初めて投稿します。よろしくお願いします。

何から書けば良いのか、何を解決したいのかも定まってないので、だらだらと綴ります。

私は高校卒業済みの18歳、浪人生です。
同居している家族は看護師の母親一人、母子家庭です。父親とは私が生まれる前に離婚したそうです。
そして少し離れたところに、警備の祖父と無職の叔母が一緒に住んでいます。(叔母は入院中？)

よく覚えてないのですが、母親とは小学生の頃から色々ありました。一緒に住んでいれば、当たり前のことなのですが…大体は自分がハッキリと意思を伝えなかったり、悪いことをしたり、礼儀が無かったからです。その度に私は殴る蹴る叩くで叱られていました。それと、母親のよく変わる恋人に、母親に隠れて虐められていました。当時私は自分が悪いと思っていたので、このことは母親に伝えたことがありません。
自分はそういったことが辛く、逃げたくて、朧げな記憶で十数キロ先の祖父の家に度々家出するようになりました。祖父の家に行けば、きちんと食べ物があり、自分の家とは違う環境にワクワクしました。一方で、母親からの連絡にドキドキしていました。
母親側と祖父、叔母側とは確執があった為、母親は祖父、叔母のいる家に行ってほしくなかったそうです。こういったことが原因で、過去に二回ほど捨てられそうになりました。確執というのは、母親と叔母の兄弟(姉妹？)格差によるものや、金銭トラブルなど色々です。自分は話を聞く限りで、実感でしか話せませんがこのまま続けます。
母親の話は、自分は男のように殴られ育てられ、妹はお姫様のように可愛がられて物を与えられて育った。
叔母の話は、私はそういう姉を見て、自分がそうされないように賢くやってきた。
叔母を実家に住まわせる祖父は、年金があっても足りないので、定年退職しても警備の仕事をしています。
母曰く、機嫌の良い時の祖父、叔母方は色々と要望を聞き入れてくれるけど、機嫌が悪くなればいきなり対応できない要求や人の過去を掘り返し嫌味を言ってくる。

中学生の時点で、私は物を欲しがらなくなりました。というより頼めない人になってました。必要な物も、体の不調もです。金銭などでは、ギリギリ、言わざるを得ない状況になってから言うので、よく叱られました。中学2年生頃には母親に怒られたり暴力を振るわれるのが嫌で、祖父の家に行くのはやめました。暴力の話をしたら、叔母がすぐさま母親に連絡をいれるので、もっと酷くなったりして、怖かったです。
高校に上がってからは、母親とのトラブルは少なくなりましたが、私はなんちゃって一人暮らしをすることになります。母親が、新しい恋人の家に入り浸るようになりました。
その時は、気楽な反面、色々と困りました。学校の提出書類、ご飯代も、近所とはいえ足繁く通わなければならない。恋人主催のイベントの手伝いで母親は疲弊、お金も貸していたそうで、私の方の家のガスや電気はよく止まりました。学費納入の借金も、未だに残っているようです。
母親が看護師なので、家に一人なのは慣れていたんです。ご飯が無い状況も、不満はありましたが、問題はありませんでした。
家には猫がいましたから、私は遠くに行けません。久々に祖父の家に遊びに行き、近所にいる母親に餌やりを頼めば、母親はお前は命の大切さがわかってない。といいます。放って置かれたのは自分なので少し悲しかったです。それはいいとして、
今回付き合い始めた恋人はどうも信用できませんでした。働いてないので、家賃滞納、じきにうちに転がり込み、私は祖父の家に避難することになります。その時、私は受験生でしたので辛く、受験を辞退しました。
結局、その人とは別れることになります。バンド活動をしている人で、大麻所持で逮捕歴あり。まあ別れたのはそんな理由ではなくて、母親を大切にしない、何を言っても理解しない。頭のおかしな昔の仲間を大切にする。ADHDのような人です。私は母親がその人のことでボロボロになっている姿に耐えられませんでした。
祖父の家に避難した時、私は祖父から、ここに住んでも良いと言われ、住むことにします。それも、前述した祖父、叔母の性質によりダメになります。
この時点で高校は卒業済み、今年の4〜8月の話です。
私は大学を受験しなかったことについて改心。浪人生として、バイトをしながら予備校に通うことになります。祖父の家には自分の為のご飯があり、よかったです。
しかし、叔母は頭のおかしな男を度々祖父の家に連れてきます。住まわせることになります。祖父はこの人が気に入りません。叔母はお小遣い程度に派遣、その男も派遣。祖父は男が気に入らないから飯を勝手に食うなと言います。そうしたら、食費を分けると叔母は言います。なので冷蔵庫は半分、勝手に使ってはダメ。その時点で自分は頭にきていました。叔母も、男も、とっくに家を出られる状況なのに。電気もガスも水も医療費も食費だってやっぱり、トイレが壊れたって事故を数カ月でで2回も起こして負担かけて知らんぷり。男も、叔母も脱法ハーブ、精神病。同じ精神科に通う。叔母が事故を起こし代車でまた事故を起こした時、祖父は顔を真っ赤にし、目を潤ませながら関係者に詫びの電話を入れていました。叔母はその傍らで、祖父に八つ当たり、酷い態度を取ります。
私は段々叔母に不満が募り、よく嫌な態度を取るようになります。そうしたら、叔母は私の悪口を言うようになりました。祖父にも、男にも。叔母の部屋は二階で、自分は一階で寝泊まりしてるけれど、聞こえるんです。祖父との話は襖越し。自分がお腹が空いてなくて、叔母の食べてといったご飯を食べなかったら、それだけで愚痴。冷蔵庫の、叔母の食材を漁ったと言われるなど。これは祖父が使ってしまったものだったと後からわかりました。風呂は自分が掃除してるのに、しろ、と叔母は普段自分からしてないの言ってくるので…悲しかったです。母親の愚痴も聞こえます。確かにと思うところもあったけれど、悲しい。
初めて、叔母に、人に怒鳴ったんです。その時のことを忘れられません。ショックでした。叔母の見下した表情、聞く気の無い態度、終着地点の無い会話。
予備校に行かなくなりました。毎日川で座っていました。時々警察が来て、自分の自転車だけ確認していきます。奨学金申請を高校までしにいったけれど、その手続きも途中で行かなくなり、とうとう母親の元へ連絡が入り、一度母親と話をしに家に戻りました。少し話して、涙がこぼれました。
それを見た母親は、すぐに家に戻るよう手配し、私は祖父の家の鍵を返し、二度と会わないことを決めました。
帰った時、私の部屋だった場所は物置、ゴミだらけでした。そして、恋人はまだいました。その後前述したことで別れ、ようやくいなくなりました。
でも、今でも母親は情が深いので、働かないその恋人をたまに食事に連れて行きます。その人はお金が無いから、その人の借りていた車庫の借金も折半して払っています。自分はそれが嫌です。
自分を家に一人にしたこと、その人の為にご飯を作ること、不満は解消されません。自分は一人でご飯を作って食べ、母親にたまに弁当を作ります。母親はそれをSNSサイトで、愛情、娘パワーなどと言ってるけれど、私にはよくわかりません。何の為にしているのか。スーパーで買い物をしている時、とても悲しい気持ちになります。食べることを考えると気持ち悪くて。沢山食べてもお腹が空くし、好きでもないのに食べたく無いのに沢山食べています。
母親にプレゼントをする意味もわかりません。喜んでくれるのは嬉しい。自分を守る為に意味の無い行動をしているような気がしているのです。
母親は掃除ができないので、自分が協力して、綺麗にします。すぐに汚くなります。そういう病気らしいので仕方ないと、思わなければならないのに、実感としてやはり悲しいし、自分の行動は大切にされているのだろうかと考えてしまいます。
母親と、母親との昔からの仲間と一緒に飲んでたりすると、自分はその仲間の話を無視してしまいます。その人のことは大好きだけれど、母親の前だからか、上手く表せません。母親と自分との関係を思い知らされるような気持ちになります。母親は宅飲みしている時、みんなにサービス精神を奮いご飯を作り、沢山笑います。自分と家にいる時は携帯ばかりいじって、寝ています。夜勤ばかりだし、仕方ない。自分は部屋で絵を描いています。自分から距離をあけたり、話し掛けないのがダメなのに、母親を頼ろうと思えなかったり、しばらく一人で居たから、母親はこんなに薄っぺらい話をする人だっただろうか？と接し方がわからなくなります。それは母親も同じだと思います。あと、よくSNSサイトなどで私について書くのが理解できなくて。そんなこと言ってないのに、なんでそんなこと書くの？とコメントしたら、揉めてるみたいだからやめてと、怒られました。体裁を気にするので、外で私のことをどう言っているのかとても気になります。

