しんしんさん　はじめまして。

たくさんのカウンセリングの先生からのご助言が、すでに、しんしんさんのお心を解かしていることを願いながら、一筆記させていただきますね。


しんしんさんのお苦しみは十分に理解いたしました。
わたしも、過去にそのような経験があります。
人を責め続け、許せない気持ちを持ち続けるのは、とても苦しいことですね。

ただ、過去の出来事にとらわれ続け、大事な「今」という時間に目を向けられず、
大切に生きることができなくなってしまうことは、とてももったいないことです。

苦しみの心を持ち続け、大事なお子さんを巻き込んでいくことは、
きっと、しんしんさんの心を、さらに不幸へと追いやってしまうのではないでしょうか？
苦しみの連鎖をとめて、みんなが笑い合い、大事にしあえる関係へと向かう努力をなさることは、難しいでしょうか？

誰しも、間違いはおかします。完全な人間など、一人として存在してはいません。
自分が傷ついたから、相手を糾弾する・・・それで、心は救われますか？
解決の道は拓かれるでしょうか？

しんしんさんが、奥様の浮気で、それほどまでに、心を痛めたたのは、奥様を愛していたからではないですか？
それとも、自分が裏切られたことが許せないのでしょうか？

幸せを作っていくこと、未来を切り開くこと、それは、自分が変わる以外に方法はありません。
相手を責めても、所詮は、自分の心を追い詰め、傷を深くしていくだけではないですか？

しんしんさん、奥様、お子さん、
みなさんがもう一度、笑って暮らせる家庭を築いていけるよう、祈っています。
もし、必要であれば、しんしんさんご家族の応援部長に任命してくださいね。

許しは、自分にとっても、相手にとっても、最大の薬です。　　　　　　志村

しんしんさん

はじめまして。
人生と心の救急箱、夫婦カウンセラー・行政書士の阿久津と申します。

奥様の浮気、夫婦関係の崩壊と、大変なご心労がある事と思います。
また、２年も夫婦らしい会話も無いとの事で、２人のお子様へ与える影響もご心配ですよね。

離婚は最後の手段です。
まずは、夫婦関係修復の可能性を探してみませんか？
夫婦関係を修復し、以前のような夫婦の信頼関係を取り戻したいと本気でお考えなら、まず、奥様の過ちを許す寛大な心と、それなりの覚悟が必要となります。

お互いが相手に対して、今現在、そしてこれから望む事は何なのか、どうしたいのか、じっくりと話し合う必要があると思います。

夫婦で話し合いするのが理想ですが、それが困難な場合は、夫婦カウンセラーがお２人から個別にお話を聞いた上で、夫婦間及び子ども達を含めた家族の問題解決の為の提案、アドバイス等をする事も可能です。

補足ですが、法的面での説明をさせて頂きます。
浮気（不貞行為）は、法定された離婚事由に該当します。
更に、浮気の相手に対しても慰謝料を請求する事も可能です。
ただ、確たる浮気の証拠も必要になりますし、時効がある事にもご注意下さい。
また、離婚に伴い、親権、養育費、財産分与などの取り決め事項も生じてくる可能性がある事もご留意下さい。

私は、離婚、浮気、不倫問題など取り扱ってる、行政書士でもあります。
もし、離婚と言う選択をお考えでしたら、ぜひご相談下さい。

しんしんさんをはじめ、家族のみなさまが納得いくかたちでの解決が、１日でも早く訪れる事を願っております。

しんしんさん、はじめまして。
ＴＡＯ心理カウンセリング学院の津田と申します。
奥様との関係でお悩みのご様子、文面から受け取らせていただきました。
今のような状態の時には、心理カウンセリングを受けられるのが適切だと思います。
特に、来談者中心療法を主に行われているカウンセラーに相談されるといいと思います。
また、奥様との関係だけではなく、お子様との関係も大切にされて下さい。
おとうさんとおかあさんの関係がうまくいっていないと、お子様への影響も大きいと思います。
そういった面からも、カウンセリングは有効だと思います。

はじめまして、カウンセラーの高橋です。

奥様に不信感を持たれたままの2年間の生活は、さぞかしご心痛の事であったのでは…と私は感じております。

浮気と思われる出来事から、既に2年が経過しても、しんしんさんの中にある"納得できない思い"が、一般的に言われるような"時が忘れさせてくれる"と逆方向に流れ、不信感がしんしんさんの中の思いを膨らませてしまったようにも私は感じています。

そんな状況で過ごされていては本当に大変なお気持の日々なのでしょう…と私は感じています。


さて、奥様との関係性のことですが、しんしんさん自身は今何を望まれていますか？

既に離婚を決意されているのであれば、家庭裁判所に行かれることも出来ます。

お子様のために、事実関係がはっきりし、奥さまからの謝罪があれば納得すると考えていたり、奥様に対し、今も愛情を感じていらしたり、まだこの先も夫婦として共に在りたいと考えていらっしゃるのであれば、まずは夫婦カウンセリングをお受けになってはいかがでしょうか？

