僕は１９歳の男の子です。セクシャリティーはゲイです。

僕は昔から人間関係を築けずにいました。それで中学や高校の時にはいじめを受けました。
でも、いじめの原因は僕にありました。

僕は一人っ子で父と母の３人で暮らしてきました。けど僕が小さいころから、虐待かどうかわかないですが、母親にお前なんか産まれて来ないで、女の子が産まれて欲しかったと言われたり、いつも怒鳴られたりしてきました。父親には頬をつねられたりしました。それでも僕は両親に僕のことを愛してもらいたくていろんな努力をしましたが、結局僕のことは嫌いで愛してくれないんだと思いそれから両親のことを嫌いになりました。
両親は親戚や祖父母の前では良い家庭の仮面をかぶっていて、そこでは優しくされたりしました。だから、両親のことで親戚や祖父母に相談してもあなたのわがままだと言われたりして理解してもらうことができませんでした。

僕は保育園や小学校では特に問題やいじめを受けることはありませんでした。
保育園に通ってたころは問題がありませんでしたが、親戚の人やいとこたちに対してしつこくべったりと付きまとっていたと祖父母とかに聞いたことがありました。

小１〜小３までは近所の同じ小学校のアパートの男の子とよく遊んでいましたがその子は小３の終業式迎えてから他の学校に転校してしまいました。

それから友達がいなくなってしまい、小４の時に他の地区から転校してきたＲ(男の子)とは仲良くなりましたが、その子はクラスに慣れていくと、不良っぽい子になってしまい、クラスの子をからかったりしていました。それから、Ｒとは正直、関わりたくなかったのですが、他に友達もいなかったことと、他のクラスメイトに声をかけてもＲは僕のことをつきまとうので他の子とも友達関係を築くことができませんでした。
それから、Ｒとは、小５も小６も同じクラスになってしまい、Ｒ以外の友達ができませんでした。

それから中学に入学して、Ｒとは別のクラスになりました。しかし、今まで他の人と関わったことがないので、僕は不安な気持ちがいっぱいありましたが、時間が経ってクラスにも慣れて自然と友達ができました。それから、もっと仲が良い関係を築いていきたいなと思い、携帯のメアドを交換したりして、連絡をとるようになりました。でも当時はとうしたら良い関係を築けるかわかりませんでした。それから僕は仲良くなった男の子に仲良くなりたいから、しつこくメールや電話を送ってしまい、関係は終わってしまい、最悪なことにその子はクラスのみんなにこの子はしつこい人だから気を付けろとレッテルを張られてしまい、クラスでいじめを受けるようになりました。クラスの男の子と女の子にもいじめられました。女の子には僕の容姿のことでキモイとか臭いとか言われました。それから女性が怖くなりました。クラス変わっても、いじめは卒業まで続きました。

その頃、両親とは関係が悪く、相談することができずに、学校の先生に相談をしていました。クラスの担任からはしつこくしたお前が悪いと一点張りでした。それで学年主任とかいろんな先生に相談をしてしまったため、学校でも僕のことは話題になり担任が両親に電話で息子さんからいろんな先生に相談を受けて困っていると連絡が入り、そこではじめて僕がいじめを受けていることが両親にわかりました。でも両親はしつこくしたお前が悪いと言われ、僕のことを理解してくれませんでした。

それから、高校受験をして、公立の高校に不合格して、私立の高校に通うことになりましたが、母親は、私立は学費が高いとかで嫌味を僕に言い続けました。
それから、高校に入学して、時間が経って自然と友達もできました。でも、一方で不安な気持ちもありました。またクラスでいじめられるのではないかといつも不安な気持ちでいっぱいでした。

僕はその頃から男の子に対して恋愛感情もつようになりました。最初は男の子が好きっておかしいのではないかと思いました。でも時間が経ってから自分はゲイだって認めることができるようになりました。

けど、僕はクラスの男の子と仲が良くなっていきましたが、不安な気持ちもあってか、その子に僕の不安な気持ちを言ったりして、関係が悪くなってしまい、それで不安になり、関係を修復したいと思いました。中学でさんざん人にしつこくしてしまったのでは今度は絶対にしつこくしないと決めたけど、どうすればいいのかわからなくて、結局、僕はその子に電話やメールをしつこくしてしまいました。結局、その子とは関係が壊れてしまい、またその子はクラスの人にこいつはしつこいやつだと言いふらされて、またクラスでいじめを受けるようになりました。中学と同様に男の子や女の子からいじめられました。高２になってクラス替えしてもいじめを受けました。

中学の時と同じように両親に相談できずに、学校の担任や学年主任や各教科の先生やスクールカウンセラーに相談をしましたが、先生方はしつこくしたあなたが悪いってことを言われました。僕はあまりにも多く先生方に相談してしまっために、学校でも僕のことは話題になり担任が両親に電話で息子さんからいろんな先生に相談を受けて困っていると連絡が入り、そこで高校でも僕がいじめを受けていることが両親にわかりました。

