内容拝見させて頂きました、のりむら事務所橋本と申します。
ご本人様にお会いするか、もしくはもっと詳しい内容をお聞きしない事には何とも言えませんが

他先生方の仰っているような『マリッジブルー』大いに考えられます。

本人が意識している、いないに関わらざるとも
わざとワガママ、駄々を言っては、あなたを試しているのかも知れません。

それは決して正しい事ではないでしょうけれど
彼女にとって（もしかしたら）「自分を受け止めて欲しい」という精一杯の愛情表現なのかも知れません。

離婚経験からのショック体験的なものも重なってしまっているのかも知れませんし

もしかすると、それはすでに人格障害と呼べるようなものにまで進行？してしまっているのかも判断がつきかねます。

《昔はこんな子じゃなかったと思うので、昔のように戻ってくれると信じたい気持ち、不安を取り除いたら元に戻れるのでは‥と思い、結婚の話を進めてきましたが、どんどん良くない方に進むばかり》という、あなたの優しさのままに
まずは彼女を抱きしめてあげて下さい。

あなたのお辛い立場は察するにも余ある程
どれだけの労力を必要としていることかを思うに、あなtの、その愛情の深さに私たちは感動さえ覚えます。

どんなプロカウンセラーであっても、まず２４時間側に居て、彼女を見守ってあげる事は出来ません。

彼女を支える上で、あなtがどうしても辛いとき、迷ってしまう時があったならば、当事務所でもお力になれたら幸いです。

その際は決して自分に無理をしない範囲で、我々カウンセラーでも構いません
正直な辛さを吐き出して下さい。

あなたの無理我慢＝ひいては彼女に対して重荷を感じてしまうだけですから。


あなたと、彼女の幸福な未来の為に
我々カウンセラーがお力になれる事は沢山あるとも存じます。

どうかあなたご自身のことも、ご慈愛下さい。

はじめましてロックさん。

びわこカウンセリングルームのいこまと申します。
この度は勇気を持ってご相談頂きましてありがとうございます。

まず、彼女の不安定さ（特に暴言・暴れるなど）は同棲生活が始まってから起こった事でよろしかったですね。
コックさんも彼女の豹変ぶりにあまりにも驚いたのではないでしょうか？

そして、なによりこれからの結婚生活が維持していけるかとても不安に思われた事と思います。

実はこのパターン私の身の回りでも非常に多いですし、臨床的にも結婚に対する適応障害として、現代女性の約３割がこういう傾向を示すというデータが出ています。

中には、攻撃性よりもうつ病的に寝込んでしまう人もいます。

いずれにせよ共通している事は、結婚および同棲前には現われなかった、精神的異常が現われてくるという点です。

あと、中にはこれがトリガーとなって躁うつ病を発症するケースも多く報告されています。
この場合、躁うつ病の病前性格だったと後から解ることですが、彼女はまだ若いので精神病のはっきりした傾向が現われてこない年頃なので、非常に難しいんです。
（身内に対するなじりや暴力は代表的な症状です）

ロックさんは、離婚覚悟でも一度は籍を入れるおつもりなのでしょうが、もう少し様子を見る意味で式や入籍を遅らせる事はできないものでしょうか？

適応障害＝離婚とも言えないのも事実です。
すこしづつ適応力を身につけて落ち着いていくケースもあります。
初めはお薬は使わざるを得ないかもしれませんが、適応できる日が来る事もあります。

要するに、ロックさんは彼女がどれだけの重荷になっても、一度やれるところまでやってみる覚悟がおありかが鍵となってくると私は思います。

もしも彼女と別れたとしても、他の女性と結婚しても３人に１人の割合で何らかの適応障害の傾向は出てくると言う事も考慮に入れてお考えになったらいかがかなぁと思います。

厳しい現実ばかり書いてしまいましたが、ロックさんご自身の問題だけではないと思ったので、一応、知りうる医学的データだけ提示させて頂きました。

またご相談がおありでしたら、当カウンセリングルームでは、電話・スカイプ・メールでのカウンセリングもお受けしておりますので、是非ご活用下さい。

http://www.biwako-counseling.com/

はじめまして！
“こころの扉”メンタルケア淡路の仲野と申します。

１１月には結婚なのですね！
おめでとうと言いたいのですが、あなたの不安も大きいので辛いですね！

多分彼女も同じ不安を持っているとおもいますよ、結婚が迫ってくると謂われもなく不安になるものですね！

それにバツ一ならば過去のショックなどがよみがえり、精神不安に陥っているのではないですか。

楽しい筈の結婚が憂鬱になるのは悲しいですね、よく分かります。

でも彼女は少し度が過ぎますよ、過去のストレスがトラウマになっているとも考えられます、普段はなんともなくても意識下にある不安感は、なかなか自分の意思でコントロールできないものです。

