はなさん、はじめまして。

柏のカウンセラーおくだふとしと申します。

９年という長い間の壮絶な様子、そして、今感じておられる気持ちを正直に書いてくださったことに拍手を送りたいと思います。

他のカウンセラーさんとのやりとりも読ませていただきました。
すでに、彼とのことが共依存であったこと、またご自分が費やしてきた時間と、その一つ一つの出来事に対する感情、感覚をもう一度振り返ることで、ご自分と向き合おうとされている決心をされているのですね。

とてもいい決断だと思います。

ご自分と向き合い、そして、内に秘められた気がつかなかった気持ちや感覚に触れることで、今後のご自分が進む方向が見えてくるかもしれませんね。

お体の方に何かしらの症状が出ているのであれば、その症状についてのお薬を出してもらえるようにドクターに相談されるのもよいかと思います。

私ははなさんが通ってこられた道と、とってこられたことはそのときのベストの選択だったと思っています。そこのところはお忘れにならないでくださいね。

これからはご自分の内なる声に耳を傾けて、はなさんにとってベストな選択ができるようになってください。

もし私で何かお手伝いできることがありましたらご連絡ください。

千葉県柏市光ヶ丘　味方カウンセラーおくだふとし

はじめまして。
　心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。

　ご相談内容　拝見させて頂きました。

　長い間　ずっとずっと　苦しんでいたんですね。

　何度も裏切られ、あなたの愛情は傷つけられ、その傷をいやしてもらいたい、でも、彼に癒してもらいたい・・・。

　そんな寂しい思い、孤独な気持ちが伝わりました。

そして、あなたは何度も　自分の力と勇気で　脱却しようと努力したんですね。

そして彼を支えていた。

　それはいつもあなたから。

　彼は、いつも後出し。

その後から後から　裏切りを塗り替えられ、必要とされるたび、あなたは　やっぱり　彼の気持ちに答えたい　と、頑張っていたんですね。

　必要だと言って欲しかったんですね。

　そして、その思いは、耐え忍んできた長い長い月日の重みと、知れば知るほど放っておけない　彼の状況に、吸い込まれていき、やっと二人で乗り越えられそうだと感じた矢先に、突然の別れを言い放たれ、未だあなたの心は　混乱しているんですね。

　彼はずるい　と、あなたの心が泣いているんですね。

こんなにも　彼につぎ込んできた気持ち、年月が、あなたの家族も含み　先の見えないトンネルからやっと　出られるかと思っていたのに、その疲れ切った気持ちを、今になって　一瞬で　見捨てられてしまったような　悲しみが　あなたを　苦しめているんですね。

しかも望んでいた答えと逆だった。その展開に、あなたの気持ちが　分からないと叫んでいるのでしょう。

　それでもやっぱり彼が必要だとしがみつくあなたがいるんですね。

　冷たいのか温かいのか、あなたの愛情は、温度も測れないところにいるのかもしれません。

　　しかし彼には、お子さんがいる。その恋愛に決して劣ってはならない大事な存在に、彼が気付くことができたことは、あなたのおかげかもしれません。

　そして、あなたにはあなたを本当に必要としている愛に向かって　やっと歩きだせるチャンスを　掴むことができたのだと思います。

　あなたの思いはあなたが大事にしてあげましょう。

　無理に　思いの解消を図ったり、彼に当たっても　傷ついていくばかりなんですものね。

一生懸命愛しましたよね。

悔しい、寂しい、悲しい、何故？いくつもの苦しみが　あなた一人ではもう押さえられないところに来ているんですね。

どんなにあなたが耐えて　我慢して、愛していたのか、その思いをぜひ聞かせて下さい。

　私達カウンセラーは、あなたの思いに寄り添いたいと思っています。

　　お力になれたら幸いです。

　
　

はじめまして。太田カウンセリングオフィスの太田と申します。
質問文、拝読しいました。

とても長く、激動とも言える時をお過ごしになられたのですね。貴女と彼とのその時間は、お二人の人生の中でとても意味深いものだったのではないでしょうか。

貴女は、ご自身の気持ちを一旦横に置いておいて、その彼のためにつくしてこられたのでしょう。その努力は彼を支えるために必要だったのではないでしょうか。

ただ、そうすることでご自身を犠牲にしてきたことはないでしょうか。彼のために尽くすことで、ご自身の本当の感情や欲求、つまり怒りや別離に目を向けることを避けてこられた可能性があります。
　彼との恋愛は貴女にとって、大切で必要だったものでしょう。その彼との恋愛（人生）を見つめなおし、同時にご自身の内面にも目を向けることをお勧めします。なぜなら、そうすることで、これまでの人生をもとに、新たなる人生へと歩むことができるからです。