それでも両親は僕のことを理解してもらえず、お前が悪いと一点張りでした。高２の終わりまではなんとか学校に通えましたが、高３からは通学するのは難しいと判断して、高３から通信制の高校に転校しました。
通信制の高校でも友達ができませんでした。

それと同時に精神科のクリニックに通うようになりました。クリニックの医師は、あなたは発達障害があるかもしれないなので大学病院で検査してもらってくださいと言われ、大学病院の紹介状を書いてもらい、大学病院で検査してもらいました。結果は発達障害のＡＤＨＤ、アスペルガー症候群と診断されました。それから大学病院に通院しました。病院の医師は人にしつこくしてしまうのは産まれつきの性格やＡＤＨＤやアスペルガー症候群のせいだと言われました。それから処方された薬を飲むようにと言われ飲みだしました。医師はこの薬を飲めば人にしつこくしてしまう行動や不安な気持ちは抑えられると言っていました。でも実際に薬を飲んでも効果はなく、むしろ体がだるくなったり、疲労が出たりして、薬を飲むことをやめました。その医師はあまり時間をとって僕の話を聞いてくれることはありませんでした。

それから、大学受験もして、地方の大学に通うことになりました。地元を離れた理由は両親と暮らしたくないことと、中学や高校でいじめてきた人たちと会いたくないから遠い地方の大学に通い始めました。このことは、僕は現実から逃げているかもしれないと思いますが。

それから去年の４月に大学に入学して、１人暮らしも始めました。それから自然と友達もできました。いつも僕を含めて５人の子たちと一緒にいました。それから同じサークルにも入りましたが、僕はサークルでの人間関係が難しいと判断して、サークルを辞めました。それと同時にその子たちと関係が悪くなり、友達関係が壊れてしまいました。

それから時間が経って、７月ごろにゼミが一緒だったＡくんに話しかけるようになりました。それから一緒に授業受けたり、ご飯食べたりするようになって、それから僕のアパート招いて、遊ぶようになりました。Ａくんも僕が話しかける前に友達が誰もいず一人でいました。Ａは人見知りで自分から話す性格のタイプの子ではありませんでした。でも高校の時は友達がたくさんいたらしく、今でも休日には遊んでるみたいです。あと彼には半年以上付き合っている彼女もいます。夏休みは１回だけでしたが、僕のアパートでゲームなどして遊びました。そのとき結構、盛り上がって、仲が良く深まった感じがしました。それから後期に入り、彼と仲良く関係を築こうと思いましたが、また過去の僕の不安が蘇ってしましい、不安な気持ちが発生しました。
その際に大学病院で処方された薬の飲みましたが、不安な気持ちを抑えることはできずに、ますます体がだるくなり不安な気持ちが倍増しました。
でも僕は今までみたいにしつこくメールや電話をする行動は抑えましたが、けど言葉で彼に不安な気持ちを出してしまったために、彼は僕のことをいつしか重い友達としてみるようになってしまいました。


その頃、前期で英語のクラスが一緒だったYくんに声をかけてもらい、一緒に夜ご飯たべに行こうって誘ってもらって行きました。そのYくんは僕の顔見てか、お前、いまなんか悩んでいるだろうと言われ、僕はAくんのことで悩んでいると話しました。そしたら彼は自分が所属している宗教団体の勧誘をしてきました。それで彼はしつこく見学してと誘われ断れずに見学しました。Ｙくんはいつでも俺に相談してきてねと言ってくれ、その後も、は僕の悩み事や相談を聞いてもらいました。ある時、学校で相談している時にYくんの友達が話の邪魔に入ってきて、僕はつい感情的になってしまいました。それからYくんの友達たちから僕のことをすぐに感情的になる人ってレッテルを張られてしまいました。あと、僕は彼に宗教団体の勧誘を断った途端に、Ｙくんは人が変わったように冷たくなり、じゃ自分で解決すれば、俺に相談なんかしないでと言われ、僕はショックを受けました。宗教団体の勧誘を断った僕もいけないと思いますが。

その後、僕はＡくんに今まで、中学や高校は楽しかったとか、彼女がいたとかうそをついてしまっていて、うそをついている自分が辛くなってしまい、彼に本当のことを話しました。過去の学校の話や僕のセクシャリティーのことを話しました。それで僕はうそをついて、ひどいことをした上におかしいかもしれないけど、これかも友達としていていいかな？と聞きました。彼は君にまかせるって言われました。
けど、やっぱり本当のことを話したのが原因で彼は僕から距離を置き始めました。それと同時に僕は体を壊し、学校を休むようになりました。
そして大学が冬休みに入った途端、twitterをブロックされました。ｌｉｎｅはブロックされませんでしたが。でも僕は不安になって、彼にしつこくしてしまうに違いないから、僕は自分のliｎｅのアカウントを消しました。

