離婚するくらいの浮気をした両親なのだから、離婚しない程度の浮気はしたいのでしょう。

浮気がNGなのではなくて、離婚するほどの事がNGなのかと思います。

合コンに行きたい気持ちや、少しほかの女性とイタす程度の事。
と思えるか、それだと結婚なんてはなからない話なのか。

結婚式は無事送りたい気持ちは痛いほどよくわかります。

ただ、旦那の性欲やぬくもりを求めたい気持ちは、
あなたが仕方なく毎月生理を迎えているように、
男の子に定期的に襲ってきます（そういう時期もあります）。

二人の愛をしっかりと育んでいく、ふれあいを深めていくメッセージかもしれません。

もし、浮気がばれるような喧嘩の先に、あなたの愛が確認できるということを
夫が知っていれば、あなたの愛を求めるためにそういう行為もするかもしれません。

無条件な愛をたくさん注いで、沢山触れ合う。

そんな時期になったらいいなと勝手に考えてしまいました。

お二人の生活の事、もう少し詳しくお聞き出来ない事には
（夫の両親は浮気が原因で離婚をしているため、浮気はしないといっていますが、こんなに縛られた環境なら浮気もしたくなるともいわれました。）と仰る、旦那様の感じていられる「縛られた環境」が解りませんので、何とも難しいです。

ですが、こういった場合あくまで私からの提案？として
＞なぜ旦那様が浮気（のような行為）に走られるのかを考えてみたいと思うのですが

如何でしょう？

（なぜ浮気をした訳ではないのに責められなくてはいけないのか）という「浮気」の定義がまず、あなたと旦那様の間で、価値観の違いが大きいようですね。

旦那様にしてみれば＞性行為はしていない＝浮気では無いのでしょう。

これはもう、法的に言っても「不貞行為」には当たりませんので
あくまで「性格の不一致」です。

旦那様を信じたい、あなたの苦しいお気持ちは十分にお察しします、ですが
こういった場合、信じるのは自分、、、あなたは、あなたを信じるしかありません。

冷たいようですが
旦那様であれ、所詮は他人です。

愛した自分を信じられるようにならなければ、現在の疑心暗鬼？のようなモヤモヤ感の晴れる事は難しいのでは無いでしょうか？

なので
（わたしはどうすればいいのでしょうか？）という問いに

私は「あなた自身、自分の意志や欲望をきちんと認め、自分自身を信じられるような強い心と負けない信念を持って旦那様を愛してあげて下さい」としか（今回ここだけでは）上手いアドバイスが見つかりません。


ところで
よく女性ばかりのものと思われがちですが
「マリッジブルー」のような不安定な状態は男性にも大きく存在します。

「これが最後！」と思って旦那様が遊び歩いている？ような状況も大いに考えられます。

勿論お子様が出来たりすれば、そうそう自分も遊んでは居られないだろう、、、なんて（本人が意識せずとも察し）そこまでの覚悟を迎えるまでの青春？？のようなものを謳歌しているだけかも知れません。


つい見てしまった、あなたのお気持ちも十分理解出来ますが
旦那様のプライバシーまで侵害してはいけません。

浮気なんて無くても
見ても何も良い事なんて無いでしょう？

こころの「不幸」や「悲しみ」や「痛み」や「苦しみ」は、探そうとすれば！いくらでも見つける事が出来ます。

からだの「ここが痛い」とか「ダルい」とか「寒い」とかと一緒です。

幸せを見よう！とすれば、それはもうあなたの目の前に見えている筈。

幸せ上手な人は＝絶対に不幸を探そう！としない人です。


でもどうしても上手くいかない
しっくり来ないような時は、旦那様に（全てを）押し付けて当たってしまうより、まず誰か第三者に話を聞いてもらうような事も、とても大切な事です。

私たちカウンセラーでよければ、じっくりとお話ししましょう？

カウンセラーはあなたの心の健康を保つお手伝いをします。


つい長文になってしまい、疲れさせてしまったら申し訳ありません。

微力ながら、何かしらのお力になれれば幸いです。

はなさん、はじめましてマリッジカウンセラーの山本沙夜と申します。
結婚式を前に、とても不安な気持ちを感じられているご様子が感じられ、
私も胸が苦しくなってきました。

