教えて掲示板の質問
「現在のパートナーと私の両親について」に関する質問
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ふみねこさん
現在、5年交際しているパートナーがいてお互いに今後も一緒にいようと思っています。お互いに演劇を通じて知り合い、私は最近はフルタイムの仕事、彼は演劇を中心に活動しています。
私の両親、特に母親は反対していました。実家にいたときはケンカが多く、実家を出て母には隠して交際を続けました。
先日お正月に改めて交際していることを伝え、今後の事は二人で決めていくことも伝えました。母も渋々でも続けていることを理解し、了解を得ました。
父にも話し私は幸先良いスタートできていると思っていました。
しかし、母が私に連絡もなくて私のアパートに入り、偶然部屋にいた彼と鉢合わせました。その時に、母は決めた=入籍はいつするのかという想いで彼に聞いたら彼はまだなにも決まっていないと答えました。
その後、母は私と彼の言っていることが違うと私が騙されているんじゃないかと騒ぎます。私は、今まで無理矢理お見合いを進めたり、あれこれ口出しするのを毎回断るのに通じないのは私の意志が伝わらないからだと思い、今の現状を伝え、今後の選択は二人で決める(入籍か事実婚か)という意味で話したといったら、また難癖をつけられました。
彼と私の妹には、母は通常のやり取りが通じないから意志や気持ちの確認をしてもわからない人だと言われました。普通の人であれば、娘の意志がわかればそれ以上はやらないが母は私がお見合いに応じないのをわかっていても続ける人でした。彼と妹には、私のしたことは正当だし間違えていないけれども、話す相手である母を甘く見ていて「話せば通じる」というのは通用しないことを私が認識することが必要と言われました。
元々彼とは、私と私の両親の関係性をよく話していました。
○母が頼みをしなくても何でも口出し、関わろうとする
○母の理想、イメージにないものは即否定。受け入れないし、批判的になる。
○母がよく出てきて、父はほとんど関わることがない
このような特徴から、お見合いを断ると暴言メール(お前はバカか、年取ったら誰にも相手にされない、演劇やめろ、そのうちお前は裸躍りとか恥ずかしいことをやる、戸籍から除籍しろなど)昼夜問わずに送り、ほっといてからしばらく経つと謝罪があるというのを繰り返しでした。私は怒りがあっても面倒なのと謝っているし…と許すことにしていました。本当は、私も「死ね、老いぼれ」くらい言ってやりたいのを我慢して丸くおさめるようにしていました。
彼は一連の流れを知っているので、「あなたの親はずっと虐待をしているんじゃない？」と言われました。虐待は殴るとかご飯を食べさせないなどをイメージしていたから、私は家事や育児をちゃんとしてくれた母だと思うから最初はわからずにいましたが、母の意に沿わないと暴言を吐いてもいいというのは私を一人の人格のある人間として見ていないことになると教えられました。
私自身、お金をかけて大学に行っても定職に就くのが遅い、
以前お付き合いした人と結婚までたどり着けず別れてしまった…など引け目を感じて
暴言を吐かれても仕方ないと感じるところがあり、母と実家とも関わりを絶つことができないでいました。彼と妹には、メール、電話は何があっても無視しろと何度も言われてやっとできるようになりました。
ただ今回は母が騒ぎ過ぎて、やっと父が動き出して父と二人で話しました。
その時に
○実家の鍵と車の鍵を返せ→お前の家ではなく俺の家。勝手に入られると困る。
(私は一度も勝手に入らず、車も使ったことがない)。私のアパートの鍵も返してもらう。
○好きな事はしてもいいが、普通の人は日々の仕事と家のことで手一杯。演劇なんて、内輪で盛り上がっているだけ。やめろとは言わんが、世間を考えろ。
○二人が法的に手続きとるなら援助はする、そうでないなら援助はしない
○相手の健康保険等の確認→私から相手はフリーランスだから厚生年金とかはないが国民健康保険はあると伝える
○私が母とのやり取りに困っているのに止めに入らないのはなぜか？→母は自分から謝らないし、エスカレートするから俺も避けていた。すまなかった。
○これからは俺を窓口にしろ。俺もほっといて悪かったが、一度も会わずにいるのも良くないから会う。ただ、お母さんが一緒にいるとまた混乱するから俺のみで動く。
