とてもとても優しい、先生へ

勿論、日常の小さな傷でも痛いことは痛いです。歯を抜くのもお腹が痛くなるのも血が出るのも全部、痛いと思えば後悔します。あの時転んでいなければ血は出ないし、ちゃんと体の管理をすれば痛い思いをしなくて済む。足をガラスで切ったことも、首絞めながら寝てたことも、今思えばなぜしていたのか分からない。
例えば麻薬常習者が麻薬を辞められない一つとして死ぬかもしれないと分かっていながら快感を得る。例えば戦争兵士が死ぬと分かっていながら戦地へ向かう理由。死ぬ覚悟をして命拾いをすると、今までのどんな快感とも違う自分の存在を満たしてくれる未知の快感があるんです。死を考え、無になり吐き気のするような痛みを想像して死を覚悟する。でも、その場から生き残って気づけば自分は考えることができ、喋ることができるあの何とも言えない快感。止まっていた息を吐くあの一息。人間の最大の快感は死ぬときに味わえると思うんです。

もちろん、日常にはとても楽しいことがあります。
映画が大好きだし、本も大好き。友達と遊ぶことも大好き。仕事をして自分が働くという充実感を得られる。運動はとても大切。最近はヨガがブーム。ロッククライミングもやってみたいですね。でも、だからこそ。悲しいんです。
日常を楽しめ、普通の人と変わりなく笑え、他の人とコミュニケーションができても、他の人が何を考えているかが分かっても共感ができない苦しさや孤独感が分かりますか。みんなが本物に見え、自分の感情に物足りなさを感じる不満感。演技をしていると分かる、このムカつき。
先生たちが言う様に「若いから」や「他に楽しいことがある」と言われて確かに分かるんです。でも、他者に理解されない壁を小さなころから感じてた。これを書いていて、涙が勝手に出てくるくらいには悲しいことです。でも鏡の前で一度笑うと、その悲しい気持ちが嘘のようになくなって、涙を流していた理由も分からなくなって、普通の人に戻るんです。どこにでもいる、普通の人。

だからこそなんです。人間を知りたい。これからの未来のために、人間を知りたいのではなく純粋な、自分のために、知りたい。脳科学では生きた人間の実験がしにくい。それが仕事ならなおさら。人間を殺してはいけないという大前提と、人間をこれ以上知ってはいけないという制止があるから。剥製として自分の思いついた姿で固まってほしい。動かなくなった心臓をもう一度、動かしてみたい。でもそれは、人間がだいすきだから。同じ人間でも、共感することができ、「愛」ってものを無意識に感じるとることができて、それを私も感じたい。だから知りたい。

でも、自分を可笑しいと思えない。思いたくないのかもしれない。可笑しいと思っているのかもしれないけれど受け入れているこれが私だって。精神科医なんて大っ嫌い。欲求を抑えることは不満ではあるけれど、我慢できる。精神状態も今までで一番いいと言えるほど。今は本当に元気な状態。

先生が心配してくれていることが伝わりました。とても嬉しいことです。
とても優しい優しい先生へ。最後の文章は心に響きました。感謝いたします。

2015年6月11日 15時43分

愛について、考えたくありません。
何を言われようとされようと、感じないし分からないです。
ハァ？と思われるでしょうが、好きだけが愛だけじゃないとか、守りたいとかそういうのも愛なんだよと言われますが、私には分からないのです。

多分私のこの気持ちというより、考えていることは知らないでしょうが
母だけは私をガラス細工のように機嫌をうかがいながら話しているのは伝わります。
友達からはお姉さんってよく言われます。相談などによく乗るので、もちろん遊んだりしますしお泊まりもよくしています。
母とも普通に会話していますし兄さんに髪を切ってもらったりしています。ただ姉だけは嫌いですが、何かと構ってきますが返事はしないので特に困ることはありません。それくらいでしょうか。
仕事でもアルバイトながら本部へ話す機会を与えてもらっているのでそれなりに信頼されていると思ってはいるのですが、それはさすがに私個人では分かりません。

2015年6月7日 00時26分

先生のおかげで小さい頃の思い出を思い出しました。
いつからなんでしょうか。私にも分かりません。

ひとつ印象に残っているのは、2階のベランダで、お姉ちゃんと流れ星がその日に見えるからと二人でベランダに出てたとき。お姉ちゃんが泣いてたのを覚えています。お姉ちゃんが小学生だったのは覚えてる。でも、そのとき自分が何歳だったか覚えていません。私が毎日自分の首を絞めながら気絶しながら寝ているのがブームだって、それを一度見た。っていってた。あと、日記を勝手に観られた。殺したいって書いたのか、死にたいって書いたのかどっちだったかは覚えてないけどその日に、私を抱き締めたのは覚えてる。日記を観られたことにムカついて、日記を捨てた。大切なものを鍵にかけることにしたのはあれがきっかけだったんですね。はじめて嘘をついた。お姉ちゃんにぶたれたって。泣いてお父さんに言ったらお姉ちゃんが怒られてて嬉しかった。優しいお父さん。お姉ちゃんより私が好きだったのをよく覚えてる。可愛そうなお姉ちゃん。頭のいいお兄ちゃん。可哀想な私。でも、その時は殺されたい願望や他人のものが欲しいとかしか思ってなかった気がする。最近になってだと思うんです。人間が好きだって。