決定的な浮気ではなかったとしても、嘘をついて
合コンに行ったり、バーに行ったりする行動は
奥様として当然不安を感じるものです。

まして、ご主人がはなさんに不安を感じさせてしまったこと、
嘘をついたことを全く悪く思っていないという態度では
はなさんがご主人を信じることは難しいと思います。

はなさんは、
「夫を信じて、きちんと仲直りをして結婚式を迎えたい」
とお考えですが、相手を信じられるようになるには、
やはりご主人の態度に思いやりや誠実さを感じる必要があると思います。
そのため、はなさんだけの努力ではこの問題を解決するのは難しいです。

他の方もおすすめされていますが、夫婦カウンセリングで
お互いの気持ちを話し合える場を設けることが最善の解決策です。

しかし、ご主人は話し合いをされるのが好きじゃないとのことですので、
まずは、はなさんがカウンセリングを受けられるのがよいのではないでしょうか？

はなさんは、現在ご主人に対してどのような気持ちをお感じですか？
そして、これからご主人とどのような関係になりたいですか

自分の気持ちをしっかりと感じたら、今度はご主人の気持ちを考えて見てください。

ご主人はどうして合コンやバーに内緒で行くのでしょうか？
ご主人はそこでどのような感情的満足を得たいと思っているのでしょうか？


なはさんだけでカウンセリングを受ける際は、
そのほかにも問題解決のための質問をさせていただきます。

一人で解決するのが難しいと感じられたら、ぜひご相談ください。

お二人が幸せないっぱいの笑顔で結婚式を迎えられることを
ココロよりお祈りいたしております。


ハッピー・マリッジ研究所代表
山本　沙夜

ネットを通してではありますが、「はな」さんと関われる事を嬉しく思います。
心理カウンセラ－の下地　勝彦（しもじ　かつひこ）と申します。どうぞ、よろしくお願い致します。

毎日が何となくワクワクした感じで、鼻歌さえも出てきそうな程の満ち足りた幸福感―――誰もが思い描く新婚のイメ－ジからは、程遠い今の生活に、つい平静さを失くしてしまうのも無理のない事だと思います。

そんな中でも、貴方なりに何とか改善していこうとする必至さが伝わってきます。
でも、なかなか思うようには事が運んでくれない感じですね。
むしろ、彼の気持ちがイラつき始め、すこし離れていっているようでもあります。

このまま、今の方法をとり続けても改善へは向かわないような気がします。
そこで、私からの提案なんですが、

対処の仕方に行き詰まった時には、／従来の定石（じょうせき）に捉われない全く別の発想を取り入れてみる事で新たな局面を切り開く／
という大胆さが効果的な場合があるのです。

［そこで、彼をあなたの考える方向に変えていく方法を検討してみましょう］

今あなたの意識は、【彼の行動を改めさせる】事のみに向いているようです。そういう貴方の意識を今しばらく凍結しておきましょう。

※全く別の発想というのは―――
　【まず、貴方が変わる事で、その事に引っ張られる形で彼を変えていく方法です】

あなたも今回の事で、『相手を変える事の難しさ』を実感したはずです。【変わる】という事が、どういう事なのか？まず、貴方から彼に身を持って示していくのです。
そういう真摯な姿勢は、頑なだった人の気持ちでさえも和らげていく力を持ちます。

※【相手を変える事という事は、容易な事ではありません。だから、自分が変わる以外
　　に方法はないのです。】
この取り組みは、一種の『夫婦の共同作業』でもあります。
この共同作業を進める中で、あなたの言う‐‐‐〔夫婦としての成長〕にも繋がっていくのではないでしょうか。

話が長くなって申し訳ありません。お疲れかと思いますが、もうしばらくの間お付き合い頂ければ幸いです。

最後にもう１点だけ、伝えさせて下さい。
［それは、何かの問題を解決しようとする時に肝心な事は‐‐／相手の事を理解する‐‐その本質まで掘り下げて学ぼうと努力する／姿勢を身に着けるコト］

①相手の事を理解しているつもりでいても、それは全体のほんの一部分に過ぎない。
　どんなに親しい間柄の人であってもです。
　人の性格とは複雑で未だに謎の多い物なのです。

②人の生命維持に新陳代謝が欠かせないように、‐‐‐太古の昔から現在に至るまで
　人類が滅亡する事なく進化発展して来れたのも、川の流れのようによどみなく移り
　変わってきたという新陳代謝があったからで、

　人の日常も、またかくの如し（同様の事です）
　平穏な家庭生活が末永く栄えていく為には、【夫も妻も、マンネリになる事なく自分磨きを怠らず、今の幸せを続ける為に必要な向上心という名の新陳代謝を忘れてはならないと思います。

