初めまして。
メンタルカウンセリングはなまるの上級心理カウンセラーの政岡佐和と申します。
宜しく御願いします。

まず最初に思った事は、ご自身で解消法を見出し実践されているという所に、とても感心させられました。
諦めずに何とか改善しようとするご質問者様の努力を感じられるからです。
とても素晴しい姿勢だと思います。
そこから考えても、今の苦しい状況から脱却する余地は多いにあります。
また同じ様な内容でのご相談にたくさんの方がいらっしゃっています。

まずご質問者様ご自身でも気付かれていらっしゃる、周りの目を異常なくらい気にしてしまう性格、またこれはあくまでご投稿内容からの推測ではありますが、周りに対しての見方が少し厳しかったり批判的な所があったりしないでしょうか？

『イライラが抑えられない＝感情のコントロールができない』
まずはなぜその様な状況に陥っているのかの原因を掘り下げていく事が先決です。
それはご質問者様の心の中に潜んでいるので、それが分かれば解決の糸口が見えてきます。
その際に、勝手に自分でこれが原因かな？と決めつける事は良くありません。
ですので、専門家であるカウンセラーと共に原因追及をしていく事をオススメします。

正直今この場だけで解決できるカウンセラーはいらっしゃらないはずです。
カウンセリングはそれほど簡単な事ではないからです。
もしご質問者様が本気で自分と向き合い変わる気がおありでしたら、私も本気でサポートします。
ご興味があればこちらへご連絡下さい⇩
hanamaru_heart@outlook.jp

どんどん考え込んで手遅れにならないうちに、そして１日でも早くご質問者様の心の負担が軽くなります様、ご協力させて頂きたいと思っております。


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あなたの心に美と健康を…
メンタルカウンセリングはなまる
HP：　http://www.hanamaru-heart.com
Mail：　hanamaru_heart@outlook.jp
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こんにちは。はじめまして！

イライラしていると、楽しくないですよね。

イライラの原因は、いくつかあると思いますが、まず自分自身が楽しめてないのではないでしょうか？
趣味とか夢中になれることはないですか？

旦那さんの自由奔放さを羨ましく思う気持ちがどこかに潜んでいるような気がしました。（気のせい？）

気が向いたら、一度ゆっくりおしゃべりしませんかー？

お待ちしております～。

匿名さん

鏡に向かっての解消法、私はいいと思いますよ。
ネガティブな気持ちは実際に紙に書き出したり声に出したりすることで
手放すことができますし、それが笑顔のお迎えにつながるのですよね。

今回は、仲の良いご主人の友人たちとのお酒の席で
みんながいる前でご主人をなじるような言動をしてしまったことで
ご主人にはこれまでで一番嫌な思いをさせてしまったのではと
大変後悔されているのですね。

そしてまた、そんな自分について
ご主人や仲間は「引いてしまっただろうな」という不安な気持ちもあって、
もう同じことは繰り返したくない、何とかしたい！というお気持ちなのですね。

ところで匿名さんがご主人に対してイライラしてしまうのは
どんなことがきっかけなのでしょうか。

彼が自慢話をしたがるところや何かと大げさに話すこと、
家族の中ではワガママが通ってしまうことなど・・・様々あるかと思いますが
「本当は違うのに・・・！」という匿名さんの思いとは裏腹に
ご主人が周りに受け入れられてしまっていることが何だか腹立たしい、
ちょっとした悔しさみたいなものが、もしかしたらあるのでしょうか。

心が優しく、匿名さんのことを大切にしてくれている、
そんなご主人にとっては、匿名さんが一番の理解者でありたいと思っているのに
ご主人は周りに対しても同じように優しく同じように大切にしていて
どうも「自分が一番」という確信が持てない・・・特別な愛情を感じたい・・・
そんな寂しい気持ちも、もしかしたらあるのではないでしょうか。

