初めまして。心理カウンセリングオフィスのみしまです。

娘さん，１７歳なのですね。
娘さんの子育てでの悩みということであれば，児童相談所に頼るのも一つの手です。
何か事件が起こった場合，児童相談所と警察は緊密に連絡をとって対処してくれます。

ただ，児童相談所で対応できるお子さんの年齢は１８歳までですので，娘さんの誕生日が近いと請け負ってくれないかもしれませんが，そのことも合わせて一度ご相談されてみてはどうですか？

児童相談所全国共通ダイヤル：0570-064-000
（なお，２０１５年７月１日より児童相談所全国共通ダイヤルは189の三桁になります）

上記の番号にかけていただくと，お住まいの地域の児童相談所につないでもらえます。

あなたのこころの負担が少しでも減りますように願っています。


心理カウンセリングオフィス
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マイさん、はじめまして。
カウンセリング研修センター学舎ブレイブです。
ご相談のメッセージをありがとうございます。

17歳のお嬢さんについてのご相談ですね。
夜中に酔っぱらって帰宅することや、お財布に10万円入っていたこと、母親として、ご心配されている様子が伝わってまいりました。
「親の責任としては夜のバイトも深夜の帰宅、飲酒などを許す訳にはいかない」とおっしゃることもごもっともです。
また、一方的に、叱るだけではなく、「この何年か平気なようで心の中は寂しくて何かわからないけどぽっかり穴が開いてる様子は笑顔でいてもわかりました。」とおっしゃるように、お子さんの辛さや淋しさ、苦しさに気付いていらして、素敵なお母さまだと思いました。
お子さんは、そのようなお母さまを心配させまいとして、「最初は笑ってその場の雰囲気をごまかそうと」することや、真剣に話合おうとしても、向かい合わないようにしているようですね。
「こんな私は、ダメな子」と心の中で言っているようにも想像いたします。
お母さまとして、お子さんの身体の心配をしていること、心が不安定になっていることを心配していること、犯罪に巻き込まれないか心配していること、また、「困った時には、いつでも助けるからね」「あなたを守り続けたいと思っている」と、伝え続けることが大切なように思います。
中学生の時に、不登校とのことですが、その時から同世代の友だちから疎外されている感覚がある場合、例え危ないこととわかっていても、受け入れられる場に引き寄せられることもあります。
お子さんの優しさや、良さに目を向けて褒めることや、趣味や興味を持っていることを話題にして、お母さまが一緒に楽しむ時間を共有しても良いかもしれません。
お母さまと一緒にいる時間が心地良いと、お嬢さんが感じてくれることや、お母さまの前で笑顔でいるばかりではなく、泣いたり、苦しんだり、辛そうにしていたり、イライラしていても、良いし、弱音を吐いても良い、という雰囲気を作っていただくことも良いように思いました。
思春期は難しい時期ではありますが、これからも、温かい関わりを大切にしていただければと願っています。

また、その後のご様子など、ご相談のメッセージを頂けましたら幸いです。

マイさん
はじめまして、ライフストーリーのひろゆきです。
拝見させていただきまして私の意見を伝えさせて頂きます。

まず、もし行動等でご心配でしたら、一度行政機関等での相談や児童相談所などに相談されてはいかがでしょうか？

■心配するのが親の務めならば何も言わず見守る方が良いのか、どんどん遠ざかって言っても断固として厳しく言い続けるべきか、アドバイスが欲しいです。

上記についてですが、あなたはどんな風に接したいとお考えでしょうか？
というのは、一か月ほど前以前は娘さんは一か月前ほどからとではたぶん違うのですよね？あなたが心配なされているのは娘さんのことですよね。17歳の学生だからという娘さんではないですよね。どうでしょうか？まずは、娘さんと会話を楽しむ（話し合える）環境を整えてみたらどうでしょうか？その場合には、かならずですが、17歳の学生の娘さんと接してはいけません。ただマイさんの娘さん（これから大人になる素敵な女性として）と接してくださいね。これがなかなか難しいですけれども。というのは、吐いたあとをつけて帰ってきたときあなたに伝えた「ゴメン」は、あなたに謝罪していますよね。そしてもしかしたら次の無断外泊はあなたに迷惑をかけたくないことと、たぶんマイさんに注意（問い詰められる）ことを警戒した行動であるかもしれませんよね。
彼女は彼女なりにあなたの背中を見て育ってきています。

