ヒーリングとカウンセリングをしています、
コスモ　スピリチュアル　ラボです。

自分の人生を大事にしましょう。

周りの人たちに、振り回されています。

私は、はるさんに、
離婚をお勧めします。

私は、離婚の経験があり、
二人の子供を育てました。

元夫といる時は、休む日もありませんでした。
いつも、体調を崩している状態でした。

公的な機関での相談で、
子どもにとっても、今の環境は良くないので、
離婚を勧められました。

離婚後は、生活の基盤作りで、
周りからみれば、大変で、苦労したからね、と、
言われましたが、私は、苦労をしたとは思っていません。

要は、考え方なのではないでしょうか。
ご主人が単身赴任とのこと。
まずは、自分の生活の基盤作りをしましょう。

そして、離婚をして、自分の人生を、
大切にしてくださいね。
今の、ご主人が優しくなったからと言って、
一時の感情に、流されないでください。

はるさん、はじめまして。
メンタルサポート心の音　由音と申します。

はるさんの現在の状況によって対応も変わってくる事を前提に…
(現在の精神状態・通院、服薬状況・お子様の年齢・父親との関係等です)
話をさせていただきたいと思います。

問題点としてのポイントになりますが、
配偶者様の思考と言動により、はるさん自身や人格が否定され、考え方が
狭められていらっしゃる事。
繰り返される裏切り行為を受け、無理と思いながらも手に入らない家庭像
を求めてしまわれている事。
また心優しい方の為、親御様の反対が心苦しく何を主体として生きるべきか
分からなくなっていらっしゃる事。
このように思いますが、いかがでしょうか？

ひとつ、はるさん自身の希望として「穏やかに笑って暮らしたい」と、
おっしゃっています。
この言葉を柱にしてみる事は出来るのではないでしょうか？

そして配偶者様が単身赴任されている今が、チャンスとも言えると思われます。

現状を把握して一つ一つ組み立てていかれる事は可能に思います。
・自立する為の経済力
(夫からの生活費・ご自身の収入等)
・親とは別人生、人格であるという自覚…など。

これらを組み立て自立への道を歩むのか、または別の道を選ぶのかは、
はるさん自身(或いは相談の上)が決めていかれる事になります。

と申しますのも、はるさん程長く苦しみの中に身を置きませんでしたが
私自身、一部似た経緯の元に離婚に至っております。
親の同意・援助なく子供を連れ、経済力なく住居を確保し働きながら
子供を育てていく事。それらを背負うことは簡単に、お勧めできるもの
ではありません。

幸い、はるさんは相談する事が出来ました。
どうぞ専門家の力を借りて「笑って暮らす生活」を取り戻して頂きたく
切に思っております。

配偶者様の為でもなく、親御様の為でもない、はるさんの人生を生き、
そしてお子様を社会へ送り出す責任があると思えるのでしたら…
できる事があると思いませんか？


詳しい事もわからず失礼な事を申し上げてしまったかもしれません。

はるさんが一歩を踏み出せる、きっかけとなりましたら幸いです。


メンタルサポート心の音　由音(ﾕｲﾈ)

それ以上の事は聴く必要もありません。

頑張れは必ず言いません。必要がないからです。

自信は徐々に筋肉の様について来ます。

それをどうしたい、どうすればは、必ず、あなた自身に答えを持っています。
お近くのマインドブロックバスター®さんに行って心のブロック解除をしてもらって下さいね(^-^)
必ず、変われます‼️

