります。

大変だとは思いますが、大切な問題を本当に解決したいと思う場合
腹をくくって対処して初めて解決する場合がほとんどです。

中途半端な妥協では一生後悔します。

貴方様の婚約者の方に「私と一緒にカウンセリングを受けて欲しい」
「それは二人の幸せにとってどうしても越えなければならないことなの」
「私が一緒だから心配しないで」

今回のケースでは貴方様と婚約者の方とカウウンセラーとの３者面談方式が良い方法だと思います。

３者面談方式はまず、貴方様と事前面談又は電話相談致します、そこで解決の方向性を前もって決めておきます。

その後、婚約者の方と面談します。そこで婚約者の方の虚言癖の原因を明らかにするためのカウンセリングと診断をいたします。
その際虚言癖を必ず直すという確約を頂きます。

その後３者面談で、お二人が納得される、これからの取り組み方などの話合いと取決めなどをいたします。

心を込めた貴方様の説得にもし応じない様であれば、貴方ご自身の幸福のために、ご決断される必要があると思います。

人生これからいろんな事があると思います。


以上のような私どもの相談ルーム独自のカウンセリングの課程を経て今回の問題をクリアーされましたら、
これから新たなストレスが発生してもご自分で、またはお二人で改善解決できるようになります。

当相談ルームでは直接又は電話（スカイプ）にてカウンセリング、ご相談をお受けしますので、お気軽にご予約、お問い合わせください。

私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです

１、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
　　示すことが出来る創造力のある専門家です
２、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
　　人生経験の豊富な専門家が揃っています
３、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
　　考え、取り組む専門家です
４、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
５、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
　　をしてください。

必ず貴方様のご期待にお答えできると信じます。

少し難しそうに感じましたか？　　　
私たちの相談ルームでは最初来られた方がどんなに辛そうな、悲しそうな、あるいは心配そうな
表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、
「ほとんどの方が」「驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。
安心してご連絡ください。
現在みなさまへの「感謝のキャンペーン」中でカウンセリング料も特別割引料金
でお手軽料金になっています。



　　　人生相談＆心理カウンセラー
　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助
　　　　　電話０１２０－８７４－１１６
　　　　　ホームページ　http://ai-aozora.jimdo.com/
　　　　

りなさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

結婚を前提としてお付き合いされている彼から嘘をつかれて、
信用ができなくなってしまわれているのですね。
そして、彼を信用できない自分のことも責めてしまうという
悪循環になってしまっているように感じます。
本来、いちばん信用できるはずの彼のことを
いつも疑ってしまうお気持ちは、とてもおつらいものがあると思います。

ネットの女の子とのやりとりを隠すための嘘だけなら、
彼の気持ちも分からなくもないのですが、
タバコのことだったり、嘘をつく必要のないことまで
嘘をついているとなると、
一体、何を信用したらよいのか、分からなくなってしまいますね。

カウンセリングでは、彼の生育歴などをうかがいながら、
嘘をつかなくてはならなくなった根本的な理由を
ご一緒に探ってまいります。
おそらく、彼の人生のどこかで、嘘をつかなくては、
自分自身を守れなかったような出来事があったのではないでしょうか。
そして、今現在は、嘘をつかなくても大丈夫な環境に
彼自身がいるのだということを認識していただくような方向で、
カウンセリングを進めていくことになるかと思います。

りなさんにできる方法としては、
例えば１か月、彼に対して、彼の嘘に関する話を一切しないこと。
その結果、彼の嘘が減ってくるのであれば、
りなさんが少し、嘘に対して彼を責めすぎていた可能性もあるかと思います。
逆に、それでも彼の嘘が減らない場合は、
やはり彼自身の問題となってきますので、
カウンセリングをお勧めいたします。

また、彼のご家族やお友達などは、彼の嘘について何と言っていますか？
彼が嘘をつくのは、りなさんに対してだけでしょうか？
このあたりも、ポイントになってくると思います。

結婚となると、彼の嘘をつく性格は、いろいろな問題が
引き起こされてしまうことも想定できます。
できれば早めに対処、改善されていくことを願っています。
りなさんご自身も気苦労が絶えないかと思いますが、
ご自分の将来のために、がんばっていただきたいと思います。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/