初めまして、akiさん。
カウンセラーの「ぬくもり」と申します。
お辛い状況の中、ご相談ありがとうございました。

「私はただ、平凡でいいから幸せな結婚生活をおくりたかっただけなのに。
もっと沢山ちゃんと笑って生活したいのに。」

この２行に、akiさんの思いが集約されていますよね。
私も同じように思ったことがあります。
「平凡だけど笑顔の絶えない家庭を築きたい」
それだけが願いでした。（結果、私の場合は離婚を選択しましたが）

メールを拝見し、ご主人、元奥様、お子様、それぞれが、それぞれの立場・考え・言い分があることはよくわかります。
ですが一番大切なのはakiさん自身のお気持ちです。
複雑な状況が絡み合い、ご自分でも困惑しているかもしれません。
どうすればいいのか分からない・先が見えない不安も計り知れないでしょう。

どうかお一人で悩まない下さい。
差し伸べられている手はたくさんあります。
私でお力のなれることがあれば、ぜひ一度ご連絡頂ければと思います。
少しでもakiさんのお力になれれば幸いです。

akiさま、はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

他のカウンセラーさんたちが良いアドバイスをされていますので、ひと言だけ書かせていただきますね。


失礼かもしれませんが、「私は子供が嫌なのではなく、子供と一緒にいる時のアナタが嫌なのだ」と訴えるあなたに疑問を感じます。

akiさんは、子供のいる彼と結婚されました。
彼にとって、子供の存在がどれだけ大切なものか、ご理解されているでしょうか？
彼のお子さんを思う気持ちは、とても責任のある人の姿のように私には見えるのですが。


akiさんは、本当に彼を愛していらっしゃるのかということにも疑問を感じました。

akiさんは、彼を愛するのではなく、彼に愛してもらいたい、彼に心を満たしてもらいたいという思いが強いのではないかと、私は感じました。

彼にakiさんのことだけを見ていて欲しいと思っていらっしゃるのではないでしょうか？
彼のことを独り占めにしたいという欲が強いのではないでしょうか？

もしそうであったとしたら、それは愛と呼べるものではないと思います。

そして、このままでは、akiさんにとっても、ご主人にとっても、幸せな生活というものは成り立っていかないだろうと思われます。

akiさんが、本当の愛というものを体験するためには、akiさんご自身の心を癒していかれることが必要だと思われます。

失礼なことを書いてしまってゴメンなさい。
でも、この機会がakiさんにとって、深くご自分と向き合っていかれて、ご自分を癒していかれるための良い機会だと思い、ひと言書かせていただきました。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
akiさんのご相談を拝見しまして、ご主人との間で、自分の気持ちが混乱して悩み苦しんであるんですよね。しんどいですね。お辛い気持ち察します。

でも、akiさんが、ここに相談されました勇気とは、べつに、言葉の陰にご主人や子供さんなどの周囲に対するakiさんなりの優しさをお持ちのように感じました。そこのところは、ご自身を労わる意味でも、自分で自分自身をほめてください。

さて、今、文章を拝見していますと、akiさんにたくさんの試練や荷物がふりかかり、少し、自分自身を見失いかけ、こんなはずじゃないと感じてあるのでないでしょうか。自分がやりたくないという気持ちと反対に、お子様も大事にしないといけない責任感を背をえずに、心まで疲れてあるようにも感じました。

そこで、心理学の内観療法で、自分の気持ちとご主人の気持ちに寄り添ってみてはいかがでしょうか。
その方法は、ご主人と出会うまで、入籍するまで、挙式をあげるまで、そして今の時期にわけて、それぞれでご主人に「してもらったこと」
「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」の３つを思い出すだけ、たくさんノートに書き出してください。書き出されましたら、そのノートを
見ながら、自分の今の気持ち、ご主人の気持ちを改めて寄り添って感じてみてください。今までとは違った感覚に気づかれるとおもいます。
その感じを保ちながら、次に何をすべきか整理してみてください。

それでも、モヤモヤ感がとれないようでしたら、面談カウンセリングをお勧めします。カウンセラーは相性もありますが、akiさんは、心の底にあるものを吐き出し、カウンセラーにぶつけてください。とにかく、自分一人で重荷を背をわず、誰かに話すことで荷を軽くしてください。カウンセラーは、akiさんに寄り添い、全力でサポートします。そして、時間はかかるかもしれませんが、カウンセラーといっしょになって、自分の進むべき方向性を探し出してください。

