あおちゃんさん初めまして。カウンセラーの橘田です。よろしくお願いします。
奥様の態度の変化や、不自然な動作がきになってスマホをみてしまったところ、男性の友人との卑猥なメールのやりとりが残っていた。
奥様に問いただしたところ、浮気ではなかったが、お互い話をする中であいちゃんさんには気持ちがない事、おこさんのために仮面夫婦を演じる事、そしてたとえ夫婦であっても踏み込んでほしくなかったプライベートに踏み込まれた事が耐えられないと言われたのですね。
もう一度やり直そうとなり、あおちゃんさんなりに努力はするものの、どうしても奥さんを信じられずに、また奥さんが自分を信用してくれるのか不安もあって苦しんでおられるのですね。
まずは、あおちゃんさんも十分おわかりと思いますが、たとえ気がかりな事や不安があったとしても携帯を無断で見てしまうことは、「僕は君を信用していません、尊重していません」と言っているのと同じです。
奥様にも、その行為しか残らず不快感を与えただけになってしまいました。
今後はこのような手段はとらないほうがよいと思います。と
は言っても、それほどに奥様の行動が気になり、心のどこかで自分への愛情の変化にも不安を抱いておられたのかもしれませんね。
男性と女性。奥様とあおちゃんさんは当然ですが、なすべき役割が違います。
家族のために社会戦士として戦うあおちゃんさん。
そして子どもを第一に考えて、家庭を守ってくれる奥様。
この異なる役割をもつ夫婦が、うまくやっていくにはお互いが相手を尊敬し、相手の気持ちを「知ろう」と努力をし、そして心を尽くしていく事ではないでしょうか。
今、あおちゃんさんは色んな事を頭で考えて想像して、そして不安になっているのではないですか？
奥様を愛していて、これからも夫婦として生きていきたいと本気で思ってらっしゃるのであれば、たとえ奥様がすぐにあおちゃんさんの事を信用できなくても、これから先の事が不安に思えてもそれでも、あおちゃんさんが奥様を愛し抜いていけばいいんだと腹を決める事です。
奥さんの反応ありきではなく、あおちゃんさんが自分で決める事が大事だと思います。
これから起こるか起こらないかもわからない事を想像し、迷い、不安を抱く事はもったいないと思います。
結論のでない話をずっと堂々巡りで考えて疲れてしまうのと同じです。
今は、奥様との話し合いから日も浅く、心配や不安から抜け出せない気持ちもよく理解できます。
時間をかけて前に進まれてくださいね。
あおちゃんさん、奥様、ご家族にとって一番いい方向にいかれます事を心から願っています。

