JULY_NAKA 様

横浜のNPO法人リアルトレジャー所属のカウンセラー、大野と申します。

お母さんにとってお子さんのことは永遠に最大の関心事です。
すでにJULY_NAKA さんはそのことをご存じです。だからこそ、

「言わないように我慢」しながら
「口うるさく言ってしまう」のでしょう。

やりたくないのに、やめられない
この葛藤状態が強烈なのは、
JULY_NAKA さんが責任感の強い母親であること、
そして、最大の関心事であるお子さんへの強い愛情の証左ともいえましょう。

とはいえ、人間の成長にはそれにふさわしいステージがあります。
お子さんたちは、今まさに、一人立ちする時期が近づいています。
そう考えると、残された「口うるさい母親」いられる時間はあとわずか。
逆に、今このときを大切にして、我慢などせず
思い切り「口うるさい母親」であり続けてはいかがでしょう。

ただし、ただ漫然と「口うるさく」するのではありません。
成長するのは子どもだけでなく、わたしたち人間の成長は生涯、続きます。
お子さんだけでなく、JULY_NAKA さんも
一人の人間として次のステージへ成長します。

お子さんの将来＝次のステージを案じられるのと同様に
JULY_NAKA さんの次のステージをイメージしてください。
そのとき、どんな人物になっている(いたい)のか、
そのためには今、何ができるのか、
お子さんにどんな言葉を選べばよいのか。
お子さんのためだけでなく、ご自身のためにも大切に考えてみてください。

ご友人のスクールカウンセラーの方がご紹介したかった
「自分自身が人として成長」ということは、
おそらくこのことについてのさらに深いお話のではないかと思い、
書かせていただきました。

どうぞ、今を大切に「口うるさい母親」をお楽しみになりますように。
JULY_NAKA さんの次のステージが豊かなものとなりますよう、
お祈りしています。

　
　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがございましたら
申し訳ございません。

　JULY_NAKAさん、思春期の多感な時期のお子さんがお二人同時という事も
お在りなのかJULY_NAKAさんご自身が非常にお焦りになってお悩みが膨らんで
みえるご様子だと拝見をさせて頂きました。

　特に次男（中１）が勉強しない事に、お焦りになってみえるご様子だと感じて
おりますが・・・ちょうど思春期に入られる年代で、人の成長過程に大きく大切な
時期でもございます。

　第二次反抗期と呼ばれます、この時期には自尊心や感受性を養う重要な事が
証明されており・・・極端な表現でお伝えをさせて頂きますと、親に反抗的態度を
取る事は自尊心を育んでいく立派な成長の姿だと言われております。

　むしろ、第二次反抗期がなく成長された方の多くは成人になってからお困りに
なられ・・・ご相談をされるケースが多く存在している事も確かな事実です。

　第二次反抗期の親御さんに、特にお願いしております事をお伝えさせて頂きます
（１）論理や理屈などで強制的に物事を押し付けないで下さい。
こちらは、お子さんの自尊心の現れから自身の自立に伴うお気持ちに抑圧を
かけてしまう事に繋がる事が多く・・・お子さん自身が尊重されていないと考え
られる形になってしまう事を配慮して頂く為です。
（２）気持ちの波が非常に大きい年頃になりますので、波が沈んだ時の事は息子
さんご自身が最も理解されておりますので・・・波の変調に合わせるかの様な
口出しは、過干渉の様な逆効果になる事が多く存在しております。
（３）何があっても（警察沙汰になららければ）見守る姿勢と、息子さんを信じて
あげて下さい。
こちらも、大人に変わっていく事を認めるという重要な意味を持っております。
息子さんを尊重してあげる事が、自立＝自尊心に繋がって活きます。
人間の価値を杓子定規で計られる事を最も嫌う時期でもありますので、今の息子
さんには　テストの点数が人間の価値観なのかと聞こえてしまう恐れがございます

　大きく３項目を挙げさせて頂きましたが、これらの事柄は承知の上でJULY_NAKA
さんも葛藤されてみえます事が窺えますので・・・これらの葛藤に解決をお求めで
あれば専門の心理カウンセリングをお受けになられる事も選択肢としてお考え
頂けましたら幸いです。

　文章の中にも、JULY_NAKAさんの体験談や子供時代の背景が根本的な要因と
なってみえます事が考えられますので、その根本的な背景を解決していく事で
葛藤されてみえますお気持ちから解放される療法がございます。