これは彼女の問題ですね！
一度診療科かカウンセリングで診て貰うとよいと思います！

その結果本来の性格なのか、外的なショックによって過去に作られた不安感に支配されているのか、見極める必要がありそうですね。

もし本性ならば戻ることはありませんので結婚は考えものですね！

このような時は重大な結論を急いでは双方に不幸を招くので、両方共精神の安定した状態で決めるのが無難です。

彼女は結婚することに大きな不安感を抱いているようならば、さきに不安感を取り除く作業を優先することがベターではありませんか。

離婚覚悟で結婚に踏み切ると悔いがのこりますよ！
２０代でそうはやまることは無いでしょう！

精神が安定しなければ結婚生活は続きません、それを承知でやりきるのは無謀ですね！

なにも形にこだわることはないではありませんか！

いくらでも出直しすることは可能な年齢ではありませんか！よく考えて結論してくださいね。

好きだという感情と結婚生活とは１８０度違います、あくまで現実です、これは。

彼女は病気だと考えれば、おのずと答えがでるのではありませんか！

“この世で起きた事はこの世で解決できない筈はない”　大丈夫やー
困った時の相談は“こころの扉”メンタルケア淡路まで： http://kokolo.rakurakuhp.net

こんにちわ「カウンセリングのクレア」長谷川です。

大変お困りのようですね。
人生の岐路の一つである結婚ですから慎重にならざるを得ませんね。

さて、お相手の方、バツ１とのことですが、一度結婚生活が上手く行かなかった理由って何なんでしょうね？

お相手の性格は、海外の文献からの情報ですので必ずしも日本人に当てはまるかどうかわからないのですが、幼少期の出来事に関連があるような気がします。

あなたのおっしゃる通りの状態であれば、結婚生活は大変困難なものになるかもしれません。

少しでも自分に「不快感」をもたらす全てが「攻撃の対象」となります。
あなたがご心配されている通り、今後赤ちゃんに恵まれた場合、「子供の性格」以前に、育児のストレスは容易にその引き金を引くでしょう。

「最後の希望を持って」というあなたを応援したいです。ですが、どのような結果になるかよく考えてからの行動をお勧めします。

頑張ってください。

ロックさん

はじめまして、マリッジアドバイザーの山本沙夜と申します。
結婚式を前にロックさんや彼女が不安を感じていらっしゃるご様子が
見て感じられました。

まず、ロックさんもとてもお悩みだと思いますが、
彼女も強い恐怖心や不安などを感じているということを
ご理解いただければと思います。

そして、離婚も覚悟で一度結婚しようとお考えのようですが、
その前に、今からする質問をじっくり考えてみてください。

●彼女のどんなところが好きですか？

●彼女とどんな結婚生活を過ごしたいですか？

●あなたはどんな時に愛されているって感じますか？
　彼女はどんな時に愛されているって感じると思いますか？

●あなたはどうして結婚したいのですか？

以上の質問の答えをじっくりお考えになり、
ノートなどに書き出してみてください。

ロックさんが納得できる答えが見つかるかもしれません。

お二人が幸せになれる道を見つけられることを
影ながら応援しています。

ハッピー・マリッジ研究所　代表
山本　沙夜

質問がございましたらお答えしたいと存じます
ご連絡をくださいませ

素晴らしい
ロックさん　
あなたは素晴らしいです

群馬の高瀬と申します

あなたは　鉄鋼王と呼ばれている人の本で
（悩みを解決する方法を実例で紹介しているのですが）
ウィリス・Ｈ・キャリアと云う人が行っている方法を実践しているのです

この方法は　仕事や対人関係など　さまざまな方向に応用が効きます

以下　本の引用
　　１、「起こりうる最悪の事態とは何か｣と自問すること
　　２、やむをえない場合には、最悪の事態を受け入れる覚悟をすること
　　３、それから落ち着いて最悪の状態を好転させるよう努力すること

まさに、絵に描いたようではありませんか
　　１、最悪の場合とは離婚すること
　　２、覚悟すること
　　３、好転させるべく　今回はこうして相談という手段をこうじています

