ゆずさん、初めまして。カウンセラーの橘田です。よろしくお願いします。

相談内容読ませてもらいました。
ゆずさんの事を認めてくれていた、安定剤のような存在だった彼と別れて事によってとてもつらい毎日を過ごしているのですね。
自分を必要としてくれていた人が、突然自分のまわりからいなくなってしまったら、
心に大きな穴が開いたようにも感じるし、もう誰にも必要とされないのではないか、
と自分の存在価値を否定してしまったり、一種のパニックになってしまう事はあると思います。
連絡だってとってしまいたくなる事もあると思います。
きっとゆずさんが特別におかしいわけではないと思いますよ。
そんな辛い中でも、ネガティブに考えてしまうところやマイナスの行動を
取ってしまう自分を変えたい、と冷静に自分を見つめる事が出来ていますよね。
素晴らしいと思います。
今はまだ、彼と別れたという事実、またその原因となってしまった自分の行動を思って辛くなってしまうのは当然だと思います。
少し時間をかけながら、ゆずさんが幸せになっていく事を考えていきましょうね。
ゆずさんは依存している自分も変えたいとおっしゃっていましたが、人間はだれかに必要とされた時にそれまで秘めていたとてつもない自分の力を発揮する事があるといいます。それくらい、「必要とされる事」は生きがいにつながるとも言えます。
これは恋愛だけではありませんよ。
人間関係全般に言える事です
これから、いくらでもゆずさんを必要としてくれる人は現れると思います。
そして、感情的になってしまう部分も、
情緒豊かな事はとても素敵な事です。
だから全てを否定する事はないと思います。
ただ、感情的な部分が人に矛先が向いて、相手を傷つけてしまう事がないように
一つ一つの経験から学んでいかれればそれでいいのではないでしょうか。
相手を追い詰めてしまう事は、結果自分の事も追い詰めてしまいます。
失恋は本当につらい経験ですよね。
一気に暗闇に突き落とされたような気持になったりしますよね。
それでも、時間をかけながら等身大の自分を受け入れる事ができるようになったら
きっと新しい未来が見えてくると思います。
辛い事ばかりは続きませんよ。
この恋愛で経験した事ぜんぶ、ゆずさんの幸せにつながっていくように心から願っています。
ご相談ありがとうございました。

こんにちわ。
INFINITY LIFE メンタルケア事業部 絆の家の代表をしております絆家 慧之助です。

とてもつらいですね…

自分も恋人と別れた後とても居た堪れない気持ちになります…。

しかも、気持ちを預けられる彼氏さんだったらなおさらですよね…。

みなさん誰しもが出来ない人。
と評価されたらだれでも感情的になってしまいますよ。

「彼から必要とされたいのにマイナスになる事ばかりしかできない。」

とても素晴らしいことじゃないですか。
やってくれるという行為自体私だったらとてもうれしいです。

それが失敗であってもです。

成功の反対は失敗ではありません。
何もやらないことが成功の反対です。

今までって彼氏さんが評価してくれたことはありましたか？

ちょっと厳しい言い方をしてしまうと、評価をしてもらおうと思って行動を起こすと案外失敗してしまう。マイナス評価を受けやすくなる。
結局自己満足の域を越えられなくなってしまいます。

自分の成長のため！！
ってすべての行動を起こす。

と考えをちょこっと変えてみると、案外簡単に評価されるようになりますよ。

たとえば
料理を作るときには、自分がおいしいものを食べたいため！などと考え方をちょこっと変えてみてください。

自分の為には、案外無制限で頑張れるものですよ。

また今が一番、自分磨き（フィードバック）を出来る時期なのかと推測します。
過去に振り返るフィードバックではなく

自分はこうなってみたいな！
↓
だから今はこれをしてみよう！

というフィードバックです。
過去を振り返ることも必要ですが、今は前を向いて歩を進めるほうが貴方のプラスになるかと思います。

過去を水に流すのではなく、過去は過去で経験値として。その経験をもとにどんどん魅力的な女性になれるようになれる絶好のチャンスだと思います。

辛い時があったら愚痴を吐き出してください。
それから自分をフィードバックして、自分のなりたい姿を周りに発してください。

そうすれば、貴方の理想の姿になれるようになるかとおもいますよ！

もし、なにかわからない事や相談事とかがありましたら、いつでもご連絡いただければお答えいたします。

http://www.brons-links.com/

再度失礼致します。お返事の内容を読ませて頂きました。
わかりました。自分の自我状態を知るための心理テストを受けてみてください。
いつでも、遠慮無くご連絡ください。お待ちしております。

