私は、相談したい事もよく分かっていません。なので、まとまりなど悪いとは思いますが相談させていただきます。

まず、私はデートDVにあっていました。今はその彼と別れて3年ほどになります。しかし、どうしても気持ちが断ち切れません。当時の私は壊れていたと思います。今思えば全く好きでもなんでもなかった相手でした。ただ束縛され私の人間関係は彼だけという形になっていたので離れられなかったのだと思います。
当時の事を書いていこうと思います。私は、ひどい束縛にあっていました。しかし、殴られることは頻繁にあるわけではありませんでした。10ヶ月程付き合っていて3、4回程度でした。喧嘩や殴られた後私は必ずリストカットをしていました。この気持ちの行き場がなく、痛みを感じることで気持ちを薄らげていました。また、彼に私はこれだけ苦しんでいるというのを伝えたかったのです。彼は私がリストカットをするのを心配し、いつも使ってるカミソリを隠したり、使わせないように監視したりしていました。でも、私はリストカットをせずにはおれず、隠れてリストカットしていました。隠れるといっても、している時トイレなどに閉じこもって切っているだけで、その後切ったというのは彼に分からせていました。

当初彼から別れてようというのは度々ありました。その殆どが彼の束縛心からです。当時私は大学に通っており、彼は社会人でした。私は彼が初めて付き合った人であるのに、彼は私に対して信用を全くしていませんでした。私というよりは大学生にというのが正しいと思います。なので、大学生のお前は信じられない。とよくいわれ、私は彼に信用してもらうため彼の言うことを殆ど聞いてきました。それで信用してくれるなら、信用して欲しいと思っていました。なので別れて話をされる度色んな事をして引き止めてきました。

しかし、これでは自分がダメになると思いグタグタになりながらも別れることに成功しました。しかし、別れても不安がありました。リベンジポルノです。データを消してくれといいました。彼も消したと言いましたが信用できず、今もまだ不安感が残っています。これもまだ引きずってしまう原因なのかとも思いました。

現在、彼と連絡を取ることはありません。しかし、時々別れなかった方がよかったのではないかとふと考えることがあります。絶対そんなことはありえないとは分かっています。またそう考えてしまう自分が怖いです。そして、彼と付き合った経験のせいで自分がダメになってしまったと感じています。あの時のような何かを純粋考えることができなくなったように思います。また、恋愛に対して希望が持てません。
そして、何に対しても頑張って取り組むことができなくなったように思います。


ここまでが彼で生じた悩みです。また別に悩んでいることもあります。
私は、大学を無事卒業しましたが、就職できていません。
やりたい事も分からないし、何ができるのかもかも分かりません。特に悩んでいるのが、履歴書の今まで頑張ってきたことや、特技の欄です。頑張ってきたこともありません。特技もありません。しかし、書かなければならないのです。
正直、企業などが私を雇うメリットなんてないと思っています。なので、面接などの自己アピールなんててきません。アピールするところがないからです。今まではこじつけで作ってきました。正直嘘です。
こんな人間採用したいと思うわけがないのも理解してます。しかし、実際働かないと生きていけません。
そこで、私は両親に私の良いところはどこだと思うか。と聞いて見ました。答えは、｢ない｣でした。良いところが思いつかないと言われました。身近な近親者に良いところがないと言われれば本当にないんでしょう。
友達には、優しいね。などと言われますが、父にはお前は全然優しくないな。妹は優しいのにと言われました。
私はなぜ生きているのでしょう。死ねないからですね。
死ねないのなら生きていかなければならない。
しかし、こんな私は、どうすればいいのでしょうか。

話は少し変わりますが、私は悲劇のヒロインのふりをしているのではないかと自分で思っています。大きく悲しんだり、わざと自分が不幸になるような行動をしたり。意識してしているわけではないのですが、可哀想な自分が好きなのではと近頃思ってしまっています。とても嫌です。でも、どこかで可哀想な自分に同情してくれる人を見つけて快楽を得てしまっているような気がするのです。

このような事もあり、対人関係も上手くいってないような気がします。
もうどこから手をつけいいのか分からない状態です。

どうか回答お願いいたします。