初めまして、日本催眠心理研究所と申します。
繰り返される夫婦喧嘩。喧嘩しないで済むに越した事はありませんよね。
ご相談の内容を読むに、喧嘩の中で、殴る蹴るの暴力までになるかは別にして、喧嘩になる流れ事態は、各ご家庭でもありがちな流れではないかと思いました。
しかも旦那様が、ギャンブルで数万円も消費してしまうとなれば、奥様としては何とかしなければならない事態でしょうし、様のお小遣い制にしようというご提案も、ごもっともなことかと思います。
奥様の考え方を「正しいか？」「正しくないか？」で言ったら、大抵の方が「正しい」と支持するものでしょう。
ただ、喧嘩の最中の「売り子言葉に、買い言葉」で旦那様が食事の話まで持ち出すお気持ちもわからなくは無い気もいたします。

ギャンブルがお好きな方は、理性でコントロールして衝動を抑えられるものではないようです。旦那様は、奥様が言っている事が「正しいか、正しくないか」と言う次元の話ではなく、そんな理性ではコントロールできない部分の「俺の気持ちも、わかろうとしてくれ」と言いたいのではないでしょうか？

ですから、奥様が「折れる、折れない」「曲げる、曲げない」の話ではないのに、奥様が「自分の考えは正しい」と言う事が話題の中心になっているために、話がかみ合わないで喧嘩になってしまわれていらっしゃるように思います。

さてそこで、相手の気持ちも考える、という問題になるわけです。
相手の気持ちを考える、と言う事は、理屈ではありません。相手の言っている事が「正しいか？正しくないか？」ではないのですね。
具体的には、例えば「ギャンブルが好きなのね。どういうところが好きなの？」とか「1日で何万円もすって来てしまった時は、どんな気持ちなの？」とか、まずは相手の行動を制御するためではなく、単純に気持ちを聞いてあげてはいかがでしょうか？
場合によっては旦那様の気持ちの中には、「それは理屈で考えてもおかしいでしょう！」「そんな気持ちで良いと思っているの！？」と言い返したいような内容の事があるかも知れません。そんな時に、即座に否定してしまうとまた喧嘩になってしまうことでしょう。
グッとこらえ「それはどうしてそんな気持ちになるのかしら？」とか「そう思うのね。でもその気持ちのままだったら、この先そうなると思うの？」とか、一旦は相手を受け入れてあげてみて上げてください。

人は、いきなり否定されると意固地になって「反撃」する事ばかりに頭が行ってしまいがちです。一旦は受け入れてあげる事で、もっと自分の気持ちを伝えようという思いになったり、冷静に自分の行動を反省してみようと言う気持ちになるものです。

そうして旦那様の気持ちが「そっちが話を聞いてくれるなら」「話し合ってみよう」という状態になったところで、奥様の意見や考えをお伝えしてみてはいかがでしょうか？

何も奥様の考えを「曲げろ」とは言いません。ただ最初はグッとこらえて、相手に投げかけてみるのです。

私も、幼少の時から振り返ってみても、あまり「お前はどう思うの？」と尋ねられたことは少なかったように思います。大抵親や友達や先生は「こうした方が良いと思う」「なんでそんな考えなの！ダメじゃない！」とか言われてしまう事が多かったように思います。

「相手の気持ちを考える」と言うより、相手の気持ちを「聞いてみようと思う」位で良いと思いますが、それでもそれをするのは、実はそれだけ誰にとっても難しいものです。

しかし、コツを掴むと言うか、段々とご自分の言い方や、考え方の癖みたいなものを修正していく事は出来るものです。カウンセラーのような専門家の協力があれば、なお取り組みやすくもなることでしょう。

当の奥様は、人から、ご自分の気持ちを「思いやりを持って」接してもらう機会はありましたか？

旦那様が奥様から「私はものぐさだから、あなたの気持ちなんか考えていられないわよ！」と言われてしまったらどう思うでしょう？

夫婦喧嘩が、奥様も「自分も変わってみよう」と思われるような良いきっかけになれば、良いのではないかと願っております。

初めまして、拝見しました。

相談者（Ａさん）一児の若い母です。
イライラがあるのが、器質にさらに短所側に夫婦間の禍になります。

まず、Ａさんが健康になることで、心も不安定が安定します。
そのようなことが、ご主人を鏡として跳ね返るのが普通あります。

ご主人のお仕事がスムーズに続くのも食事の栄養素しだいです。
完璧なできうる限りの健康管理、栄養素管理、そして美味しい家庭料理を文面のようなどうでもいいことを云わないで、後ろ姿で示す努力がなされていない印象です。

