不倫という言葉に過剰に反応して苦しくなってしまいます。長くなりますがよろしくお願いします。

過去に、初めて心から信頼して付き合った人が実は既婚者だったり、彼氏が人妻と不倫していたり、また、親の勝手で不幸になった子供達をたくさん見てきたりして不倫というものがひどくトラウマになっています。
不倫を扱った番組や歌などはもちろん、街で見かける親子や小さい子供を見たりするだけでも、当時感じた不信感、罪悪感、劣等感、恐怖、憎しみ、相手が理解できない。などいろんな感情が蘇ってきて、10年もたつのにいまだにおかしくなりそうです。
DVされてた時もあり、その頃から精神科の薬を飲んでいますが、なんとなく続けているだけのようになっています。

いま付き合っている彼氏はそういう私の過去も受け入れてくれ、とても優しく、結婚に向けて話も進めていました。

ところが彼の幼なじみの女友達が上司と不倫しました。
私はまた過去のトラウマが出てきて、その女友達の話を聞くだけで震えや目眩、吐き気がでてくるようになりました。
私と彼と女友達とその上司はみな同じ会社です。店舗勤務なので直接顔を合わせる事はないですが顔見知りではあります。

彼氏も最初不倫にいい顔はしませんでしたが、とても友達思いの彼なのでしだいに女友達をかばうような発言をするようになりました。
彼の友達なので、私は関わりたくないと言うこともできず、それにいつかはほとぼりが冷めて不倫は終わるだろうと我慢していたのですが、とうとうその上司は奥さんと別れることとなり、女友達と同居を始めました。幼い子供もいるのに。

私はとうとう感情を抑えることができなくなり、泣きながら二人を避難するようなことを彼氏に言ってしまいました。
普段は穏やかな彼ですが友達のことを非難されたことで大激怒し、私はかなりショックを受けました。
その後話し合ったさい、いつも私の精神状態を心配してくれる彼は私のことでかなりいっぱいいっぱいになっていたことや、なぜ赤の他人の不倫にそこまで悩むのか、いつかもっと身近な人に何かあった場合どうするのか(だからそんな事でいちいち悩むな)と私の気持ちを理解したいけれど出来ないもどかしさがあることを知り、私もこれ以上彼に心配はかけたくないからと、辛い気持ちは飲み込むことでこの話題には触れないようにしてきました。そしてこのたび私達は結婚することとなりました。

けれども私が女友達や上司に抱く感情がいまだ消えてくれません。二人の事情もよく知らないしただの私の逆恨みなのかもしれません。でも頭では分かっていても気持ちが整理できません。
自分勝手な二人を軽蔑する。でも彼女は過去に私が感じた同じ苦しみを味わっているのが哀れでかわいそうにすら思う。でも彼女達のことは大嫌いだし同情したくはない。そしてこのことに心を悩ませているご両親やなにより残された奥さんや子供たちが心配で…。
不倫をする男なんてクズだと、その時さえ良ければいいと思っている人ばかりだと思ってきたけど、今回の彼は不倫相手との未来を考えている。ありえない。気持ち悪い。憎い。過去に味わった様々な辛さが、色んな感情がごちゃまぜに現れ、わけがわからなくておかしくなりそうで叫びだしたくなります。

女友達と上司も結婚すれば、友達の夫婦同士これからも近所付き合いすることになるでしょう。自分がどうなってしまうかわからず恐ろしいです。
女友達は私と彼の結婚をとても喜んでくれているし私とも仲良くしたがっています(私がこんな感情を持っているのは知りません)。彼も皆で仲良くしてほしがっています。私もなんの感情も抱くことなく仲良くできたらどんなにいいだろうと思います。

でも最近はもう何も見ても刺激になってトラウマが出てきてしまい、外にも出れずテレビも見れません。仕事をしているだけでもふと二人のことを思い出し、あの二人はここで仕事をしながらこんなふうに親しくなっていったんだろうかと想像してしまいとても苦しくなります。
休日は無気力になり、やらなければならないことはたくさんあるのに何もできず布団に引きこもってしまいます。以前、精神科でもらった薬をたくさん飲んでしまい感覚がおかしくなってゴミ箱に火をつけていました。

いったいいつになったらこの感情から解放されるのか、常に胸が押しつぶされているような感じでこれからの未来に希望がもてません。彼は仕事が大変で身心ともに疲れ切っており、鬱かなと思う症状も出てきて私のことは相談できません。
どうかよろしくお願いいたします。