考えて観ましょう
　　想定しうる限りの事態を
　　そして、最悪の事態を考え腹をくくった
　　ならば
　　どう転んでも最悪の場合以上の結果ですよね
　　違いますか？

悩みと言うのは想像の副産物なのだそうです

起こってもいない事実に
あれこれと悩むのは止めましょう
早死にしますよ
私が言っているのではありません
ノーベル医学賞をとった　偉い先生がかつて言っているのです
｢悩みに対する戦略を知らないビジネスマンは若死にする」と
ブルーカラーしかり、ホワイトカラーしかり
大工さんしかり、専業主婦しかり

ですから、まだ生まれてもいない子供の事で
あれこれ悩むのは止めましょう
生まれてから考えれば良い事です
生まれてからの環境だって性格に影響するでしょう？
違いますか？

思慮深いあなたです
きっと、上手く行きますよ
大丈夫

あっ！
今の彼女の暴言は
たぶんマリッジブルーと云うものだと思います
ですが少し言葉に改善の余地があるようですね
いくら彼女の気持ちを分っていても
やはり傷つきます
そうですよね？

改善するには
いっぱい褒めてあげて
いっぱい優しくしてあげて
おお　そうか　そうか　と共感してあげることです

小さい子の頭をなでるように

彼女は不安でいっぱいなのです
ですから安心させてあげてください

幸せあふれる御家族となる事を心よりお祈り申し上げます

はじめまして。　M's room（エムズルーム）の三浦と申します。

ロックさんのご相談を拝読させていただき、とても深いお悩みであると
感じました。

ロックさんは男として責任感をもった素晴らしい方ですね。
そして、彼女の事を　深く、強く、想っているのだと感じました。

現在の状況を整理させていただきますと、彼女とのお付き合いは
いつからかはわかりませんが、同棲し始めてから１年と少し。
１１月に結婚をするというお約束をされているということですね。

そして、
「僕の彼女は元々感情が表に出やすい性格でしたが、同棲して、さらに結婚を決めてからはその気性の荒さが際立ってきています。」

ということで、これから二人で楽しい時も苦しい時も一緒に歩いていこう、
お互いを支え合って思い合って人生を歩いて行こう、と決めたつもりなのに、
どうも彼女に振り回されてしまうだけで、自分の幸せな将来が想像出来ない。

さらに、子供が出来たら、と考えるともっと大変な状態になりそうだし、子供も
同じような性格だったらと思うと、それは自分には受け入れられなさそうだ。

でも、結婚は自分が決めたのだからとにかくしなければいけない。
精神的に不安定な彼女の為にも、きっと結婚して僕がついていた方がよい。
ただ、ダメなら離婚すればいいかもしれない。

ロックさんは彼女のことが好きなので、自分の愛情で彼女の不安を取り除き、
昔はこんな子じゃなかったと思うので、昔のように戻してあげたい。
そしたらきっと、同棲し始めた頃の優しい彼女と幸せになれると思う。

だから「最後の希望を持って」結婚したい。
このようなところで大丈夫でしょうか。


ここまでで何点か、ロックさんの「思い込み」や「希望」で現実がぼやけてしまって
いるように思います。

まず、２５歳でバツ一の彼女ということですが、その原因はお聞きになりましたか？
どんな原因にしろ、彼女は結婚というものをロックさんよりは分かっているはずです
ので、その結婚の日がせまった状況で、この「普通ではない」不安定さを見せるのは、
彼女が結婚に対して、まだまだプラスのイメージを抱いていないという恐れがあり
ます。　

そして、ロックさん自身、何のために結婚しようとしているのか、ご自身の幸せを
犠牲にした結婚で、相手にその対価を求めて叶わなかったらどうなさるのでしょう。
結婚にマイナスのイメージを抱いているであろう彼女に「最後の希望」としての結婚は
どうなのでしょうか。


また、この文面からだけで判断するのは難しいところですが、私のこれまでの経験から１つの可能性としてお聞きいただきたいと思いますが、彼女とロックさんの状態は
『逆DV（ドメスティック・バイオレンス）』ではないかと推察されます。

男性から女性へのDVは世の中に十分知られておりますが、実は同じ位の割合で
女性から男性への逆DVも起きています。
ただ、女性に対して男性からはその声が上がっていないだけなのです。

DVとは、身体的暴力（叩く、物を投げる、暴れる）だけでなく、精神的暴力（罵詈雑言、脅す）、経済的暴力（おこづかいを渡さない、給料を勝手に使う）、性的暴力の全てを
いいます。