どうかまずマイさんがどんな親像を持っているのかわかりませんが、
あなたがどんな風に娘（彼女）さんと接していきたいのかを考えてみてください。

いまお二人は、次にステージに向かっているのかと思います。
いい親を演じるのではなく、マイさんには、娘さんの親としての親でいてもらいたいと勝手に思います。

ほんの少しでも考える材料として頂ければ幸いです。
ありがとうございました。

初めまして、拝見しました。

参考 までです。


小学・中学と不安定なようです。不登校などありました。

１７歳はもう成熟したオトナと同じ心身です。
１６歳が女性のピークとも科学的には云われます。

家をでられて一人立ちは、中学卒業でこなす人たちもいます。
優秀と云えると思います。

通信制高校で学んでおられます。
仕事はどんなアルバイトで、いつの何時から何時まで、時給はいくらで一ヶ月働いて普通でどれくらい受け取っているくらい、親として知っておくべきですし、一部でも生活費として入れさせ、将来の貯えに受け取ってもいいはずです。
いつも堅実が大切です。

深夜、アルコールを呑んだ様子！！
たばこなど含め、違法行為であることを認識させる必要があります。
しっかりはっきりと一度「いけない」ということを言えば、親のスタンスなど分るはずです。
ご自分の将来の心身に悪い影響が、必ずありますから・・・基本ルールを守る必要があります。呑ませる悪友やＳＥＸ相手の存在もあるはずです。いっしょの食事より呑む方が、親密度はさらに高いはずです。食事すると、ＳＥＸすると連動しているレベルだと思います。
自宅でも食事の回数や質などで、現実の想像・想定もできると思います。
同意のＳＥＸが悪いわけではありませんが、心身を守らなくてはならないはずです。
しかし、ＳＥＸ行為で心身が救われ、守られる場合もありますので、慎重ないい判断が、親子で必要に思います。

心身が不調のために、アルコール依存になっていきます。
アルコールは、麻酔薬のような働きがあり、身体や心の辛さをしばらく分らなくしてくれるんです。

また、帰りが遅いや外泊は、交感神経の緊張から、ＳＥＸに走ってる可能性もあります。中学生ころから多くの学生がＳＥＸはしている現状です。
いけないわけではありません！！
恋人や出会い系での援助交際の可能性もあります。
リラックスを求め、早くから不安定で不調なほど、ＳＥＸが早く、多いという印象を持っています。
セックス依存症は、不安定からくるものです。
セックス行為は悪いわけではありません。溜まった過剰ストレスからのリラックスを本能的に求めている可能性もあります。

全体把握から、肝でお分かりになると思います。

しかし、性病にならない知恵や援助交際の世間的でない高額な受け取るお金の問題、将来への問題を秘めているはずです。

いろいろな考察や感を働かせ、当たり前の普通の事を今のうちに、簡潔にしっかりはっきりと、愛情を持って云うべきです。

何度もくどくいってもどうしょうもないことですから、母親としてもスタンスを伝える必要が、将来の切り開く道の主軸としての発言・注意などが必要だと考えられます。

母子とも、不調・不安定な印象です。

将来も円満に親子・人生を行くには、心身の健康が一番大切です。
独り立ちまで、健康にし送り出すこと、ご自分も健康になることが一番大切です。そのことで、全てのお悩みも解決すると考えられます。
何にも云わなくても、本来は親の背中で子供は育ちます。
いい健康的なお手本を、巣立ちまで見せて上げてください。

３食の充実と栄養素・機能栄養素の補てんなど必要です。

当院のＨＰやそのリンクなども参考にされてください。
「治癒１番ネットとどろき院」では、全国ｉネットから、詳細な早期不調改善への対応ができます。いつでもどこからでも、スマホからでも可能です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹本　豊

コスモ　スピリチャル　ラボの小林です。

娘さんはあなたの１７歳を再現しています。
そのまま１７歳ではありませんが、本質は同じです。

あなたが「あなたのような親」を持ったら全く同じ反応になると思いませんか？
スマホがある時代にあなたが１７歳であったなら同じ行動をとりませんか？
あなたが娘さんの時代に生まれたら、あなたが通信制学校に通っていたと思いませんか？

高校卒業資格の大切さは１７歳のときには気づきません。あなたは１７歳の時に、高校卒業資格が大切だ、と認識されていましたか？娘さんはあなたの１７歳を反映されているのです。