そのようなことが、ギャンブル依存＝ストレス解消的に動く可能性などもありますし、夫婦仲が悪いことで、浮気や破局がみえてるような印象にうつります。

Ａさんなりに、優しさや命がけで仕事にでられるご主人への感謝やいたわり、配慮・対応が大切ではないでしょうか！

産後からは、特に不安定になり易くなる女性の原因は、枯渇する栄養素が心身＝身体をイライラや不調・不安定にします。３食をできうる限り美味しくもある完全食に変える家族のための努力と安らげる環境づくりが大切のように思いました。
食事だけでは、健康・健全状態には戻りにくいようです。食後にサプリメントの必須系ビタミン・ミネラルが大きな役割をしてくれるはずです。
成人男性・女性仕事やストレス・性差などいろいろと個々違います。その時の個人あったに必要栄養素のこと、全体の基本的なことなどもイライラ解消の一つにも重要なことです。

育児放棄は、Ｍｎが不足して起きるようです。
癇癪などやキレやすいのも必須系ビタミン・ミネラル不足なんです。
総合的清算による心身・身体の健康状態が人の円満には大切であり必要なことです。
不調なときは、いろいろな気づかない生活習慣などでも少ない大切な栄養素を減らし続けています。
ご主人の不満の理由もよく分析し、対応する前向きな取り組みが信頼関係の構築には大切だと思います。

食と性は最も大切な円満のためのキーワードなはずです。
いろいろな自己分析と気づきが大切に思います。

ご主人を手の平の上でコントロールできるような賢い努力が必要な印象がしました。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　参考まで、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹本　豊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

井上様

ご自分が「頑固者」だと自覚しておられるのですね。
また、幼すぎるので、「大人」にならないといけないとお考えです。

でも、私が思いますには、
井上様は、旦那様の、男としての生理や心理をもう少し、
理解されれば、きっと、うまくいくと思います。

この世に生まれた男と女は、生理的には、全く違うのですね。
女の体から生まれた男は、決して女性には敵わないと、
潜在意識では、感じているのです。
それが、全ての男性の深層心理です。

また、宇宙に蔓延するエネルギーというか霞というかプラーナというか、
そういう不可思議なモノは、
女性は直接、自然に身体に取り入れることができるのですが、
男性は、女性を介してしか取り入れることができない、
そんな哀しい生き物（？）なのです。

だから、男性はセックス的欲求が自然に備わっているのです。
でも、それだけではなく、
女性を介して取り入れるには、
昔からの按摩や指圧などでも、ハグをするだけでも、
エネルギーを取り入れられるし、
また、会話などで優しい言葉を、女性がかけてあげることによっても、男性は元気になれるのです。

とにかく、男性は女性がいなくては、
とっても不利な生き物なのです。

だから、旦那様がどんな理不尽なコトを言っても、
どんな不合理なコトをしても、
妻である井上様は、
どっしりとしていれば、いいのです。

旦那様を、手のひらで遊ばすだけの気持ちを
持ってください。

腹が立つときや不安なときは、心の中で、
「そうだ、旦那は私からエネルギーを貰わないと、
生きていけないのだ。私がいないとダメなのだ」と、
強く強く念じるのです。


それをやり続けていると、旦那様は、井上様には、
もう理不尽なコトもDVもしなくなっていくでしょう。

全ての女性とは、
全ての男性の偉大なる「母」なのです。
それを、肝に命じてください。

男性の仕事は、本来は、外に出て、お金を稼いでくるのが役目。
女性の仕事は、男性が稼ぎやすいように、エネルギーをあげて、
心の平安を家庭でつくってあげるのが役目です。

この仕組みは、女性が子どもを産む仕組みである限り、
かわりません。
まずは、井上様ご自身が、宇宙から偉大なエネルギーを頂いていて、しっかり守られていることを実感してください。

それができれば、頑固でも、
大人でなくてもいいのですよ。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

旦那様に責められ　お子さんの事も考え
今の自分を変えなければ維持できないと苦しまれているのかと思います

いくつか気になる点もあるので　質問も交えて書かせていただきます

まずあなたは家計生活を考え　主婦として旦那様に意見をしたのだと思いますがいかがでしょうか
正しい間違っているというのではなく
現実問題として困る可能性があると判断なされたのかと思います