私で良ければ、遠隔セッションも対応します。

ずいぶん酷い状況に耐えているのですね。

＞妻が身を捨ててでも夫を幸せにするもの。

夫婦は平等な関係でなければ幸せではありませんよね。

＞セックスも自分が望んだときだけするものだ

女性を何だと思っているんでしょうね。

旦那さんやご両親も、あなたが倒れて神経症と診断されされているのに、

なぜ、あなたを責める事ばかりするのでしょう。

＞本当はきっちり別れて消息を聞かなくなれればいいのですが、

ご自身の中で起こす行動は決まっているのに

＞そうすると今度は親に攻撃される。それと戦う元気もありません。

ご両親に否定されるというとても厳しい環境にいらっしゃるのですね。

＞ただ、穏やかに笑って暮らしたいです。

環境を変えるか、環境を変える力が必要だと思います。

環境を変える力や行動力を持つ為には、

否定され続けてきた自分に自信をもち、

「自分は一生懸命やった。全然悪くない。

だから私はもう自由に生きていいんだ」

と自己肯定が出来れば力が湧いてくると思います。

自己肯定を妨げているものを共に発見して解除し、

誰にもご相談できない事を、親身になってサポートするのが、

プロのカウンセラーです。


対面や電話・スカイプ・LINEで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

はる様

ご質問を読ませて頂きました。

一点、確認させて下さい。
旦那様の態度が変わり始めて以降は、はるさんに対して理不尽な言動は無いのでしょうか？

無いとしたのなら、旦那様自身に自分が今までしてきたことの理不尽さに気付き初め、改めようと思われたのでしょう。そのように旦那様を成長させたのは、はるさんです。その間は本当にお辛い日々だったでしょうね。また、その辛さを双方のご両親にも上手く理解してもらえず、その悩みに寄り添ってくれる存在がいなかったのかなと思います。また、離婚にしてもお子さんのことを考えてお悩みにもなられたでしょう。
しかし、はるさんの一つの行動がきっかけで旦那様は変わろうとしています。一方でははるさんは過去の理不尽さに悔しく思われていますよね。旦那様が単身赴任である今、お互いがお互いのことをより冷静に考えることが出来る機会だと思います。旦那様は、はるさんの今までされてきたことの大きさを感じておられます。はるさんははるさんで今までの過去のことが思い出されます。今は、はるさんにとっても大切な時間かなと思います。これからのこともお考えになるのも良いですが、自分のやりたいことに使える時間を使って下さい。色々な気付きがありますし、ストレスの解消にもなります。ただ家のことだけしていると、どうしても過去のことを考えてしまうだろうと思いますので、やりたいことや楽しいこと（もちろん健全で健康的なことですが）をやってみてはいかがでしょうか。
そして、その次に旦那様とのこれからをお考えになっても良いと思います。やっぱりこれまでのことの繰り返しから信用出来ないのなら思うように進むことを考えるのも一つです。また、信用が出来ない旨を旦那様に伝えて理解してもらった上で、旦那様のこれからの努力を見ていくのも一つです。その中でまた繰り返すようなら、はるさん自身は限界でしょう。そのような関係は良いものではありません。

両親が揃っていることは良いことですが、それは両親がお互いに良い関係である場合だと私は思います。夫婦関係が破たんしていたり、男性が女性を支配していたり、父親と母親との間に愛情が通っていない場合、子供の成長にとって本当に良い環境なのかどうかは疑問が残ります。

何より、今は、はるさんご自身のために時間を使ってみて下さい。そうすることで、過去のことも今よりは小さく見えてくるかも知れません。このような状況ではない専業主婦の方でさえ、世界が家の中のことだけになってしまうと、色々なことが気になりだしたり、視野が狭くなってしまう場合がありますのでね。

はじめまして
今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただいて良かったと思います。ここでの出会を大切にしたいと思います。一緒に考えていきませんか？きっと、お時間がないでしょうから、まずは、メールでご連絡いただけませんか？お待ちしています。

初めましてカウンセラー＆ライフセラピストの松下愛ノ助と申します。

本当に、お辛いですね。

23年間本当に良く耐えてこられましたねー、

ご相談の文面を拝読しご主人は「モラスハラスメント」　通称モラハラ夫及び
「支配型の精神構造」を持った方に間違いありません。

その特色を下記に記載します。

１、モラハラは暴力を伴いない場合が多い。｛妻以外の人にマラハラ夫と絶対知られない為に意識してそうされます）

２、妻を追いつめるやり方。 これがモラハラの一番の特徴です。夫がとる行動は「俺はお前に対して非常な怒りを感じているんだぞ」という 態度です。これがモラハラの一番やっかいなことです。「態度」は証拠にならないからです。 口をきかない、無視をする

