んんんんんんんんんんんんんんんんんんん・・・・・・・・・・・・・・・・・
そうですか・・・・・・・・・・・・・・・・・・
うさぎさんは彼のことを愛していると思いますが、
愛するとは「その人の全ての個性（人格）」をまるごと受け入れる事が前提だと思うのです。
彼も6年間、毎週会っていて「ただの友達」というのは？？ですね。
20代前半の女性と一緒にいる～密室に二人？？～うさぎさんが嫉妬するのがわかっているのに。
愛情の反対は、憎しみではなく「無関心」なのです。
そして、関心が極端に高くなると、それが「恨み、憎しみ」になるのです。
これをよく覚えておいて下さい。
どの程度の障害か分かりませんが、
手帳を持つほどなのでしょうか？
私は、セイン障害者手帳3級を持っていますが、うさぎさんのようにには考えず、
一個人としての自分をどう魅力的に見せられるか、と思っています。
やはり嫉妬の要素は色々ありますが、実態は「依存」です。
ですから、自分に自信を持つことが一番だと思います。
後は対面式カウンセリングの認知行動療法がお勧めです。
保健所の相談員（精神保健福祉士など）さん、ボランティア団体、などです。
一連の流れとしては、傾聴カウンセリング→認知行動療法→トラウマの治療法になると思います。
この3つのカウンセリングは一方通行ではなく、複雑に連携させています。
自律神経の安定のための為の「瞑想」もお勧めです。
後は掃除～トイレを中心に～現在では掃除の効果がカウンセリング効果と同等なるケースも有ります。
私のHP： 憂うつを癒やすカウンセリング心理学
http://sinrigaku.com
では「傾聴カウンセリング」
「トピックス・リスト」→「自動思考と認知の歪み（認知行動療法）」
「トピックス・リスト」→トラウマの治療法」
「トピックス・リスト」→「自信をつけるテクニック」
「トピックス・リスト」→「リラクゼーション（瞑想など）」などのお役立ち情報が掲載されておりますので、是非一読していただきたいと思います。

うさぎさん　初めましてカウンセラーの堀江健一と申します。
6年も付き合ってきた彼と別れたくない気持ち。
彼が他の女性と、仕事の延長とは言え他の女性と2人だけで飲むのが嫌なお気持ち。
どれも無理もないお気持ちかと思います。
それは、嫌ですよねぇ。

ただ、いささか電話での確認が執拗過ぎたのかも知れませんね。
一番可能性として考えられるのが、うさぎさんの束縛を「重い」とか「しつこい」「面倒くさい」と感じ、彼が腹を立ててしまい「ただの友達だ！」発言になってしまったのではないでしょうか？
実際、彼にはやましい思いなど無く、だからこそ嘘をついたり、隠れて飲んだりするようなことはなさらないのでしょう。
彼からしたら、うさぎさんからの電話は「仕事の邪魔」と思われてしまわれているのかも知れません。

確かに彼に依存されているのだとは思いますし、それはご自分の成長を考えた時に、どうにかしていく問題ではあろうと思います。

しかし、その前に、なぜそのカップルの女性の方に「あなたと彼が、お店が終わってから2人で飲んでいると思うと、平常心でいられない。だから辞めてくれませんか？」とお願いしたことは無いのですか？
一般的に考えたら、女性同士なら、あなたの嫉妬心もわかってくれるのではないかと思うのですが。
もちろん彼にそんなお願いを彼女にした事がバレたら、喧嘩になってしまうかも知れません。だから内緒でお願いするのです。

このご提案、どう思われますか？

「自分の依存心が強いのが悪いのだ」「だから別れた方が良い」と言う様な発想も「相手への受け身的な依存心」から生じているものかも知れません。
もっと良い意味で「自分本位」な考え方ができ、主体的に「彼と2人で生きて行きたい。真剣に！」と覚悟を決めれば、自然と彼に依存する気持ちばかりではなくなるものかも知れませんね。

彼はとても優しいのだと思います
それで貴方と一緒にいたのですよ、ですが彼には恋愛感情はないの
だと思います。
彼に依存すればするほど関係が悪化してしまうので、まずメンタルを整えて
依存からはなれましょう。
そして新しい自分に生まれかわることによって、彼からあなたを追いかけ
させるようにする方法がよいと思います
ヒプノセラピーを使うと効果的です。
この方法は復縁にも使えます
復縁したい女性も貴方と同じ行動をとってしまいます。
電話セッションも行っております、彼女と同じような悩み、復縁、不倫に
お悩みの方は是非ご相談ください

うさぎさん、はじめまして。カウンセリングルーム　ＨＩＬＬ ＩＳＬＡＮＤ　岡島です。
６年という長い間、ずっと一緒にいた彼に「ただの友達だ」と言われ、ものすごくショックだったのですね。「私のことをそんなふうにしか見ていなかったの？」というお気持ちでしょうねぇ・・・。
彼はうさぎさんの障害のことを理解してくれる、とても優しい方だったんですね。そういう優しい彼が大好きなんですね。その彼との関係がこういうことになってしまい、何も手につかなくなるぐらい淋しく混乱していらっしゃるんですね。