またDV加害者の特徴として、自分の中の不快感情を爆発させ切ったあとは相手に
非常に優しくする、謝る、大好きであなたがいないと・・という表現をするが、また
ふつふつと不快感情をため込む、の繰り返しです。

もし、上記に思い当たるとしたら、あなたが彼女の近くにいることが、残念ながら
彼女をもっと大変なDV加害者にしてしまうことになりかねません。

彼女のことが大好きなら、彼女の精神的な安定を願って行動されることが
よいのではないでしょうか。

ロックさんも彼女も、まだまだ人生これからです。

ロックさんが素晴らしい人生を送れますよう　心からお祈りしています。

ロックさん。はじめまして。和田と申します。

さて、彼女の気性の荒さですが、俗に言う「マリッジブルー」という
結婚前後の情緒不安定的なものの可能性もあります。
（あくまで可能性です。）

もし、マリッジブルーなどではなく、「病的に情緒が不安定」である
ならば、一端「結婚を延期して」その事をきちんと話し合って、
必要であれば、心療内科などで診察を受けてみて治療を検討
されては如何でしょうか？


>そして彼女はバツ一です。
>「私だけが悪いの？」
彼女の離婚の原因は、何だったのでしょう？

>彼女のことは好きです。
>昔はこんな子じゃなかったと思う

お二人の交際の期間や、きっかけ、彼女の離婚の原因など
不明な事がまだまだあり、掲示板などでは限界もあります
ので、どうのこうのとは申し上げられませんが、もし、彼女の
離婚の原因などにロックさん自身が関係しているのであれば、
「結婚」などを焦らずに、お二人できちんと話し合ってみて下さい。

彼女には、彼女の言い分（苛立つ原因）があると思います。
その原因などをきちんと把握して、二人で対処して乗り越え
られるまで、結婚を延期しても良いと思います。

ロック様

はじめまして。
鈴木メンタルオフィスの鈴木と申します。

人生最大のイベントとも言えるご結婚を控えて、彼女の情緒に関してお悩みとの事、
辛い状況お察しいたします。
昨年夏からの同棲以前にどれくらいの付き合い期間があったのか分かりませんが、
いづれにしてももう少し彼女の事、前回の結婚～離婚に至る経緯など共有された方が
宜しいかと思います。
必ず原因があると思います。
離婚も覚悟で結婚を考えられる程、相手を愛している事は分かりますが、結婚は離婚
を少しでも意識してするものでは無いと思います。
ゴールでは無くスタートですから。
彼女の状況からして、医療的な手段と併せてカウンセリングを受けられる事を強くお勧めいたします。
どうか一人で悩まないで、専門家の力を利用して下さい。
お二人に笑顔が戻りますように！

鈴木メンタルオフィス
鈴木達也

ロックさんへ

初めまして、Healing & Reading Anela　の和田と申します。

文章から、ロックさんの優しさがにじみだしているような気がします。
いよいよ彼女との結婚を目前に控えて、今が一番幸せな時だと思います。
彼女を大切にしたい、自分も結婚して、幸せになりたい、という想いも
沢山あるからこそ、彼女の行動が理解できない気持ち、とてもよくわかります。

では、いっぽう、彼女、ですが。
今までどんな経験をしてきたのでしょうか？
バツ1ということですから、前の結婚の時に、とても傷付いたり、辛い思いをしてきたのかもしれませんね。

そんな彼女が結婚を決めたのですから、ロックさんと結婚することは、
彼女にとって　とても、とても大切なことなのだと思います。

結婚に関わらず、何かに失敗したという経験をすると、人は誰でも次に
同じ事をするとき、ためらいます。怖くなってしまうんですね。
にも関わらず、彼女は、ロックさんと結婚しようと決めたということは、とても勇気がいることなんですよ。それだけ、強く一生のパートナーとして、ロックさんを選んでいるのです。

まずは、その気持ちを受け止めて、信頼してあげてほしいと思います。

そして、そんな彼女をパートナーに選んだからこそ、幸せな家庭を築き、幸せな生活が待っていると信じること、幸せで居続けることを選択してもらいたいのです。
今から、とりあえず結婚して、離婚なんていう方向を見ないで頂きたいのです。

彼女は、結婚が決まってから、感情をあらわにする～んですよね?