３、食事を一緒にとらない、家事の不出来を次々に指摘する、わざと大きな音を たててドアを閉めたり、大きなため息をついたりする。

４、いったん始まると、数週間から数ヶ月続けることもあります。決まり文句は「俺を怒らせるお前が悪い」です。

５、そういわれてしまえば、 妻は夫を怒らせてしまったという罪悪感を持つことを計算して言っているのです。

６、妻は家庭の平和のために何とか機嫌をとろうとしたり、話し合いを求めたりしますが 話しかけても無視をするので聞いてもらえません。妻はそうならないように日頃から夫の顔色を 伺う癖がついてしまいます。そうするように夫が「調教」するのです。

このような男性は二つの方法でしか対応できません。

その一つは、貴方様ご自身が下記の「自己気質、性格改善方式」を用いて、自己成長され、これまで通りの夫を受け入れ、彼がその「罪深さに気付くのを待つ」という方法です。なぜかというとこのような流れを作ってしまったのは、ご主人だけでなく貴方の性格や気質も大きく影響してるからです。


もう一つは、貴方が書いておられるように「穏やかに笑って暮らしたいです。」
このことに本気でチャレンジしてみる、という事です。

このチャレンジはある意味で当然これまでにやっていなければならなかったのですが、あなたの性格の中の、人に対する依存心と不安感の高さが完全に壁になってしまっていたわけです。

私のこれまでのカウンセラー＆人生相談の専門家としての長年の経験から言いますと、腹をくくって、相手と真剣に「３者面談方式」で向い合う事が出来れ７０％以上自分の思いがほぼかなう形で解決できます。

失敗しても、ご自分の幸せを自分で掴みとるという、たくましい自分の生き方に変身しての人生の可能性も十分あります。

このいずれの方法を選んだ方が良いか、じっくりカウンセリングを受けてみませんか。

カウンセリングを受けてどうして「２３年間の人生がこうなってしまったのか」の
原因である、貴方の性格や気質を明確にする診断、さらに

貴方は本当はこう生きたいという心に眠る価値観や生きる方向性の掘り起しもされ
本当の自分の姿を知ってみられるのも、とても大事な事だと思います。


もし私たちが、貴方様のお悩みを改善、解決する為のカウンセリングを引き受けすることに
なった場合の、流れと手順をご説明します。


私たちは貴方様の今回の課題を、改善解決する為に、現在の状況が起きている状況、症状に関係があると思われる、あらゆる事を丁寧（認知行動療法の認知の部分です）にお聞き致します。

これは改善、解決の糸口を把握する為に必要です。

次に問題の発生の原因と考えられる
１、貴方様の気質を自己診断方式で明確にします。

２、さらに、貴方様が誕生してから,育った環境で育まれた性格を把握分析し症状が発症する
　　（基本的な性格分類が１３種類）、
について、性格要素を把握、分析します。（同じく貴方様が診断シートにチエックしていやだく方法です）対人依存性や自己否定性、自己抑制性その他１０種類にわたる、貴方様ご自身の性格として培われてしまったものが明らかになります。

　以上方法で貴方が悩んでおられる「本当の原因」「本当の自分」を掴むことができます。
　その時ほとんどの方が「そうだったんですね！」
「本当にこの症状や問題の本質は、ここから来ていたんですねー」と感動し納得されます。

原因が、つかめたら貴方様と一緒に気質や性格の改善や感じ方の改善、日常ののストレスへの対処方法など極めて具体的なプランを数案作成し最も貴方が「これだったらできそう、やってみたい」と思われた案を3案から5案、選択していただきにそのやり方を明日からでもできるように、分かりやすくご指導させていただきます。
日常生活で取り入れていただくやり方だけでも、驚くほど貴方様のこころが軽くなります。

悩みや苦しみを抱えて相談に来られた、ほとんどの方が、その効果を2～3週間で実感され
心の変化、体調の回復も含め、喜びそして感動の「おかげさまで希望が湧いてきました！」
「自分が変わっていく実感がつかめます！」と改善が進んでいる様子のご連絡をいただいています。


以上のような課程を経て貴方様がご主人と３者面談で「「白か黒かというきつい話し合いの仕方ではなく、カウンセラーを中にして、穏やかな話し合いの元、」良い方向に今回の問題を、ほぼ間違いなく解決出来ます。

