私は自己愛が強く、自尊心が低いまま育ってしまった事に最近気が付き大変ショックを隠しきれません。

両親が38歳のときにやっとできた子供で、一人っ子です。
兄がいましたが死産しており、母の年齢的にも身体的にも私が最後の子供だったようです。
母はそこまで頭のいい人間ではなく田舎育ちだったのもあってか、嫁に来た当初から祖母や祖父にいびられていたようです。
なんとかして立派に子供を育てて見返したいと言う気持ちもあったのでしょう。
私はかなり厳しく躾けられました。
母からは褒めてもらった記憶がまったくありません。
いつも叱られ、叩かれ、怒鳴られ、お前はなんでそんなに言う事が聞けないんだ産まなければよかった、とよく言われていました。
反して過剰なほど過保護で、二十歳を超えてからも歯を磨きなさい、お風呂に入りなさいと母の決めた時間で行動するように
口うるさく言ってくるような母でした。
幼少から母になんとか注目を浴びようといろいろしました。学級委員や大手の就職口に就職したり高級なプレゼントをしたり、または駄々をこねてみたり言うことを聞かずに困らせたり。
心配してもらいたくて仮病を使ったりズル休みしたり･･･。小心者だったため非行に走る度胸はなかったのですが、それ意外はなんでもしたと思います。
小さな頃から大人になってまでなんとかして母を困らせたり、母から褒めてもらいたくてなんでもしました。
立派になった自分を見せたくてバイト先や休日の職場（飲食店など）に招待したり「すごいね」という一言がほしくて頑張りましたが母からその言葉は出ませんでした。
母は自分の思い通りに子供を動かすこと意外には関心が無いようでした。
「オマエは変わっている。普通は職場なんかに招待するのはおかしい。恥ずかしいからこないでと言うのが一般的なのにオマエはおかしい」といわれました。
小さいころはあまりに駄々をこねるので狐が乗り移っているとかキチガイだとたくさん言われました。

一方で父は、最近分かったことなのですがどうやら父は発育障害を持っているようでした。
父はずっとＴＶを向きゲームをしている後姿の記憶しかありません。どうして子供を作ったんだろうという疑問だけが幼心にありました。
私が思い出せる限りでも職は4回ほど転々としており、大体いつも職場でなにかイザコザを起こしてクビになることばかりでした。
私が高校3年の頃父はリストラされ、60近かったこともありそのまま隠居、年金生活を始めました。
まず気が利かないのが大部分ですが、話の論点がかみ合わないことや、物を探してきてと頼んでも表面しか探せず見つけられない、感情的になると取り返しが付かない（首を絞められたこともあります）、
痛みに非常に大げさである、リアクションが大きくひとに注目されたい傾向が高い、5歳ごろ母親が死んで親戚をたらいまわしにされていたことがある、小学校は普通学科ではなく特別学科で勉強していた
何かいやなことがあるとすぐ逃げ出す（60歳のおじさんが半日プチ家出するんです）、しんでやるーと大騒ぎし樹海へ向かうといって出て行くも死ぬ勇気がなくいろんな方面に電話をかけ大事にする
2桁の足し算など単純な計算ができない、常識的に気を使う場面でも気にせず自分の好きなことをする　などなどあげたらきりがありません。
私はアスペルガーなのかとおもっていたのですが、いろいろ調べるうちに愛着障害か発達障害ではないかと思いました。


私自身も愛着障害があるのかもしれないと最近自覚しています。
いつも自尊心がなく自己愛が強かったため、人からの評価がすべてでした。
私なんて･･･がいつもの口癖。プライドがないフリをして低姿勢になり傷つけられるのを裂けていました。
自分で可愛いと思った服でも、他人からそれ変だよといわれたら二度と着ないような子でした。
声も甲高くいわゆるアニメ声でしたので、小学生の頃からずっとへんな子で通っており、小学校高学年のころには立派にいじめられていました。
誰にも言えず相談もできず、友達もずっといませんでした。
中学でもそれはずっと続き、どうして私は友達ができないんだろう、どうして私はどうして私はといつも自分のことばかり考えていました。
人を不快にする要素が自分にあることに気づけなかったのだと思います。
そんな時1匹のクマのぬいぐるみに出会いました。可愛いクマではないですが何かを感じたんだと思います。
それから肩身はなさず、学校にはカバンにいれて見つからないようにコッソリともって行きました。
次第にそのクマから声が聞こえるようになり、だいじょうぶだよがんばってるの知ってるよ、悪くないよ、あいつらはひどいね、など私を励ましてくれるようになりました。
そのクマがいたから私はなんとか頑張って生きてこられたんだと思います。
30歳が近い今でもそのクマを手放すことはできずにいます。