※　行く川のながれは絶えずして、しかも本（もと）の水にあらず。
　　よどみに浮かぶうたかたは、かつ消え、かつ結びて久しくとどまることなし。
　　世の中にある人とすみかと、またかくの如し。

これは、【日常生活の全てが移り変わりゆくもので、それは、しばらくも留まるところが無い、川の流れのようなもの】‐‐という有名な『方丈記』の一節です。

この世のはかなさを詠んだ歌ですが、
【留まることなく移り変わってきたはかなさゆえに、滅びることなく今に繋がってきた】
と、私は解釈しています。

初めまして、はなさん。
カウンセラーの「ぬくもり」と申します。
ご相談ありがとうございます。

ご主人の行動に、ご不安が募られているんですね。
結婚式を来月に控えてらっしゃる時期でもありますので、女性が関係してくると、ご不安は一層強くなってしまいますよね。
事実はどうなのか、信じていいのか、信じたいのに信じられない、お辛いですね。
お気持ち、よくわかります。

はなさんもおっしゃっている通り、ご主人は、問題（喧嘩）が起こると自ら解決しようとするのではなく、時間を置くタイプのようですね。
お互いがヒートアップしている時は、一時的に冷却期間を置くことは悪いことではありませんが、そのまま棚上げにしておくと、忘れたころにその時の感情が再燃し、以前よりも強い不信感や嫌悪感にまでつながってしましまいます。

もしかするとご主人は、ご両親が離婚されているとのことですので、ご両親が喧嘩されるお姿を目の当たりにし、「喧嘩」自体を避けているのかもしれませんね。

ですが、長い結婚生活、避けては通れない問題もたくさんあります。
ご主人が「喧嘩」ではなく「話し合い」と思えるように、はなさんから語りかけてみてはいかがでしょう？

上記の語りかけに有効な「I（アイ）メッセージ」というものがあります。
相手を責めるのではなく、あくまで「I（アイ）」＝自分に焦点を当てて話をします。
一例ですが
「なんで女の子とメールなんかするの？」→あなたが女の子とメールすると、私は悲しい」
と、自分の気持ちにフォーカスします。

男性が「話し合いを避ける・距離を置く・時間をおく」理由は、女性から「責められるような気分になる」からだと言われています。
このような理由からも、上手にコミュニケーションをとるために、「I（アイ）メッセージ」を使ってみてはいかがでしょうか。

、私のカウンセリングでは、心理カウンセリングだけではなく、恋愛カウンセリングも行っております。
ご不明点・ご質問等あればお気軽にご連絡頂ければと思います。
もちろん無料でお答えいたします。
初回限定、30分無料の電話相談も行っております。

少しでも、はなさんの幸せのお手伝いが出来れば幸いです。

はじめまして、照月と申します。

早速ですが、根本的にあなたやご主人、そして二人の相性等を鑑定しないと詳しく解りませんが、「夫を信じたい」と思うのであれば、あなた自身が本当にご主人の事を愛しているか自問してみて下さい。

愛しているならもう一度ご主人と良く話をしてみて下さい。

お互い違った環境で育ってきた性格の違う男と女な訳ですから、色々ご主人の考えや行動が理解できないところがあるのは仕方ないと思います。

解らないからお互いがお互いを知り理解を深めていく必要が有るんですよ。

本当はお互いの気持ちを熟成させてから結婚するのが望ましいのですが、中々そうはいかないのが男と女なんですね。

理屈より感情が優先されることが多いですから。

ところで、ご主人の行動は当然良くないことですが、やはり原因なくして結果はありません。

あなたの行動や言動も原因の一つになっていませんか。

人はたいてい他人のことはよく見えても自分のことは客観的に見れないものです。

ご主人のことを本当に愛しているなら、まず初めにあなたから今までの事（メールを見たりした事等）について謝罪して、仲良くしたいことを話してみては如何ですか。

「愛」は形のないものですから結局二人で育んでいくしかないのです。

壊れることも容易なものです。

愛しているなら相手の事を全て受け入れ（信じる気持）、物心両面支えていかなければならないと思います。

それが出来なければ、これからの幸せな結婚生活を送るのは難しいかもしれませんね。

愛は与えるものです。

本来、それが出来る相手と結婚すべきなんですが。


頑張って下さい。

はなさん
はじめまして。
カウンセラーの鈴木と申します。

結婚式を控えて不安な様子、良くわかります。
ご主人の今の性格に関しましては、昨日、今日形成されたものではないと思います。
恐らく幼児期をベースに今日まで培った経験、環境からつくられたものですので、逆に言うと簡単は変わらないと思います。
この件の対処に関しましては、専門のカウンセラーを交えてカウンセリングを受けられる事を強くお勧めいたします。