今回の問題を解決できたら、貴方に新たな悩みが発生しても
貴方様がご自分で改善解決（セルフカウンセリング）できるようになります。



当相談ルームでは直接又は電話（スカイプ）にてカウンセリング、ご相談をお受けしますので、
お気軽にお問い合わせください。

私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです

１、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
　　示すことが出来る創造力のある専門家です
２、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
　　人生経験の豊富な専門家が揃っています
３、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
　　考え、取り組む専門家です
４、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
５、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
　　をしてください。
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　　めに必要な事が自然に出来る為のスカイプを使った通話料無料の教室も開いています。

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貴方のような心根の優しい方は絶対お救いいたします。安心してご相談してください。


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私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方（電話相談でも同じです）がどんなに辛そうな
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　　　人生相談＆心理カウンセラー
　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助
　　　　　電話０１２０－８７４－１１６
　　　　　ホームページ　http://ai-aozora.jimdo.com/
　　　　　ご予約・お問い合わせのアドレスです
http://www.ai-aozora.com/%E3%81%94%E4%BA%88%E7%B4%84-%E3%81%8A%E5%95%8F%E5%90%88%E3%82%8F%E3%81%9B/

又はno0109ai@yahoo.co.jp　　　です。コピーしてご利用ください。

私はこの相談を読んで貴方が本当に心から愛おしく思いました。
できれば向かい合ってお話を心行くまで聴かせて欲しいです。
貴方の今までの苦労を少しでもねぎらえればと思うのです。

はるさん
初めましてライフストーリーのひろゆきです。
拝見させていただきとても素敵な人だなぁ～と感じました。

ほかの人ではなかなかできないことだろうと思いました。



さて何回も同じことを繰り返してははるさんはお優しい方のようですので、
許して夫や理想とする夫婦像という可能性を大切にしてきましたよね。

そこでご相談なんですが、こんなことを考えてもらいたいのです。
それは、この文章だけではわかりませんが、
この文章で書いてあることをしたことで夫の対応が変わったことが書かれていますよね。

これと同じことをこの時のようなとき以外にも少しずつ試してもらいたいのです。
その時にお願いしたいことは、その図々しくなったというをことを、
年を重ねたこと、一緒に家庭を創ってきたことの経験等からそのようになったように
演技してもらいたいのです。

つまりいままでのように夫があなたのことを変わらず対応するのであれば、
そのようにそれらのせいにして夫が苦労する体験ができるようにしてほしいのです。
その為にあなたにはわざと図々しく夫に手をかけられないようなふりをしてもらいたいのです。

またお子さんがどの位のなのかわかりませんが、子供の教育に力を入れているふりをして、あなたが手を抜くことをしてください。
ただし、この手を抜くのは、あなたがしていることではなく、
年を重ねたこと・いままでの家庭（許しては夫に裏切られたこと等含む）を経験したことなどのせいにしてください。




そしてあなたの気持ちを優先してください。




たぶん、男の人は、声を高らかにしたり威圧してきたりするかもしれませんが、、「大きな子供が、どこの時代のひとだい、また声を上げて服従させようとしているの。困ったちゃんだわね。そんなの私には通用しないのにね。だって私はいつもそれを工夫してやり過ごしてきたのだからね。」といった気持で、
図々しく相手にしないようにしながら自分の意見を尊重してください。


もう一つかんがえてもらいたいのは、親族が、あなたの夫のことを理解しているのか？ということですが、もしあなたの親があなたの夫のことを人格者としてとらえたいた場合、あなたが離婚したいといってもなかなか受け入れないのではないかと思います。また世間の目や社会の目を気にしている場合はなおさらのことです。


いま単身赴任中だそうですから、この機会にこれからについてのことを
あなた自身の中で整理してみたらどうでしょうか？

上記以外にも考えられることはあるかと思います。


これからはるさんがどんな時間をすごしたいのか、
ここに少し書かれていますが、それをどこでその時間を創っていくのかを含めて
かんがえてみたらどうでしょうか？


もし上記の件で気になりましたら、お手数ですがメールを頂き、
詳細を詳しく教えていただければお力になれることもあるかもしれません。
その時はご気楽にご連絡いただければ幸いです。