その辺りの淋しいお気持ち、混乱したお気持ちをカウンセリングルームでお話されてはいかがでしょうか。うんと話を聴いてくれるカウンセラーを探して下さいね。

ちなみにうさぎさんは依存症とか依存心が強過ぎるとはあまり思えないです。好きな人が出来れば誰でもずっと一緒にいたいし、他の人に取られたくないという気持ちは誰でも多かれ少なかれ持つのではと思います。

うさぎさん、こんにちは。ピュアティケアの長です。
お悩み拝読しました。

６年も交際を続けられた彼に依存し、閉店後に他の女性と二人だけで飲むことに嫉妬し、心配で不安な気持ちでいっぱいなのですね。苦しくて辛いことでしょう。
相手の女性を憎みたくなくても憎んでしまいそうになるのは仕方ないのかもしれませんね。

ひとつ疑問があります。６年間も交際をしていれば、結婚の話しはされませんでしたか？されてるとは思いますが何かしらの事情がおありなんでしょうね。

＞俺はお前の彼氏じゃない。ただの友達だ。
ある時点で正式にお付き合いをしましょうと決定されていないのか、又は正式にお付き合いはしたものの何度か別れたり、よりを戻したりするなか、お互いなんとなく離れられず今に至るといった感じでしょうか？

あなたは彼とは恋人関係にあると思っているのですね。しかし彼は友達関係だと言っています。お互いの関係性の解釈にずれがあるようです。

このあたりをハッキリさせたほうがよさそうですね。
お互いの解釈のずれがある以上、話はずっと平行線のままなのではないでしょうか。

うさぎさん、あなたは彼とこの先どうなりたいですか？
あなたが望む彼との未来にするには何が必要ですか？
落ち着いて冷静に考えてみてください。
思いついたことを紙に書いておくと忘れないで、いつでも見返すことができますよ。


また、
＞障害があっても理解して一緒に居てくれる人は他にいない。
大変な思い込みです。そんなことありませんよ。

＞あとは年齢。35歳です。
女性の美しさは年齢ではありません。綺麗より美しいを意識してみませんか？

＞また一から好きな人を探して、障害を理解してもらって、一緒にいてくれる人を探すなんて、自信ありません。
こんな私なんて・・・と自己否定していませんか？あきらめたらもったいないですよ。

生涯青春だと思って良いのです。そう思える人は年齢を重ねるほど輝きを増していきます。あなたのたくさんの良いところ、益々磨いていかれたら良いと思います。

大変かと思いますが、しばらく彼に執着せず外の景色を眺めるように、あなた自身を磨き、少し気分転換をしたりしてみませんか。
そして気持ちに余裕が出てきたら、今一度彼とのことを第三者的な目線で客観的にみてみると何かに気づくかもしれません。

疑問・質問があればお答えします。
うさぎさんが安心した日々をおくれますよう応援しております。


ピュアティケア
http://purity-care.com/

うさぎさん、こんにちは。純イノセンスの松下と申します。

ご相談内容を拝読させていただきました。

どういう日々の過ごし方をすれば、依存心はなくなるか？

面白いことに、上手く行っているときは大概、お互いを理解しようと思うのですが、こじれるときは、どちらか一方だけが「可哀想な私」を主張します。冷静になれば、誰とつき合っても、誰といても、傷つけたり、傷つくことはあると分かるのに、どうしてかそういうときは「私だけ」なんですね。

何年一緒にいようと、どんなに好きだろうと、先が見えないこともあるし、終わらせない努力が必要なこともあります。

あなたにとって大切な人の求めるものや価値観、真意を本当に理解し、相手に合ったつき合い方が、果たしてできたのだろうか？

互いに束縛することなく、心と身体の触れ合いを通し、さらに深い絆で結ばれるよう、働きかけられただろうか？

その関係を続けることで、お互いが心穏やかに、自分らしく幸せに暮らしていけるだろうか？

仕事もですが、生きていると、その場その場でやらなければならないこと、果たさなければならない責任がついてまわります。それらひとつひとつを大切に考えるようにすれば、自ずと方向が切り替わります。
あなたの人生の責任は、あなたにしかとれないのですから。

一日も早く、うさぎさんの心の整理がつき、自信と幸せに満ち溢れた毎日を送れるよう、心より応援しています。

貴女には他に趣味とか、出来る「習い事」はないのですか？「AC」の性格は遺伝ですから成長の段階で形成されてしまっていて、それを変えるのは大変困難でしょう。自分は「障害者」とありますが、どのようなものなのか分かりません。彼を束縛するような言葉はマイナスになりますから、言葉にも注意しましょう。それと「勝手な思い込み」はありませんか？苦しいだけですよ。少し異なった考え方をしてみましょう。「彼はかれあ、自分は自分」と割り切るのです。自分も楽になりますよ。その為にも何か「習い事」をしてみましょう。視野を広く持つようにしましょう。大丈夫ですよ。