現状では、夫婦だけの話し合いでは、堂々巡りになり関係性が複雑化し、なお更にしんしんさんの中の"不信感"などの"納得のできない思い"だけが育ってしまいます。

親兄弟や友人など、どちらかの味方になりえる人間ではなく、双方の関係を客観的に観察して夫婦間の問題を夫婦間で話し合える環境を整えるために夫婦カウンセリングは有効です。

安心した空間で、お互い心の中を話せる事で、次のステップに踏み出すことが出来るのではないかと思っております。

夫婦として、お子様を含めた家族として、中途半端な不安定な基盤の上ではなく、家庭を安心できる場にするため、個人としての家族の全てのメンバーが不安などを捨て去られるように、どんな結果になるかは分かりませんが、ご両親の関係性を見直していくことで、お子様にとっても良い環境を築けるようになるのではないかと思います。


先ずは、ご自身の中の思いと向き合ってください。
しんしんさんは今…何を望まれていますか？

しんしんさん、こんにちは。
カウンセリングルーム クローバーの越智と申します。

２年以上にわたり、思い悩んでこられた心の痛み、辛さ、葛藤をお持ちのようですね。
そして、しんしんさんは奥様と話し合われたこともあるということから、事実を知りたいという思いがあるということなのでしょうか？

仮にその事実を知って、しんしんさんは奥様に対してどのように対応されるのでしょうか。
奥様を許し、そして再度家族としてともに歩んでいこうという気持ちをお持ちなのでしょうか。

奥様が素直に自分のことを話し、それがしんしんさんの持っている情報と一致したとき、
しんしんさんは、奥様にどのような感情をお持ちになるのでしょうか。

たぶん、しんしんさんは、事実を知りたいというお気持ちがどんどん強くなっているのかもしれませんね。
それはそうですよね。だって、何があったのか疑心暗鬼になったり、奥様からはぐらかされたりするのですから、そういう感情はあって当然のことですよ。

でも、そこから先です。
そこから先のご家族、そしてしんしんさんの将来像のイメージがわかないのではないでしょうか。

過去にあった事実も大切ですが、これから先、しんしんさん、奥様、お子様の歩む道を
模索していくということも大切なように感じます。

また、第三者(例えばカウンセラー)に仲介に入ってもらったほうが良いかもしれません。
どうしても当事者同士では、「感情」が入ります。
どんなに冷静に聞こうと意識しても、どうしても負の感情が湧きあがり、相手を責めてしまうのかもしれません。
責められた相手はますます意固地になり、事実を語らなくなるという悪循環になるかもしれませんよ。

ですから、第三者に仲介してもらったほうが、私は良いと思っています。

そうであっても、しんしんさんと奥様とでお話をするというのであれば、まずお互いに
どういう風に聞いてほしいのかを明確に伝え、それを実践してみるのも一つの手ではないでしょうか。
最初はうまくいかないことでも、少なくともお互いが決めたルールを実践しようとするお気持ちから全てはスタートしていくのですから、徐々にお互いが期待している通りにお話しできるようになっていくはずですよ。

そして、ここで幾つかの質問を考えてみませんか？
その質問は今すぐ答えられるかもいれませんし、時間をかけて答えを導くのかもしれません。
ですが、下記の質問が、何かしらのしんしんさんの心を落ち着かせ、現在、そして未来を
考えていくきっかけになるのかもしれませんよ。

お時間があればで構いませんので、お考え下さい。
乱筆乱文で読みづらい個所もあるかと存じますが、埼玉の朝霞市から見ております。


?しんしんさんが奥様に期待していること(望んでいること)は何でしょうか。
??の期待を奥様にお伝えしたことはありますか。
?奥様がしんしんさんに期待していること(望んでいること)は何でしょうか。
??の期待を奥様からお聞きしたことはありますか。
?奥様と言いあいになったとき、しんしんさんは他にどんな言い方ができたとお考えですか。
?奥様と言いあいになったとき、奥様はしんしんさんに他にどんな言い方をしてほしかったですか。

しんしんさん、はじめまして。
ハートケアサロンの奥山です。
夫婦関係が崩壊した状態で、尚耐えて苦しまれていることにご同情申し上げます。

　夫婦の不和･葛藤の犠牲になるのは、子供達です。健全な子供達の成長を妨げます。これほど子供達にとって不幸なことはありません。ここは、子供達の将来を優先して考えることが、何よりも重要になると私は思います。

　さて、しんしんさんの文言からは、奥さんへの疑心暗鬼に満ちた、詰問調が伺われます。「悪いのは、浮気をしたお前だ、白状しろ！！」これを繰り返しては、問題解決は遠のくばかりではないでしょうか。一度ならずも何度も、のところに奥さんの心情が隠れているようにも窺えます。

　しんしんさんは、自分自身を潔癖だとお考えでしょうか。確かにしんしんさん自身は浮気などされてないでしょうが、夫婦関係において男として、夫として、父親としてご自分を省みて下さい。女性として、妻として、母親としての彼女に対して、どのようにこれまで接してきたのでしょうか。