少しでもご参考にしていただければ幸いです。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
はるさんのお悩みを拝見し書かせていただきます

２３年間
本当によく耐えてきましたね
がんばってきましたね

自身の心身を省みず　本当によく尽くしてきましたね

それゆえにご主人の変化に混乱なさっておられるように感じますがいかがでしょうか

ここで何が正しいとは言い切れません
はるさんの気持ちの揺れ　それが収まり
自身で得た結論が正しいのだと思うからです

今何が正しいと指針をだしたところで
それに従ってしまうかもしれませんが
それは　はるさんにとって後悔の残るものになると思います

またこれははるさんとご主人　または周囲の人を
私からみた私見になるのですが

周囲ははるさんに頼りきり　すべての責を負わせてきたように見えます
甘えきっていた　それが　当たり前だと疑わなかったのでしょう

好意的にみればその変化は　気づいた　とも言えるのでしょう

ですが今までの言動をみれば
疑われてもしかたないものでしょう

疑うなというのが無理な話です

それでも求めていたものが手に入るかもしれない
暖かい人間関係　家庭を得られるかもしれないと
ほしいのだと
そう願うのも当然でしょう

ですからはるさんはけっして愚かではありません
馬鹿なのではありません

そして　今吐き出したいことがあるのでしたら　
まずそれを吐き出してください
ご主人やその関係者ではなく

赤の他人であるカウンセラーで構いません
そして　吐き出したあと　どうなりたいのか
どうしたいのか

それを考えてみても良いのではないでしょうか
今は気持ちが揺らぎ　迷い　混乱しているでしょう

ですが今わかっているのは
自分にたまっていた　ためてきた気持ち　考え
感情　それらを吐き出したいということ

それを実行してみてください

怒っても　泣いても　構いません
その中で少しずつ整理して言ってはいかがでしょうか
また怒りや悲しみ寂しさ　色々な感情が湧き起こるでしょう

それは一時的に　穏やかな生活とは離れてしまいますが
今のはるさんにとって必要なことではないでしょうか

期限を切る必要はないでしょう
いままで長い間　自身を殺し　従い　がんばってきたのですから
今後　はるさんが何を求め　どうしていきたいのか
それが決まってから行動なさってもよいのではないでしょうか
後悔の残らぬよう
ご自身で考え悩むことに疲れておられるのでしょう

もしそうであれば
出張カウンセリングも行っておりますので
さらに詳細なお話を伺い　はるさんのよりよい人生を歩むにはどうすればよいのか
自身がわからずにおられるのなら　何を望んでおられるのか
それを見つけ　歩むお手伝いをさせていただきます
どうぞご連絡ください

はる様
お悩みを拝見しました。本当に長い人生を肉親にも理解していただけないままいらしたごようすですね。
もっと早くに離婚できたらしていましたか？自立できましたか？
世の中には　釣った魚には餌はやらないと結婚してからはっきりいうご主人やどりとまでは言いませんがそれに近い状況を感じます。

そして　嫌だ嫌だこんな夫婦関係は嫌だと思っていながら
それを　ゆるして我慢してきてしまったはるさんがいます。このように書くと読まれて本当に腹立たしく感じると思います。ゆるしたわけじゃない！
そして　ブチ切れました。それが　好結果を生みましたね。
そうなのです。我慢したり　最後は二度としないでねと笑って許すことは　結果的に相手の自由をゆるしていることになってしまうのです。とても残念なことだし　ご主人がもっと違う人ならば　悩まなくてよいのです。

対等になろうとしてみてください。
ご主人は　はるさんが好きです。そして　自分の支配下に入れてしまったのです。
このような夫婦関係を修復していく　遠隔気功なども私は産みだしています。なかなか好評です。そして　ご自分でも気を付ける必要があります。