では、はなさんのスタンスはどうすればベターか？と言う事ですが、互いに相手を愛して結婚したのであれば、細かい詮索をせずに、放っておいてあげたら如何ですか？
文面からでは判断しかねますが、ご主人の行動がはなさんへのあてつけのようにも感じました。
たまには押すばかりではなく、引いて見る事も大切かと思います。
もっとも、夫婦間でこのような駆け引きをするのは寂しいですが、ご主人のうんざりした
顔が垣間見える気がいたします。
また、たとえ結婚しても相手の事を全て知る必要はありません。
何故ならば、未知の部分は魅力の一つですから・・・
どうぞ、大人の世界で幸せな夫婦になって下さい
人生必ずしも順風ではありませんが、スタートを切られた事を心よりお喜び申し上げます。

鈴木メンタルオフィス
鈴木達也
www.suzukimental.jp

はじめまして　色日和ofudeと申します。

ご相談ありがとうございます。
拝読させていただきまして。。ひとつ　感じたこと。

あなた自身　どなたか大切な人を信じて裏切られたことが
あったのでしょうか・・・？
今のお悩みは、一番大切で一緒に人生を歩んでいくと決めた
お相手である御主人に裏切られたくないという思いが見え隠れします。

御主人の言葉を素直に受け止められない何かがあるんでは
ないでしょうか？

そこの部分から　みつめなおしてみないと
この先も同じことを繰り返してしまうような気がします。

一度　じっくり自分を見つめ直してみることから
はじめてみませんか？

はなさん、こんばんは。 横浜にあるカウンセリング＆セラピースペース【Leger】のHaruです。 どうぞよろしくお願いいたします。
ご質問内容、読ませていただきました。

夫への不信が芽生え、苦しんでいるご様子が伝わってきました。

メール内容からは、「浮気をしている」と推定することは出来ませんが、
でもはなさんに、「夫が浮気をしていない」と納得させるのは難しいと
思います。

それは、はなさんの心に生じた不信は、ここで一旦納得しても、また芽生える
可能性があります。一度生じた溝は、埋めるために時間も根気も、そして
信頼も必要です。

不信を回避するには、
①この件に関して、きちんと話をして、双方が納得するまで話合うことです。
②第三者に入ってもらい、冷静にジャッジすることも必要です。
③その場合には夫婦カウンセリングも有効と思われます。
④夫婦カウンセリングが難しいのであれば、人生相談もできるカウンセラー
を訪ねるのがいいかもしれません。

不信を払拭して、明るい結婚、そして未来へ進みましょう。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
はなさんのご相談を拝見しまして、ご主人の浮気のことで心をなやまされて、苦しくてしんどいんですよね。そのお辛い気持ち察します。

でも、はなさんが、この状況を解決しようとする勇気と、幸せな家庭を気づきたいという優しさを感じます。そこのところは、自分自身をいたわる意味でも、自分をほめてください。

さて、ご主人を信じる気持ちが不安になって苦しんであるんですよね。お辛いかもしれませんが、ご主人に対する不信感が今、はなさんの心を傷つけているようです。そこで、はなさん、今こそ、自分自身の気持ちを正直に感じて、ご主人を見直す感情に寄り添ってみてください。

その方法の一つとして、心理学に内観法というのがあります。それは、ご主人と出会うまで、結婚するまで、結婚してから今までの３つの時期にわけて、「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」の３つを思い出すだけノートに書き出し、そのノートをみながら、ご主人のこと、自分自身のことを感じてみてください。何か違ったものをみつけられると思います。

それでも、モヤモヤしたものが抜けないようでした、面談カウンセリングをお勧めします。はなさんが一人で抱えている荷物を誰かに話すことで、心の荷を軽くしてください。カウンセラーには、相性もありますが、自分の気持ちを吐き出しカウンセラーに
ぶつけてください。カウンセラーは、はなさんに寄り添い、全力ではなさんをサポートします。カウンセラーと一緒になってこれからの進むべき方向性を探し出してください。