彼女はあなたを幸せにしたいし、一緒に幸せになりたいと思っているはずです。
でも、まだ彼女には　あなたを幸せにするための自信がなかったり、明るい将来
を見ることができないのかもしれません。また、失敗するかも。。と、また離婚しちゃうかも、と、実は、ロックさんよりも　彼女が先に、離婚の方向を見てしまったのかもしれません。

前のように、失敗するんじゃないか、私は受け入れてもらえないのではないか。
そんな前の結婚や恋愛、もしくは　根本的には　ご両親からの愛情を感じられなかった～という経験から、ロックさんを好きであれば、ある程、怖くなってしまっているんですね。

なので、将来に対する不安は、実は、ロックさんも彼女さんも、お互いに
感じていることだと思います。

パートナーシップは、不思議なんですが、実は、同じ感情を感じているのです。
(ロックさんカップルの場合は、怖れと不安)

今、彼女と本当の意味で距離が縮まって、コミュニケーションをとることがで
きる関係になってきたので、彼女は、ある意味、安心して　あなたに感情を
ぶつけてきているのです。
もちろん、それは　良い方法ではありません。

そして、彼女は　あなたが離れようとすると、暴れるんですよね。
もちろん、それは　彼女が　ロックさんに何とかして欲しい、愛して欲しい、という
表現なんです。
成熟していない方法ではありますし、感情をぶつけられても。。と、少し　げんなりした気分になってしまうかもしれません。
しかし、彼女がぶつけてきている感情の半分は　実は　ロックさんのものなんです。

ですから、ここで　彼女と別れて、パートナーを変えたとしても、新しい彼女と
同じ問題に　ぶちあたることになる可能性が高くなります。
(もしかしたら、感情をぶつける側が　ロックさんに変わることはあるかも、ですが)

では、どうしたら　いいんでしょうか。



ロックさんが、彼女と『こうなりたい！』『こうしていきたい！』という気持ちを
コミュニケーションしていきましょう。

彼女と一緒にいることが、ロックさんにとってどれだけ幸せなことかを
教えてあげて下さい。
あなたと一緒だから幸せになれるよって笑顔で伝えてあげてくださいね。
それが、彼女の自信にも繋がっていきます。

まぁ、イメージとしては、「風とともに去りぬ」のスカーレット、じゃじゃ馬ならし、のような感じでしょうか。
感情豊かな女性は、実は、とても　ロマンスのエネルギーに弱いのです。

「冷静に話もできなく、何を言っても落ち着いてもらえないので、良くないとはわかっていても、そうゆうときはつい力づくで抑えてしまっています。」

OKですよ。力づくで、押さえるのではなく、力づくで、愛してあげて下さい。
いくら、彼女が暴れようとも、愛していると感じさせてあげて下さい。
彼女が、ロックさんの愛情を信じられた時、暴れる必要がなくなります。

今、このつらい時期を超える事が出来た時、ロックさんと彼女は、とてもロマンチックな関係になることが出来ますよ。

そして、ロックさんも、彼女を幸せにしてあげられる自分に、自信を持ってくださいね。

もちろん、ロックさん一人でするには、少し大変な彼女なのかもしれません。
カウンセリングを使ったり、お友達やご両親にもサポートしてもらって、
本当になりたい自分を見詰め直すのもオススメです。

お２人で幸せになれることを、祈っていますね。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

ロックさま、はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

ご結婚まであと2ヶ月で彼女の現状、とてもご心配のこととお察しいたします。

ご相談の文面からは、確かに彼女は何らかの精神的な問題を抱えていらっしゃるように感じられます。
そして、「単に不安を取り除いたら元に戻れる」というような状態ではないように思います。

このまま彼女の心が自然に癒されて、自然に怒りっぽいところが癒されていくとは思われません。
彼女の潜在意識が大きく癒される必要があると感じます。

それがされなければ、彼女はロックさんに対する思いやり、愛情といった感情を持てるだけの心の余裕を持てないと思います。
自分を守ることで精一杯の状態が続くでしょう。

彼女の八つ当たり、罵声、大声、家の中をめちゃくちゃにするといった行為は、すべて彼女が無意識に自分を守ろうとしての自己防衛の行為なのだろうと思われます。

つまり、彼女の中にそこまでしても自分を守らないといけないという必要性が生まれてしまっている。
それだけの何かを心に抱えてしまっていらっしゃるのだと思います。


彼女には、深いレベルでの癒しが必要かと思います。
彼女ご自身がカウンセリングを受けられて、カウンセラーの手を借りながら、ご自分と向き合っていかれて、ご自分の心を癒していかれることが必要でしょう。

