天坂先生、ご回答ありがとうございます。私は、「私もそれくらい答えられるのに」と思いながら嫌味を言っていました。私が答えるから良いですよ、と言える勇気がありませんでした。もし彼女が好意でしてくれていたら、こんな事を言ったら彼女を傷付けてしまうだろうな、と思っていました。しかし、嫌味を言っている時点で彼女を傷付ける可能性があるのに、なんだか矛盾していますよね。気になるけど、気にしないでいようという気持ちがストレスになり、生理の影響でイライラしやすい時、嫌味を言うことで発散させようとしていたのでしょうか。いずれにしても先生のおっしゃる通り、捉え方を変えてみようと思います。そして、自分の中でストレスを感じた時に「私が答えるよ」という発言のように、ちゃんとした言葉で言うことを心がけたいと思いました。身近な人に相談することが苦手で今回こちらの掲示板に投稿させて頂いたのですが、相談することが苦手な分、その時々で自分で対処できる術を身につけ、あまりストレスをためないようにしたいと思いました。

2014年11月1日 14時44分

大山先生、ご回答ありがとうございます。先生のご回答を読んでハッと思った事があり、また、気づいた事がありました。私が小さな頃、母親との会話の多くで、話を途中で打切られ、他の家族と全く別の話をし私の話に戻って来る、といった事や、会話中全く別の話になり、私が言いかけていたことは完全に打切られたりや、母に話しかけ、母も返事はしているのだが途中で話を聞いていなかった、と言われたりなど、それがとても嫌でした。母にどうして話を聞いてくれないの？と聞いたことが何度もありました。母は「そうだった？」や「あなたのタイミングが悪い。」と毎回同じことを言いました。私は色々考え、母の行動を分析したり、誰も話していない時などを見計らって話すよう注意したりしましたが、上手くいく時といかない時がありました。上手くいく時といかない時の違いが全くわかりませんでした。そして、上手くいかない時は必ず、どうして最後まで話を聞いてくれないんだろう？と思いました。次第に、私の話ってつまらないんだな、誰も私の話なんて聞きたくもないんだなと、強い嫌悪感を感じるようになっていきました。終いには、自分の話し方に問題があるのかな、とも思うようになっていきました。他の人が話すように、私は道筋を立てて話せていないんだ、最終的には言語障害なのか、何か脳の障害なのか、と子供ながら思うようになっていきました。しかし、上手く話せることもあります。そんな時は、私は普通で、本当は母に問題があるのでは？と思いました。これが先生の言う幼少期に設定された癖なのではないかと思いました。大人になっても発言をする度感じるその嫌悪感や不安と、上手く話せた時の「やっぱり私は普通だ」という気持ち。A子のことも、そこに当てはまると思いました。細かく言うと、私が声を出して発言すると同時にA子も話し出す、そんな時同じような嫌悪感や不安に襲われていました。どうして私に話をさせてくれないの？私の発言は変だから代わりに答えるの？どうして…？どうして…？と。私が大人になってからの事なのですが、改めて母に、どうして最後まで話を聞いてくれないの？とたずねたことがありました。母は「自分が話したいと思った時に話さないと忘れてしまうから」と答えました。実は私はその回答では納得できていなかったのです。といいますか、この時も自分ではなく母に問題があると思って話をしていました。A子に、どうしてA子は…と思うように、母にも、どうして母は…と。だからその時それ以上の事は聞きませんでした。しかし、今思うとそこに問題がありそうだと気づきました。私が本当に聞きたいのは、私の話はつまらないのか、じつは脳に障害があったのではないか、等々。この嫌悪感や不安を母に打ち明け納得できる話ができたら、A子のとこも、そして似たような事が起きた時も、感じ方が変わってくるのかなと思いました。なんだか自己解決したかのようにまとめて書いてしまったのですが、どうなのでしょうか。今度実家に行った時試してみようと思います。

2014年11月1日 14時45分