教えて掲示板の質問

「義実家との今後の関わり方」に関する質問

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りのさん

元々、義実家との関係は良い方だったと思います。しかし、あることをきっかけにどうしても許せなくなり、私の中で関わりたくない気持ちが大きくなってしまいました。
ある事とは、我が家の新築計画が持ち上がった時の事です。主人は何でも面倒くさがって、事務的な手続きの方法、ローンの事を私一人手配していました。そこへ、義母も加わり、正直なおさら面倒でしたが、私と2人、色んなところへ出かけて付き合ってくれました。(義母は当時、よくお腹をこわしていて、ふさぎこむ事があったのですが、私的には外へ連れ出した方が良いのかと、計画に参加させる事は親孝行と思っていました。)

間取りの図面が出来上がりつつあった頃、義親戚に報告する場がありました。土地が小さかった為、小屋裏収納や、小さい屋上をオプションで付けました。

後日、義祖母(義母の実母、主人の祖母です。)から、すごい剣幕で電話があり、何事かと話を聞きくと、「あんな小さな土地に、小屋裏だ、屋上だなんて贅沢すぎるだろ!分かってるのか!トイレの値段は?風呂の値段は?どうだ!答えられないだろ!!お前が素人ずらしてるから、騙されてんだよ!今すぐ解約しろ!今すぐだぞ!それに、○○(義母の名前)に頼って!どういうつもりだよ!あの子は病気なんだよ!お前が何も分からないから、○○がやらないとダメなんだって、あの子から聞いたよ!今後一切迷惑をかけるんじゃない!」

あまりにガンガン言われたので、すみません、すみませんと謝る事しかできませんでした。
一生懸命やってきたのに、私も体調が悪い中、義母に付き合うつもりで頑張ったのに…すごい裏切られた気分になりましたm(_ _)mおまけに解約しろなんて言われて…
以後、精神的に参ってしまい、出産まで通院しました。

でも、結局、自宅は建築され完成したのです。その完成時には、義祖母ももちろん遊びに来ました。あれだけ言った、小屋裏と屋上のついた家です。
「いい家だね〜」と言われた途端、はらわたが煮えくりかえる思いでした。あれだけ言った事を無かった事にして、我が物顔で、くつろぐ姿は、言った事を無かった事にされてるようでした。

この2人の事がどうしても許すことができません。現在娘もおりますが、正直触って欲しくない。

でも、もし、考え方の転換で当時の事を許したり、そうだったのかと納得できるのならどんなに楽かと思います。どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m

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2014年10月4日 11時13分

教えて掲示板の回答

ほがらかカウンセリングルームの本多千賀子と申します。

りのさんのお義母さまへの気遣いが伝わらなかったのは少し残念でしたね
でも、それをわざわざ言い訳したり、大きな役割をご主人の分まで頑張ったことにも言い訳をせず、ひたすら謝ったという態度は立派ではないでしょうか。

とても悔しい思いをなさったとは思いますが、お義母さまを思うあまり出た言葉と解釈されるだけでよいと思います
その反面、おばあさまのりのさんに対しての言葉が少し足らなかったのではないでしょうか

ただ、りのさんが事を荒立てずにお嫁さん側が謝って終わりにするという一番謙遜で賢い模範ではないかと私は思います。

そしてまた、お義母さまの「私がやらないと・・」というのも、ある意味りのさんが一人でこんな大きな役割を息子が手を貸さずにやっているのだから一緒にやってあげなければ・・という意味もあったかもしれませんね
もともとは、良い関係が築けていたわけですから仲も良い方ではないでしょうか?

おばあさまのお言葉は、大きな買い物をする時の今後の勉強になるものとしてそれはそれで、私はまだ嫁として未熟ですのでこれからもご指導くださいといった、心の広さを逆にりのさんがお見せすることで、きっとりのさんのような方でしたら、これまで以上に可愛がっていただけるかもしれませんね。

お嫁さんにとって唯一、血のつながりを感じる娘さんに触ってほしくないと感じるのも、今りのさんが義実家の中で唯一の味方のように娘さんを思っておられるからかもしれません

それもね、りのさんがいつも、娘さんの前でおばあさまやお義母さまに対して語る言葉が慈しみのある言葉で話すなら、娘さんも、りのさんのような謙遜で優しい子に育ちますから、もし、おばあさまやお義母さまが、りのさんの知らないところで何か不快になるようなことを言ったとしても娘さんが今度は助けてくれるでしょう
そのような母親を尊敬するからですね

とにかく家が無事に建ってよかったですね!
家が建ってまであれこれ文句を言われる方がもっとしんどいと思いますのでね、いい家だねと言ってもらえて良しとしましょうか

小屋裏と屋上が付くことでとっても住み易くて助かっているということが、良かったねと言ってもらえるならうれしいですね。

素敵なマイホームでどうぞお幸せにお過ごしくださいね
大変な大役をお疲れ様でした!