これは自分でよく分かっていることなんですが、きっと人と対面して話すと本当のことは絶対に言えないと思いますし、身分が分からないからこそここまで言えてるのだと思います。八方美人と言われようがなんだろうが、その奥の心さえバレなければいいんです。それに八方美人の性格のほうが、可愛がられるのもよく分かったので絶対に崩れない自信があるのです。もう剥がせといわれる方が難しいです。

医師に相談するくらいなら、自分で解決するしかないですね。
ただ、先生に感謝しているのは他の先生方と違い明確な一つの解決案を出していただき有難うございます。私が知りたいのはそこだったので、助かります。
それに、正しい質問をしていただき、本当に感謝しています。
昔のことを、少し思い出せました。感謝しています。

2015年6月7日 01時13分

お返事ありがとうございます
読ませていただきました

補足と言うより　参考となればと思い書かせていただきます

自身で考え答えを導くために

１お姉さんとの関係　どのような感情を持っていて　そうなったきっかけは何か

２お母さんとの関係　以降同上

３お父さんとの関係　以降同上

４人に対して　人間のどういったところが好きなのか　それはなぜなのか

これらを考えてみてください
書き出しても構いません
そうすることで何かに気づくきっかけになるでしょう

2015年6月8日 02時43分

1　姉が大嫌い。弱くて自分をよく責める姉が一番的役だった。馬鹿な姉。お兄ちゃんは自分を守る術を良く知ってた。母親に好かれる術を良く知ってる。でも私は父親に好かれる術を知ってる。だから仲が良かった。可愛そうなお姉ちゃん。私たち二人の、踏み台にしかなれなくて、今では連絡先も、私たちがどこにいるかも知らない家族。

2　母が嫌い。どこかで構ってほしい気持ちをもっているんだろうけど、それを上回るほど、彼女が嫌いなことが分かる。そしてその構ってほしい気持ちまで、消えかかってる。私をガラス細工のように扱って、変なときに叱る母親。そんなの、求めてない。怒られるのは嫌い。だって、私が間違ってるみたいだから。だから、わたしたちは表面上の付き合い。家族である以上に私たちは知り合いだ。

3　父は何も思わない。絶縁しているし、彼は自分が大好きで、私が大好きだった。せかっく、機会を与えたのに、使えなかった。機会はいくらでもあったのに臆病者で、小心者で結局日本人な男。本当に使えない馬鹿。

4　人だから。言葉があり、自分で最良の行動をするためには？と考える脳がある。それは犬よりも使えるもので愛おしいもの。なぜ？といわれると、一番最初に頭に浮かんだのは人間が犬を愛でるように愛おしい気持ちと同じです。なぜ犬を愛でるのか？と言われると可愛いから、昔では狩猟の友であったから。と言う様に私は人間に対してそう思うんです。人間が可愛くて、犬の狩猟では食料を得たりするためでしたがそれと一緒です。ある目標が出来たときに一人では達成できません。何人もの、協力が必要です。人間が本能的に犬や自分の狩猟に必要な動物を求めるように、私はそれが人間だったんです。

改めて自分の気持ちを書かせていただくと自分がこのように思っているのだと改めて分かることが出来ました。
私の求めている思考を変えたいという根本的な解決ではありませんがとても良かったです。汚い言葉も使ってしまい不快に思われた方がいたら大変申し訳ありません。ネットのようにみんなが見れる場でこのようなことを書いてしまうことはあまり良くないことですのであくまでも私個人の気持ちを書かしていただいたことをご了承ください。

2015年6月10日 23時44分

こんにちわ。
まず初めに、SMには全く魅力を感じません。
あくまで「命」をかけた行為がいいんです。相手を殺さない行為なんて、興味がないどころか嫌悪感しかありません。

少し語弊があるようなので失礼致しました。ネットで説明するのは苦手なので愛嬌としてみてください(笑)

死体に興味はありません。人間に興味があります。
生きている人も、死んでいる人も。別に生きている人を解剖してもいいのですがうるさいでしょう。暴れるし。結局死んでしまいますし。それに魚を殺すとき、ストレスを与えながら殺すと身が不味くなると聞きました。人間も同じだと思うんです。
ただ、人間を剥製にしてみたいとか。死んだ死体の心臓をどうやったら動かせるか。とか自分で満足するまでやりたいなぁなんて。満足したら興味も失せるのですがやりたいななんて思ってるときはみんなわくわくが止まらないと思うのです、

少なくとも常識は身についていると思いますし、法が定められている以上行うことはないと思います。
ただ道行く人にどんな剥製にしたら綺麗かなーなんて考えながら過ごすのは面倒なので思考を変えたいだけなんです。

2015年6月6日 18時52分

私は精神的にとても良いと思っています。
日々楽しく生きれていますし多少の悩みはあれどそんなの誰でもあります。
寝つきもいいし朝もきっちり自分で起きれます。適度な運動もしているし仕事もしています。

2015年6月6日 18時23分