イライラする気持ちの裏に隠れている気持ち・・・。
イライラすることで得られるもの・・・。

今度イライラを感じた時には
そのイライラの裏にある本当の気持ちは何だろう・・・？
自分が求めているもの、喜びはどんなことだろう・・・？と
鏡に向かって問いかけてみるのもいいかもしれません。

そして、匿名さんご自身が求めているもの＝喜びを
ご主人に与えてみてください。
それはきっと巡り巡って匿名さんにかえってきますよ。

今回のご相談を拝読して、
匿名さんがご主人のことをとても大切に思われている気持ちを感じました。

匿名さんのお気持ちに
良いものがたくさん訪れますよう、応援しています。

お悩み読みました。

こちらの記事が参考になると思います。

自意識過剰とは～人にどう見られているのかが怖い～
http://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-12004338409.html

自分のことなのに、自分が分からない～消えた記憶・トラウマ～
http://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-12020335731.html


様々な思いや感情があると思います。

心理カウンセリングで様々な思いや感情を発見し、

http://healing-sweet.net/ryou/psychological_counseling.html

催眠療法

http://healing-sweet.net/ryou/trauma.html

で潜在意識にある、深い心の傷、トラウマを

解消し、自分を制限している

＞周りの目を異常なくらい気にしてしまうところがあり、それがストレスにもなり

＞こんな自分も嫌で嫌でしょうがないです。

から解放してあげればいいと思います。

旦那さんへの思いや行動も、あなたが癒される事で変わります。

人は幸せに生きる為にこの世に生まれてきたのですから。

お問い合わせはお気軽に

http://healing-sweet.net/ryou/mail.html

対面や電話・スカイプ・LINEで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼

http://healing-sweet.net/ryou/index.html

はじめまして。
だいぶんストレスがたまっているご様子ですね。ストレス解消法を考えていけば、改善できると思います。よろしければ、メールをいただければ、具体的にご一緒に考えることも可能です。

カウンセラーの藤原です。拝見いたしました。

良くご自分を理解し努力されているように感じます。

お酒が入るといろいろ言ってしまう。これはよくある現象ですね。特に気になさらなくても、お酒が好きならたしなむ程度は良いのではないでしょうか。

鏡に向かって・・・はその行為によって発散出来るとの事なのでとても良いと思います。それは、相手にイライラせずにいようというご自分なりの思いやりからくる努力なので素晴らしいと思います。

イライラしてしまう原因が問題なのでしょうか？

考え方や捉え方を変える事ができれば軽減されるのでしょうか？

もし、そうであれば、一度カウンセリングで心理療法によりトレーニングされると良いですね。

解決は早いとかんじますが、どうぞ頑張って下さい。

匿名さん
はじめまして、ライフストーリーのひろゆきです。
私の意見を伝えさせて頂きますが、一度専門家に相談に行かれたらいかがでしょうか？


さてイライラし始めたら抑えることができない自分をどうしたら変えられるのかということですが、たぶん愚痴っちゃうことがあっていつも愚痴っているのではないと考えますので、もう一度自分を観察してみてください。
例えば、旦那さんの何かしらの行動を観て旦那さんのことや家族やもしくは自分のことを愚痴っているのか？もしくは、話の内容でなのか？さらに極度のストレスがその週にのしかかりそのイライラでなのか？もしかしたら嫌なことがあって忘れられないのか？どんなことはわかりませんが、あなたはお酒が入るとたまに”甘やかされて育ってきて”のスイッチが入るのですよね。
また積もり積もるとすごいイラッとするんですよね。

例えば、あなたが行っている解消法を友達と飲む前にしたらその時はその愚痴っちゃうというたまにある出来事はどうなるのでしょうか？。

また、あなたが旦那さんのお母さんと仲が良ければ、旦那さんのお母さんは、旦那さんのそれ（"甘やかされて育ってきて！" ）の対処法がうまいかもしれませんので、聞いてみたらどうでしょうか？。もしかしたらあなたの知らない簡単な対処法をしっていることもあるかもしれませんよね。