初めまして‼︎ ゆずさん、カウンセラーの岸田と申します(*^^*) ゆずさんが、2年半お付き合いされた彼と別れたことは、なかなか受け入れられずにお辛い気持ちだと察します。ゆずさんにしか分からないそのお気持ちは、思いっきり感情として吐き出してみてくださいね。親しい友人に聴いてもらったり、1人の空間にたっぷり浸ることもお勧めです。ゆずさんは、ご自分でも依存してしまい感情的になってマイナスの行動をとると冷静に考察されていますね。現実を受け入れられここまで考えられることは、依存ではなく自立する第一歩なのではないでしょうか。今後多少の変化がありましたら、ご遠慮なく方向して戴きますと幸いです(^^)

そうですね・・・・・・・・・・
自己の存在価値は、とても重要なもので、
1・食欲
2・.睡眠欲
3・自己重要感
4・性欲
というように、性欲よりも優先順が高いのです。
＞彼から必要とされたいのにマイナスになる事ばかりしかできない。
泣きついてひどい事ばかり言って困らせて引かれました。
これは、無意識のうちに彼に対して、自己重要感の度合いを試しているのかもしれません。
＞依存している自分・感情的になってしまう自分を変えたいです。
自分が依存してる、感情的になっている、と意識できているのですから、
あとは、自信をつけるテクニックを学んだり（後述→HP）、
対面式のカウンセリングで、物事の捉え方を徐々に修正していく（認知行動療法）といいと思います。
自信の根本には中核信念があることを覚えておいてください。
A：自分は好かれていない
B：自分は出来が悪い
C：A+B
多かれ少なかれ誰もが持っているこの感情こそが中核信念を形成しているのです。
一つ簡単な方法に、視線の角度を15度くらい斜めに見ると生理学的に違った感覚になります。
ここで、私から提案できる「アドバイス」としては、
「お近くの保健所を利用する」ということです。
保健所には相談員さんがいて、精神保健福祉士などの国家資格を持っている方が多のです。
まずは、その相談員さんと連絡をとって、会う日時を決めて面談してみてください。
相談員さんは「聴くことのプロ」ですから、ゆずさんの話の内容だけではなく、話す姿勢、テンポ、トーンなどを観察して、ゆずさんが話しやすいように雰囲気を作ってくれるはずです。
そこでは、相談員さんが、うなずいたり、もう一度聞き直したり、ゆずさんの言っていることを繰り返したり、単なる繰り返しではなく、相談員さん自身の言葉で言い直したり、感情や事実の確認をしたりなど話を聴く為の工夫をしてくれるはずです。
その過程の中で、相談員さんは、ゆずさんと同じような気持ちを自分の中に取り込んだり（共感）して、支持的な態度でゆずさんに接して、話をうまく引き出してくれるはずです。
これは、「傾聴カウンセリング」と言って、自分の中の秘めた思いを第三者に話す（外在化）ことによってカタルシス効果（心の浄化作用）が生まれ心がスッキリとします。
対面式が大前提の「傾聴カウンセリング」が「心の煙突掃除」と言われるゆえんがここにあります。このカウンセリングだけで解決してしまう場合もありますが、ここを足がかりとしてゆずさんの場合には認知行動療法カウンセリングへと移行して行くと思われます。
また、一人でもできることとしては、
自律神経の安定のための「瞑想など」や、
感情と行動が密接に関連していることを利用して、昨今カウンセリングこうも期待されている
「掃除～特に汚いところ、普段目が行き届かないところ」をおすすめします。
状況→感情の日記をつけるのも、自分の考え方を整理し、考え方の癖を知るためにはいいと思います。
食事・休息（睡眠も含む）・活動のリズム（時間帯・ペース配分）を整えることも大切だと思います。
これらを守り、対面式のカウンセリングを受ければ日常生活に支障がない程度（当初の30％程度）までの改善ができると思われます。
傾聴カウンセリング～認知行動療法カウンセリングなどでひょっとしたら、
過去のトラウマ的なものが関係していることも考えられます。
私のHP：憂うつな心を癒やすカウンセリング心理学
http://sinrigaku.com
では「傾聴カウンセリング」
「トピックス・リスト」→「自動思考と認知の歪み（認知行動療法）」
「トピックス・リスト」→「トラウマの治療法」
「トピックス・リスト」→「自信をつけるテクニック」
「トピックス・リスト」→「リラクゼーション（瞑想など）」などのお役立ち情報が掲載されておりますので是非一読していただきたいと思います。