初めまして。
ファミリーカウンセリング米田です。
ゆっくりカウンセリングをお勧めいたします。

こんばんわ、奥さんの浮気と拗れた夫婦関係の修復をしたいとのことですが

あなたは、きちんと奥さんと話し合い、今後のことについても

離婚せず、奥さんも浮気相手とのメールは辞めるということで

一様の決着は見たのですね。

ただギクシャクしている今の現状を変えたいのと

奥さんのことがいまいち信じきれないとのことですが

無理はないと思いますよ。裏切られたのですから

ただ、あなたも反省していますが、奥さんの気持ちを

もうちょっと考えて接してきていれば、ほかの男に

目が行くことはなかったと思いますが、これはなかなか

難しいですよね～。男も仕事で、毎日戦っているのですから

家にいるときくらいは、休みたいというのが本音でしょう～

だから、本当なら、奥さんも、あなたのことを考えてくれていれば

こんな状態にはならなかったはずです。

お互いが自分中心の17年間だったのでしょう～

お互いに相手をまず第一に考えてあげれば、このような状態には

なっていないはずですよ。

今後は、お互いに相手のことを思いやるところからのスタートですね

奥さんへの不信感は、徐々になくなるように努力も必要ですよ

自分が傷つくのが怖いと思うから相手を信じきれないのが

不安の原因です。裏切られても良いよいう覚悟が決まれば

奥さんをじれるようになりますから大丈夫ですよ

おおちゃんさん、こんにちは。
PURE　HEART～花恋～です。
ご相談内容わはいけんさせていただきました。
奥様との事で本当にお辛いお気持ち察しします。
また、奥様の行動を見て奥様の携帯を見てしまい苦しいお気持ちになられ、そして奥様と喧嘩をしてしまう気持ちは、本当は奥様のことを愛していらっしゃるからなのかもしれません。
ですが・・・
まず、お子様に対してのことです。
お子様は、一番見ていないようでじつは、おおちゃんさんと奥様のことはみています。喧嘩をしたり言い合いしたりすることが本当にお子様が幸せかと言えるでしょうか？
親というものは、子供の幸せを考えてあげることです。
奥様と仮面夫婦が本当の幸せなのか話し合うことが大事です。
そして、おおちゃんさんも自分を責めることが本当にお子様が幸せであると思いますか？
なぜ、今現在、おおちゃんさんと奥様とお子様２人の一つの家族があるのか・・・
まず、そこを奥様と話し合うことが大事です。
おおちゃんさんや、奥様が悩んだり苦しんだりする姿を見るときにお子さんの姿や顔色を見ると悲しむのは、２人のお子様です。
お金では買えない『愛情』が必要です。
おおちゃんさんは、奥様に何を求めていますか？
また、奥様もおおちゃんさんに何を求めていますか？
そして、２人のお子様は、おおちゃんさんと奥様にどうして欲しいと思いますか？
まずそこから、おおちゃんさんと奥様でこれからどうしていけばいいのか
過去のことを振り返らず真剣に向き合うことや、なぜ一緒にいるのか
考えることも大事です。
なぜなら、お子様、２人が成人しておおちゃんさん・奥様だけになったときのことも考えなくてはいけません。その時のために、きちんと話をしておかなければなりません
そして、なぜおおちゃんさんと奥様が・・・・
なぜ結婚に至るか、結婚する前にどのようにして出会ったか。
なぜプロポーズしたのかなど過去に振り返って、きちんとはじめてデートをした場所でお話をしてみてください。

そして、今後に関してですが、仮面夫婦・おおちゃんさんご両親・メールでのセックスのやり取り抜きで考えていくことから、奥様と対等に向き合いなにかあったら相談にのり、お互いに支え合い、共通のことを見つけてみてはどうでしょうか？
それから、お互いで決まりごとを作り実行するなどしてみてはどうでしょうか？

おおちゃんさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

確かに奥様のおっしゃる通り、妻と夫は別個の人格ですから、夫と言えども妻のプライベートな領域まで立ち入ることはできません。
おおちゃんさんが、奥様のスマホを覗くと言う事は、やってはいけない事でした。
ただ、奥様がやっていらした事は、すべて許されるかと言えば、そうではないと思います。
夫と子供のある身で、夫以外の男性と卑猥なメールのやり取りをしたり、「大好き」と言ったりするのも、常識を疑わざるを得ないと思います。

ただ、この問題の発端は、奥様のおっしゃるように、結婚当初の寂しさを、おおちゃんさんが受け止めてあげなかった事に起因しているとは思います。
しかし、過ぎてしまった事は、もう元には戻りませんし、お互いちゃんと話し合いをして、一からやり直す事になさったのは、良い判断だったと思います。

奥様も、相手とは連絡も取らない、家事もちゃんとやるとおっしゃっているのですから、まず、そこを信じてあげる事です。
一度疑い始めると、その疑いの芽はあっという間に成長してしまいます。
おおちゃんさんが、不安に思わない事が、奥様を安心させる事につながります。
ここはやはり、おおちゃんさんが、奥様のお気持ちのはけ口になってあげる事です。

とはいっても、性格を変える事は、簡単な事ではありませんね。
いっぺんに、理想の夫になろうとすると、遅かれ早かれ無理が来ます。
ですから、出来る事からすこしずつ、やって行けば良いと思います。