鍵の件など納得しないところはあっても、父がここまで話すはなかったので私は話せて良かったと思いました。
しかし、彼は以前から私のアパートの保証人が妹だったり、父が一切出てこないのを不信に思っていたようで、上記の話をしたら、父は親としての本当の仕事をしていないと。法的に手続きとるなら援助はするというが、本当は娘に選択する権利があって親ならば子どもの選択を尊重し無条件に受け入れるのが愛情というものである、と。上記の話だと、もし親の意に沿わないならば助けないし、二度と帰って来るなという自分たちで生んだ子どもに対してずっと無責任だというのです。
私達、元々援助は求めていないし、干渉せずに二人で決めるというのを理解して
もらえれば十分ですが、父がやたら気にしているのは失敗しても頼られても年だからなにもできない、籍をいれずにいたら最悪ポイ捨てされるかもしれないからそんな状態で帰って来ても困るからちゃんとしろという話で私が勝手に帰ってくるイメージで話していました。こちらは二人でがんばる、もしダメでも実家を頼らずと思っていたのに心外でした。
彼は、親もおかしいし親の問題も大きいけれども、私が尊重されていないことにちゃんと気がついていないこと、そして親であっても主張しないのは私の自立心がないことを指摘されました。。彼は私の両親が夫婦で話し合いが出来ていないこと、娘にいつまでも押し付けていることを自覚しないし、やめないこと、子どもの人生は子どもが決めるし、援助するしないを出すのは自分たちにはない考えをされると困るから援助でコントロールしようとすること…彼から見ると精神的虐待で私の感覚も麻痺していると言います。彼には、あなた自身の育ちからあなたもコントロールする親になる可能性は高いと言われます。
私は抜け出したいし、今まで彼に対して無礼だった母がいても一緒にいる彼といたいです。ただ、私も今まで思った事はないから戸惑っています。
私の両親は、私がすでに彼の両親にも会っているのも気に食わず、相手の親は何を考えているんだとも私に言います。でも、彼の生き方を尊重しているし、距離を持って接するのは親として大切だし、本当に困ることにはちゃんとてを貸すし、彼も必要ではない援助は一切受け取らないし、ご両親も押し付けてくることはありません。あいての親は何をしているんだというんですが、むしろ私は自分の両親は私の人格のではなく困ることにはならないことを選んでいるように思えます。
息子と娘で違うかもしれないですが、30代にして混乱していますが、両親とのこれから、自分の生き方、パートナーとの関係に困っています。
アドバイスお願いします。
2015年1月11日 11時55分
教えて掲示板の回答
心理カウンセリング らしんばん座
ふみねこさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。
ご相談、拝見しました。
彼氏のおっしゃる事は、もっともだと思いますし、ご両親がふみねこさんのことを心配される気持ちも、わからないではないです。
ただ、ふみねこさんは、実家を頼らずに、彼氏とずっと暮らして行きたいのですよね。
ふみねこさんがそう決めたのであれば、それで良いと思います。
ただご両親に色々と言われると、心が揺らいでしまうのですね。
おそらく彼氏も言っている、「自立心が無い」状態だと思います。
「戸惑っている」ということは、どのようなお気持ちなのでしょうか？
ふみねこさんご自身が、ご両親から尊重されていないと指摘されてしまって、今までそのように考えた事が無いので、戸惑っているのでしょうか？
ふみねこさんが、これまで、お母様の意にそわない生き方をしてきたからと言って、暴言を吐かれてもかまわないと言う事はありません。
子供は親の体の一部ではなく、別個の人格なのですから、子供は子供の幸せを第一に考えるのも、当然の事です。
その事だけは、しっかりと思っていて下さい。
困った事があったら、彼氏と手に手を取って解決して行って下さい。
2015年1月14日 17時39分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
戸惑いは、母の干渉が心配があっても意に沿わないと気に食わないというところです。
思えば、一度だけテストで悪い時に回答を消してごまかして点数を上げようとしたことがあります。そのときの先生が良い方で「お母さんは怖くないよ。あなたにちゃんと愛情を注いでいるよ」と許してくれました。