はなさんは、幸せになる権利をお持ちです。その幸せをつかまれることを願っています。何かの力になれば幸いです。

新川公園前メンタルカウンセリング・千嶋です。


とても不安なご様子ですね。心配だと思います。

ご夫婦は、対等な立場での生活が理想です。
初めて暮らす人同士、お互いに模索しながら作り上げる道徳のようなものは必要です。

ご主人の「隠す」「小さな嘘をつく」、こういった癖は、育ちの中で完成されている事です。
あなたと暮らす以前からの要素だと思います。

隠す事が上手くいかなければ、どんどん巧妙になって、結局は大きな嘘をついてしまうでしょう。

あなたの不信感はつのるばかりだと思うのです。

嘘を自己防衛の手段として身に付けている人は、幼い頃から既に今の要素を持っています。
驚かれるかも知れませんが、５歳には確立されています。


では、こういった癖を身につけている人と、どうやって生活すると良いでしょうか？
ここで、１つあなたの選択が必要になります。

あなた自身が、強制的に夫を改心させるか、このまま見過ごすか、色々あると思うのですが、この癖に関しては恐らく一生治らないと思います。


信じたいお気持ちは良く分かります。
でも、あなたの人生が、日々夫の嘘や浮気の心配でつぶれていく事を良く考えてみる必要性を感じるのです。

心から信用するのであれば、それは素晴らしい事だと思います。
しかし、スッキリしない暮らしには限界もあることを覚えていて欲しいです。

あなたばかりが辛い思いを抱えてはいけないと思います。

話し合われる時に、嘘をついてまで、妻に高評価されたい理由を尋ねて見てはいかがでしょうか？
そして、嘘の中には、悲しみしかない事もお伝えください。


大事に歩みましょう。


心理カウンセラー　　千嶋　のりえ

こんにちは。ＳａｉｏｎＰａｒｔｎｅｒ吉本知子です。

結婚式には、すっきりした気持ちで出たいという気持ちは貴女だけではなく本来であれば男でも女でも、人間であれば当然でしょう。
花嫁さんは一番綺麗なはずです。食欲を取り戻して顔色良く美しい花嫁さんになって欲しいです！

早速、本題に入りますが、ご主人は奥様が合コンに行ったりホストと連絡を取っていても平気なのでしょうか？
浮気とは、法的には不貞行為の証拠がなくては立証出来ません。
しかし、法律家ではなくカウンセラーの立場でお話するのであれば、ご主人の我侭なのではないかと疑問を持ちます。

もしも、ご主人が上記の事柄を平気だと思うのであれば、ご主人がそういう人間である事を認めてあげる事も必要かも知れません。
これは、あくまでも奥様が心から納得して、この状態で結婚生活が持続出来る自信があるならの話です。
しかし、奥様自身も少しでも疑問が残るのであれば辛い結婚生活を覚悟することの必要かと思います。

機嫌の悪い人といたくない気持ちが分かるから気をつけよう・・・。なんて
貴女は人の気持ちを察する事の出来る素直な素敵な女性ですね。
どこでも割り込んでくる傲慢なおばさんに爪の垢を煎じて飲ませたいくらいです。
こんな可愛い女性を困らせるご主人は、きっといい男なんだと思います。
しかし、自らを納得させようとして貴女自身が自分の気持ちを押し殺してはいませんか？
結婚生活は歩み寄りが大切です。
あなた一人だけが歩み寄っていては、あなたが潰れてしまいます。
貴女がご主人とこの先ずっと一緒に歩んでいこうとするのであれば我慢しない事も大切なことなのです。
話し合いを嫌う男性は多いですが、この状況では一度きちんと向き合って、ご主人の言い分だけではなく、貴女の言い分も話し合いした方が良いように感じます。

貴女が望む様に仲直りして結婚式を迎えるには、ご主人の気持ちが貴女に全面的に向いていなくてはならないでしょう。
一般的には結婚式と入籍が同時スタートという形が多いですが貴女の場合は入籍してから1年経っています。
もしかしたら、ご主人の気持ち的なピークは入籍のときに既に超えてしまったのかもしれません。
結婚は一人では出来ません。二人揃わなくては出来ないのです。
縁があって結婚し、周りの支えがあって結婚式の日を迎えることが出来ることを、ご主人に話されてみてはどうでしょうか？
貴女のような素直な女性なら、ご主人の心に響くと信じています。