それから一度、実家に帰り大学病院に半年振りに通院しました。けど医師からは薬を飲まなかったあなたが悪いと言われました。それから、実家にいるのも辛くなり、アパートに帰りました。
それから、冬休み明けても大学に通うことができずに、アパートにひきこもるようになりました。
それから、母親がアパートに迎えに来て、実家でゆっくりこれからのことを考えようと言い、母親と一緒に実家に帰りました。

実家に帰ってからは完全にひきこもるようになりました。外に出ても、中学や高校でいじめてきた人たちと会うのも怖いし、あと街中を歩いていると僕と同じぐらいの歳の人たちが楽しそうにしていると、僕には友達とか誰もいないんだなって思って辛くなるのが嫌で家にひきこもっています。これもまた僕は逃げていることだと思いますが。

最初の頃は、両親は他の病院で僕が発達障害のせいでで人に依存してしまうのかどうか見てもらおうと病院などを探したりして、僕自身も地元のいくつかの相談機関に電話などで相談したりしましたが、あまり僕の話を理解してもらえず、僕もいつしか、人と話すのが疲れてきてしまいました。それから両親は大学の学費のことや就活のことばかりで僕の気持ちのケアのことは全く考えるくれなくなりました。僕も学費のことや就活のこととかいろんな課題があることはわかっていますが、今は自分の気持ちでいっぱい、いっぱいなので。

あと、僕は高３の時に人間関係のセミナーで知り合った、講師と連絡を取るようになって、今まで相談してきました。でも僕が大学生になってからその方は少し態度が変わるようになって、電話で相談していても、僕がその方の意見とはちがうことを言うと感情的になって、あなたの人生で私は関係ないし、勝手に決めればいいんじゃないのって言ってくるようになり、僕はその方にこれ以上相談しても関係が悪くなるだけだと思い相談することをやめました。


また大学の心のカウンセラーとも半年以上話していますが、あまり親身になってはくれず、他の病院に行って診断してもたったらと言われたりもしました。
実際に紹介してもらった病院に母親と行きましたが、そこの病院では、話しても理解してもらえずに、大学のカウンセラーと相談してくれと言われました。

僕は誰に相談しても無駄なんだと思い、ますます、僕は自分の気持ちをため込むようになりました。



僕はリセットするつもりで地方の大学に行って、楽しめなかった青春を楽しもうと決めて、おととし辛かった受験や自分の依存してしまうこと変わるつもりで大学病院にも通院したのに結局、無駄だったんだなって思うようになって。

結局、全部僕がいけないんだなって、僕が人に依存しなければこのようなことにならなかったに違いないだから僕が全部いけないんだと自分に言い聞かせるようになりました。

僕はこれから楽しい青春時代も来ないで、友達もできずに、恋愛もできずに結婚して家庭も築けず、社会や仕事でも上手くいかずに、世間から厄介者扱いされて、一人で死んでいくんだなと思うようになりました。

僕がこうやって人に依存してしまうのは本当に発達障害のＡＤＨＤやアスペルガーが原因なのか果たして、心の病気なのか僕自身もわからなくなりました。

だからと言って他の病院やクリニックで見てもらっても人の依存してしまう行動は変われるとは思えないし、僕自身どうすればいいかわからなくなりました。

自分でも家にひきこもっていて何も解決しないのはわかっていますが、今まで僕はいじめとか受験や大学の１人暮らしとかでがんばっていた自分がいて、これ以上もうがんばらなくもいいのではないかと思うようになりました。

あと、僕は今まで誰にも言えませんでしたが、感情の起伏が激しいことと独り言を言うのが激しいことも言えませんでした。独り言に関しては中学生になってから、ひとがだれもいないところで僕は独り言を言うようになりました。今でも独り言を話しています。
感情の起伏に関しては高校生になってからで、好きなアーティストの音楽を聞いたりして、楽しい妄想をしていては、いきなり過去の辛い想い出を思い出したり、同じ年頃の人が書いたブログなどをみて、僕は友達が誰もいなくて、悲しいなと自分を追い詰めたりするようになったり、感情をコントロールができなくなっていました。

僕は今年の４月から復帰して学校にまた通うようになれればいいなとおもっていますが、Ａくんとは同じ学部なので、授業も同じだったりすることがあったり、学校のどこかですれ違ったりするのはあることだと思います。冬休み明けてから大学に行っていないので、わかりませんが、Ａくんはとても優しくいい人だから、僕以外の友達ができてたのしく学校生活を送ることだと思い、Ａくんにとって楽しい学校生活を送って欲しいと思います、でも僕が大学のどこかでＡくんが楽しそうに学校生活を送っているのを見ると、僕は自分に対して、僕が不安な気持ちをＡくんに言わなければＡくんとは今でも楽しく学校生活を送れたに違いないと僕をせめて、また精神的に自分を追い詰めてしまうと思います。

僕はこれから人に依存してしまう行動などをやめて、人と十上手に関係を築いていきたいなと思っていますが、僕自身どうしたらいいかわからなくなり、こちらの方に相談させてもらいました。

長文、乱文で申し訳ございませんでした。

どうかよろしくお願いいたします。