あなたはあなたにも同じように厳しいように旦那さんにも何かしらのイメージを与えていますよね。ちなみに、あなたは旦那さんがするそれ（いくらなんでもワガママじゃないか？自由奔放すぎないか？子供か？）を旦那さんに対して同じようにしてみたことはありますか？もしそうであるならばその時の旦那さんの対応はどんな感じでだったのでしょうか？

大分脱線してしまいましたので、このようにイライラのコントロールについて、
考えて試したり観察して気付くことができるかと思います。

もう一つですが、
ご自身が実行しているような解消法を新たに作り実行するという方法もあります。


また、こんな風に考えることもできます。
友達同士でちゃんと約束できる友達限定ですが、お互いの旦那の愚痴を愚痴る日（飲み会）を設けるのもいいかもしれません。ただしこの参加資格には、守秘義務と面白く楽しく愚痴れることが前提です。


ほかにも考えられるかと思いますので、頭の片隅に入れていただき、専門家にご相談に伺っていただければ幸いです。
ありがとうございました。

はじめまして。女性専門カウンセリングをしています，みしまです。

ご自分でもいろいろとストレスの解消を心がけていらっしゃるのですね。
ご相談内容を拝見して感じたのは，あなたのなかに，癒えていないわだかまりがあるのではないかということです。
そして，そのわだかまりの部分にご主人の行動が重なって，いうなれば触発されて，
イライラが生じているのではないかと感じました。

ですので，単にストレス発散をしているだけでは，根本的な解決にならず，
また時間がたつとイライラしてしまうことを繰り返してしまうのではないかと思います。

私の専門は夢分析や描画療法など深層心理学的方法論であるためメールや電話カウンセリングは原則行っておらず，
対面カウンセリングを重視しているのため東京在住のあなたに具体的に何もできないのですが，
きっとあなたには，自分のこころの内と向かい合う，ということが向いているのではないかと思いました。

自分自身を知ると，人をより理解できます。
そして，今のあなたの気持ちをしっかり受け取め，支えてくれるセラピストがいるはずです。
箱庭療法というのも向いているかもしれません。
あなたがあなた自身の力で癒されていきます。

興味があったら「箱庭」で調べてみてくださいね^^
東京でもたくさんあるはずです。


少しでもお役に立てたら幸いです。


心理カウンセリングオフィス
http://www.kokoro-therapy.com/

　

こんにちは。はじめまして。

杜の都仙台のカウンセリングルーム「メンタルセラピー成幸の森」心理カウンセラーの佐藤と申します。

ご質問拝見しました。



旦那さんへのイライラを抑えたい、ということですね。

イライラというのは、基本的に「したいこと・して欲しいこと（＝欲求）を我慢する」ことで起こる、つまり何かに「反応している」ということです。

何に反応しているのか？が分かり、適切に対処できるようになるとイライラしなく（気にならなく）なります。

例えば、言いたいことを言う人にイラっとするのは、「言っている内容」にイラッとするのか、それとも「自分は言いたいことを言わないのに、何故言うのか？」ということにイラッとするのか、そこを見極める必要があります。

