二十代後半、男性です。
幼い頃から盗癖、虚言癖、爪を噛む癖がありました。

六人家族、四人兄弟の長男として育った私の家庭では父親が特に厳しく、何をするにしてもあれこれ指示をされ、出かける時には必ず報告、口答えは一切許されないような家庭環境の中で育ちました。

幼い頃から厳しい門限があり、遅れれば必ず締め出しをくらいました。野宿をしたこともあれば、真冬に毛布だけ渡され自家用車の中で一夜を過ごしたこともあります。また、当時盗癖のあった私は親の財布から度々お札を抜き取っては、それをゲームソフトの購入代金にあてていました。その度に問い詰められ時には頬をはられ、少ないお小遣いを貯めて買ったゲーム本体もろともソフトごと父に破壊され、それでもなおその癖は中学生ごろまで治りませんでした。兄弟の中で私だけ出来が悪かったのか、私以外の三人はごく稀に叱られることはありましたが、小学校時代は私だけが圧倒的に怒られていました。

中学生時代、いったん盗癖はおさまりましたが、爪は常にぼろぼろ、虚言癖は治らず、しかし小さな嘘ばかり重ねていたためほとんど気にされることもなく、また反抗期も特にありませんでした。
高校生時代、クラスメートから軽く無視されていましたが、進学校で皆勉学が忙しくいじめをする余裕がなかったのか、無視される以外は特に実害はなかったため親へは特に報告しませんでした。また校外には中学時代からの親しい友人が数名いたため、高校時代はその友人とばかり過ごしていました。
もちろん門限はしっかり守り、かつ勉強もきちんとやっていました。しかし成績は下がる一方で、親からは毎日のように小言を言われていました。親の言いつけで無遅刻無欠席に近かった私は内申だけは良かったため、結局大学へは推薦で合格しました。

大学生になった私ですが、そこで初めて携帯電話というものを持たせてもらえました。しかし、当然一人暮らしは禁止。二時間近くかけての実家通い、外泊も禁止、授業は遅ければ七時頃に終わるため時間の余裕はなく、にも関わらず帰宅が遅くなると小言、しかし小遣いは自分で稼げアルバイトはしろと干渉だらけの日々でした(結局授業と移動だけで疲れ果てバイトはしませんでしたが)。
そんな大学生活では当然友人などできるはずもなく、また中学時代の友人は就職組ばかり、特に親しかった友人も事故で亡くなってしまい、大学生活の一年間を私は一人ぼっちで過ごしました。
またこの頃の私は家にも居場所はなく、大学生活で毎日帰りが遅い私を弟妹達もよく思っていなかったようで、母から、「兄のようにはなりたくない」と弟妹達がそう言っていたと度々聞かされていました。

二年生の半ば、このままではいけないと思い私は意を決してあるサークルへ入会しました。サークルでの初の飲み会の日、人生で初めてのカラオケというものに誘われた私はどうしてもその場から帰りたくなく、初めて父親に逆らって外泊をしました。（当時の私は、カラオケ、ボウリング、焼肉、ファミレスその他諸々いっさいの外での娯楽経験がありませんでした）
当然どこにいるんだ早く帰ってこいと父親から何度も電話があり、どうしても帰りたくないと告げた私に受話器の向こうから罵声の嵐。無視していると、
「ふざけるな！」「なに考えてるんだ！」といったメールが数通届き、怖くなった私はそれを無視してしまいました。
一夜明け家に帰ってみると、私の部屋中のものがめちゃくちゃに破壊されていました。それは大学に入る前から少ない小遣いをやりくりしてなんとか揃えた、正真正銘の私だけのものばかりでした。しかしそんなことはどうでよく、何より許せなかったのは、事故で亡くなってしまった親友の形見さえ、父によって粉々に破壊されてしまっていたことでした。
無茶苦茶に泣いた私に対し父は知らなかったと呟き、その後携帯電話にメールで「ごめん。知らなかった」とだけ謝罪の言葉が届きました。

この辺りで、何かが狂ってしまいました。

その後の私は授業へはほとんど行かず、しかしサークルの活動だけはしっかりと出席し、サークル内で役員になり、同じくサークル内で人生初の恋人を作りました。帰ってこい、騙されてる、ろくでもない女だ、別れろという親の言葉を徹底的に無視し続け、彼女と半同棲生活を送り、実家への帰宅はまず三日に一回、それが週一に、週一が月一に、半年になり、四年生も終盤に差し掛かる頃には家に帰ることさえしなくなってしまいました。ただ、ぼろぼろだった爪は、この時綺麗に治っていた気がします。
しかし授業には出ずサボってばかりで、彼女には大丈夫だと根拠のない嘘をつき、結局私は留年してしまいました。

それでも私は実家には頑なに帰りませんでした。留年を繰り返し、結局は卒業できず。同棲するための生活費をアルバイトで稼ぎ出し、学費だけは最後まで親に頼りきり、迷惑をかけるだけかけて高卒のまま私は社会に出ました。同棲中の彼女は大学院へと進み、しかしそれでも駄目な私を見捨てることはしませんでした。虚言癖が治っていない私は、卒業できる、授業には行っている、大丈夫だという嘘をつき続けました。もちろん嘘はばれ、ショックを受け、彼女をかなり泣かせてしまいました。それでも、見捨てないと、あなたには悪い所がいっぱいある、でもいい所もたくさんあるからと、彼女はそう言ってくれました。