　自分を中心にか、家族中心にか、子供中心にか、妻中心にか色々考え方を整理した上で再度話し合われることをお勧め致します。

　暑さ厳しき折、くれぐれもお体をご自愛下さい。
　

はじめまして、向日葵倶楽部の山口です。

２年以上の長い時間を、不快な気持ちで過ごしていたのですね・・・。

まず、あなたはどうしたいですか？

状況だけみるとあなたが決めることができる立場にあるように見えます。

子供さんのことや、浮気相手のこと、奥さんの気持ちをひとまず置いておいて、
あなた自身がどうしたいかを先に考えてみませんか？

今、揺れ動いているのはあなた自身のように感じます。
なので、奥さんや相手の人の言っていることが変わるたびにユラユラしてしまう
のではないでしょうか？

夫婦関係の崩壊を何とかするのであれば、まず自分がどうしたいのかを確認する必要があります。

本当に浮気していたら許せないのか。
誤解だったら許せるのか。それでも許せないのか。

２年も迷っているということは、夫婦関係が良い状態になればまだ続けて
行きたいのか。

ということを一つ一つ自分の中で解決していく必要があると思います。

自分ひとりでは難しいようでしたら、カウンセリングもお勧めします。

自分自身を大切に、元気に過ごしていけるように頑張って下さい。

しんしんさん、はじめまして。
漢方紫禁堂鍼灸院の加藤です。

ご相談内容を拝読しました。

しんしんさんにとっては、奥様の「その都度その都度で言を左右にされる状態」が続いて、ご心労もざぞかしと共感いたします。

奥様はパートのお仕事をされているのですね。

浮気につながる原因・要素はいろいろあると思いますが、奥様はその後、浮気をしていらっしゃらない代わりに、ご家庭内で２年くらい夫婦らしい会話もなく過ごしていらっしゃるのですね。

夫婦間にも「隠し事」や「嘘」はあります。
が、それらはお互いに触れなくても、信頼関係の延長線にあるからこそ成り立つものだと思います。



さて、しんしんさんが行動を起こすとすれば２つあると思います。

まず過去の浮気の事実について奥様の口から「事実」を話してもらうこと。
この際、過去の既成事実を非難するのではなく、しんしんさんにはお辛いでしょうが、奥様の「言い訳」を、まずは黙って聞いてみてください。

その時点で奥様の話が受け入れられましたら（しんしんさんご自身の納得感と、パート先の方からの伝聞を照合して）、ご夫婦の信頼関係を取り戻す次のステップに進みましょう。

もう１つは、奥様が言を左右にして「浮気の事実」をはぐらかすようでしたら・・・「一時の火遊び」 「割り切り」として、奥様としては意外に淡々とした過去の出来事として、軽く捉えていらっしゃるのかもしれません。
夫婦関係と家庭崩壊の危機感は、しんしんさんが思い悩まれているほど強くないように感じます。
この場合、離婚を前提に「離婚カウンセラー」や、場合によっては興信所に依頼されることも、しんしんさんの精神衛生のためによい方法だと思います。



しかし・・・しんしんさんの強い「思い込み」「邪推」「憶測」「妄想」にだけは振り回されないように、十分お気をつけください。



いまが一番お辛い時期だと思いますが、まずは思い悩まれているしんしんさんの精神的な苦しみを取り除くことを優先して回答させていただきました。


拙文の中からご参考になることがありましたら幸いです。

しんしんさんお気持ちお察しします。

Counseling Room Allotteeの野村です。

今ご夫婦の間で、一番心を痛めているのはお二人の子供さんですね。

年齢が書かれていませんが、子供は親の態度を敏感に読み取りますので

気をつけてあげてください。

２年くらい夫婦らしい会話もなく過ごしています。とかかれてますが、これは浮気問題

が発覚した時からですか、それとも以前からそんな傾向があったのでしょうか？

この問題は、お二人の間で解決されるべき問題でオーナーの方に話を持ち込んでも

解決するどころか、奥さんとオーナーの言葉の板ばさみになり、しんしんさんの精神を

疲労困憊させるだけだと思います。ただ、浮気が事実で今まだそれが続いているなら

話はまた別ですが・・・・・

奥さんとしんしんさんの間で交わされていることは、浮気をしたしないの堂々巡りで終

わっているのではないでしょうか？事実か事実でないかを問い詰めるより、お互いが

お互いを愛しているか、必要としているか、なぜこんな事態を引き起こすことになった

のか？まず、それぞれの気持ちを整理することから始められてはどうでしょうか？

しんしんさんのお気持ちは良くわかりますが、事実のみに焦点を合わせていては、お

互いが本音を話す作業より、非を突き詰める、逃げるのスパイラルから逃れられないと

思います。今は調停にかけるところまで行かれてませんので、お二人でカウンセリグ

に行かれることをお勧めします。許しがたいことでも、お互いを理解しあえれば、解決

策が見つかり、いい方向へ転換するかも知れません。