＞私が話したくても娘は最初は笑ってその場の雰囲気をごまかそうとしてましたが、真剣に話して欲しいと言ってからは話してくれませんでした。

それ、あなたの１７歳ではありませんでしたか？

はじめまして。
心理カウンセラー・社会復帰プランナーのCatchコーポレーションの小島と申します。宜しくお願いします。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

大変不安な思いとお察し致します。

無断外泊で連絡取れないのは危険です。
事件に巻き込まれるケースも考えられます。
信頼どうのこうのではありません。
警察には家出捜索願いを出されることをお勧めします。そして身の安全確認が大切です。

まずはご相談者様には娘さんの居所を知る必要があります。

居所の手がかりとしましては

娘さんの所持品や領収書などで最近の行動範囲や生活パターンを知ること

バイト先で待つこと

お友達やお友達の親御さんに事情を説明し居所を教えて頂くようにお願いすること

SNSから場所を特定すること

探偵を使うこと

等々でお母様が出来ることがあるのではないでしょうか。

あえて厳しい言い方をしますと娘さんの行為は成長の証ではありません。

寂しさや孤独さを紛らわせる行動にしか見えません。これは大人でも見える逃避行動の可能性が高い。最悪は病気になるケースも考えられますので早めに行動を起すことをお勧めします。

