はじめまして。20代の女性です。

幼い頃からネガティブで自分を出せないで生きてきました。
社会に出てからそれが露出されて苦しくなってます。
人と違う事をしたい個性を求めたいなどもあり、
基本的に集団になじめない方でした。



今の職場に転職してもうすぐ二年が経ちます。
ここ毎日苦しいです。
以前勤めていた職場を訳合って退職しました。
望んでいない退職の仕方でした。

それから今の職場に来ました。
今の職場は閉鎖的で会話がなく節電のため部屋も暗いです
挨拶も暗い印象で本当はハキハキ挨拶したいのですが周りに合わせて暗く挨拶してしまいます。
返事もしないのも良くない習慣だと思いながら過ごしています。
男性が多く同世代がいません。
第一印象は皆、ロボットみたいで本当に人間か？と思うぐらいでした
というのも、以前の職場がわきあいあいだったのでそのギャップがそういった印象を生んだと思います。
最初からあまり良い印象は抱かなかった職場ですが、そうも言ってられないので勤める事にしました。


以下今の職場にきてからの心の変化です。

◎人を信用出来ない

◎なんで？と思う事が多い
（挨拶、返事をしないなど）

◎こんな大人にななりたくないという人たちばかり
以前の職場ではまだ純粋だったのか、一緒に働きたいと思える方がいました。

◎ここにいることに身の危険を感じる
ここにこのままいると　こんな人間になってしまうのか、と絶望的になります。

◎同世代がいなくて苦しい
職場で話せる人、心を開ける人がいない、自分から心を開けない、職場が閉鎖的で挨拶だけで会話が一日終わるぐらいなので、孤独が強い

◎毎日逃げたいとてもいられない、という気持ちが強い

◎スマホをぎりぎりまでいじる
ネットで他人が気になるのと他人と繋がって安心する
転職してからネット依存症気味になっている
助けて欲しいという気持ちからいじってしまう

◎休みの日も苦手な人が頭から離れない名前がよぎる
出てくるな！と思うが名前が出てくる

◎外出しなくなった
外に出る時もマスク帽子で自分を隠す　通勤時も同様
自分が恥ずかしい
職場の人がその辺にいるのではないか、と過剰に人目を気にしてします。


◎動悸、耳の変化（高音や大きな音が響く）、過活動膀胱で緊張するとトイレが近くなる、などの症状が見られる

◎残業が苦になった
あの場に長くいるのが耐えられない
定時で帰っても急いで帰ってそれでも帰宅時間が遅いと思ってしまう

◎つねに時間に追われて焦っている

◎イライラすると感情が登り詰めて人や自分を刺したくなる
仕事でイライラする事が多い
頭でそんな事するわけないし、と思ってるがイライラすると滅多刺しにしたくなっていつか行動に移すんじゃないかと怖いです
それが出来ずに自分の手甲をカッターで軽く刺した事があります

◎周囲が敵に見える

現実が嫌であればあるほど、趣味にはまるようになりました。
漫画アニメが好きでその世界にいる時は心が多少は休まります。
しかしその趣味も分かち合える人が周囲にいなく苦しく感じてます。
平日も休日も孤独を感じる事が多いです。
◎みんな廃れて見える
それに自分も合わせてしまう

◎以前は飲み会が好きだったがとても行きたくない
身の危険を感じる。助けて、と思ってしまう

これらが環境の変化によるものなのか自分の考え方によるものなのか
環境を変えれば解決されるのか、など色々考えていると未来に希望が持てなくてどん底です。どこいっても同じ、と思ってしまいます。

以前の職場では仕事が楽しかったり残業も苦でなく毎日の様に残れたが、今の所では定時で帰っても焦ってしまい常に時間に追われています。
二時間ぐらいの残業でも長く残っている様に感じて助けて、となります。
社風として定時で帰る人が多いのでその中でも帰りが遅いと置いてかないで、と思ってしまいます。
苦手な人が何人かいるが、基本周りが敵に見えてしまい、誰も助けてくれない、という思いから心を開けません。

本当は自分を出して年相応に若いことをしたいが、
職場では通勤は自由な服装だが　周囲に合わせてもさもさした格好にしてしまいます。
本当はきっちりきれいにして美意識を高めたいが周りの目を過剰に気にしてしまいます。
これだから今の若者は、すぐ辞めて、、と思われるかもしれませんが自分の前に勤めてた方（30代）は一年で辞めたそうで、辞める側にも問題はあるかもしれないがもしかして人がすぐ辞めて行く会社なんじゃないか？と思い始めました

自分はもっと向上心が高い会社に勤めたい、むしろpcで専門技術の仕事を自宅でする働きかたをしたい、と思っています。
でも出来れば仕事をしたくありません
日に日に誰にも会いたくなくなってます。
友達にすら会いたくないと思っています。
５年交際している彼がいますがこの先が考えられなくなりました。
その辺りから心が死んできました。


自分が甘い若者だな、と思います。しかし今の所に長くいるつもりはありません。はやく脱獄しなきゃと、一日も早く辞めたいのですが、どこにいっても同じなんじゃないか、、と思うとこの先に希望が持てません。
それと一年単位の役員の担当が来年回ってきそうなので、そうすると来年は辞めれないんじゃないか、と絶望になります。
今すぐにでも辞めたいのに仕事でも結果を出してしまったので辞める事が心配です
毎日心を殺して無にして行ってます。
それがもうきつくなってきて　エネルギーがなくなってきました。
先の事を考えても暗い未来しか見えません


助けを求めて投稿しました。



乱文失礼します。