akiさんは、幸せになる権利をお持ちです。その権利をつかまれることを願っています。何かのお力になれば幸いです。

akiさんこんにちは
大変おつらい状況だと思います。ａｋｉさんもご主人もよくしていきたいと考えていても、次々に不条理が発生する。

そこで、ちょっと冷静に考えてみていただければと思います。たぶん、不条理のそもそもの原因は、ご主人の元妻にあるのではないでしょうか？
この業界にいる私達からみると、元妻の行動は、人格障害的（診断を受けるレベルではないでしょうけども、境界性パーソナリティ障害の傾向が強いと思いいます）だと、思います。人格障害の人は自分の都合が悪くなると、周囲を困らせる行動を次々にしていきます。相手がどのようになろうが、後先のことは考えず、その時の感情だけで行動をしていきます。巻き込まれた周囲は大変です。この一人のために周囲は右往左往し、どんどん疲弊していくのです。
一度、人格障害を勉強されてはいかがでしょうか？元妻の行動が予測できるようになりますよ。そうすれば、巻き込まれなくなります。

あなたも、ご主人も『よくしていきたい』と思っているだけだと思います。元妻と距離感をもてるようになれば、うまくいくと思いますよ。

人格障害を勉強してください。それから、今後をどうしたいのかについて、冷静になって話し合ってみてください。

akiさん、はじめまして＾＾エナジーカウンセラーの平田と申します。

文章を拝見いたしまして、akiさんも、ご主人も、心の優しい純粋な方なんだなあ、、といった印象を受けました。特にご主人は、責任感の強い、真摯な方なのではないでしょうか。。akiさんも、ご主人のそういった部分を愛されているのではないかな？と思いました。

まずは、ご結婚おめでとうございます。様々な困難に立ち向かう覚悟は出来ていますか？？
どうやら、akiさんにとって大切なのは、その、「覚悟」　なのではないかな、と思います。

最近、条件付で結婚される方が多いのですが、私は、本来結婚とは、お互いのすべてを受け入れ、あらゆる困難をともに乗り越えていくためのパートナーを選ぶものだと思うのですがどうですか？

あなたのご主人は、あなたと結婚したかったばっかりに「子どもを引き取ることはない！」と一度は断言したのでしょうね。とても愛されているのではないでしょうか？

ただ、akiさんもご決断されたように、何よりも回避すべきなのは、大人の状況で子どもの状況を振り回すことですよね。ご主人の過去は変えることはできません。ご主人のお子様も、ご主人の一部ですよね。今回、元妻の気まぐれで、お子様を引き取ることはなかった、ということで、akiさんにとっては良かったことのように見受けられますが、引き取る覚悟をされたakiさんのお気持ちはとても尊敬に値しますし、持ち続けられるべきだと思います。無垢な犠牲の上に、幸せは建たない、からです。

妊娠、出産をご希望とのことですが、是非頑張っていただきたいと思います。自分が母親になって初めて分かる思いもあるのですよ。ご主人にとって、あなたの子どもも、前妻の子どもも同じです。そのことに理不尽さと不安を感じられるかもわからないですが、まだナってもいないことを心配して、母親になれる機会を逃すのはもったいないです。母親になるあなたが、たっぷりと愛情を注いであげればいいじゃないですか。

「子供の環境を良くするには元妻の環境も良くしなければいけない」
というご主人の発言。これにはぐさっと来るものがありますよね。
ですが、akiさんが幸せになるためにも、絶対に必要なことですよ。

すべては考え方一つです。最初にも申しましたが、今必要なのは「覚悟」と「脱精神的依存」です。幸せは、誰かがもたらしてくれるものではなく、自分でなるものです。

akiさんが今戸惑われているのは、予想外の展開についていけないakiさん自信と、将来に対する不安でしょう。

状況は常に変化します。予定通り行くことなど殆どありません。多くの人は、自分の理想どおりに事が運ばないことに苛立ち、自分を苦しめますが、ただ、状況を受け入れるだけで心持も変わってくるものです。場所を変えても幸せになる方法を知らなければ、同じこと。離婚しても、また別の事で思い通りにならない不満の中で生きていくことになるでしょう。
せっかく、愛してくれるご主人がいて、akiさんも彼との人生を思い描かれたのでしょう？これをチャンスと思い、幸せになりませんか？私の周りに、akiさんと殆ど同じ状況で、とても幸せに暮らされているご夫婦がいます。大丈夫、必ず幸せになれますよ。

初めまして。心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。
ご相談内容、拝見させて頂きました。

　まず、あなたはご主人の負うリスクの重さに、覚悟がないまま一緒になってしまったということは、避けられないことで、お子さんの気持ちも汲まなくてはいけない立場になってしまったのですね。

　この事実は、入籍する前から、可能性として、0ではなかったはずですので、あなたの辛さは、とにかくこんなはずじゃなかったという、悔いの念がとても強いのかなと感じました。