　心理カウンセリングについて、社会認知度が高い先進国アメリカ合衆国などとは
違い日本ではまだ社会への浸透性が低い事で疑問に感じられるかも知れませんが
ここ近年で、心理カウンセリングの技術が進歩している事も確かな事実です。

　どうか、JULY_NAKAさんご自身の根本的な背景を解決して頂く事で本来の
JULY_NAKAさんの自信を取り戻して頂きまして、JULY_NAKAさんらしい生き方に
辿り着いて頂けます事を心から願っております。

　ご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

親が子供を思う気持ちは、とても大切ですよ。
すごく良いことだとおもいます。
それでは、何が心配なんでしょうか？
勉強をしないこと？良い学校に行けるか？いい会社に勤めれるか？
では、いい会社に勤めて、安定して暮らすのが息子さんの希望ですか？
親は、子供に苦労をさせたくないのはわかりますが、子供さんを信頼してはいかがでしょうか？
公務員や教師になってうつ病を発症する確率がすごく高くなっています。
今、お子さんがどうしたいのか、一緒に悩んであげるのも親の役目だと思います。
そして、あなたも、やりがいがあることやってますか？
子供は、親の背中をみています。せっかく日本人として平和な国に生まれてきたのだから、子供の心配より、子供を信頼してあなた自身も楽しみませんか？

こんばんは。ヒプノセラピストの植野と申します。


子供の人生なんだから好きなようにさせてあげたいのに色々口出ししてしまいます
→と、ありますが、何故、好きなようにさせてあげたいと感じるのでしょうか・・・

その事を『当たり前でしょ』という声が心の奥から返ってきたら一旦わきに置いておいて

『うぅ～ん？何故だろう』と考えてみて下さい。



それから


『母親が厳しかったので叱られないように勉強はかなりしていました。』とありましたが

→勉強しなくて叱られた時、どんな気持ちでしたか？

→勉強しなくてボォ～ッと時間を過ごしてる時にお母さんにどんな風に接して欲しかったですか？

→勉強しなくても　0点でも、お母さんに大切にされる世界が仮に存在するとすればどんな感じがしますか？もしかして想像すらできませんか？



以上、何かの参考になれば幸いです。

部活の事は書いてありませんが「帰宅部」ですか？中学の時に部活で人間関係を養わないと困りませんか。勉強だけで良いのですか。点数で（成績）だけで思春期の人格を見ていませんか。「進学校」に行く意味は何ですか。本人が将来の事を考えて、大学などに進学する必要があるのなら、「少し目標に向かって勉強しないのか」と聴くことは必要です。そこまでまだ考えていないなら、考えるように教える必要がありますね。目標無くして、点数だけ言えば「反撥」しか返ってきませんよ。先ずは、「部活動で先輩、後輩の人間関係」を知らしめないと駄目でしょう。今の新入社員は、それが構築されていないからストレスを溜めて「出社拒否」になったり、「引きこもり」になる人が多いのです。社会に適応出来ず「うつ病」を発症する人が多くいます。「知力、体力」両方が均衡の取れた人になってもらわないと。「数学の出来ない生徒が工業大学」に入学しているから、教授も困っているのです。「推薦試験で、評定値」だけで入学するから、高校の基礎数学を教えているらしいのです。人間力を養ってあげて下さい。それからです「得点を気にするのは」

JULY_NAKAさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうはいっても、お子様の成績の事、心配になりますね。
JULY_NAKAさんがご自分で勉強をするのならまだしも、子供の姿を見ていると、つい危なっかしく感じたり、「一体この時期に何を考えているのか？」と、歯がゆく思ってしまう事も、無理もないと思います。
ただ、下のお子さんの様子を拝見すると、気にして凹むけどすぐ忘れると言う所は、何か精神的な逞しさを感じますし、学級委員や班長に選ばれると言うのも、それだけ人望があると言う事だと思います。
また、感受性が豊かだったり、いじめを目撃するとやっつけに行ったりというところは、むしろ非常に頼もしい存在なのではないかと思います。
なまじっか学校で良い成績を取るよりも、そのような逞しさや感受性の豊かさ、不正に対して黙っていられない強さといったものこそ、お子様がこれからの人生を切り開いていくための力になると思います。
ですから、どうかお子様の、そのような良い面を沢山見てあげるようにしてください。