初めまして。
カウンセラーのぬくもりと申します。
　
お辛い状況の中、ご相談ありがとうございます。
内容、拝見いたしました。

カウンセラーがプライベートをお話しするのは好ましくないのですが、
必要だと思ったので書かせて頂きます。

私の元夫もアルコール依存症でした。
ご相談者様のお気持ち、よくわかります。
私にも同じような経験が御座いますので…。

この場では伝えきれないと思いますので、是非一度ご連絡頂ければと思います。

はなさん、はじめまして。和田と申します。

さて、困りましたね。

「愛情」というのは「憎悪」や「憎しみ」も裏返しであるものです。

「共依存」などという「生易しい事」ではないようです。

カウンセリングなどで解決できるならカウンセリングでも良いと
思いますが、何より、必要なのは「時間」だと思います。

カウンセラーがいくら理解したように振舞っても、所詮、他人です。
それは「カウンセリングの限界」でもあります。

ありきたりの事しか今は言えませんが、少しの間、現実から離れて
旅行にでも行かれてはいかがでしょうか？外国でも良いと思います。
むしろ、国内よりも外国で暫く過ごしてみるのも一つの手かもしれません。

少し時間をかけて、ご自身の中でゆっくりと整理してみましょう。

はなさんご相談拝見しました。

とても苦しい胸のうち伝わってきました。

そのうえで、回答します。

はなさんが、彼との関係を共依存と認めることがまず一番ですが

今の状態では、なかなか難しいと思います。

今、自助グループにいかれるより

まず、カウンセリングにいかれて自分の思いを全て吐き出して

しまわれるのが一番いいと思います。

今は、はなさんの気持ちを全て受止めてもらえる人が必要だと

感じるからです。

もしかしたらはなさんの思考のクセが原因してるのかもしれません。

もしそうなら、彼のことが吹っ切れてもまた同じ恋愛をしてしまうかも

しれませんね。

この機会に、自分を見つめなおしてはやく立ち直られることを願っています。

http://counseling.allottee.com/

はぁ～
思わずため息が出てしまいました

辛いよね
苦しいよね
泣きたくなっちやうよね
ひどいよね

９年間だもの長いよね
わたしの９年間　返してよ　なんて恨み言のひとつも言いたくなっつちゃうよね

それでいて　心は彼を求めているんだよね
どうしょうもないんだよね


群馬の高瀬と申します

一言エールを送りたくて・・・

あなたは一人じゃないぞ！

だから
がんばれぇ～！

辛いだろうが　がんばれぇ～！


はなさんの場合
他の皆さんの　仰るのと同意見で　誰かの手助けが必要だと感じます

共依存に関しては
私は医師ではありませんので何も申せません

また
私はアラノンさんを知りませんので
アラノンさん良いとか
カウンセリングが良いとかの
判断はできません

ですが
きっと　アラノンさんでも私たちカウンセラーでも
はなさんの心を少しでも軽くしてあげられるのではないかと思います

そして　はなさん自身が　どうしたら良いかと云う結論を出せる日が来ると思います

きっと来ます
短期間では無理かも知れませんが
その日は　きっと来ます

だから　
それまで　がんばれぇ
苦しいけども


そしたら
そしたら
次のステップ

いい女になっちゃえ

それは　見返すとか　そんなケチな考えじゃ無いのよ

愛される女になると云う事です


今は悲しい気持ちでいっぱい
彼しか見えず
どうして良いか解らず
思い　悩んでいる

だから
今は無理
だから
次のステップなの

今　私の言えるアドバイスといえば
ただ一つ
泣いてください
いっぱい　泣いてください

涙と一緒に
悲しみや　諸々のマイナーな感情をもたらす物質が　流れ出て行きます

ホントだよ

スポーツとかで汗を流すのも有効ですが
今はそんな気分になれないでしょう

だから
今は　いっぱい泣いて
声をあげてもいいよ

明日は必ず来ますよ
はなさん
あなたの明日も

はじめまして！
“こころの扉”メンタルケア淡路の仲野と申します。

彼を執拗に求めるあなたに恐ろしいほどの情念の深さを感じます、どうしようもない気持ち察して余りあります。

辛いでしょうが、ここは冷静に対処したいですね！

こういう時は重大な決断はしないほうがよいかよ思います、あなたが共依存というならそうでしょう。

でも愛情という感情が重なっていますからなお強い情念があなたの心を支配しているのだと思いますね！

もしこれで関係を完全に遮断してしまえば、楽になると思われるかも知れませんがそれは逆です、バーンアウトという燃え尽き症候群が次に待っています。

全く無気力になって精神障害の可能性もあるし、また自殺願望も出ると思わぬ結果をもたらしかねません、早くカウンセリングを受けて自分を取り戻すことです。

共依存は依存者を失う事を恐れます、それが自分を守る唯一の支えだからです、愛情があるから執着するのではなくて、自分の心の穴を埋めてくれるエゴの対象だからです、だから去っていくと怒り狂うのです。