次に喧嘩という点です
最終的にはあなたに折れろと　そして暴力も振るわれるのであるということですが
これはいつ頃から始まった事なのでしょうか
もし継続的に行われていることなら　これはあなたが頑固で相手の気持がわからないというのではなく
旦那様が自分の意見が通らないということで　あなたを攻撃するDVに該当するのではないでしょうか
そうであるならあなたの考えが間違っているのではなく　あなたが相手の気持がわからないわけでもなく
あなたの旦那様の心に問題があるでのはないでしょうか

あなたは頑固で相手の気持がわからないのではなく
妻として母親としてのご自分の役割を勤めようとしているのだと私は思います

常にあなたに責任があるわけではないと思うのです
売り言葉に買い言葉ともいいますので　時にはそうなるでしょう
ですが物理的に暴力を受け　言葉であなたを否定され
あなたを従わせようとしているのは旦那様でしょう？

もし旦那様のやり方で　家庭を維持し　今後の生活を維持し　そして　子供のよりよい将来を考えられるのなら　きっとあなたは従うでしょう
彼の意志を尊重するでしょう？

ですがあなたにとって彼の考えは　それができないものなのではないですか？
本当は話し合い　喧嘩などしたくはないとお考えなのは
そうすることがもうできないと感じているのではないですか？

あなたは相手のことも必死に考えてきたのではないですか？
がんばってきたのでしょう？

ですからあなた自身が悪いのではないないでしょう

すぐに行動は出来ないでしょう
そしてあなたは自分のせいだと考え続けるかもしれません
一人で助かる事ができないなら
その後押しを　お手伝いをしたいと思います　どうぞご連絡ください

井上さん、はじめまして。

失礼ですが、かつての私に似ているなぁ・・・と思いながら
ご相談内容、拝見しました。

ですが、、私との大きな違いは
井上さんはとても素直なひと、ってことです。

私は頑固なうえに、とてもひん曲がっていて、井上さんのように
旦那さんから言われたことに対して「素直に」

「ものぐさな私に出来るでしょうか。頑固すぎる私は曲げられる人間になれるのでしょうか。
私は人として幼いのだと思います。だから大人にならなければなりません。」

などと、相談しようとも思いませんでしたよ＾＾


あなたはご自分で頑固だと「思い込んでいる」のではないでしょうか？
それはあなたの全てではありません。

ひとは、ある一面を見て、そのひとにレッテルを貼る癖があります。
A という出来事が起こったときに
Bという反応を起こす井上さんの一側面を見て
旦那さんがKYとか、人の気持ちを少しは考えて発言しろ、とおっしゃっているのだと思います。

また育ての親（他の身近なひとたちも）についても同じくです。
自分の子どものことはすべてをわかったかのように、
「お前はこういうヤツだ」
とレッテルを貼り、そういう視点から言葉を発し
それをずーっと浴びながら育ってきて
あなたはそれを信じ込んでいるのかもしれません。

ひとの固定観念、信念、価値観とは
育ってくる中で、そうやってできあがってきます。

自分を頑固だと思いはじめたキッカケがあり、
それを強化することだらけだったのかもしれませんね。

「間違っていたとしても、気が付いたとしても、悔しくて曲げられません。」
とてもよくわかります。

その悔しさで私はよく泣いてました。

悔しいのは、あなた自身をわかってくれない、という
怒り、悲しみ、寂しさですね。

まず、その悔しさの裏側にある、あなたの感情を認めて欲しいのです。
他者に認めてもらう前に、自分が自分を認められるようになることが先です。

それには、井上さんの中に蓄積された、たくさんの勘違いを見つけていくこと。
先ほど、書いたように、頑なになってしまう自分はどうして出来上がってきたのか
それを知って、その時の自分の感情を味わってあげて、解放していくことです。

自分で自分を認めてあげられないと
それを相手にしてもらおうとしてしまいます。
そこで、ぶつかり合いが起こるんです。

どうぞ、あなたの中にある傷ついたインナーチャイルドを癒してあげてください。

長くなるので、良かったら、ブログやホームページ等を読んで参考にしてください。
ひとは、必ず変わっていけます。大丈夫です(^-^*)ﾉ

ブログ：http://ameblo.jp/lpt-kumiko/
HP：http://www.yaguchikumiko.com/

追記：旦那さんとのDVの件については、頻繁なのか、その状態などの詳細がわからないので、あえて触れませんでした。

井上さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご自身の頑固な性格を改善すれば、ご主人とも喧嘩をせずに済み、お子様の心にも安定が訪れるとお考えなのですね。