ところで私が気になりますのは、ご相談のようにお考えになる、JULY_NAKAさんのお気持ちについてです。
過干渉は止めたい、お子様への口出しをしないように我慢していても、押さえつけると苦しくなってしまうのですね。

もともと負けず嫌いの性格だった上に、厳しかったお母様から叱られないように、勉強ばかりしておられたのですね。
そして一方で、「過干渉はしてはいけない、子供に口うるさくしては行けない」という気持ちも、強く持っておられるのですね。
JULY_NAKAさんは、何でも"完璧"を求めないと気が済まない性格でしょうか？
１点でも減点があれば、それは"ダメ"と意味すると、思っておられるのでしょうか？
自分も完璧な母親であり、子供たちも完璧な子供でないといけないと、思っておられるのでしょうか？

おそらく、何か「完璧でないと、生きる価値が無い」と思うような、焦燥感のようなものは感じてはおられませんか？
これは、私の見立てですので、間違っていたら、申し訳ありません。
ただ、JULY_NAKAさんは、非常にまじめで誠実な方だと思います。だから、100%でないと気が済まないと思ってしまうのだと思います。

ご自身、勉強心は旺盛にお持ちという事ですので、何かJULY_NAKAさんご自身が勉強になるような事をお持ちになってみてはいかがでしょうか？
その面でも、お友達でスクールカウンセラーをされている方がいらっしゃると言う事ですので、その方のお話などを参考にされて見ると言うのも、良いことだと思います。

はじめまして、JULY_NAKAさん。
Ｂｅ－ハートの瀧口です。

文面を拝見させていただきました。
私は母親という立場ではありませんが、学習指導もする立場から、JULY_NAKAさんのお気持ちに重なる部分を感じました。
びっくりするような点数を見ると、心臓が硬直するように感じることがあります。高校受験で悲惨な結果になるのではないかなど心配が急激に増えたりもします。
これは親御さんの心配の比ではないかもしれませんが。

ですから、JULY_NAKAさんが心配されるのは当然かと思います。
しかし、将来失敗すると脅そうとこんこんと根気よく諭そうと、思い切り勉強での良い面を褒めようと、変わらないときには人は変わりません。
それは心理学的テクニックを使っても同様です。

しかし、JULY_NAKAさんはすでにお二人の息子さんのことはよく理解されているようです。
そこでお試しですが、息子さんたちの勉強以外の面の良い所を今以上に褒めてあげてみてください。絵や歌、学校での活動など勉強以外の部分です。嘘はいけませんが（すぐバレます）、あえて意識的に息子さんたちの良い面を繰り返し伝えてあげる感覚です。
もしかしたら、ある時期にLULY_NAKAさんが勉強面について言ったことをきちんと受け止めるようになるかもしれません。
これは心理学的な知識によるものというより、私が体験的にこれまで関わった子が変化するときの法則のようなものです。
同じ言葉でも、より強い信頼関係があるほど強く影響することを実感してのものです。
そのためにはJULY_NAKAさんがしばらくは息子さんがどんなにひどい点数をとっても成長過程の一部にすぎないと割り切り（ただ息子さんの学力向上はあきらめずに信じつづけ）、いまの息子さんをそのまま受け入れてあげることが必要です。
まずは良い所だけを集め、そうでない所は隅によけておく感覚です。
勉強についてはその後に静かに話すのです。逆の順序はいけません。
客観的にみれば息子さんは人間性豊かに成長されているように感じます。
私の立場からいうのはなんですが、それは学力なんかよりもはるかに素晴らしいことです。JULY_NAKAさんは、そういう風に息子さんたちを育ててこられたのです。自信をお持ちください。
以前の息子さんの点数からすると、学力は後でどうとでもなります。

JULY_NAKAさんの一助にわずかでもなれば、幸いです。

こんいちわ。ファミリアカウンセラーの福山です。
学習習慣というのは、ほとんど小学生の時に身に付きます。
習慣は、すぐに身につかないからです。
ただ、例外があります。
それは、強い憧れ、あーなりたい、こういうことがしたいという目標を持った時です。
この時は、人は変わります。それも自分自身が気づく時です。

人は、自分の子供でも自分の思いどうりにいかないものです。
子供には、子供の考えと生き方があります。

確かに学校の勉強は、大切な要因の一部です。
しかし、人生においては、それだけではありません。
その子が一体、何に興味を持ち、何をしたいのか、どのようにしたいのかを
よくよく聞いてあげて、そのことで家族と話し合うことが必要です。