真実の愛情ならばさほど腹は立たないと思うし、自分のほうから去ることもあると思います、愛していると思いたい気持ちは分かりますが、多分錯覚のほうが大きいとおもいますね！

それが共依存の特徴でもあります。

彼のほうはアルコール依存症から脱して自律を取り戻したので、ある意味冷静に判断した結果の別れだと思います。

その結果があなたを混乱させているのなら、ここは少し時間と距離を取って自律できるような工夫が必要ではないですか！

それと共依存者には子供の時の経験が大きく影響している場合が多いので、意識下に眠っている幼い頃の自分を探し出し、癒やしてあげて受容れることが自律するのに必要な作業となります。

それを効率的にするのがカウンセラーなので、今の息苦しさから早く開放されるようカウンセリングを受けることをお勧めします。

“この世で起きた事はこの世で解決できない筈はない”　大丈夫やー
困った時の相談は“こころの扉”メンタルケア淡路まで： http://kokolo.rakurakuhp.net

はな様、

隣の市でカウンセラーをしております。カウンセリングチーム「イル・チェーロ」の今井と申します。

ご質問拝見させて頂きました。
私もアルコール依存の後輩のために、以前苦しんだことがあります。
後輩は、頼れる私に毎晩のようにお酒を飲んでは電話を掛けてきたり、酔い潰れれば、わざわざ往復2時間も掛け、私は彼を家まで送り、連絡が取れなければ心配で眠ることもできず・・・・と、それほど長い期間ではありませんがそういう日々が続きました。
後輩のために何とかしてあげたいと頑張る私に、彼は本当に頼ってくれました。でもこれが共依存だったのでしょう。
後ほど、彼は自ら決心し、アルコール依存の自助グループに通い始めてからは、私から距離を置くようになりました。
ところが、彼が自助グループに通い始めた頃、私自身が「あれだけ一生懸命してあげたのに・・・・。」と何となく空虚な気分になってしまったのを覚えています。

と、こんな経験があるのものですから、お力になれればとご質問にお答えしたいと思います。
私はカウンセリングを受けることも1つの手かと思いますが、はやりもう一度自助グループに通われてみては？と思っています。
一度通われたならご存知かと思いますが、自助グループなら、同じような経験をされた方もいらっしゃるでしょうし、また、彼のように「させてしまった」方もいらっしゃるかもしれません。
後輩も以前言っていましたが「経験者がいるから励みなるし、同じ目的を持っているから乗り越えられる」と。
もう一度改めてそういう中で、サポートを受けたり、ご自分を見つめ直してみては如何でしょうか？

しかし、9年間もの長い時間を費やして来られたわけですから、とても苦しくてたまらないお気持ちもお察しします。
我慢しなくて構いません。苦しいときは助けを求めてください。だって、はな様は今まで一生懸命だったんですもの。
執着心だって、9年間も愛した人です。そんな簡単に拭い去れるものではありませんよね。
でも、ここにご自分の思いや辛さ、戸惑い、苦しさを書かれたその行動は、はな様がこれから進む第一歩だと思っています。

急を要するならいつでもご連絡くださいね。

はなさま、はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

ご相談内容を読ませていただきました。
苦しんでいらっしゃる思いが伝わってまいりました。

幸せな同棲生活とは言えない状況にありながらも、はなさんは、なぜか幸せを感じていらっしゃったのですね。
彼と私は深い愛でつながっているとも信じ信じていらっしゃったのですね。

そこで、私が感じますことは、その「幸せな感じ」や「その愛の感覚」といったものを再吟味してみる価値があるのではないかということです。

「彼に必要とされること」が、はなさんにとって心地よいものになっていませんでしたか？
「彼に必要とされること」や「彼にとって大切な女性であること」が、はなさんの生き甲斐になっていませんでしたか？

また、彼がはなさんのそのような欲求を満たしてくれ、はなさんは彼の欲求を満たしてあげる･･･そのような関係を「愛でつながっている」と思ってこられませんでしたか？

「お互いの心の空洞を埋め合うことが、愛なんだ」と錯覚してこられませんでしたか？
彼を愛しているという思いの裏には、「私を満たして」というはなさんの心の叫びはありませんでしたか？