そして、お家につれて帰ったら心配かけたことについてしっかりといけないことをしたことを伝えるべきです。

そして抱きしめることです。

その後はしっかりと娘さんの話しを聞くことです。どんなことでも感情に走ったとしても聞き役になることです。

それ以降は娘さんの状況からどのようにして家族関係をしていきたいのか娘さんとよく話し合いをすることです。その時は一緒に考えましょう。

もし、お問い合わせやご質問がございましたら何でもご連絡して下さい。

はじめまして、思春期のお子さんを持つママの悩み解決セラピストのよしだと申します。

ご相談の件読ませていただきました。
私も思春期の息子を持つ母としてお気持ちよくわかります。

特に女の子ですし夜間出歩いたり無断外泊などはとてもご心配のことと思います。


今回私がフォーカスしたいのは「マイさん」ご自身のこと

今までシングルマザーとしてとても一生懸命に仕事に家事に子育てに頑張ってきたことでしょう・・・


そんなご自身のこころ
置いてきぼりにしてはいませんか・・・

もしかしたら
私はこんなに頑張っているんだからあなたも・・・

または
こんなに頑張っているのにどうして・・・

そんな無意識の気持ちを娘さんは受け取ってしまい反応しているのかもしれません。

もちろん無意識なのでマイさんも娘さんも気づくことは出来ないのですが・・・


まずは、マイさん
あなた自身を認めてあげてください

いままで一生懸命やってきたんです
そんなご自身を褒めてあげてください

ご自身のこころを認めて受け入れてあげることで娘さんのこころを受け取ることが出来るのでは・・・
と私は想います。


少しでもお役に立てることを祈っています


こちらのブログでも思春期の親子関係を書いています。
よろしければ参考にしてださいね

http://ameblo.jp/bunbunbun0210/

こんばんわ

娘さんの今の行動、何をしているのか分からず

心配で仕方がないというご相談ですね。

貴方が言うとおり、親ならば、心配しない親はいません。

あなた心配していることは、親ならば当然です。

最近の行動も、お酒の匂いがする、大金がお財布に入っている

など、行動だけ見ていたら、心配なさるのはよくわかります。

また、あなたも。シングルマザーということで、娘さんにも気をつかって

らっしゃることかと思います。

では、まず、どうしてゆくか？考えてみましょう～

あなたはとことん話し合おうとしたが、娘さんがはぐらかしたり

無視してしまったのでしたよね～。あなたのとことん話し合いたいという

考え方はすごく良いと思います。親子、喧嘩もしてもいいんです

お互いに腹を割って、おあ互いに相手が何を考えているのか

確認しておくことは、とても良いことです。あなたの判断は正しかったと思います

しかし、問題はどうやら、あなたではなく、娘さん自身のことのようですね

子育てを間違ってのではないか？と心配されていますが、娘さんにも

おそらく、言い分はあるかと思います。しかし、彼女が話してくれないのでは

コミュニケーションは一方通行ですよね。

17歳ただでさえ、難しい、微妙な時期な時期ですよね～

娘さんの身の安全も気になりますし、将来のことも高校だけは

という貴方の思いもわかります。あなたの悩みはごく自然で当然な、

まっとうな親ならば皆、悩むでしょう

自信を持って自立させてあげたい、女手一つで育ててきたのですから

思いは余計に強いでしょうね

彼女の心の中身が、この問題を解くキーになることは間違いはありませんね

なにか、不満が有ることも容易に想像がつきますね

中学の時に不登校になったことも関係していることでしょ～

おそらく彼女は、自自分のことは誰もわかってくれないし

わからないと思っているとしたら、あなたが、話し合おうと言っても

どうせわかってもらえないと、はぐらかしたり、いっても無駄

と決めつけている可能性はありますよね～

ですから、まずは、娘さんとの関係改善が一番ですが、あなたは手を指しのべて

いるのに、彼女がそれを拒否している、その理由が知りたいし

そこの解決のヒントがあると思います。

未成年ですから、深夜のバイト、ましては飲酒、無断外泊、これは見過ごせませ

んよね。親として厳しく言うべきかあなたは、迷ってらっしゃいましたが

ここは、きちんと何故いけないのか？その行動に対してあなたが

どういう思いを持っているのか？きちんと言うべきだと思います。

あなた言うべきことを言わなければ、彼女は、容認されたと思い

自分の行動を省みることはないでしょ～ここはきちんと行ってみてください

貴方が言う様の、見守ることも子育てです、また、時に厳しく言って聞かせるのも

子育てです。あなたの言うとおりです。

ここは、きちんと言うべき場面ではなのでしょうか？

しかし、そのごは、きちんとフォローもしてくださいね。ただ厳しくするだけでは

反発するだけで、あなたが恐れている、もっと悪い結果になる恐れがあります

毅然と親として言うべきことは言う、それが何故悪いのか、彼女がわかるように言う

そして、彼女の気持ちもきちんと聞いて、受け止める。

子供の立場から言うと、本気で怒っていても、心配していることが

彼女に伝われば、絶対に関係は悪くはならないと思います

むしろ、あなたに対して、かたくなに閉ざした心を開いてくれるかもしれませんよ

本気で、娘さんぶつかってみてください。あなたの思いが伝われば

彼女も必ず心を開いてくれますよ。そしたら、親でもあり、最高の親友に

なってあげてください。

まずは、娘さんに遠慮せずに、気後れせず、毅然ということは言いましょう

あなたが心配していることは、彼女は百も承知です。その上での行動ですから

そこも考慮し、言うべきことは言う、聞くべきところは聞く。

自分の娘です。遠慮せずにぶつかってみてください。大丈夫。

はじめまして
ある意味、遅い反抗期みたいな意味もあると思います。
いずれにしても、このままではかなり心配ですが、かといって焦ってはかえって逆効果でしょう。ことは単純にはいきませんので、まずは、メールでの相談をお勧めいたします。
http://www.kaunse-navi.com/contact/id/2562/

マイさん、こんにちは。ピュアティケアの長と申します。
お悩み拝読しました。

我が子を心配する親心の苦悩が痛いほど伝わってまいりました。
本当に心配ですよね。

１７歳ですとちょうど大人と子供の境目にあたりますので、心もあちらこちらと不安定になりがちです。
非常に敏感で難しい年頃です。マイさんが言えば言うほど反発するでしょう。
ですから今は必要以上に言わないほうが賢明です。
放任してはいけませんが、半分は信じて見守ることも大切です。
娘さんには、マイさんの心配する気持ちは十分伝わっているでしょう。

娘さんは娘さんで、親に言えない悩みや苦しみと闘いながら、日々過ごしているのでしょう。
親の心配してくれる気持ちと自身の苦悩を抱えながら、必死に毎日いきているはずです。
今は何を言っても伝わらないと感じているようですが、娘さんにはマイさんの愛情がしっかりと届いていますよ。

今は心配でしょうが、あまりガミガミ言い過ぎず（言わないのもダメですが）、引き続き見守ってあげてください。

とはいえ、世間では未成年者による事件や事故があとをたちません。
そこが一番心配ですよね。
誰と何処にいるのかわからず、未成年の飲酒や深夜の帰宅や外泊という現状では本当に心配ですね。

当相談室では、ご依頼があればお子様の素行調査も承ります。
詳しくは、メ－ルかお電話をいただければご説明させていただきます。
お気軽にお問い合わせください。
また深夜２時まで、緊急依頼も受け付けております。