こんばんは、仙台に心理カウンセリングルーム　ハートキュアの

吉田と申します

あなたの悩みの主訴を明らかにしていくことから始めたいと思います

まず、彼に対する思い、辛いですよね～あなたが嫌いになって

別れたわけではないのですから当然です。

でも、安心したのは、あなたが既に問題をきちんと認識されていることです

その問題が彼への依存ですよね。別れてまだ5日ですか

気持ちの整理もつかないでしょう～。

依存性はあなたの例だけではありませんが、

ご自分に自信がない方が多いいです。ご自身で問題が解決できたら

誰かに依存しませんもんね。あなたの場合、彼が全てであるがゆえに

彼に依存してしまったのではないかと考えます

彼とお付き合いしていても、ご自身を持っておられたら、ショックも比較的

少なく、依存せずに立ち直れたと思います。

次にマイナス思考、ネガティブな考え方しかできないという問題ですが

思考、つまり、その人が持っている物事の受け取り方が間違っているから

悪い方へ、悪い方へと考えてしまうのです。これを自動思考といいます

この、思考を変えることはずばり、可能です。できます。

しかし、このままではいつまでたっても変われません。それには

訓練が必要なのです。この訓練とは心理療法です。

マイナス思考を、これを認知の歪みといいます。この認知の歪みを

直してやれば、あなたの考え方はポジティブになり、プラス思考に変わってゆくでしょう

この場合、認知行動療法という心理療法が適しています

どうですか、変わるために、頑張ってみますか？

きっと変わることが出来るでしょう～、しかし、心理療法は個人差が

ありますし、特効薬ではありませんので、時間がかかります

焦らずに、トレーニングしてみませんか？

応援しますよ。

ゆずさん、ご相談拝読いたしました。
彼はあなたの事を認めてくれる。存在だったんですね。支えをなくしたわけですから大変かと思います。

依存している自分・感情的になっている自分を変えたい

まずは、自分自身を認める事から始めませんか？

きっと、あなたはこの自分を認める事の意味を勘違いされる事でしょう(同じようなお悩みの方の9割が勘違いされているので)


"すぐにネガティブに考えたり感情的になってマイナスの行動を取ってしまう自分を変えたいです。"

"依存している自分・感情的になってしまう自分を変えたいです。"

ゆずさんに自分を変える覚悟もしくは、「自分を認める事」の本当の意味をしたいと思ったら



下記のURLより無料相談をご予約下さい

http://www.reservestock.jp/reserve_form/5244

予約の際は偽名でも構いませんよ

無料でもアドバイスできることは沢山あります。しかし、文章では、誤解を招きやすいので、詳しいアドバイスは差し控えさせていたいています。

ご相談内容を拝読しました。あなたが自分に自信が持てない要因は、幼少期に関係があるかも知れません。

親に求めただけの十分な愛情を注いで貰えなかったとしたら、愛情不足からの「見捨てられ不安」や「依存」が強くなってしまいます。

もし、心当たりがあるのなら、あなたの心の中の子どもの自分を十分に癒してあげることが大切です。

劣等感があると、自分を軽蔑してしまいます。どんな時でも、自分を軽んじてはいけません。

たった一度きりの人生において、主役はあなた自身です。あるがままの自分を受け入れて、許すことができれば、自分のことが好きになれます。

まず、自分と向き合って、自分のルーツを辿ってみてください。あなたは、どこかで自分に自信が持てない体験をし、学んだものを無意識に刷り込んだのです。

手始めに、心理テストを無料でご提供しますので、興味がありましたら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

こんにちは。

counseling office COSSの
石川です。

元来、人はネガティブなものです。
誰かに必要とされたいと思うし、
役に立ちたいと考えるのも、
ごく自然で当たり前のことです。

お辛いとは思いますが、
性格のことに関しては何も
深刻に考え込むことでもないです。
大丈夫ですよ。

落ち着くまで様子をみたら
どうでしょう。

その後の進展がありましたら、
ぜひ教えてくださいね。