ゆうさんへ。
　どうしても自分の立ち位置が気になるのなら、アダルトチルドレンよりも、もっと大事な事があります。
　あなたは障害者の兄弟姉妹の立場の方です。
　あまりよく知られていませんが、障害の重さに比例して、きょうだいたちの受けるストレスや、心理的な問題の発生率の高さといったら、大変なものです。

　障害者のきょうだいの団体をご存じなら、ピアカウンセリング的な活動もあるかもしれません。
　機会があれば、受けてみられたらどうでしょうか？
　大分は自閉症の方のキャンプなど盛んなところです。詳しい心理学の専門家の先生も、大勢いますよ。
　自閉症のご本人や親ごさんだけでなく、きょうだいの方も相談してみるといいと思います。

　あなたの進むべき道は（普段、私は断言しないのですが）福祉の道だと思います。
　学問的な事よりも、あなたが苦しんできた事と似たような事で、本人や家族は皆苦しんでいるのです。
　あなたの苦しみも、今後生まれる解決策も、それが生まれずにどうにかこうにか生きていくにしても、その全てがあなたにもまわりの人にも役立つはずです。

　相談にのる専門家を含めて、大多数の人間は、実は「わかったような気になっている」だけです。
　あなたは、障害者のきょうだいがどれだけ苦しむのかを「わかっている人」です。私にわからない事も「わかっている」のです。
　あなたの経験は、全て生きます。
　アダルトチルドレンを心配されていますが、心の中に子どもが住む人達に、私はどれだけ救われた事か！
　子どもの部分が大きいのであれば、それを殺さずに生かして、大人の部分を増やせばいいだけです。
　あなたは、まだ若いじゃないですか！！！
　子どもの部分が大きくて当然です。失敗しても当然です。

　私には珍しく、あなたの訴えを、敢えて大幅にスル―して、以上のように断言させてもらいます。

　っと、ここまで書いてきて、テレビに出ているカウンセラーの「心屋さん」の真似事がしたくなりました。
　「人に頼るのが苦手」なのは、障害者をきょうだいにもつ人のよくある特徴だと思います。
　「お父さんもお母さんも（障害のある）きょうだいの事で大変なんだ。私は人に頼っちゃいけない。」
　このような人生の脚本をもっている人は、障害者のきょうだいに多いはずです。

　こんなもの、変えちゃいましょう。
　あなたが自分で自分に新たな催眠をかけて、自分の人生の脚本を書き換えてください。
　心の中でつぶやき、そうして、声に出して言いましょう。
　「私は親を頼っていい。私は人を頼っていい。（弟だけではない。）私も大事な人間だ。」
　このようなフレーズを言うだけでも、（テレビを見ている限りでは）かなり有効なような気がします。
　私が催眠を正式に勉強した人間ではないので、ちょっと無責任な面はありますが…。
　ちなみに、これをやった後は、大幅に動揺すると思うので、寝る前とかが安全でしょうね。うまくいかなくても、翌日に持ち越しにくいと思いますので。

　そして、実際にカウンセリングを受けて、このような働きかけを、きちんとして貰ってください。
　障害のある人も大事です。でも、その人達を守る家族も大事です。
　人は皆、１人１人、全て大事な存在なのです。

　書いててちょっと恥ずかしくなりました…。でも、本当の事です。

　以上、あなたの心理学的なケアの話でした。

　さて、根本的な弟さんの事ですが、ご両親によく福祉施策の受給状況を聞いてください。
　他の方もお答えですが、障害基礎年金、障害者手帳、療育手帳はどうなっているのか、、重度障害者医療証は出るのか、施設入所できるのか、その負担金はどうなのか。
　障害者が地域で暮らすのが難しい場合、入院し続けるのは、昭和中期までの発想です。できる治療も限られているので、普通は入所施設に移行させます。その方が負担金も安く、自閉症による固執行動が原因の無駄な出費も減るので、家族に経済的な負担がかかるはずがないからです。
（高機能自閉の方だと、選択肢が限られますが。）
　よくわからなければ、地域の発達障害者支援センターや福祉事務所に相談するのも手です。
　福祉職でやっていくのなら、ご自分のご家庭を練習台にして、よりよいケースワークを学ぶのも当然の活動です。通信制なので、こんな事を教えてくれる先生にも巡り合ってないのでしょうか？
　通信制でも学校です。先生を利用しましょう。授業料を払っているのですから！

　あなたが生きていける、あなたを生かせる勉強をしてくださいね。
　その上で、他の道を選ぶのも全然構いません。あなたの人生ですから。

　それでは、あなたの疾風怒濤の青春時代が、１本の木である事をイメージして筆を置きます。（いや、本当はパソコンの画面を閉じるのですが…。）
　その木が、良い葉を落とし、その腐葉土の豊かな栄養で、将来のあなたの人生が、実り豊かなのものとなる事を、心からお祈りしております。