そのためにも、家族のサポートが必要です。
お父さん、お母さん、祖父母など、周りの環境がとてもお子様には、大切な生活の
要因となります。

お母様が同じことを何度も言いたくなる気持ちは、痛いほどよくわかります。
お父様ともよく話し合い、お子様とも感情的にならず、話し合って、家族間で話して、
どうしたいかを聞いて差し上げて、それに対していつも提案・サポートするように
接していくこと、そして、親が自ら子供と共に育っていくという気持ちが大切だと思います。

私どもﾌｧﾐﾘｱﾗｲﾌｶｳﾝｾﾗｰは、家族が心地よく過ごすサポートをしております。
メンタル面・お子様の学習にも携わっております。

ホームページを参照されて、必要な時は、お気軽な気持ちでご連絡下さい。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

まず始めに　私は親となったことはありません
ですので子供から親への視点という書き方になるかも知れませんが
参考になればと思い書かせていただきます

あなたが非常にお子さんを心配されている様子が伺えます
将来について　このままでよいのかと　先を考え心配されているのでしょう
そしてそれはあなた自身が経験をし歩んできた上での経験則から
その障害となるものを予想し　実際に苦しみ身につけてきたからこそ　備えねばならないという思いがあるのかもしれません

ただそれはあなたが経験したからこその不安なのではないでしょうか
あなたのお子さん達はまだそれを経験していません
ですから実感もないでしょう
苦しまずに済んだほうが　より少ない苦しみのほうがよりよいのでしょう
ですが　どのような方法　注意をしても　その実感は経験する事でしか得られないでしょう

あなたはお子さんへの対応を改めたいといいます
どのような接し方をしたいのでしょう
どのような関係を築きたいのでしょう

ここからは私の私見　子供からの親への期待と取っていただいて構いません
子供にとって　親は　安心をくれる　最初の存在だと思っています
その安心があるからこそ　いろいろな事に興味をもち　進んでゆけるのだと思います
心配をかけるのが子供なのだと思います
それは経験のなさゆえのことなのかもしれません
ですからトラブルにも巻き込まれるでしょう
自分自身の人生につまづくこともあるでしょう

ですがそれはあなたの経験　親の経験があり　解決策があるからこそ
一人で乗り越えられずとも　乗り越える事ができるのだと思います

叱る事も大切だとは思います
ただもしあなたがその関係を崩し　また別のかかわり方を望むのであれば
あなたにとって幸せであると感じる関係を築いていっても良いのではないでしょうか

できないことを伸ばすことは重要となるでしょう　なにより伸びしろが大きいのですから
ですがもし　それをお子さん達が望まず　ほかを伸ばして行きたいと望むのであれば　まずは　その他のものを伸ばしていかれるのもよいのではないでしょうか

非常にお子さんへの愛情のあふれるお母様なのだと思います
ですから思うのです　苦言を与える事のできるほどに愛されているのですから
まず自分が愛されるよう　あなたがより幸せである関係を築いても良いのではないかと思うのです

これがあなたへの参考となれば幸いです

JULY_NAKAさん、はじめまして。
カウンセラーの須賀と申します。
息子さんたちの勉学のことで、ご心配なのですね。
いけないと思っても、過干渉気味になってしまい、おつらいのですね。

母親にとって、男の子の教育に神経質になってしまうのは、世の中の流れのようです。
ただ、現実的なことを申し上げると、中高生のときに平均以上の成績を残しても、社会でも大学でも通用しないのは、ご存知のことと思います。

でも、おふたりとも芸術面（絵や歌）に関しては、興味があってお好きなようであれば、そういう面を喜んだらよいと思いませんか。
どちらかというと、大人になって評価されるのは、協調性も大事ですが、独創性あふれる人材です。
無駄に塾にやって、一時的な満足しか得られない学歴取得に思いを置かず、人に喜んでもらえる、頼もしい人間に育ててみませんか。

幸い、カウンセラーのお友達がいるようですから、お母さんとして成長できるように、カウンセリングや自己啓発セミナーなどを改めて紹介してもらってはどうでしょうか。

焦らず、長い目で見てあげて下さい。
JULY_NAKAさんは、よくやっていますよ。

以上、参考にしてみて下さい。