美しき村さん、お返事ありがとうございます。

やはり、打ち明けた方がいいという意見が多いみたいですね。

ずっと気にしない様にしようと思ってきましたが、将来的に考えて後々響いてくるような気がしましたし、姉が彼と一緒になる覚悟をしてからでは遅いと思いました。
たった今もトイレで隠れて連絡取っていたみたいですし。
このままの場合は、やはりどこかのタイミングで、覚悟の上で、話してみるしかないですね。

…とっても勇気がいりますが。

ありがとうございます。

2014年8月19日 21時34分

澤田さま、お返事ありがとうございます。

やはり、姉は本当の意味で理解してくれそうにない可能性があるのですね。
実は、それが怖くて踏み出せずにいたんです。
姉は理解したふりをするだけで、結局繋がってるんじゃないかと。
今までそうやってきたので。
でも今度打ち明けた所でそれをされたら、本当に姉を嫌いになってしまうと思います。

ずっと側にいたので、依存する気持ちは痛い程分かるんです。
相手が害のないかたなら、こう思いませんでした。
やはり正直に話した方が良いという意見が、多いみたいですね。
言わないで、分かってもらう事は出来そうにないですもんね…

姉は、この話を他人（という言い方は失礼かもしれませんが）を挟んで話す事に、拒否反応を起こすんじゃないか心配です。
親や周りが言っても、「そこにいなかったんだから、何も知らないじゃない」と心を閉ざしてきたので、今度は私に対して完全に閉じてしまわないかと。。
問題は、なぜ依存状態になるか…と考えると、母も関わってきちゃうんですかね。
母はこの話には絶対入れたくありませんし、精神的に耐えられそうにないので、姉と２人できっちり話し合いたいと思います。

機会があったら、ちゃんと話し合ってみようと思います。
でも怖いですね。。
今は事情があって実家に帰ってきており、皆で住んでいますが、今年中にはできたら自立して一人暮らししようと思ってます。
打ち明けるのはお互い実家を離れて、自立してからの方がいいですか？

打ち明けてもどうしても彼との関係が切れず、これじゃ駄目だと判断した場合、プロに手を貸してもらおうと思います。

2014年8月19日 18時28分

　オルビルさん、コメントありがとうございます。
オルビルさんが姉を思えば思う程、姉は自身を最大限
優先しようというお気持ちが働いてみえるご様子です。
＞　やはり、姉は本当の意味で理解してくれそうにない
＞　可能性があるのですね。

＞　相手が害のないかたなら、こう思いませんでした。
＞　言わないで、分かってもらう事は出来そうにないです
＞　もんね…
確かに最も争点になっております、姉の彼氏は姉以外
にもこれ以上の危害を加える危険性を感じておりますので
オルビルさんが姉の交際を止めたいの思われるのは
当然のお気持ちだと存じます。

＞　姉は、この話を他人（という言い方は失礼かもしれま
＞　せんが）を挟んで話す事に、拒否反応を起こすんじゃ
＞　ないか心配です。
現時点では、もしかしたらプロに委ねる事＝姉自身を否定
される思いに繋がる可能性が考えられるという事ですね。

＞　 問題は、なぜ依存状態になるか…と考えると、母も
＞　関わってきちゃうんですかね。
＞　母はこの話には絶対入れたくありませんし、精神的に
＞　耐えられそうにないので、姉と２人できっちり話し合い
＞　たいと思います。
姉ご自身も特に、母親に対して拒絶反応を強く感じてみえる
ご様子ですので・・・逆に母親からのお話は良い事も悪い
事も全て反抗したいお気持ちが優先されてみえる事が
窺えます。

＞　機会があったら、ちゃんと話し合ってみようと思います。
＞　でも怖いですね。。
＞　 今は事情があって実家に帰ってきており、皆で住んで
＞　いますが、今年中にはできたら自立して一人暮らし
＞　しようと思ってます。
＞　打ち明けるのはお互い実家を離れて、自立してからの
＞　方がいいですか？
　お互いに自立する事によって、良い意味で「打ち明け」を
されそれでも姉が彼氏との交際を続けるのであれば
「私は後どうなっても知らないです」と良い意味で区切りを
付けてしまう覚悟でお伝えされる事が懸命だと感じており
ます。

＞　打ち明けてもどうしても彼との関係が切れず、これじゃ
＞　駄目だと判断した場合、プロに手を貸してもらおうと
＞　思います。
そうですね。こういった選択肢もある事だけ、頭の片隅に
入れて頂く事も重要な考え方のお一つになるのかと
存じます。

　本来であれば、オルビルさんが負われた精神的ショック
心の傷（暴行された件です）を最優先に考えて行きたい
お気持ちを・・・何とか姉を救出したいとお考えになる
オルビルさん。
　決して無理はされないで頂きたいのも正直な客観的な
気持ちです。そんな誠意が姉に伝わる事を心から応援
させて頂きます。

2014年8月20日 10時32分

澤田さま、再びありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって本当申し訳ないです。

＞オルビルさんが姉を思えば思う程、姉は自身を最大限優先しようというお気持ちが働いてみえるご様子です
それは感じますね…
姉にとって、精神的に失くしたくない繋がりなんだと思います。