中学でいじめられるのは小学校からの知り合いがたくさんいるせいだ、私のせいじゃないと考え、高校は進学者が少ない学校へ行きました。
しかしやはり高校でも浮いており、あの子ブリッコしていて気持ち悪い、演技くさい、とやはりいじめられてしまいました。
私は幼い頃から誰かの気を引こうと精一杯目立とうとしていたまま大人になっていたため、行動や身振り手振りが大げさなことに気づいていませんでした。
それに付け加えてこのアニメ声。それはいじめられるわけです。
周りからの目ばかり気にして少しでも注目されたい、評価されたい、気にいってほしい、友達になってほしいという気持ちから、まず自分を知ってもらいたいという強欲ばかり前に出ていたんだと思います。
相変わらず私の友達はぬいぐるみのクマだけでした。


高校を卒業し、母が60歳も間近の頃突然倒れました。
そのまま腎不全になり透析生活へ。
父は車の免許も持っておりませんし、当然の事ながら何もしませんので成人間近だった私が母の面倒を見るようになりました。
透析の送り迎えや病院の手配などを10代の頃から行い、右も左もわからないまま頑張りました。
どうしてうちのお父さんは何もしてくれないんだろう？その頃から父へ対する不満と怒りが募っていたように思います。
何もできない父。
私は就職して1年程度だった会社に事情を説明しすべて早番の仕事に切り替えをお願いしました。
19時に仕事が上がります、そのままスーパーで夕飯の買い物をし車へ飛び乗ります。
40分ほど運転して8時ギリギリの時間に病院へ付き10分だけ母の面会。　洗濯物を取り替えタオルなども取替え母の面倒を見てそのまま病院を後にし、自宅へ帰ってから父と自分の夕飯の支度をします。
父は夕飯が遅すぎる、おなかが減って我慢ができないと文句を言います。悔しくて涙があふれます。歯を食いしばって支度をします。
母の入院費の工面を父に相談したところ俺は金なんて持ってない、今はアイツ（母）が入院してるから小遣いなんてもらってないからタバコも買えない入院費なんてわからない。と言いました。
私は情けなくなり、どうしてお父さんはお母さんの旦那さんなのにどうして何もしてくれないのなんでなの！ととうとう怒りをぶつけましたが父には通用しなかったようで、俺は金なんて知らないからな！！と病院を飛び出し丸一日帰ってきませんでした。

そんな生活を続けていたところ欝になってしまいました。
欝状態と母の介護に専念するためせっかく就職した会社を退職することにしました。
やっと母が退院し、自宅療法と通院の透析に落ち着いた頃、近所の服屋さんで仕事を始めました。
しかしアパレル業界は深夜までの検品など入荷した日などは鬼のように忙しく、自店舗は2人で回していたようなものでしたので深夜まで仕事が続くこともありました。
2人しかいない状態で早く帰ると言い出すことなんてできなかったのです。
夜遅く帰ると母はいい加減にその仕事をやめなさい、深夜まで働かせるのはおかしい、7時で帰らせてくださいといえないなら辞めろといいました。
そこにいるのは母の理想の私ではないのです。母の理想は正社員で働き、朝から17時までの仕事で、帰ってきてから夕飯を作る娘なのです。
母は昔から料理が苦手でしたが、高校の頃私がバイトで遅くなり10時を回る帰宅時間になったころから口論となり、高校時代から私の夕飯は食卓に並ばなくなりました。
自分で稼いだお金で自分の夕食を食べている感じです。母は自分の思い通りのシャンプーなどを使わせたがるので、それもまた口論になり結果高校時代から私は家庭内別居のようなものでした。
母の理想で無い限り母はずっと文句を言い続けます。
そんな生活が続き、こんな母なんて死んでしまえばいいと何度も思いました。父は相変わらず朝起きてからゲームをしているだけで外出もせずただただゲームをしているニートのような生活を繰り返していました。

私の欝もやっと落ち着いてきたころ、安定したお付き合いができる人がみつかり彼と同棲することになりました。
彼は私の事情や育ってきた環境などすべて考慮したうえで、家を出るほうがいいと判断してくれました。
私は悩みました。母を見捨てることになるのではないかと、罪悪感で押しつぶされました。同棲のお誘いを何度も断りました。
父は、母を置いていくのか！親不孝な娘だ！と責めます。母は家を出たいなら勝手に出ればいいでしょ！同棲なんかしなくたってお付き合いはできるのに！と怒っていました。
しかしそんな状況を加味しても、彼はあの嫌な家から私を連れ出してくれたのです。
それからというもの、母とは本当の親子のような時間が続きました。
たまに電話をし、お母さんの体調を気遣い、たまに実家へ帰り家族で食事をする。
相変わらず父はよくわからない人でしたが、表面だけでも家族になれた瞬間で私たち親子は離れているべきだと実感しました。
人生でいちばん幸せな時間でした。

