ゆうさん、こんにちは。
Ｄ．Ｂ．Ｎよろづ相談所の大島と申します。

今、そしてこれからに対して、自分自身がどうすればよいのかわからない、大きな不安感の中、自分自身のご情況をよく文章にされたと思います。心はヘトヘトになったこととお察しします。大丈夫ですか？

このサイトでの回答は公開上のものなので敢えて書きますが、大人のその時の都合や感情で起こした行動が、実は子どもに大きな影響を及ぼすことを、大人は十分理解して行動してほしいものだと思います。
ゆうさんがこれだけ苦しむべく、ゆうさん自身には全く何の罪も無いことを先に申し上げておきます。
とは言え現実は現実なんですね。大事なのはこれから先、どうしようという問題です。

子どもにとって、親は全てです。
純粋な子どもの感情は“親に喜んでもらいたい”一心で、その親の反応を見て自分のやったことが正しいか間違っているのかを感じ取って自分の行動や考えとして行きます。
ゆうさんは嫌気がさすかもしれませんが、ゆうさんにはまだ親（――ゆうさんにとっては唯一、母親ですね）が必要です。

まず、今一度、ひとりになってじっくりゆうさん自身の正直な想い・考えを整理してみてください。
お母さんに対して思うこと
新しいお父さんに対して思うこと
新たに生まれてきた兄弟に対して思うこと
そして、この想い・考えを、唯一、本当に受け止めることができるのは、お母さんでしょう。
伝えることによって、お母さんを苦しめることになるかもしれません。
新しいお父さんを困らせることにもなるかもしれません。
でも逃げていては何事も変わりません。
一時は状況が大きく悪くなるように見えても、それはお互いに理解し合う上で、ものごとが前に進んだと理解してください。
ゆうさんにも、大きな心の負担が伴うことと思います。
チカラが必要な時は、どうぞお電話ください（お電話でしたら通話料のみです）。
私も似た境遇で育ってきましたから、少しは力になれると思っています（私の場合は多少、運が良かった部分もありますが…）。

ひとつ添えておきますが、グレて登校拒否とかしても周りを困らせて厄介もの扱いになるだけ、自分自身には全くのマイナスです。後悔だけが残ることと思いますのでおススメは致しません。

こんばんは　

『counseling　office COSS』の石川です。

再婚してやってきたお父さん、
新しい家族の誕生…。

自分の育ってきた環境が一変していくのに
戸惑っているように見えます。　

ただ、
誰も「あなたの敵になろう」なんて思っていないはずですよ。　

お父さんも、
「あなたの父親としてしっかりと振る舞っていかなくては」
と娘との接し方を模索中なのではないでしょうか？　

自分の育ってきた環境が変わっていく動揺、
自分の居場所がなくなっていく不安、
誰かに甘えたい気持ち、いろいろあると思いますが、　

焦らず、自分の気持ちに余裕をもって過ごしてほしいと
思います。　

何か進展がありましたら、
いつでもご相談くださいね。　

ゆうさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ゆうさんは、優しい人ですね。
自分よりも、家族の都合を第一に考えて、ずっと"自分"を抑えていたのですね。
確かに、お母様、お父様にも事情と言うものがあって、それぞれ精一杯、新しい家族を作ろうとしているのだと思います。
赤ちゃんが生まれれば、赤ちゃんが家族の中心になってしまうでしょう。

でも、寂しいですね。
>誰でもいいから、私の味方をして欲しいのです。
これが、ゆうさんの心の叫びです。

愛されたいと言うよりも、甘えさせてもらいたいのですね。
でも、甘えさせてくれる人が居ないのですね。
お母様にこんな事を言ったら、どれだけお母様が傷ついてしまうだろうと、思っているのですね。

ご家族以外に、相談できる人はいますか？
学校に、カウンセラーの人は来ますか？
もし来るのなら、カウンセラーの人に相談してみるのも、一つの手段だと思います。


お父様との関係は、お父様の方がちょっと急ぎ過ぎだと、思いました。
ゆうさんは、頭ではお父様はとてもいい人だと、考えていらっしゃいます。
しかし、頭ではわかっていても、心がついて行っていない状況です。

お父様から見れば、「もう親子になっているんだから、親子としてふるまって良い」と、思っていらっしゃるのだと思います。
ただ、この問題は、ゆうさんが謝れば丸く収まると言う事ではないと思います。
ゆうさん、お父様お互いが、まだ関係を育てる事が必要ではないかと思います。