失敗することを許してくれない雰囲気が強く、中間や平均的でないと嫌がるので悪いものは認められないという気持ちがあります。
私は、そんなに出来がいいわけでもないし、でも頑張らなきゃと思って無理をしていました。多分、できない自分もありにしてほしいところもまだ残っているんだと思いますが、進めたいものはあるので毅然とした態度でいきたいと思います。
2015年1月15日 23時28分
追加コメント
ふみねこさん、ご返答ありがとうございます。
そうですよね。
どんなふみねこさんでも、"あり"にして欲しいですよね。
ただ、お母様にそれを期待するのが難しいのなら･･･
ふみねこさんご自身が、ご自身で、ご自身を"あり"にしてしまって下さい。
2015年1月16日 19時39分
カウンセリングルーム心の窓
ふみねこさん
今付き合っている方と、お父様、お母様、そして何よりあなた自身が上手くご自分の立場、お互いの関係を上手く作っていけないことに悩んでいらっしゃるのですね。たいへん悩ましい問題と思います。
こちらの文だけでは、あなたのお付き合いしている方が、どれほどの思いを、あなたやあなたとの生活、あなたのご両親との関係に持っているかははっきりとはわかりませんが、ご自身の考えをあなたにはしっかり伝えていらっしゃることは、理解できます。
問題は、あなたを含めたあなたのご家族の方の、中途半端な家の考えと、それゆえにそこから自立していないそれぞれの心にあるのではないでしょうか。
あなたご自身のことを考えてみれば、既に３０歳を超え法的にも肉体的にも既に一人の人間としてご自身の考えを持っていておかしくはなく、そこに親や他人の意思の入ることはなくなっているはずなのに、この文を読む限りではご両親からも、お付き合いされている方からも独立した考えをお持ちでないことに少しもどかしいものを感じます。
またご両親は、未だに中途半端に家との結びつきを振りかざし、引換とも思えるようなやり方で、娘の心をコントロールしようとしていらっしゃるように感じます。
おそらく、この問題はここに出てくる方がそれぞれに自律した心を持つことで解決すると思いますが、そのことが最も難しいことであることも、ご理解いただけているのではないでしょうか。
そこで思い切った行動を取ってしまうこと、これがお互いの関係をもう一度考え直すきっかけになることもあることを、お伝えしておきたいと思います。
ご自身の心をきちんと整理した上で、あくまでご自身で決めてください。
2015年1月14日 14時56分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
ほぼ彼に言われていることと同じです。
大人なのになぜ？とも言われるし、パートナーとして頼りないとも思われています。
不安定な母に引っ張られると私も弱くなって、気の進まないものを選択するので恐れずに進みたいと思います。
2015年1月15日 23時21分
すずめの木相談室
相談者さんの戸惑いと疑問に少しアドバイスできればと思い、回答させて頂きますね。
パートナーさんの言う「虐待」と言うのは身体的はもちろん、言葉の暴力（暴言）も含まれますし、子どもの考えを無視する等も虐待の範疇に入ります。
お母様の態度を読ませて頂くと「虐待」かどうかはともかく、何かのパーソナリティ障害があるのではないかと感じます。
もちろん本人は否定しますが、相談者さんへの関わり方を拝見しただけですが、常識の範囲を超えています。
お父様はやや常識的な感じはしますが、30歳を超えた娘に対して余りにも幼稚な関わり方ではないかとも思えます。
親として生活に不安がある演劇を生業としている人をパートナーにするのは好まないのかもしれませんが、認めないと言う訳ではないので落ちついてパートナーさんを交えてお互いに理解をする為の努力は必要だと思います。
お父様の言う通り、今後はお母様とはなるべく関わらないようにしてお父様と窓口にして行くのが一番良い方法だと思います。
お母様にはパートナーさんとお二人で毅然として自分たちのやり方を主張してよいと思います。
中途半端ですと相手に付け入る好きを与えてしまい、更に事態を混乱させる事になりかねません。
自分たちはちゃんと生活していくので援助等乞うつもりがないとはっきり伝えていってはいかがでしょうか。
貴女がパートナーさんとしっかり絆を作って行けばそれでいいのではないでしょうか。