この場合、前者なら「自分が不快に思っていること」を伝える（＝コミュニケーションの改善）ですし、後者なら「我慢せずに自分も言ってみる」などが解決策になります。



＞こういうのって別にいいんですけど、積もり積もるとなんかすごいイラっとするんですよね！


「別によくない」からイラッとするのですよ。

それをきちんと認めましょう。

（逆に言えば、「本当にどうでもいいこと」であれば、積もり積もってイライラすることありません）


「どうでもいい」と思っているのは思考（頭で考えている）レベルのことであって、本心（感情レベル）ではそう思っていないのです。

さらにその気持ちを無視して（抑え込んで）いるので、余計にイライラするのです。

つまり、イライラさせる旦那さんと、イライラを抑え込もうとしている自分自身にイライラしている、ということになります。


この時、一時的に愚痴ったり、吐き出したりすることは悪いことではありません。

しかし、それは本当に「一時的なスッキリ感」であり、「問題が解決」しているわけではないのです。




ご質問を拝見する限り、あなたは目には旦那さんは「あなたよりお母さんを優先している」と映っているようです。

また、感情的には「あなたよりお母さんを優先することが耐えられない」「お母さんとはケンカしないのに、何故私とはケンカするの？」などがあるようです。

これが本当であれば、旦那さんは家庭内における優先順位を間違っており、早急に直して頂く必要があります。

そうではなく、あなたの一時的な思い違いなら、その関係性を正しく理解する必要があります。

これには、あなたが旦那さんと本心から話し合う必要があり、そうしなければ解決していきません。


また、「お母さんと比較する」ような嫌なことを止めさせるには、『その場で嫌だという気持ちを伝え止めさせる』ことです。

こういったことはリアルタイムでやらないと、逆に相手をイラつかせたり水掛け論で終わります。

そして、自分に厳しくご自身だけを責めてしまうことが強いようですが、果たしてそれでいいのですか？

本当にその必要があるのならいいですが、「その必要がないのに自分が我慢するだけで解決する」と思っているのであれば、それは『自分を大切にしていない』ということになります。



＞夫は多少甘やかされてきてるとはいえ、社会人としてしっかり仕事をして真っ当に生きている人です。

「社会人としてしっかり仕事をして真っ当に生きている人」は、「甘やかされて何をしても許される人」ではありません。

それはそれ、これはこれ。

自分の心の問題はあなた自身が解決していかなければならないように、旦那さんもまた自分の問題は解決しなければならないのです。

でなければ、夫婦関係ではなく「主従関係」になってしまいます。

それでよい、というのであれば、それでも構いませんが・・・



＞もう同じことで嫌な思いさせたくありません。

あなたも嫌な思いをしていることも、ちゃんと認めましょう。

相手を満足させることだけを考えるのであれば、相手の言いなりになればいいことです。

それが出来ないから、こうして質問している（＝解決したい問題である）ことを認識しなければ、何も変わっていきません。



こういったことは、頭で考えているだけでは解決していきません。

客観的に見て判断しなければ、「何が問題で何を解決すればいいのか」が見えてきませんし、分かったところでその行動を起こすのは結構難しいものです。

信頼できる（ウデの良い）カウンセラーさんに相談してみてはいかがでしょうか？

より楽に、より早く解決していきますよ。




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　メンタルセラピー≪成幸の森≫
（　http://www.sk-mori.org/　）
　心理カウンセラー・佐藤愛彦
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匿名さん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

甘やかされて育ってきたご主人に対してイライラし、
それをご主人自身や、ご主人のお友達に対しても
あらわしてしまうのですね。
そして、そんなご自分に対しても、
もやもやしてしまっている状態でしょうか。

まず、対処方法として、鏡に向かって喋るということは、
私はよい方法だと感じます。
誰も迷惑しないですし、これでご自分もすっきりできて
ご主人に対して笑顔になれるのですから。

このように、気持ちをためずに吐き出すことは
とても大切だと思います。
ご主人に対しても、イライラしているお気持ちを
伝えることは、間違っていないと思います。

ただ、伝え方として、
「甘やかされて育ってきて！」
と言っても、解決にはなりません。
それこそ、けんかになるだけです。

「私は、あなたのそこの部分の考え方が甘いと思うので、
　こうしてみたらよいと思うよ」

というように、

・自分はこう感じている
・だから、こうしていってほしい

ということを明確に、落ち着いて伝えてみてください。
これは、お酒が入っているときも同様です。

これができるようになってくると、
匿名さんご自身も、まわりの目を気にしすぎることなく、
気持ちよくご自分の考えを伝えることが
できるようになると思います。

匿名さんは、ご主人に対しての尊敬や感謝も
十分に持ち合わせていらっしゃる方だということが、
文章の端々から十分にうかがえます。
そのお気持ちを忘れなければ、
よりよい関係性を築いていくことは難しくないと思います。
がんばってくださいね。応援しております。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/