でも、そのためには、彼女ご自身がご自分の状態をある程度、客観視できていて、今の精神状態をなんとかしたいという思いを持っていらっしゃることが必要です。


あるいは、彼女の非を指摘することなく、お二人の幸せのためにという感じで、夫婦カウンセリングが得意なカウンセラーさんにカウンセリングを受けに行くことを、彼女に提案されてみてはいかがでしょうか？


それから、ロックさんご自身のことですが･･･

ロックさんは、今現在、このような状況に置かれていらっしゃいます。
人生がロックさんをこのような状況に置いたといった方がいいでしょう。

それは決して意味のない出来事ではなく、人生からの大きなメッセージが含まれているように思います。
ロックさんご自身も、ご自分と深く向き合って、ご自分の中のいろんな感情を解放していかれる機会が訪れたのではないでしょうか？

私は、ロックさんご自身がカウンセリングを受けられて、ご自分の心の奥の本当の思いを見つめていかれ、心の奥の傷を癒していかれることが、今後のロックさんの人生にとって、とても大切なことのように感じます。

はじめまして　ロックさん

タイゲンメンタル　ルーム　伊藤です。

結婚　パートナー　生活　等、将来の様々な気持ちが渦巻く中、しっかりと

前を見ておられるロックさんに彼女はつい、感情をぶつけてしまう。

言うなれば彼女は、　「彼は受けとめてくれる」

と、共に考える事柄も　いつの間にか　ロックさん一人に頼る形に

なってしまうのではないでしょうか。

さらに細かくお話を伺わなければ　分からない事も多数ありますが

文面から　現在　生活に支障をきたしておられる様子が、感じられます。

ご自身と向かい合う時間を確保するという意味でも、さらに詳しく

相談なさっては、いかがでしょうか？

ロックさん

はじめまして。柏のおくだふとしと申します。
彼女の性格と、これからのお二人の生活のことでご心配なのですね。

ご相談内容を拝読いたしました。ロックさんの辛いお気持ちがとても感じ取ることができました。今はご自分のお気持ちも出すことができず、また、彼女の爆発的な怒りに耐えながらの生活で、さぞお疲れのことと思います。

彼女が感情をどんどん増幅させて、怒りをコントロールできない状況になるようですね。暴言もさることながら、破壊行為に至るということは、心の中に大きな抑圧された（抑え込まれた）感情があるように考えられます。この怒りを治めるのではなく、コントロールできるようになる必要があります。それには彼女が本当は何に対して怒り出すのかを理解せねばなりません。
・・・ご相談内容では「私だけが悪いの・・・」とありました。子どものころを思い出してみてください。何かを訴えようとしても、うまく表現できなかったりしたときに思わず相手をたたいてしまったり、けなしたりしたことはありませんでしたか？
心の中に抑え込まれた気持ちが、心の器いっぱいになって、ちょっとしたことでもあふれ出てしまっている、これが彼女の今ではないでしょうか。相当辛いと思います。本当の気持ちを話そうにも、そうさせてくれないプログラムが働くようなものですから。

この状態を改善するには、やはり彼女の抑圧された心の根本を探り、それに対する感情や感覚というものを手当てしなければならないと思います。また、日常生活でも支障を（感情の爆発による暴言など）きたしていることから、そこには医療的なケアが必要です。まずはお二人でお話をできるように、彼女自身の気持ちを安定させることが優先されます。私は、精神科医が開業しているメンタルクリニックなどでカウンセリングを受けることをお勧めいたします。もちろん、お二人でです。時間はかかるかもしれませんが、怒りをコントロールしながら、その原因に対するケアをするのであれば、医療の専門家の力を借りることがベストであろうと考えます。

ご縁があってお二人は愛し合い、そして人生を一緒に歩んでいこうと決意されました。完全な形はありません。お互いがお互いを助けながら生きていくのが夫婦です。ロックさんは、彼女の人生を引き受けようと心に決められました。また、彼女もロックさんにならすべてを出せると思って飛び込んでこられたのだと思います。「最後の希望をもって」と言いたくなるお気持ちは、十分理解できます。これだけのことがあれば当然の感情だと思いますが、その前に、どうぞ心からの彼女の味方になってあげてください。彼女が、自分の言葉ですこしずつ話せるようになれるよう、支えてあげてください。