今日、母親と母親の親友が宅飲みしているというので、呼ばれて行きました。
私はやはり、その親友の話を無視してしまい、とうとう母親は私に怒り問い詰めました。失礼だと、何考えてるのか言えと。やはり、こうなってしまいました。もう、その親友の前で怒られたものですからやってしまったと思いました。逃げるように家を飛び出しましたら、その人が追い掛けてきて、ボロボロ泣いている自分に、どうしたんだ、大丈夫だから泣いててもいいから戻って来いと言います。迷惑をかけてしまって、自分はもう死にたくて、そのまま山にでも行くつもりでした。外でしばらく揉み合って、私は過呼吸になりました。戻され、精神安定剤をもらいました。滅多に人前で取り乱さないので相手は吃驚していました。雰囲気ぶち壊しで、行かなければ良かったです。もう行かないと思います。母親は平然と受け止めていました。母親がトイレに行ってる間、母親の親友に私は言われました。もう少し自分の感情を出すようにしないと。人生を不利にしている。俺もそんな風にクールでいたいけど、サービス精神があるからよ、喋りすぎちゃうけど。バイトの面接についても母さんから聞いたよ。落ち続けてるって。
そんな話をされましたが、自分は外面明るく愛想が良いのです。剽軽者だと言われ友人も沢山…でも、こういった場で、無視。自分を見せないのが悪いのです。
しばらくして帰って、寝て起きて、今に至ります。
中学生の頃からお世話になっていた方だったので、その人の誕生日に絵を贈ったら、もうどうにでもなろう。そんな風に考えて最近は過ごしていました。バイトは祖父の家から戻って来た時に、遠く時間が勿体無いので辞めました。他のバイトに受かって、出勤したのですが店長がだらしなかったものですから、また別のバイトを探しながら絵を売り、食費を賄っています。

母親に、ずっと本音で話していません。小さい頃からずっと、だんまりで。いよいよ怒られるとなったら頭を抱えてごめんなさい。母親も自分も、成長できていません。
学校の先生に相談したのは、小学校高学年その時だけです。それからずっと誰にも何も言わず過ごしてきました。学校から突然いなくなり、様子がおかしくなって先生から問い詰められても、だんまりです。


本当に何も終着地点のないことを綴ってしまいましたが、これ位です。
辛いこと楽しいことありましたが、無駄なことは無かったと思います。まあ正直に言うと、人と深く付き合うのが怖いです。少し寂しい位です。

自傷や自殺未遂などありましたけど、心療内科などは行ってません。ここで吐き出して、満足して終わろうと思います。
失礼しましたm(_ _)m