教えて掲示板の質問
「自分の性格と旦那の性格の不一致」に関する質問
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まるっちさん
はじめまして。
結婚17年目で５才の男児がいます。
結婚前からケンカはありましたが、子供を産んでからケンカばかりというか
イライラしてばかりです。
自分で分析すれば、旦那の転勤が多い為、子連れではしんどいことが多い
自分の内向的なので、毎回毎回疲れる。
息子を出産時の引越し時期と重なり、実家では病院がないことと「義父母宅で産むのが摩擦が
起きない」という理由で、義父母宅で出産から産後までの４か月を過ごしました。
義母も大変だったと思うのですが、はっきり言ってしんどかったです。
母乳も病院の先生からは出ているからと言われますが、見た目で出ているようには見えず、
びゅーびゅー出るもんだという義母の言葉がイヤでイヤでたまりませんでした。
また昼間義母が仕事の時は、伯母が世話をしにきてくれるということになってしまい
それもストレスでした。
夫は、土日に実家まで通い、出産後３か月は義母宅に居ろと言われたのを２か月に新居に連れて行ってくれたので、感謝しています。
ただ正月、盆の帰省は分かるのですが、GW・・・休みという休みは旦那の実家に帰省します。
これは結婚前からもそうだったのですが、出産後の嫌な経験もあって、嫌な行事になってしまいました。
息子は、甘やかしてくれますし、やりたい放題を許してもらえるので旦那実家が好きです。
私の実家にはほとんど行っていません。
正月に旦那が行きたいと伝えたところ、実母が「寒いから夏に着たらいいと」断ったことで
旦那には「断ってきたらから」これからも行く必要がないと思っているようです。
また私の実家は裕福ではないため、行くたびにお金を渡す自分の実家と比べると
行きたくないのだと思います。
私はお金に苦労する母を見て、育ってきました。
働いても子供にすべてをつぎ込んできた母を見ているから。
だから夫にも、お金に関してのストレスがない状況にしたいと思い、
旦那のやりたいことにはあまり口を出しませんでした。
でもやはり無理をしているので、爆発します。
旦那は、その爆発をされるから、それまで私が頑張っていることも帳消しというより
マイナスになると言います。
ケンカをしても口達者な旦那には、気持ちも分かってはもらえません。
先日の帰省でも１１日に一緒に帰ると話し合ったのに
義母と伯母たちの前で、息子に「まだ遊びたいか？」と聞き、
「遊びたい」「まだ居たらいい」と言われて、一緒に決めたはずの帰省日は３日追加になりました。
家に帰ってから、その間のお願いを守ってくれていないことでケンカになり、
私は話し合ったのに、私はがんばったと言ったところ、
「息子の気持ちを汲んでいたことは偉かった、でも帰りたいのはお前の気持ちだろ。子供の気持ちを優先にしろ。」
と言われました。
子供の気持ちを優先するのは分かります。
その時、私は自分の頑張りを彼に褒めてほしかったんだと思います。
それも伝えましたが、
「がんばってるの分かってるよ、だけどそれを求めるのは違うんじゃない。お前だって俺にしないだろ」
こじれすぎていて、どうほどいて良いのかわかりません。
旦那から「マイナス思考」「ひがみ」もろもろが嫌いだと言われ、
自分でもしんどくなってきたので、マイナス思考から脱却したいですし、
自分を好きになりたいです。
今の自分は大きらいで、しんどいです。
2014年8月18日 08時48分
教えて掲示板の回答
カウンセリングサービス月猫
初めまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。
今回の解決の鍵は旦那様の言葉の中の
「がんばってるの分かってるよ、だけどそれを求めるのは違うんじゃない。
お前だって俺にしないだろ」
この部分に集約されているような気がいたします。
まずはまるっちさんが旦那様に言ってほしいこと、してほしいことを
自分からしていってみてはいかがでしょうか＾＾
旦那様の日頃の頑張りを褒める、感謝していくことを意識して
不満な部分にばかり意識を向けてしまう癖や習慣を少しずつ減らし
旦那様に対して感謝している部分や旦那様の素敵な部分、頑張っている部分などに
目を向けていくようにしてみたらどうでしょうか。
今までの思考の癖や習慣はすぐには抜けないかもしれませんが
少しずつ意識を変えていってみてください＾＾
そうしていくことで、少しずつですが夫婦円満の家庭が築けるかと思います。
また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。
2014年8月25日 01時55分
お礼コメント
月猫 様
昨日病院に行き、思ったのは
私は第三者ともっと話すべきだったのでしょうね。
夫・義母・伯母からは、否定または、もっとがんばれという言葉。
私は理解が欲しかったのだと思います。
孤立していく気がしました。
自分の親、姉たちからは、自分と同調してもらったり、意見をもらったり。