お二人の幸せを願っております。もし、相談先などでお困りの際は遠慮なくご連絡ください。

千葉県柏市　味方カウンセラー　おくだふとし

パワーハラスメントの一種です
彼女さんは、あなた様に、感情をぶつけているだけです
別れる事も、必要なパターンです。
罪悪感を感じる必要はありません。

大変おつらい事とお察しいたします。
暴力(言葉を含む)によって相手をコントロールするのは、パワーハラスメントの一種です。

あなた様と同じような夫婦を何度も見てきましたが、
その際、よくお伝えすることは、

まず奥様に

感情的になって、根拠も無いのに旦那様に当たるのはやめなさい。
それは精神的な暴力を旦那様にふるっているだけです。

そして旦那様に

奥様と一緒にいても、貴方が癒されることが少ないことと思いますので、
できれば距離をとられることをオススメします。

よく、世間では、【何事も学び】として、
「相手の嫌な部分を受け入れる事も愛です」といわれますが、
本当に嫌な事は、しっかり相手を見切り、離れるのも適切な行動です。
宇宙や自然はある意味とてもクールですので、
あなた様の心をないがしろにしてまで、彼女に沿う必要は全くありません。

彼女さんのような、自己中心的怒りの原因は、
気質や、幼少期のトラウマ、念波の影響など、数パターンあります。
気質の場合にはどうしようもなく、 トラウマも、知識がないと、すぐに取れるわけではありませんので
やはり、周囲の方は、ご自身がやられない程度に離れるなどして、適度な距離感が大切です。

彼女側にも、何かしらの理由があるかと思いますが、だとしても、
そのような態度で人に八つ当たりするという事は、するべき事ではありませんし、
あなた様は怒って良いべきところかと存じます。
暴れるようなら、家をでて、もうすっぱり別れるくらいの対応が必要かもしれません。
過保護や、愛情欠如など、幼少期の育て方により、このような事になりやすいです。
よく、自分が不安定なことを武器に、恋人に心理暴力をしたり、すがる方が多くみられますが、
それにあわせる必要はありませんし、罪悪感を感じる必要もありません。
合わせると、両人共に、一緒になって苦しくなってしまうだけです。
まずは、あなた様の心の中でだけでも、しっかり相手を見切ることが大切です。

どうぞ、あなた様ご自身を大切になさって、
お考えの通り、今一度、結婚を再検討してはいかがでしょうか。
離婚を前提にして、一度結婚してみるというあなた様のお考えも、
私は納得ができますし、このような状況まで進むと、懸命なお考えかと存じます。
今でしたらまだ間に合いますので、まずは延期や、のちのちには破棄なども、思慮なさってはと感じます。苦しさや不安も含めて、あなた様側の両親に相談なさってみてはいかがでしょうか。
彼女が暴れる事のできない状況(親や友人同席）などで、冷静な話し合いが良いでしょう。
要点を紙に書いてまとめておくなどをして、数度、そのような席を設けてもよいでしょう。

あなた様の心をいつも考え、優先し、気遣ってくれるような、
「相手本位の女性」は、この世の中に沢山いらっしゃいますので、
そのような方とでしたら、結婚しても、あなた様も素直なままで、安らかに過ごせる事と思います。
貴方様の幸せをお祈りしております。

はじめまして
色日和ofudeと申します。

お悩み拝読いたしました。
幸せのはずなのに　どうして？　というお気持ちでいっぱいでしょうね
人は誰でも幸せになれるのに　そうやって出会ったのに悲しいですね

これから先のこと
彼女との将来を真剣に考えて一緒に歩むおつもりがあるのであれば
一度、専門的治療を受けることをおすすめします。
彼女の心の問題は　とても奥が深く
育ってきた環境などが反映されているように感じられます。

正直　情緒不安定な状態のままでは
あなたもつぶれてしまいます。
彼女を受け止めるエネルギーに疲れて果てているように感じますが
いかがですか？

自分だけで解決しようとはしないで下さい。
こういう問題は　決して周りがことを進めてもうまくいきません。

彼女が自分のことを「何とかしたい」という方向性へ導いていく
努力をしてください。
そして、きちんと治療をしてから　将来のことを考えても遅くはないでしょう。

あなたのする事は　結婚して離婚することではなく
彼女が「こういう自分を何とかしたい」と思わせることだと思います。

こんにちは。新川公園前メンタルカウンセリング・心理カウンセラー／千嶋です。

ご相談ありがとうございます。
ここまで来るには、あまり口外できず大変悩まれた事でしょう。

あなたの人生に大きく関わる内容ですから、慎重に考える問題だと感じます。


彼女の内面的なことですが、怒りが爆発するような生活が長く、慢性的に症状が起きるのであれば、これは彼女自身も気づいていない事が隠れている可能性があります。
もし、長い投薬生活があるとか、アルコールによる酒癖があるのなら、お子さんを授かる前に治療される事をおすすめいたします。