籍を入れるいれないは二人で決める事です。
親の介入はもう不要であるとお母様にはきっぱりと宣言し、お父様の窓口で問題解決に向かわれると良いと思います。
お二人仲良くお幸せに。
2015年1月14日 14時46分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
毅然としていないことは彼にも言われました。
彼は単に私の両親を悪くいうわけでもなく、私と両親の関係の築き方に一番疑問があるのです。それは、私も親ととことん話せずにいること、何を言われても自分の選んだものに自分で責任を持つ強さがないと違う考えの人にはどんどん隙を与えて、支配下にされるとも言われました。
私自身の変化も必要と思って進みます
2015年1月15日 23時18分
カウンセリングルーム Flow 電話カウンセリング
はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます
ご両親との関係と 彼との関係 そして自身の生き方についてお悩みなのですね
あなたはご両親に対し 自分が今の彼とつきあって生きたいと告げました
それに対し反対をされていますよね
それはなぜだと思われるのでしょうか
誰かとお付き合いする それは相手があってのことでしょう
そうであれば あなたの意思は伝わっておられると思いますが
その相手の意志は伝わっているのでしょうか
おそらくあなたはそれを伝えたとお考えでしょう
ですが それはあくまであなたの口から聞いた言葉であり
その相手本人の口から直接に聞いた言葉ではないでしょう
そうであれば それを信用するというのは難しいことではないでしょうか
例えばあなたが親となり 自分の娘の相手が 娘を介してのみ話をするようであればどう思われるでしょうか
書かれていることから非常に干渉的なお母様である印象は受けますが
その根本は 不安であるように感じるのです
過保護ともいえるかもしれませんが それはあなたを娘として 子供としていつまでも見ているからではないかと感じますがいかがでしょうか
またあなた達は 自分を一個の共同体としてみておられると思いますが
ご両親からしてみれば あなたを含めた家族と 他人との関わりでしかありません
考える前提が違うのです
彼に対して無礼とあなたは言いますが
ご両親にとって守らなければならに対象は あなたです あなたが幸せでなければ
どのような交際であろうと意味がないのではないでしょうか
ご両親はあなたの意思ではなく 彼の積極的な意志 あなたと付き合っていこうという本人の言葉がなによりもほしいのではないでしょうか
もちろん批判はされるでしょう 反対をされるでしょう
ですが だからといって無いもの 無いことにはできないでしょう
彼の言葉では親とは自分との距離を起き 言い換えれば 本人の自己責任としてみておられるのだと思いますが
それは彼のご両親の考え 対応であり あなたのご両親の考えとは違います
それぞれ考え方は違うのです
あなたにとって彼は味方としての考えをもっておられるのでしょう
ですが もしそうであれば あなただけにご両親との話し合いをさせるのではなく
あなたとの生活 今後を考えておられるのであれば
それこそ彼自身が あなたのご両親を説得するのがよいのではないでしょうか
それはあなたへのより強い信頼にもなるのではないかと思うのです
またあなたはお母様から暴言を吐かれてきたと言います
確かにご両親からそのような言葉を吐かれるのは苦しいことでしょう
ですが 相手も人間です 親である前に 自分の考えをもった自分の意志をもった人間です
あなたが一人の または彼が一人の人間あり 意志をもっているのならば
その意見や考えが違えば 自然とぶつかるでしょう
それが人同士の個人同士の関わりではないでしょうか
あなたは親として関わってほしいのでしょうか それとも個人として関わってほしいのでしょうか
そして彼はどう考えているのでしょうか
もし個人として関わるのであれば摩擦は起きるでしょう
それぞれの考えをもった人間の関わりなのですから
そして親と子として関わったとしても摩擦は起きるでしょう
親としての意向 子としての考えというものがあるからです
その摩擦を二人で解決していくからこそのパートナーなのではないでしょうか
これがあなたへの参考となれば幸いです
ご質問等ございましたらどうぞご連絡ください