ただ、ご相談を読ませていただいた印象は、井上さんよりも、むしろご主人の方が精神的に幼くて、井上さんを、ご主人の都合の良い性格に"改善"しようとしているように見受けられてしまいます。
浪費家でギャンブル好きなご主人が、銀行のキャッシュカードを握っている事も問題だし、ご主人がキャッシュカードを手放さない理由も、何か子供のような言い方だし。
その後は、確かにＤＶと言われても仕方の無い状態です。
この件に関しては、正しいのは井上さんであって、切り替えるも何もあった物ではありません。
ご主人のおっしゃる事は、すべてご主人に都合の良い事ばかりで、まるでご主人が井上さんを、都合の良い人間に変えようとして、暴力に訴えているように見えてしまいます。
むしろ、井上さんのおっしゃる事の方が、至極まっとうだと思います。
このような自己中心的な要求に対して、大人になる必要などありません。

強いて改善した方が良い点があるかと言えば、それは井上さんの、ご主人に対する持ちかけ方と言ったところでしょうか。
ご主人の人格を傷つけるような言い方は、止めることです。「だから、あなたは駄目なのよ！」的な言い方ですね。
そのような言葉遣いをすると、どうしてもお互いに売り言葉に買い言葉になって、関係の無い所まで言いあわなければいけなくなります。
おそらくご主人が「人の気持ちを考えて発言しろ」と言う言葉には、そのような意味が含まれているのではないかと思います。

相手の行為を批判する事は、あっても致し方の無い事はありますが、相手の存在を否定する事は行ってはいけません。

頑固と言う事も、お互いの立場、そして何よりも家庭を守ると言う事については、必要な場合もあります。
ただ人間は感情の動物なので、感情面で行き違いが生じると喧嘩になってしまいます。
今後ご主人に意見をするときは、その点を考慮に入れてみて下さい。

井上さん

はじめまして！
カウンセラーの大山智之と申します。

DVを受けてらっしゃいますね。
少しにごして書かれていますがこれはDVです。

井上さんが自己否定的な言葉を使われることが多いように
自己重要感が満たされていないから起こる行動ですね。

人は選択をしながら生きている。
それの連続ということはわかりますか？

井上さんの選択を変えられるかどうか？
目の前の起こったことだけに反応するのではなく
なぜ目の前の旦那様はこの言葉を選んで
井上さんに発しているのだろうということが
考えられるようにならないといけませんね。

思考の訓練が必要ということです。
この思考のほとんどはご両親とご兄弟の影響です。
それと日頃、話す人やテレビ番組など
多くの時間を過ごしている人やものにも影響されています。
洗脳されていると言った方がわかりやすでしょうか？

身内からは幼いころから言われてきた言葉や
ご両親の夫婦関係（同じDVでは？）とご兄弟との関係。

井上さん自身が言っている頑固な性格というのは
ここでできあがっているのではないでしょうか？

だとしたらこの関係を修復し許すことができ
すべてを受け入れることができたなら
ご夫婦の関係も相当に良くなると思いませんか？

日頃どんな言葉を自分にかけているのでしょうか？
注意深く聞いてみてください。
その言葉は他の誰かではなく、自分に言われている言葉だとしたら
井上さんはどんな気持ちになるでしょうか？

井上さんが語るセルフトーク（自分の言葉）と
セルフイメージ（自己の重要感）を
変える必要がありませんか？

あなたには幸せになる権利があり
その覚悟が必要だとは思いませんか？

それとお金と幸せはとても強く関係しています。
多くの人は学んだ事が無いので氣づいていませんが
今からでも充分に学ぶ価値のあることだと思いますよ。

参考までに浪費家の旦那様には
倹約家の奥様というのは当たり前の構図です。
逆のパターンの方が多いのですが
このお金のトラブルは表面には出ませんがよくあるトラブルです。

そのどちらが正しいわけではありません。
どちらも正しい。
正しいか？正しくないか？の話し合いに決着はありません。
そのことがお互い理解できないと和解はできません。

話すと長くなりますが
お金のことはお金に困った時にしか
本氣で学ぶ氣にならないと言えばわかりやすでしょうか？

今の気持ちは離婚するつもりはなくても
ここまで苦しいと感じているなら
少しずつ自立するという選択肢も持っておかないと
今のDV状態から抜け出せなくなりますよ。