人が急に暴れたり、感情を爆発させると言った事は繰り返されるべきことではありません。
当事者にしか分からない問題を早く見つけてあげることが大切です。

この症状に対応していると、知らずに当たり前の様になってしまいます。

あなた自身にもマイナスですし、彼女も治りません。

初めて見る内面の怖さもあるでしょうけれど、問題を起こすには必ず原因があるのです。あなたの愛情の深さは、彼女の人生に大きく関わるものと思います。


一度、彼女の症状について、お二人で話合われて見てはどうでしょう。
深刻なことになる前に、お二人で受診されると良いと思います。


あなたの愛情は、大きく役立つはずです。

心理カウンセラー・千嶋　のりえ

こんにちは。
結論から言いますと、結婚する前に別れた方がいいと思います。
まず、冷静にお互いに相手を本当に愛しているか、もう一度良く自分の心に問いかけてみてはいかがですか。
結婚したら考え方が変わるとか、好意的に相手に希望願望するのはいいんですが、そんな簡単に性格や考え方は変わるものではありません。
「昔のように・・・」とありますが、むしろ今の彼女がありのままの姿だと思います。
付き合いだした頃はとかく自分の性格を抑えて良いところアピールするものです。
慣れてくると本音の部分も見えてくるのではないでしょうか。
とにかく、結婚する相手を選ぶということは、自分の人生を選ぶ位大事な事ですし、相手を間違うとより一層の試練や苦難を受けることにもなります。
結婚するより離婚する方がかなり大変なことである事は言うまでもありません。
縁には良縁と悪縁が有るのを知って下さい。
頑張ってください。

はじめまして。H&M ZAMAの土屋です。

彼女との今後のことでお悩みのようですね。
彼女が感情的になってしまうのは時、場所は関係ないのですか？
それとも、だいたい決まった周期で来るものですか？
もし、決まった周期であれば月経前緊張症と言うもの考えられます。
ただ、文面から察するに特に決まった周期もく、感情的になる理由を聞こうとすると興奮してしまうようなので、月経前緊張症とは違うかもしれません。
気になるのは前文にも書きましたが、理由を聞こうとすると興奮してしうと言うところです。
物事には必ず始まり（きっかけ）があるものです。それがわからなければ中々根本的な解決は難しいと考えます。

もしかすると彼女もこの事に悩んでいるかもしれませんし、感情的になってしまう理由がわかっているのかもしれません。
二人の将来のためにも優しく彼女の話を聞いてみてはいかがですか。

いつでもお力になりますよ。
一人で悩みすぎないでください。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ロックさんのご相談を拝見しまして、夢に向かっているのに彼女の心配事で辛いおもいをされてしんどいですね。気持ちがどうしても苦しく感じてあることと察します。

でも、ロックさんが、ここに相談されましたことは、何とか今後のことをしたいという勇気の表れですので、そこのところは自分自身を癒す意味でも、自分自身を褒めてくださいね。

さて、彼女の感情の爆発的な行動は、過去に辛い思いを心にため込んであって、それが、いやされていないために時々突出してくる状況だと思われます。

　そこで、彼女の心を癒す意味でも、お二人でカウンセリングを受けて、彼女の心の底にあるモヤモヤを吐き出してもらいカウンセラーにぶつけられると、方向性がでてくると思います。カウンセラーには、相性もありますが、二人に寄り添い、全力でサポートします。
ここで、大切なのは、彼女に、できるだけ、話してもらうことです。話すことである程度の癒しを体感できます。ロックさんの気持ちも話して、心を癒してください。

あわせて、ロックさんも改めて、彼女の気持ちを見つめなおし、寄り添い近づくことも必要かと思います。
　その方法として、心理学で内観法というものがあります。ロックさんが、彼女とで会うまで、出会ってから、結婚が決まってからの３つの波の時期に分けて、彼女に「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」をできるだけノートに書き出して、彼女をみつめなおしてください。ノートをみつめているうちに、今後、彼女とどうしたらいいかが見えてくると思いますので試してみてください。

ロックさんと彼女には、幸せになる権利があります。その幸せを願っています。何かの力になれば幸いです。