そのあたりのところを見つめていかれることも、決して無駄にはならないと思います。
（というか、絶対必要だと感じます）

それはお一人では難しいかと思います。
ですから、はなさんに合ったカウンセラーを見つけられて、そのカウンセラーの手を借りながら、じっくりとご自分と向き合っていかれて、心の深いところから癒していかれることをお勧めいたします。

そうすることで、はなさんの心も楽になっていき、依存の関係ではなく、本当の意味での愛を体験できるパートナーとの出会いが訪れることでしょう。

はじめまして。

文章を読ませていただきました。

自分にも似たような経験があります。つらいですよね。

執着をとるにはどうすればよいか。感情と衝動をどのようにあつかえばよいか。

まず、執着ですが、これは、とろうとすればするほど、執着するような気がします。

ですから、執着している自分に気がついたとき、それを許してあげてみてください。

「あ、私はまた執着している」、と気づいたときに、

意識的に、

「では、もっと執着してみよう」と許してください。

これは逆説的に見えるのですが、意識的に執着心を持ち続けることは困難なことです。

おそらく、しばらくは頭に何も浮かばないという空白ができるのではないでしょうか。

そして、そのしばらくの後にまた、ふつふつと頭のなかで考えごとが浮かんできたり、感情や衝動がでてくるかも知れません。

そのときに、また、それに気がつくことが大事です。

そして、意識的に、そのままにさせてあげてみてください。

感情などをそのままにさせておくというのは、とても難しいことかも知れません。

しかし、怒りや悲しみ、その他の感じたくないと思っている感情を許すことができたとき、そこには大きな癒しがあります。

初めまして《仙台•のりむら事務所》細川です。

アルコール依存症と共に、戦った９年間はさぞ壮絶な物だった事でしょう。。。

よく耐えて来られましたね、そして
彼も立ち直る事が出来た様子、あなたの沢山の努力と愛情があったから
彼はあなたに感謝すべきです！！！

散々と助けてもらって、愛されて、我慢をさせて、、、そのあげくに別れを切り出す
なんてひどい男！？

ですが、（詳しい内容がお聞き出来ないままでは行き違いあるかも知れませんが）
それこそ、「依存症」から回復された証拠です。


「私が共依存から回復すればまた復縁できるのではないかという考えと、彼への執着心が捨てられません」とありますが
その『復縁出来るという考え』は
『あなたこそが』未だ共依存の状態から抜けられて居ないから、と推測されます。

（ここだけでは、あくまで仮説の段階でしかお答え出来ないので、詳しい内容は最寄りの相談機関やカウンセラーをお探しになって、ご相談されることをお勧めします）


「不倫という状況がなくなっても、アルコールで度々問題を起こし、幸せな同棲生活とは言えない状況なのに、私はなぜか幸せでした。」
「「私は平気」と、しがみつくようになってしまいました。」
「そもそもどうしてこんなに彼がいいのか、９年もたつ前に、最初に違和感を感じた時に彼から離れられなかったのか。」

その「なぜか？」の奥に

とても軽度の、、、ミュンハウゼン症候群、のような状態すら見え隠れしてしまうのです。


あなたは今、ある程度のカウンセリングを必要としていると思われます。

しかし、あなたが悪いような事はなにひとつありません！
悪かったのは相性、、、のようなもの。

この現在の状況


「突然彼から「気持ちが冷めたから別れよう」と言われました。信じられませんでした。」
子の言葉はまるで彼の身勝手！としか言いようがありませんが

彼は確かにアルコール依存からは立ち直られたのでしょう。
（これはとても素晴らしい事です！）

同時に
共依存状態からの立ち直りも出来た！という明確な証拠です。
（元から、その依存関係はセットになっていたものと考えられるので、言ってみれば当然の結果としか言いようがありません、、、）

しかし！
あまりにひどい失恋は、時として相手の人生を狂わせてしまう事。

それをも知って欲しいですね。。。


「アラノン」というところがどんなところなのか私は詳しく知りません。
しかし、彼のアルコール依存を断ち切らせてくれた＝現在また新しい別の問題が起きてしまった事も
ご相談されてみてもいいのでは？と思います。


繰り返しになってしまいますが

あなたが悪いなんて事は何一つもありません！
しかし、今まであなたに良かった事というのも、あまり無かったのでは無いかな、、、と感じます。

９年間という歳月は決して！短いものではありません。

ちょっとやそっとの我慢や忍耐や愛情だけで９年も！！！過ごせた訳がありません。


＝あなたの今のお気持ちが、どれだけ辛く苦しいものかを
察するに余りあります。。。

このような状態をあなた１人で抱え込む事は絶対にお勧め出来ませんので

「アラノンなどの自助グループに通うべきなのか、それともクリニックなどでカウンセリングを受けた方が良いのか」どちらでも構いません
＞今はきちんと助けを必要として、行動して下さい。