また　私のクライアントさんたちも　ご主人様のことで　とてもご立腹な方たちがいらっしゃいますが　奥さんのほうが　カウンセリングをうけてご自身に気づかれてヒーリングなどを受けて癒されますと癒しと生き方を身に着けて　自然にご主人が優しくなり　帰宅が早くなったり　ご夫婦関係がよっくなっていることを経験されています。
是非あきらめないでくだい。
ご主人が悪いのです！
そして　はるさんの性格や言動や　ネガティブさなどが　変わってきて　今のはるさんよりも　レベルアップした奥様になられると　ご主人は絶対に変わってくれうものです。沢山のご夫婦を見てきた結果いいきれます。

①別れたほうが良い夫婦と　②別れることができないご夫婦と　③別れないご夫婦がいます。　お悩みを　拝見しているかぎり　別れないご夫婦に入ることを感じます。(＾◇＾)

どうせ別れないならば　良い夫婦関係を育てることをご指導　カウンセリング　ヒーリングさせてください。

気が向いたらご連絡をくださいませ


ご興味があるようならばご連絡をください。

http://ameblo.jp/aroma-7-sunny
初回のカウンセリングは半額の３０００円
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癒しだけでも生き方だけでも進みずらいが両方あることで先に進めます。
朝賀　悠記（ゆき）
080-1116-0055

①パソコン（ヤフーメール）sunny_meito@yahoo.co.jp　

　②au　asaga88@ezweb.ne.jp 　携帯アドレスからの送受信可
お問い合わせやカウンセリングのお電話は当方から　おかけします。

はるさん、はじめまして。
Ｂｅ－ハートの瀧口です。

文面を拝見させていただきました。
２３年もの長い間、とてもつらかったことと思います。壊れない便利品扱いという言葉にはいろいろな思いがつまっているように感じます。

少々きつい言い回しになります。ご了承いただければと思います。

はるさんはＤＶの被害者であるという自覚はおありでしょうか？

はるさんのご主人（適切な言い回しが他に思いつかないのでこのような表記とさせていただきます）は、自分の利益のために他者を精神的にコントロールするタイプのＤＶ加害者に思われます。
暴力は多くはないのでしょうか。
でも、夫婦の場合稼いだお金の半分は離婚時の財産分与でも通常半分は権利があります。それを自分だけしか自由に使わせない、病気になっても看護もしない、自分の都合だけで性行為を行うなどは立派なＤＶ行為です。
会社や親族などの評判がよいのは「人格者」の演技をしたほうがご主人にとって都合がよいからです。周囲の人たちはその演技にみごと騙されているようですね。
ご主人の人生は、多くがこの「演技」で成り立っているのでしょう。
その捌け口がはるさんなのでしょう。

神経症で倒れた時にお医者さんから忠告があったとのことですが、この程度でＤＶ加害者の行動が変化することはありません。

加害行為の後、または別離を被害者から告げられた後に急に優しくなるというのは典型的なＤＶ加害者の行動パターンです。
しかし、ほとぼりが冷めると逆戻り。
ＤＶ関係はこれを繰り返します。
文面に同じ状況が描かれていますね。
また別れ話で激しい暴力をふるう、「自殺する」「心中しよう」と言いだすというのも典型例です。

はるさんもお分かりのようですが、ご主人は同じことを繰り返すでしょう。
なぜならば本当には反省も後悔もしていないからです。
このような場合、ＤＶ加害者はただこの状況は自分に不都合だから反省した振りをすれば自分に都合のよい状況になると考えているだけだからです。
会社や親族にしている演技と同じです。

ご主人にはアルコール依存または睡眠薬などの薬物依存傾向はありませんか？
あるいは買い物依存やギャンブル依存など。

結論としましては、ＤＶ関係、依存・共依存関係に詳しい心理カウンセラーのカウンセリングをはるさんが受けられてみてはと思います。（はるさんに心理的に問題があって今の現状があるという意味ではありません。あくまで専門家を交えてご主人との問題のある関係を整理し、捉えなおすという意味です）
文面からは、はるさんが客観的事実を冷静に判断できる聡明さを感じます。
カウンセリングを受けることによってより現状や事実がわかり、整理もつくでしょう。