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2014年10月5日 01時55分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
正直、とても悔しかったですm(_ _)mでも、特にひたすら謝っている時は悔しくて仕方なかったのですが、「謙虚だ」と言って頂けて、私は間違ってなかったんだと安心しました。
義母は、義祖母からしたら、大切な娘さん。心配するのは当然だし、嫌な目に合わせてる奴がいたら、叱りたいのは当たり前ですよね。
ありがとうございますm(_ _)mなんだか、ほっとしました。

2014年10月5日 15時55分

カウンセリングとどろき院

初めまして、拝見しました。

文面を拝見し、病的であれ義母様が新築にお付き合いされたので、間違いがなかったと思います。いろいろな知識・経験がないと、容易に騙される新築計画なんです。さまざまな建設単価や経費のごままし、品質のごまかし、設計費のごまましなど切が無いほど考えられます。

果たして、義祖母様の云われたような覚悟と鋭さの一押しが無かったので、全体が高額に仕立てられたり、完成後に設計ミスや施工手抜きなど発覚する可能性も否定できない現状があります。

いろいろな人生経験が豊富な人生の先輩方であり、相談者(Aさん)の夫(息子・孫)に手抜き・失敗・誤魔化しを防ぐ思いの表れに過ぎない行為であり、強く感じられた分、真剣に失敗ないように駄目押ししている印象がしました。

今のようにしか取れないAさんが病的で、不安定な印象です。
今の不調を予感させる心身・身体の改善が第一だと思います。

実我については仏教では、無我といい、非我といいます。
Aさんは、仮我(けが)主人公でもあるかのように振舞い暴君となっていませんか?何も経験・知識などないはずのに見栄や傲慢さの仮面をつけてる印象に、逆からは見えるとも思います。

ご自分の体調不良やいろいろなことを、今のように人のせいにするのも健康人では考えられないことですし、娘さんに正直触ってほしくないということも異常的に思います。

そのような頼りないAさんを承知で、間違いのないように守ってくれてたと考えていいような出来事と思います。

真我、真の自己を知ること、世間から受ける評価や周囲に対する体面・立場など知ること、自己を知り上手に対応できない、自己表現できない方が多い相談の現状があります。

自己の不調・不安定も同様にそのようなことで、おきている機能栄養素など食への足りなさのように思います。
相談者は、主人公ではありません。一番脇役的存在とも考えられます。
しっかりされることがご自分が自己責任で健康に戻ることが、親族のより幸福には繋がるはずです。ご家族の健康管理采配振りも心配されるように思いました。
ほとんどはAさんの問題として、病的でない、気づきが一番大切だと思います。

                             参考まで、


                              カウンセリングとどろき院
                                    竹本 豊

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2014年10月4日 23時41分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
自分一人、頑張ったような気になって、勝手に疲れてしまったのは、私自身が未熟だったのだと、気が付きました。私一人なら、必ず抜けてしまったところもあるだろうし、義祖母が言うように、騙されていたかもしれないですね。
頼りないと思われないように、しっかり自分を持って生活していこうと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

2014年10月5日 15時35分

カウンセリングルーム Flow 電話カウンセリング

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

義理の祖母との関係であなたは悩み苦しまれておられるのでしょう
そのように一方的に言われれば それは許せない事につながるのは当然なのだと思います

その義理の祖母のかたも誤解なさっているかとは思いますが
あなたが一方的に頼ったわけではないでしょう
できることを精一杯がんばり 努力なさったのでしょう
その努力を 我慢を 認めず 一方的に不満をぶつけたのはその義理の祖母のかたでしょう

許す必要はないでしょう 許すためにあなたが再び悩み 苦しむ事はないのだと思います
そしてその義理の祖母のかたも自分を信じ疑うことをできないのかもしれません

ただそのままにすることで あなたが苦しむのであれば
当時あなたのご主人が 手続きをあなたに丸投げし 
義理のお母様の気持ちを考え 支えになればよいと一緒に行動し
努力したにもかかわらずご迷惑おかけしましたと伝えても良いかもしれません

誤解を解くのが目的ではなく あなたのいいたい事を伝えるのが目的です
その祖母や義理の母のかたの性格がどのようなものであるのかわからないため
それがいい方法であるとはいえませんが

少なくとも 考慮していない情報を含んだ謝罪であれば 遠まわしではありますが
相手の間違いを指摘することが出来るのではないでしょうか
そしてあなたが謝っている以上 何かを追求されるいわれはないでしょう

それでもあなたを責め追い込むのであれば 相手がそのような態度であるならば
それこそあなたは許す必要がないのではないでしょうか

これがあなたへのお役に立てば幸いです

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2014年10月4日 18時25分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
「許さなくてもいい」という言葉に、すごく救われました。
義母の体調のフォローなどもあり、自分にも余裕が無くなってしまい、落ち込んでしまいました。お互いの誤解もあるのかもしれません。建築の事務作業に協力してくれたのは事実なので、未熟な私に力を貸してくれたこと、感謝していこうと思います。

2014年10月5日 15時46分