彼同様、とまではいかないでしょうが

あなたにも、癒され愛され、きちんと幸せになる権利があります！
あなた自身の事も、大切にして下さい。

長文になってしまいましたが、私からのお願いです。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
はなさんのご相談を拝見しまして、よく、自分を抑えてまで我慢強く辛抱されているな。苦しくてたまらないでしょう。しんどいですよね。お辛い気持ち察します。

でも、はなさんがここに相談されたことは、家族を取り戻したいという優しさと勇気ある行動だと思います。そこのところは、自分自身で自分をまず、ほめてあげてください。はなさんってすごい人だなと感じました。

でも、はなさんは、ご自身で感じられている彼に対する依存が強くでどうしようもない。彼を助けたい。家族を守りたいという気持ちに束縛されて、心も体も疲れきってあるように感じました。

私事ですが、自助グループに参加したことがあります。
その中で、アルコール依存症の方が、瀕死の状態で病院に運ばれ、そんな自分でも体を拭いてくれる看護師に、目が覚めて、看護師の国家試験を受けるまでになったという話を直接聞いて、人は、自分が変わりたいと思えば変われるんだと感じました。

彼がどういう気持ちで自助グループに参加されているかは、わかりませんが、自分の意思で参加されているのであれば参加されることはいいことだと思います。ただし、はなさんに暴力を振るうのは、明らかにDVです。DVは、必ずあとから優しい言葉で謝ってくるのが特徴で受けている方もそれで、DVを許し、かえってひどくしてしまうことがありますので、そこは冷静な判断で対応する必要があります。

そして、はなさんの本当の気持ちを見つけだすために内観法という心理学の作業を試してみて、自分の気持ちと、彼に対する気持ちを見つめて、彼の心を見てください。

それは、彼と出会って結婚するまで、こどもができるまで、彼の裏切りに会うまで、そして今と時期を区切って、その時期ごとに「彼にしてもらったこと」「迷惑をかけたこと」「彼にしてあげたこと」の３つをできるだけいっぱい思いだし、ノートに書き出し
てノートを見ながら彼の気持ちに寄り添ってみてください。今と違う見方で彼を感じることができると思います。

それでも、気持ちのモヤモヤがはれずに引きずるようでしたら、その時にカウンセリングを受けてみてください。
カウンセラーには相性もありますが、カウンセラーは、はなさんの気持ちに寄り添い全力でサポートします。
はなさんの気持ちを心の底からカウンセラーにぶつけて吐き出してください。泣きたくなったら泣いてください。
とにかく、一人で重荷を背をはないでください。
誰かに相談することで心を少しでも軽くしてください。カウンセラーと何回か話していくうちにはなさんが進むべき方向が見えてくると思います。

早く、はなさんの気持ちが楽になり、幸せな生活をつかみとられることを願っています。はなさんは、自分自身で幸せになる権利を持っているのですから。
何かの力になれば幸いです。

こんにちは。
私は、北海道登別市で、新川公園前メンタルカウンセリングの心理カウンセラーをしています。
ご相談内容を拝見いたしました。
今まで色々と大変でしたね。
貴女の経験した長い時間について、簡単にお答えできるとは思いませんが、まず、告白してくださった行動力に感謝します。

長い時間の中での、様々な努力は立派です。

貴女には、一度、ご自身の事だけを考える時間を持つことが必要に感じます。

貴女は、他者にお優しく親切である事は良く伝わるのですが、ご自身の事は少し蔑ろにしていませんか？

他者に優しくある為に、自分をなくしてしまってはいませんか？

依存症の方に引かれてしまう傾向には、自身の生育環境が起因する事があるようです。
いま、貴女の思考は、男性との関係修復が大幅に占めているでしょうか？

先の心配は良く分かります。しかし、一度、貴女自身の過去を振り返って見てください。

そして、もし過去の自分が泣いている姿を感じたら、その時に戻って泣いているご自分を抱き上げ、誉めてあげて下さい。

とても辛い嫌な作業になるかも知れませんが、今は御自分の心に隠されているかも知れない、過去の記憶と直面し修正や手当てをすることが大切だと思います。

貴女自身の心の安定が得られた時、男性に対する接し方に変化がおきるかも知れません。

貴女を心配している他人が居る事を、どうか力強く感じて頂きたいです。
絶対に自分を粗末にしないでください。

心理カウンセラー／千嶋　のりえ