家事の分担も奥様に任せきりにするのではなく、おおちゃんさんが出来る事があれば、分担してあげて下さい。
お子様の事も、かかりきりになるのではなく、無理のない範囲でかかわって行けば良いと思います。

まず、おおちゃんさんが、精神的に安定して、無理なく生活できるようになる事を考えて下さい。
そうすれば奥様も、安心して生活する事が出来るようになると思います。

はじめまして、Ｂｅ－ハートの瀧口です。

奥様が性的なメールをし、その相手に気持ちがあるのではないか、今は会っていないし肉体関係もないようだけれど不安。奥様の気持ちはおおちゃんさんにはない、子供たちのために仮面夫婦を演じると言われるなど、とてもつらい状況かと思います。また、喧嘩状態で、興奮状態にあるとはいえ自分を否定されることを言われるのは納得できる部分があったとしても、やはり心にダメージを受けますよね。
でも、おおちゃんさんはきちんと事態を改善しようとされていると思います。ご自分の否も認めて、奥様と話し合いもし、もう一度やり直すというビジョンまで辿りつけています。これは、とてもすごいことです。
ただ、これまでの経緯などから不安が消えないのですね。
結論を申し上げると、他人（家族であっても）は変えられないけれど、自分は意思の力で変えられる、です。すくなくとも私はそう信じています。
すでに、おおちゃんさんは買い物に行くなど意思をもって行動を変えられています。
これはとてもすごいことですし、立派なことです。
どんなに小さなことでも、奥様やお子さんのためになることを日々続け、それをどんどん積み重ねていく。それに接し続けた結果、奥様のおおちゃんさんへの不満や不安、不信といった負の感情は自然と消えるかもしれません。
そこに必要なのは、おおちゃんさんがご自分を信じることです。変われるということも含めてです。
もうすでに、おおちゃんさんは何をすべきか、何をしたらいいかということは実行されています。さらに何をすればよいかは奥様やお子さんとコミュニケーションをとっていくことでわかるのではないでしょうか。なにが奥様のため、お子さんのためかはご本人が一番わかっている部分も多いですから。

文面のみでの判断になります。誤解や間違い等がありましたら、お許しください。
おおちゃんさんの一助にわずかでもなれば、幸いです。

おおちゃんさん、初めまして。
カウンセラーの須賀と申します。
奥様が、メールで浮気していたことから、不安なのですね。
自分に気持ちがないと言われては、つらいですよね。
よくご相談下さいました。
ありがとうございます。

まずは一般論なのですが、昼のメロドラマって、ありますよね。
結構濃厚なラブシーンとかあるのをご存知ですか。
最近は、時代なのかあまり放映されていませんが。
でもおそらく、視聴しているのは、おもに主婦の方々かと思いませんか。

私は男性ですので、推測にすぎませんが、女性はいくつになっても、子供が大きくても、いわゆる「オンナ」でありたいもののようですよ。
それが、奥様のセックスメールのようなバーチャルなやりとりによって、そんな欲求不満を処理していたのではないでしょうか。
また、いくら身内とはいえ、勝手にスマホを覗き見するのは、よくないと思いますよ。
ご主人といっても、奥様のプライバシーを侵害することもないでしょう。

妻とか、母といった役割でなく、ひとりの女性としていたい。
奥様のそんな思いは、おおちゃんさんには理解できますか。
不貞するなとか、役割を果たさせるといった目線で見ていませんか。
それでは、ますます奥様のこころは、離れていってしまいませんか。
変なメールをしていたのは、さみしかったからなのではないでしょうか。

そして、不安材料に対抗するのではなく、奥様をもっと愛してみませんか。
自己満足のセックスだったと反省するなら、お互いに気持ちのいい触れ合いができるように、工夫してみませんか。
また、なんの脈絡もなく、奥様にサプライズ・プレゼントをするのも良いかもしれません。
決して高価なものではなく、花とか、スウィーツとか。
とにかく、喜んでもらいたいという思いをさりげなくプレゼントしませんか。

読んで頂き、ありがとうございます。
どうぞ、ご夫婦仲良くお過ごし下さい。
お大事に。