結婚をし安定してきた矢先、母の体調が悪化。
それまでにも何度か入退院を繰り返していましたが今回は事情が違いました。
肺がんでした。
あんなに憎かった母でもなんとか生きてほしいと、そう思った自分にも驚きました。
手術をおこないましたが結果はよくなく、そこからドミノのように母の体調は崩れていきました。
1年ほど経った今、母は半身不随でベッドから動けません。
意識も朦朧としており私のこともわかっているのかどうか･･･。そんなときに母が突然私の名前を呼んだのです。涙があふれました。

ここ5年の間に何十回も入退院を繰り替えし、そのつど送り迎えや入退院の手続きやお見舞いなどはなれて暮らす私にも無理が出てきていたのは事実です。
母がまた入院したという電話を父からもらうと、またか･･･と滅入った気分になったのも事実です。
正直に言えばつらいです。でも意識があったときに母が言いました。
「オマエだけが頼りだ、お父さんは頼りにならないだからよろしく頼む　お願いだから母さんを助けてね」
ずうずうしいと思いました。助けてあげたい反面、昔の思い出がよぎります。
怒鳴られてお前なんて産むんじゃなかったといわれたときのあの目を思い出します。
そうか、私はこういう風にお母さんの面倒を見るために生まれたんだね　そう思うようにしました。

父は母の微妙な変化に気づかず、母の体調などにもまったく興味が無いようで、親族や私からお見舞いに行ってね　お母さんをよろしくね
と頼まれたから、病院へ着てはいるのです。
病院へ行けって言われたから病院にはきてるよ！とよく言っています。それはたしかにあっていて病院には　来て　いるんです、でもそれだけなのです。
母の身の回りの世話をすることもなく、母に話しかけることもなく、ただ座って携帯用のゲーム機（子供がやるようなものです）を片手に5時間程度遊び
バスの時間があるから俺、帰る！と夕飯の面倒もみずに帰ってしまうのです。
看護師さんからは、旦那さんいらしてますけどずっと座ってゲームされてますね、と笑って話される感じです。
母はいつ体調を崩すかわかりません。そのため私は仕事もできずにいます。
病院の先生からのお話があっても、父一人では話を聞くことはできても理解することができないのです。
先生がお話があった、だいじょうぶだってー　と電話が来て不安だったため日を改めて私が事情をうかがうと先に手術する予定があったり･･･など。
本当に父には何も任せられないのです。
そのため私は学生時代に溜めた貯金を切り崩して今生活をしています。旦那の収入は二人分を支えられる程度ではないのです。
しかしもう底が見えてきました、正直に言えば働きたいです。いえ、働かなければなりません。
しかし母の命を考えると、私が頑張らなければいけないという使命感と、その場に駆けつけられなかった仕事で行けなかったというときの罪悪感に押しつぶされてしまい
それがいつもつらくて大体仕事を休んでしまっておりました。
しかし一般的にはお父さんがご健在なのにどうしてあなたがそこまでしなければならないの？といわれるばかりで理解してもらうことはできません。
そういう理由で会社をクビになったこともありました。
私は早く自由になりたいです。お母さんには悪いですが早く死んでほしいとさえ思うこともあります。
でもあんなことをされた親でも大事にしたいと思う気持ちもあります。
本当の事を言えば一度でいいから抱きしめてもらい頭をなでてほしかったです。
もう叶わない夢ですが、どんなひとに抱きしめられようと頭をなでてもらおうと、名前を呼んでもらおうと埋められない何かが私の中にずっとあるんです。
お母さんに甘えたい　ただそれだけが今の欲求なんだと思います。


こんな不安定な気持ちのまま数ヶ月がすぎました。
働かないと食べていけないという現実、お母さんのそばにいたいという理想、お父さんにしっかりしてほしいという希望
私は頭がおかしいのでしょうか？それともこれは現実によくある話なのでしょうか。
被害妄想が強くなって自分だけ不幸だと思っているのでしょうか･･･？

本当は違うんです。
そんなこと無いよあなたは不幸だね　がんばっているねって言われたいんです。浅はかなんです。
こんな気持ち消してしまいたいです。
でも人に励まされたところで、一時的に気持ちを静めることができてもまたすぐぶり返します。
今でも友人関係は希薄で友達と呼べる人は誰もいません。
ずっと家に閉じこもっています。人と関係を作るとなんとかして気にいられようと見捨てられ不安が出るのですごく疲れます。
すごく疲れてがんばって保とうと努力した人間関係でもすぐに壊れてしまうんです。

相変わらず私にはクマのぬいぐるみしかいないんです。


どうしたら人から自尊心を高めて自己愛を消せますか？私がつらいと思う気持ちは甘えなのでしょうか？それともこの気持ちはやはり病的な精神から来るものなのでしょうか･･･。
どのような思考を持てばこんな気持ちを解消できるでしょうか･･･。


こんな長文をここまでお目通し頂き本当にありがとうございます。
私を気にしてくださり時間を使ってくださったことを感謝いたします。