2015年1月14日 14時19分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
彼は以前、母とも会いました。夜勤のアルバイトをしつつ活動をしていたときに、気が進まずとも会ってくれたのですが、私の母が「付き合いをやめてほしい」という話から始めたために拗れに拗れたところがあります。
そのときも「いずれは結婚を考えている」とはっきり言ってくれたのですが、母はそれに＋したこと、要は転職するなども言わなくては!!という考えしかなくて、気持ちはあってもふざけるな!!という気持ちしかないようなのです。
彼も自分の信念を曲げないので、私の母の意に沿うことを安易には言わない人です。
当時の私は彼になんとかしてもらおうと無意識に思っていたので、その後彼から「当事者意識がない」と怒られて、ようやく彼と一緒にいるのには、いや親の考え、親以外にも他者と衝突するようなときは毅然とした態度でいないと、思いを伝えているだけでは進まないと気づきました。
なので、彼は私の親というより、私と私の親子関係やいかにして話してお互いのことを知ることを努力しているのか…という部分にいまいち信頼を寄せられずにいます。私のことも、実の親と話せないのに子育て出来るのだろうか？とも言われます。
彼も自分の番号を母に教えたり、母と電話で話したりしています。
母は、私の彼＝娘の彼だから、娘の母の意に沿うはずという思いがあるため、彼が話すと「自分の論理で相手をだまそうするのではないか」と言っています。
そこから不安になるのですが、私は経済的なことよりも頑固であっても軽々と言う事を変える人よりも彼は信用できるのです。時々考えすぎにも思えますが…。
なんだか、翻弄されてばかりにも思えてきますが私自身どこか話し切れていないのもあるので、改めて両親との関係も自立して関わりたいと思います。
2015年1月15日 23時04分
こころの相談室 おうみ
ふみねこさん、こんにちは。こころの相談室 小倉です。
基本的には、彼とよく相談して、二人のことは二人で決めて
進んでいかれればよいと思います。
彼のふみねこさんのご両親に対する見解は
もっともな面もありますが、
ふみねこさんを育てていらっしゃったご両親という見方をすれば
少し失礼な面もあります。
ふみねこさんが持っていらっしゃるご両親への愛情の
ようなものへの理解が足りない印象を受けます。
ふみねこさんと彼が二人で暮らしていくのですから、
まずはそこを安定させて、
その上で、ふみねこさんのご両親との関係を
どうするのか、よい物をつくり上げるのか
遠ざけるのか、考えていかれればよいと思います。
なお、ふみねこさんのお父様が踏み込んだ発言は
ふみねこさんとお母様の双方の立場に配慮した
精一杯のものだと感じます。
ふみねこさんにとっては、１００点満点の
お父様のコメントではないと思いますが
出来る限り歩み寄ろうとされていることを
理解してあげていただけたらと思います。
2015年1月14日 13時37分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
彼自身、自分が失礼（お世辞、世間体を気にして取り繕うなど）であることは自覚していますし、実は5年前に一度母とは会っているのです。母の要望で会うことになったのですが、母は交際反対、夜勤アルバイトで芝居というのは将来を考えているのかなどずけずけ話したのです。
私も母が怖く何も言えずになり、彼は私と母、両親と話が出来ない関係性に信頼を持てないようです。
あと、私が母が不安定から過干渉になるならなぜそんなに弱い人を家族として支えないのか？とも言われました。私は、母は意に沿わないものは嫌い、意に沿わないと一緒にいれないという思いが強く、一緒にいるのが窮屈なのです。
ただ、「猫をよろしく」など自殺をほのめかすメールも送ってきたこともあり、私もほっとけずに家に行くこともありました。その後は激しい口論になるばかりですが。
彼も育てるのに頑張ったんだろうけれど、違う人間だし、同じにはならない、大体あなたは自分がなぜそこまで毅然とできないだろうか？とも言ってきました。
私自身の態度も改めないと次に進めないので、進めるようにしていきたいと思います。
以上のように、とことん話してくれる彼は関わりが難しいところもありますが、私にとっては信頼をよせる相手でもあります。
2015年1月15日 23時12分