安心した毎日が過ごせるよう、全力で取り組んでまいります。

ピュアティケア
http://purity-care.com/

マイさん、はじめまして。郷家あかりと申します。
１７歳のお嬢さんのこと、ご心配ですね。私にも成人したとはいえ娘がおりますし、息子の方は思春期に家出をしたり、いろいろとやってくれましたので、身につまされる思いで読ませていただきました。
「良からぬ想像して眠れません」というのもごもっともです、よくわかります。

マイさんはシングルマザーとしてお嬢さんを育てて来られたとのこと、お嬢さんが不登校を経験されたり、同年代のお子さんたちとのおつきあいがあまり得意ではない、とのことですから、見守ってこられる中、いろいろと心を痛めることもあったかと思います。

でも、ご相談文からは、愛情深く育てて来られた成果のように、いよいよお嬢さんが成長の証しを見せ始めているように、私には感じられました。

マイさんも頑張ってきた、そして、お嬢さんも頑張ってきたのだと思います。１７歳のお嬢さんは、今やっと（後々それが痛みを伴う思い出になるとしても）自力で何かを掴もうとしているのではないでしょうか。
マイさんが、お嬢さんが危険な方へ行ってしまうようでなんとかうまいこと連れ戻したい、と思うお気持ちは当然のことでよくわかるのですが、ここはひとつ、腹を括る気持ちで、危なっかしく見えるお嬢さんの行動を、受け入れてみてはいかがでしょうか。

もちろん、学業を優先させて、とにかく卒業はしてほしいこと、また、未成年がしてはいけないと決まっていることはしないこと、それだけはきちんと伝えなくてはならないと思います。

でも、それ以上のことについては、ぐっと堪えて見守っていてあげることが、いつかお嬢さんが「自分はお母さんにこんな心配をかけたんだな」「でもお母さんは、自分のことを信じて、見守ってくれていたんだな」「愛されていたんだな」と気づくことに繋がっていくはずで、それ以上の「娘に贈ってあげられるもの」って、他にないと思うのです。

お嬢さんは、お母さんの姿をずっと見て来たのですから、お母さんの気持ちはよくわかっていると思いますよ。だからこそ「話せない」んでしょう。
誰だってそうですが、自分に批判的な人に心のうちは話しませんし、後ろめたさがあれば遠ざかります。
いまこれ以上お嬢さんと話ができなくなったら、もっと状況はわからなくなってしまい不安も募ると思いますから、ここは踏ん張って（半分演技でも）「わかってくれ、味方でいてくれるお母さん」でいて差し上げたらよいのではないかと思いますね。

お嬢さん、必ずしもそれが"正しい"場所だったかどうかはわかりませんが、ひとつ「居場所」を見つけたんではないでしょうか。
人間、何が辛いって、「自分に価値がないと思うこと」、「自分は無力だと思うこと」そして「自分は孤独で居場所がないと思うこと」です。そういう意味では、何もない、何処もないより、よかったように思われます。

少しずつ、自分で考えて行動して、失敗したら自分で責任をとって･･･そうやって自分の人生を歩いて行くお嬢さんを、最強のサポーターとして見ていてあげていただけたら･･･と思います。

もちろん、見過ごせない問題が出来たときには、その都度賢明な対処をしていきましょう。こういう掲示板なども、どんどんご利用になるとよいと思います。

お嬢さんがいつかもたらしてくれる果実を、信じていてあげてくださいね。応援しています！

初めまして、心理カウンセラーをしている
新すみなと申します。
質問者様のご相談を読ませていただきました。

娘さんのことが心配なお気持ちがよく伝わってきました。夜遅くまで帰って来ないのはとても心配ですね。
何か事件に巻き込まれたりと、気にせずにはいられないと思います。
娘さんも親が心配してくれていることはわかっていると思いますが、
それでも出かけるということは何か理由があると考えてください。
もしかしたら、娘さんもはっきりとした理由がわかってない可能性もありますので、
ムリに問い詰めないことが大切です。
こういう場合に行うことは、まずご飯は一緒に食べれる状態を続けてください。
可能な限り1人で食事をさせないことです。
もし、1人で食事をすることになった時は、何を食べたのかきちんときいてください。
あなたが娘さんの生活に関心をもっていることを示してあげて下さい。
まだ、若いので楽しいことや、やりたいことを探している時期かもしれません。
根気強く支えてあげることは親にしかできません。
簡単なことではないですが、私もお力になれればと思います。
家庭のご相談も受付けています。一緒に協力して、問題を解決しましょう。

心理カウンセラー
新 すみな
ネットカウンセリング 「こころカフェ」