その後の私は高卒でも就職できる職を転々とし、なんとか必死に彼女との生活を保っていました。
実家には一切帰らず、お盆、正月であろうと寄り付くことはせず、その頃にはごく稀にしかこなくなった家族からのメールも完全に無視していました。
そんな生活が数年続き、彼女も社会に出て、なんとか職も安定した私に対して、彼女から結婚の話が持ちかけられました。
断る理由はどこにもありませんでしたが、一つだけ問題がありました。それは、彼女の仕事の関係上、結婚の際は私が名字を変える必要があるというもの。
「絶対ではないから、どうしても無理なら大丈夫」
と彼女は言いましたが、驚くほどすんなりと、私には名を捨てる覚悟が出来ていました。自分を救ってくれた彼女の為に生きることこそ自分の幸せなのだとそう直感していました。

実家に帰り結婚の話を口にした時、父は意外にもすんなりとそれを認めてくれました。
しかし、名字のこととなると話は別で、男だから、何かあった時責任がとれないから、ヒモになるつもりかと押し切られ、結局名字に関しては認めてもらえませんでした。その時もっと私が自分の意思を伝えられれば良かったのでしょうが、萎縮し、また負い目もある手前、それはとてもできませんでしたし、最初から諦めていたような気がします。どうせ無駄だと。

その場にいた彼女に対しては、父は、実力があればどんな世界でも大丈夫だから、などと言い含めていました。
もちろんそんな甘い世界に彼女は生きていませんが、それを彼女から言えるわけはありません。父を立てるため、何より私の為、無理に納得しようとしていました。
その日の帰り、彼女は悔しそうで、それでも仕切りに私と父の顔をたてようとして、仕方ないからと帰路で泣いていました。大丈夫だからと相変わらず根拠のない嘘を尽きながら、このままでは私は彼女を幸せにできないとぼんやりと感じたのを覚えています。なぜ父を説得しよう、彼女を守ろうと思わなかったのか。


父には結局逆らえないのか。
このまま結婚しても一生言いなりなのか。
どこまで家に縛られればいいのか。
責任、ヒモという話が出た時、自分がもっとしっかりしていれば、自分に確固たる自信があれば何か言い返せたのか。
すべては水の泡です。

どうしても抗えない何かに、私は全てを投げ出してしまいました。

それまで順調だった職をあっけなく放り出し、借金を作り、大丈夫大丈夫と、すでにばれている嘘を彼女につき続け、そして結局、結婚の話は破断になってしまいました。

すべては自業自得でした。
自殺未遂をし、さらに彼女を泣かせ、私はあんなに嫌だった実家へと戻ることになりました。今から半年ほど前のことです。

実家には戻って数ヶ月は父の仕事の手伝いをして生活しました。何もかも自信がなくなっていた私は、ただひたすらに父の言うことを聞き、「いま無職」だと仕事先の方々に父が語る言葉に傷つきながらもなんとか笑って仕方ないと受け入れ、あれこれ束縛されながらも立ち直るため、同じ失敗は二度としたくないと考え、しばらくは何事もなく生活をしていました。
もちろん賃金はありませんでしたが、どん底まで落ちた自分にとって衣食住があるだけありがたく、父に感謝していました。
外出時はやはり報告義務がありましたが、流石に二十代後半ともなれば、外泊も帰りの日程を告げれば許されていました。


あと少しだけ続きます。


戻ってから約半年、最近になってようやく気持ちが安定し、物事を考える余裕ができ始めたところで、ふと頭の中に色んな記憶がよぎるようになりました。
もともと10歳くらいまでの記憶が私にはほとんどないのですがーーーーそれは小学生よりもずっと前、まだ幼い頃、やはりしつけと称して父から受けた、おそらくは折檻の数々でした（おそらくと書いたのは、それがはっきりとした痛みとして覚えているのではなく、ドラマを見ているような感覚で、私がなにかされているんだなといった、ぼんやりとした感覚しか残っていないからです）

定かではない記憶にも関わらず、何故かそういった仕打ちを受けたんだと私は確信してしまって、その時初めて自分でも驚くほどの憎悪を覚えました。

いけないと思いながらもそれを母に口にしてしまい、口止めを忘れたことでそれが父へと伝わってしまいました。父からは謝罪がありましたが、謝って欲しかったわけでもなかった私は却って反発してしまい、最近では父とは口もきかない日々が続いています。爪噛みも再発しました。

憎悪は膨らむばかりで、しかし父を嫌いたくないという気持ちも強く、幼少時代の恨みと、これまで迷惑をかけながらも見捨てなかったことへの感謝と、またそれとは別に、泣かせてしまった彼女(かろうじて縁はつながっています)への今更ながらの申し訳なさ、激しい後悔、未練がましく愛していること、何より、幸せになれたはずの人生を自らの手で壊してしまったこと、彼女の為ではなく私の為、私自信が幸せに生きることこそ彼女の幸せであったのではないかということ。全てがごちゃまぜになってしまいどうしていいのか分からない状態です。

ただ一つ願望としては、干渉されず自分で生きていけるようになりたいということだけです。その為の気持ちの在り方、整理の仕方、他者との向き合い方をどのようにすればいいのか、もう全く分からないのです。

どうか、何かアドバイスをいただけないでしょうか。切に、よろしくお願いします。

長文、大変失礼致しました。