関門心理相談センター　主任相談員

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

幼い頃から姉として　弟さんの面倒をみており
常に家族を支え努力なさってきたのでしょう
頑張ってきたのでしょう

あなたは姉として責任をもち支え家族を支えてきたのだと思います
ですからあなたは忘れていつのかもしれません
あなたがご両親にとっていつまでも子供であることを
成人し大人となり　あなたの責任感をさらに強くし
甘えや　頼ること　そういったものを自分から遠ざけたのでしょう
そうあってはいけないと言い聞かせているのかもしれません

ですがあなたはご両親にとっては子供なのです
あなたが甘えたい　頼りたいと感じ
それを拒否されない間柄であるになら
いませずいつできるのでしょう

あなた自身の悩みは　自身に過度な責任を負わせていることから
できない自分を許せなく感じるからではないでしょうか

また弟さんのことについてですが
金銭的な問題とあいまって　大きく生活に影響を与えているのだと思います
もし弟さんが未成年であるのなら
市区町村の役所にて障害者認定を受けられるのかどうか
障害者年金の受給が受けられるのかどうか確認してみるのが良いかと思います
また弟さんの担当医に確認するのもよいでしょう
他にも発達障害支援センターというものもあります
それらの機関に相談し受けられる支援を求めるのも良いかと思います

これがあなたのお役に立てば幸いです
悩み苦しまれることが続くようでしたら
どうぞ質問　ご相談ください

ゆうさん、こんばんわ。純イノセンスのセラピスト松下と申します。

ご相談内容を拝読させていただきました。

まずアダルトチルドレンかどうかですが、アダルトチルドレンは、親や家族によって子供時代につけられたココロの傷。誰もがそうである可能性があり、むしろそれとどう付き合っていくか、癒しながらどう生きていくかが、問題です。

そういう意味では、ゆうさんの場合、いっそご自身でそうだと、認めてしまった方がラクになるかもしれませんね。

そうした上で、これまで否定してきたり、きつく抑えて、禁止してきた感情を、認めましょう。
弟さんへの怒り、罪悪感、ご自身の感情に対する嫌悪感、自責感、無力感・・・全部、出し切りましょう。
子供時代に甘えられなかった分、お父さんお母さんに甘えてみてもいいかもしれません。

職場やお店で上手く頼れない、甘えられないのも、頼り方、甘え方を知らないだけ。
この機会こ、謙虚に学んでみたらいかがでしょうか？

ココロって不器用なんですよ。
そうして、ひとつ、またひとつとフタをしていくと、いざ感じたい喜びやヤル気など、すべてを感じられなくなり、どんどん自信を失っていきます。

逃げでもいいじゃない。ダメでもいいじゃない。
そうやって自分を許しながら、好きになってあげてください。

ゆうさんが一日も早く、家でも、職場でも、自信を持って毎日を送れるよう、心から応援しています。

ゆうさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ゆうさんは、アダルトチルドレンなのかどうか？
まず、そのように自分にレッテルを貼ることに、私はあまり意味を感じません。
確かに自己診断をして行くと、当てはまるものはあるかもしれませんが、その枠に無理やり自分を当てはめてしまうと、今度はその枠に完全にはまりきらない部分をどうしようと考えるようになったりして、また悩みが増えてしまいかねません。

ゆうさんは、ゆうさんなのです。
ゆうさんとして、今突き当たっている問題がどうなのか、それをどうして行きたいのか、考えるようにしてください。

弟さんの問題で、家庭内はかかりきりなのですね。
ご両親もゆうさんも、言わば弟さんに生活を削られるような状況ですね。
そのような状況で、よくこれまで頑張って来られましたね。
それでも、ようやくお母さまに甘える事の出来る状態にはなってきたのですね。

まずここは、ゆうさんのお気持ちを最優先してください。
お母さまに甘えたかったら、甘えてみて下さい。
まず、これまで頑張ってきたゆうさんご自身に、「頑張ったね」と、誉めてあげて下さい。
心に、一休みをさせてあげるのです。

そうすれば、勉強にもバイトにも、また頑張る力が湧いてくるかもしれません。
とにかく今は、がむしゃらに走って来て、ゆうさんの心が疲れ切っている状況です。
頑張ると言うのも、やたらと頑張ってばかりいては、疲れてしまうだけです。
今まで頑張ってきたのだから、心にも休息が必要です。
先の事は、またその時考えれば良いです。
とにかく、"今"を大切にしてください。

こんにちは。　ＨＡＲＥＬです。　アダルトチルドレンかどうかはっきりさせることよりも
あなたが　現実をふまえたうえで　これからの人生をしっかり歩むことがたいせつでは？と思います。　弟さんの障害のために　お母さんも　あなたも　苦労し　自分のことがあとまわしになってきた感があります。　弟さんのことで苦労してきたからこそ　あなたには　人にない　思いやりや障害にたいする理解もあるはず　　それは　すばらしいことでは？　きっと社会に必要とされますよ。　大学に進むかどうかよりも　あなた自身　そういう人生を生きたいか　じっくり考え　ひとつひとつ　前に進んでくださいね。　応援しています。あなたの心が晴れますように。