文面のみからの判断になります。推測も多分に含みますので、誤解や間違い等ありましたらお許しください。
はるさんの一助になれば幸いです。

はるさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

タイトルが、全てを物語っていますね。
結婚して２３年、ずっと壊れない便利品扱いされてきて、よく耐えていらっしゃいましたね。
おそらく、はるさん以外の方では到底務まらない、大変な役割を担って来られたと思います。
それだけで、頭の下がる思いです。

ご主人の、はるさんへの扱いは、本当にどの時代の事かと思われるほど、理不尽なものでしたね。
強いて言えば、はるさん以外の方にはとても気配りのある方とのことなので、この理不尽も、或る種の「甘え」なのではないかとも、考える事もできると思いますが。

ただ、こういう人は、「いつかは分かってくれるだろう」と期待してばかりいると、見事に裏切られる事になります。
自分では、全く「変わろう」と思う必要はないからで、はるさんが従順に従えば従うほど、ますます図に乗ってくると思います。

優しく耐えるだけが、夫婦の愛ではありません。
はるさんご自身を守るため、そして夫婦の関係を守るためにも、戦う時は戦う必要もあると思います。

それで一度、ガツンとやってやったのですね。
その対応は、とても良かったと思います。
「私は、あなたの母親でも、身内でも無い」と宣言なさった事は、とても良い事でした。
それ以降は、ご主人の態度も変わって来たのですから。

はるさんのおっしゃる通り、ご主人は、はるさんのことを自分の体の一部だと思っていた事が、全ての原因でした。
はるさんとご主人は別の人格であり、はるさんはご主人の思い通りにはならない事を思い知らせた事が、状況の変化のきっかけだったと思います。
これはむしろ、ご主人に「気づき」のチャンスを与え、結果としてご主人を救った事になると思います。

今ご主人は単身赴任をされているのですね。良いチャンスだと、思います。
おそらく今ご主人は、一人で遠隔地に居て、はるさんが居ない寂しさをかこっていると思います。
そして、いかに今まで、はるさんがご主人に尽くしてくれていたかが、骨身にしみてわかっていると思います。

今はご主人が、どう変化するかを、見極める時だと思います。
変化の鍵は、ご主人が握っています。しかし、その鍵の大元は、はるさんが握っています。

今度こそ、二人の関係を仕切り直すチャンスだと思います。
別段、意地悪くしたり、恩着せがましくする必要はないと思います。
しかし、「私は、あなたの便利品ではない」と言う意思を持って、毅然として対応してください。

はるさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

長い間、ご主人から理不尽な扱いを受け、
心身共に疲れ果てていらっしゃるご様子かと思います。
ご自分のお気持ちを向ける先もなく、
本当によくがんばってこられたのだと、
ご相談を拝見しながら、胸の痛む思いでした。

昨年、はるさんがご主人に対して、
「絶対にあなたの思うとおりにはならない」
と宣言してから、ご主人の態度が多少
軟化してきていると感じますが、いかがでしょうか。

そして今、ご主人は単身赴任とのこと。
今こそ、はるさんが、ご自身のことを
見つめ直す時間なのではないかと思います。

外に出て、お稽古事をするでもよいですし、
短時間のパートに出てみるなど、
ご主人以外の方々の中に身をおいて、
リフレッシュされてみることも良いと思います。
また、息子さんとご一緒に旅行に行かれてみるなど、
気分転換をはかられることもよいと思います。

どうか、今までご主人のためについやしてきた時間を、
ご自分のために使って差し上げてほしいと感じます。

もし、どのようにしたらよいか分からなければ、
カウンセラーに直接ご相談されることも
ひとつの方法かと思います。

そして、十分に心身をリフレッシュされたところで、
もう一度、ご主人との「これからの」関係性について
じっくりと考えてみることをお勧めいたします。
残酷な言い方かもしれませんが、
過去に起きてしまったことを変えることはできないのです。
だからこそ、それらを踏まえた上で、
「これから」どうしていきたいのか。
ゆっくりと考えてみていただきたいです。

ご相談内容からだけの判断となりますので、
はるさんのお気持ちにそえない表現がございましたら
申し訳ございません。

これからのはるさんの人生が、
少しずつでも希望にあふれた明るいものとなっていくことを
心から願っております。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/