　そして、あなたはご主人の前妻やお子さんとの関係があいまいなままパートナーになってしまったことは、戻ることのできない事実なのです。

　その後悔や苦しみ、辛さを、私は受け止めたいと感じます。

　もう少し、冷静に状況を整理してから始めたかった、そう感じることでしょう。

しかし、お子さんと、すでに交流もあり、お子さんにとっては、期待や裏切りの狭間においやってしまう大人の一人に　あなたもなってしまったのです。

　すでに前妻とのお子さんと、寝食を共にしたり、3人で過ごしてしまったということが、ことを大きくしてしまったのかもれません。

　ご主人があなたの人柄に、甘えてしまっているのかもしれません。

　しかし、この問題は、巻き込まれたのはあなたではなく、お子さんと考えなくてはなりません。

　ですから、まずは、あなたのご主人に対する不信感や、後悔、期待と違った現実に対する悲しみや葛藤を、カウンセラーに、全て吐き出してみましょう。

　そして、心を落ち着かせ、整理してみると、今後どうするべきか、どうあるべきか、見えてくると思います。

　ご主人が、あなたを一番に考えることが出来ない状態だということは、とても辛く寂しいことでしょう。

　結婚という形が、あなたに大きな責任を一気に抱えるものとなってしまったことは、辛いでしょうが、とことん向き合っていくしかないのだと思います。

　お役に立てれば幸いです。

　
　http://m-sha-bell.flips.jp

新川公園前メンタルカウンセリング　千嶋です。

ご相談ありがとうございます。

大変な状況をお話くださり感謝いたします。

まず、この状況でのご懐妊はよろしくないと思うのです。
あなたも、お子様も心労の中での暮らしは避けるべきです。

ご主人の空回り的な行動は、少々あなたに対する「甘え」を感じます。

結婚の計画や新生活への期待は、現実を知らない時の、ある意味無知な状態の心理です。
現実には、違う事の方が多いのです。

あなたの考えに、お子様の存在するご主人の内面の変化の受け入れはありますか？
状況ですと、この先もっと複雑になる様にも感じてしまうのです。

あなたがご主人に、希望していた事と現実が違ったと訴えて、ご主人は解消するどころか、より大変な方へ向かっています。


傷は浅いほうが治りやすいことは事実です。
あなたの心に正直になって、自分の悲鳴を聴いてください。

あなたは責任感が強く、決めた事を守る事に意欲的な女性に感じました。
でも、こだわりの中からの発展は難しいのです。

良くさせたいだけなら、全てを我慢する必要があります。
しかし、この場合の我慢に、不公平さは隠せないでしょう。

一人で答えを出そうと悩まず、カウンセラーをサポートに採用して頂きたいと思います。

焦りは禁物です。
あなたの幸せに向かってください。

心理カウンセラー　千嶋　のりえ

こんにちは。ＳａｌｏｎＰａｒｔｎｅｒカウンセラー吉本知子です。

文面だけでしか分かりませんが、率直にカウンセリングさせていただきます。

ご主人の悪いところは結婚前に『絶対に子供を引き取る事は無い』と言ってしまった事です。

しかしです。厳しい事を言いますが、あなたは子供を何だと思っていますか？
子供であり、小4の男の子である前に人格を持った心を持った人間です。

あなたはご主人に子供がいて、前妻に気を使いながら振り回されながらでも子供の為を思っているのをご存知だったはずです。
結婚とは試練の連続で平凡でも幸せな家庭なんてありません。
皆、何かしらの悩みを抱え、2人で協力して乗り越えながら家族という形にしていくのです。
逆に考えてください。あなたは妊娠しずらい体質だと仰いました。
そのご主人の子が、自分の子供になってくれると感謝は出来ませんか？
貴女は自分が面倒を見てあげると思っているから苦しいのではないでしょうか？

そして、もしも、ご主人が『子供なんて引き取らなくても何とか生きていけるから2人で幸せになろう』と言ったとします。
貴女はご主人を尊敬できますか？
心があるから、我が子を愛するのです。
今では自分の子供も愛せない人間が沢山います。
しかし、ご主人は前妻に振り回され、自分が犠牲になり我慢の連続でも我が子の為に耐えてきたのです。
貴女を愛し、貴女なら信用して血の繋がらない子供でも母親として任せられると思ったから、引き取りたいと言ったのではないでしょうか？

厳しいようですが、貴女はまだ心が少し幼いように感じます。
自分がバツイチ子有りのご主人を選んだのですから、全て受け入れる覚悟が無いなら幸せな家庭は築けないでしょう。
前妻の子だとしても、一人の人間です。
人間は誰の子でも個々の人格を持っています。

貴女がその子の立場になってみた時、ご主人の取っている行動で救われませんか？
ご主人は間違えていないと私は感じます。

貴女も親になったら分かるでしょう。
命に代えてでも守りたいものがあるとしたら、我が子です。
これが、親として本来あるべき姿です。