第３者にもっと気持ちを話すべきでした。
話すことで、自分の悪い部分も沢山、理解できました。
今までもひとりの時に考えていることはありましたが、すべて悪く取ってしまい
しんどい毎日でした。
旦那にしてほしいこと、少しずつしていきます。
もう届かないかもしれないけど（旦那の浮気が発覚しました）
最後ぐらい、分かりあって話がしたいです。
2014年8月26日 14時05分
カウンセリングとどろき院
初めまして、拝見しました。
相談者（Ａさん）は、不安定でイライラがあるようです。
交感神経が高い状態、自律神経失調症傾向なんです。
過去の過剰ズトレスの清算が必要です。
心身・身体的不健康が、人間関係には不和をもたらします。
健康管理・栄養素管理、枯渇した特定栄養素を摂ることが、心身・身体の安定に繋がり、穏やかな深い余裕のある主婦や母親を演じられるはずです。
ご自分の状態が、ご主人に投影されそのまま跳ね返ってくるような反射鏡がご主人という心得が必要に思います。
自己管理の問題や家族管理も出来ていない可能性もあります。
特に、栄養素面から云えると思います。
ご主人の心をつかむのも完璧な美味しい食が、すべての基本でもあるはずです。
イライラしないコントロールが必要なようです。
正月に久しぶりに会いに行きたいと奥さんの実家に転落し、夏のというのも気の毒に思います。自然的な義理でも、受け入れがなされていない印象がします。
どうど、いちでも何日でも孫を連れてきてください。というような発言になる印象ですから、気の毒な印象です。
奥さんとして、健康管理をされ、同じ方向に努力されるのが普通であり、手の平で転がせる骨は、深い愛情と命がけで仕事に出るご主人などの健康管理のはずです。不調でイライラのための自己管理の問題で、不要な敵対感などの不和な日常になっていませんか！
参考まで、
当院のＨＰやそのリンクなども参考にしてください。
カウンセリングとどろき院
竹本 豊
2014年8月23日 06時40分
お礼コメント
カウンセリングとどろき院 様
そうですね、母が断ってきたことは、彼にはショックだったのでしょうね。
それ以降行きたいとも言いませんし。
もっと分かってあげていればよかったですね。
母は自分でも、それを言ったから、うちにはもうこないのだろうと諦めています。
夫も母もお互いに距離を置くことを決めたようです。
私は、自分も旦那の実家に受け入れられているとは思っていませんが、
それでもいかねばならないそれが義理の家と思ってきました。
だから、彼が
「うちのオカンは（実家に）行かないくらいで怒らない」とか
（旦那実家には）毎回、行かなことがないのに、そう実家を否定するのが理解できませんでした。
ここでも食い違っていたのですね。
夫からお前は精神病だ、病気だ、病気だと言われてきましたが、
栄養が足りなかったのかもしれませんね。
確かにちゃんとした食事作れてこなかった気がします。
ありがとうございました。
2014年8月26日 13時54分
はじめまして。
岐阜県中津川市にありますＣａｔｃｈコーポレーション株式会社 小島と申します。
ご相談内容を拝見致しました。
子育ての頃は、ご相談者様のように頑張っているのに分かってくれない褒めてくれないと思われることをよくお聞きします。
本当に子育ては大変です。しかし、とても楽しいものです。
ご相談者様は、しっかりと育児をしてご主人の食事を作り、私はご相談者様はしっかりとされておられるとおもいますし頑張っておられると思います。
ただ、これからの生活をご家族が増えることでいろいろと生活環境が変わります。
特に生活パターンの変化と生活費用の支出額は支出増となり、いろいろと悩むこと
が多くなります。初めてのお子様が出来た場合はよくあります。なにせ初めての子
育てですから当然です。夜中の発熱にはあたふたすることも多いと思います。
お互いの家庭の中での役割が出てきます。
その役割を頭でわかるのと実際に行動するのとでは違います。
それは、慣れることが大切ですし理解し合うことが一番大切です。
一度、夫婦で気晴らしにお出かけしてみてはいかがですか。
コミュニケーションをお持ちなることをお勧めします。
楽しい子育て生活をお過ごし下さいね。
子育てのこと夫婦生活でお悩みがあれば、お気軽にご相談して下さいね。
2014年8月22日 17時02分
お礼コメント
Ｃａｔｃｈコーポレーション 様
ありがとうございました。
私は子育てを楽しいと思えて来なかったです。
色眼鏡で見なければ、彼はとても素直で、おとなしいけれど意志の強い子です。
そして、とても母親に優しい子です。
これからはもっとぎゅっとしてあげたいと思います。
ずっと、あの子のうまくいかない所は、私の責任みたいな取り方をしていました。
だからとても厳しくそだててしまったように思います。
かわいそうなことをしました。
これから同じこと繰り返さないように、気を付けていきます。
2014年8月26日 13時41分
カウンセリングルーム Flow 電話カウンセリング
はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます
義理のお母様やあなたの旦那様に
比べられ 息子さんとあなたとの優先順位をつけられ
あなた自身と向き合ってもらえないのだと感じました
そんななかでもあなたは
ご自身のできることを 優先してあげたいことをし
耐え 快適に生活をしてもらおうとしてきたのだと思います
がんばり続け耐え続け 今を維持していらっしゃるのでしょう
そんななかで 自分を理解し 認めてもらうことを望むのは間違ってはいないと思います
旦那様の性格がはっきりとはわかりませんが
公平であり判断を優先するかたなのかもしれません
そしてここが一番きになるのですが
「がんばってるの分かってるよ、だけどそれを求めるのは違うんじゃない。お前だって俺にしないだろ」
という言葉です
旦那様も あなたからの肯定 あなたからの励まし
あなたに向き合ってもらい 自分を認めてほしいのではないかと感じるのです
ここだけではわからない事も多いので
確実ではありません
ですから的確なアドバイスだとは思いません
あなた自身はマイナス思考でも ひがみをもっているわけでもないでしょう
私にはそう思えるのです
これだけ比較され続ければ そう考えるしかないのではないかと思うのです
自分がそういう位置にいるのだと感じてしまうしかないでしょう
もしあなたが旦那様との関係を改善し 好きな自分になるのであれば
まず旦那様の好きな部分 がんばっているなと感じる部分
あなたが褒めてあげたい旦那様の部分を見つけ
それを感謝や好意とともに伝えてみてはどうでしょうか
最初は旦那様はあなたの変化にとまどうかもしれません
すぐに効果がないかもしれません
ですがそれを続けていったあなたは
マイナス思考でも ひがみをもっているのでもなく
旦那様と向き合ったあなたとして居るのではないかと思うのです
何かの参考となれば幸いです
もし それでも悩みが続くようであれば 一緒に考えてゆきましょう
2014年8月22日 16時56分
お礼コメント
Flow 様
ありがとうございました。
私は自分を認めてほしいばかりでした。
旦那の事をもう何年も褒めたことはなかったと思います。
子どもが生まれてから、
帰省時など、子供と手をつなぐ夫。
何故か荷物を持つ私。
旦那からは、自分が息子の手を引いた方が安全だからと言われる。
仕事に荷物を持ってこいと連絡があり、持って行ったら
夫「遅いんだよ、急げ！（私に）」
「以ってきてくれたんやな、今日は何すんや、遊び連れてってもらいや（息子へ）」
・・・なぜ、私と息子でそんなに対応が違うんだろう？
とずっと疑問でした。
でも私も夫に感謝の気持ちを伝えていませんでしたね。
怒りに任せて書いた文ですが、そのおかげで
自分の気持ちがよく分かったです。
ありがとうございました。
2014年8月26日 13時34分
ことゆめ心理カウンセリング
お気持ちが物凄くよく解りました。
私も通った道です。
でもあなたはとても偉いと思います。
そんなにも相手の無理解で辛いさなか、今の自分を嫌いだと更に責め、自分を好きになりたいと健気だからです。
充分に頑張っていらっしゃいます。
私にも今丁度５歳の男の子がいます。
結婚は13年目です。
私もケンカが多かったですし、認めて貰えないことを随分不満に感じ続けていました。
共通点が多いと感じました。
今はその苦しかった時期を越えた様です。
なので、お役に立てることがある気がします。
何より理解されないことで苦しんで来られたと思うので、先ずは話の解る相手に正当に理解される所から始めていかれるといいと思います。
そして、あなたに合った克服の仕方を見付け出せればいいと思います。
なので、ここで
「こうしたらいいですよ」
「ああしたらいいですよ」
とは書きません。
却ってマイナスになると思います。
私がそうでしたから。
ですので、訴えたい心の叫びを、理解者である経験者にぶつけてほしいと思います。
もし、ここから感じ取れるものがありましたら、私のホームページをお訪ねください。
ことゆめ
2014年8月22日 14時52分
お礼コメント
ことゆめ 様
この欄があることに気が付かず、返信が遅れすみません。
自分は何もできないと思ってきました。
義母や伯母に「母乳の出が悪い」と言われれば、そう思い込んでしまう。
伯母がだけば泣き止むから伯母が「（ママより）私が好きなんだわ」と言われて
自信をなくす、義母が「母乳の匂いがしないからだよ」と今思えば、救いの声をかけていたのでしょうが、すべて否定の言葉でしか、受け付けてきませんでした。
だから、今の状況になったのでしょうね。
旦那は大阪人で、口が達者です。私が1言えば、１０倍の言葉が返ってきて
それが自信喪失になって言った気がします。
それもこれも自分の受け止め方ですね。
最近心療内科に行きました。うつ気味との事。
薬とカウンセラーを受けるように勧められました。
自分を変えていきたいと思います。
ありがとうございました。
2014年8月26日 13時24分