＞姉ご自身も特に、母親に対して拒絶反応を強く感じてみえるご様子ですので・・・逆に母親からのお話は良い事も悪い事も全て反抗したいお気持ちが優先されてみえる事が窺えます。
そうですね。姉は幼少期の時から、厳しく、過干渉で束縛してくる母親をうっとおしく思っている所があります。私もそうですが、特に姉は母に反抗的です。
母は親切心からなのですが、何でも口出ししてきてコントロールしてくるので、相談出来る相手じゃないです。
癇癪持ちなので、交際などのトピックには、ヒステリックになりやすいのです。

＞お互いに自立する事によって、良い意味で「打ち明け」をされそれでも姉が彼氏との交際を続けるのであれば「私は後どうなっても知らないです」と良い意味で区切りを付けてしまう覚悟でお伝えされる事が懸命だと感じております。
それは覚悟しなきゃいけないですね。
２度も後はどうなってもしらない、と言いながら、姉は交際を隠れて続け、こうやってまだ仲良くしてきてるんですものね。

姉には恩があって、どうしても姉の幸せを壊すという事が出来ませんでした。
でも、このままでは姉は幸せになれるはずもない事も分かります。（彼と一緒になるには、家族を捨てて彼の元にいくしかないのです）

まずは、チャンスがあれば姉に彼の事の探りを入れてみたいと思います。
それでお付き合い・結婚を将来的に考えているという事であれば、覚悟の上打ち明けてみようと思います。

相談に乗って下さってありがとうございます。

2014年8月22日 21時42分

　オルビルさん、ご返答のお気遣いありがとうございます
姉がこれ程までに彼氏に依存されてみえる背景が痛い
程良く伝わって来ます。
母親の毒親気質の厳しく、過干渉で束縛して来られる
背景には裏を返しますと、親切心ではなく一般的には
自己満足や束縛する事で優越感に浸るとも言われて
おります。本当の親切心や親心であれば通常は見守る
事をなさるのが自然だと言われておりますので姉が
束縛から回避されたいお気持ちと彼氏に依存する事は
別問題だとお気付きになって頂く事が懸命であり
最優先だと感じております。

＞　まずは、チャンスがあれば姉に彼の事の探りを
＞　入れてみたいと思います。
＞　それでお付き合い・結婚を将来的に考えていると
＞　いう事であれば、覚悟の上打ち明けてみようと
＞　思います。
オルビルさんに取っては、姉と絶縁（疎遠）になるのかと
いう覚悟が窺え・・・大変な思いかとは存じますが
この正念場を悔いが無い様に乗り越えて下さる事を
心から願っております。

2014年8月23日 10時25分

澤田さま、お返事ありがとうございます。
母とは、どっちかっていうと3人仲がいいんですが、
姉も私も母もお互いが自立しなきゃいけないですね。
母との問題も根本にあるんだと思います。

姉とは絶縁するとは言いませんが、
でも覚悟はしておこうと思います。
今までとは彼に関しては態度を変えなきゃいけないと思ってます。
彼を許してはおけません。

次彼のトピックがでたらさぐりで聞いてみようと思います。

親身になって相談に乗って下さり、ありがとうございました！

2014年8月25日 22時01分

　オルビルさん、ご返事ありがとうございます。
＞　母とは、どっちかっていうと3人仲がいいんですが、
＞　姉も私も母もお互いが自立しなきゃいけないですね。
＞　母との問題も根本にあるんだと思います。
仲が良い事と、もしかしましたら本物の感情の相違が
現れてみえる事も考えられます。
オルビルさんが言われます様に、自立する事に対しまして
自尊心が逆の方向に向かってみえる姉のご様子なのかと
も感じております。
＞　 姉とは絶縁するとは言いませんが、
＞　でも覚悟はしておこうと思います。
＞　今までとは彼に関しては態度を変えなきゃいけないと
＞　思ってます。彼を許してはおけません。
どうぞ、これらの強いお気持ちを大切になさって下さいね。

2014年8月30日 11時43分

お返事ありがとうございます。
そうですよね…　
私も警察に行けばよかったと後悔しています。
でも当時は、姉に嫌われるかもしれない、他の人に知られたら一生恥ずかしい思いをするかもしれない、彼の人生を潰してしまうかもしれない、良くしてくれた彼の家族も傷つけるかもしれない、という恐怖に取り付かれ、知らない振りが自分にとって精神を保つ方法でした。

海外で起こった事ですし、もう数年前の事なので、警察に行っても証拠も何も無いので何もしてくれないと思います。
でも、未だ気持ちを抑える事ができず、姉だけには分かってほしいという思いがあって。
どうしたらいいのか相談させて頂きました。
今はお付き合いや結婚については、前向きになる事ができません。

2014年8月19日 18時04分

三宅麗子さん、お返事ありがとうございます。
読ませて頂いて、ハッと思わされる事が多々ありました。

確かに、私は自分の人生を歩んで来たか？というと分かりません。
幼少期からそう育てられたというのもあるかもしれません。
全てひっくるめて「それが自分の人生」と思い込んでいました。
小さい頃に「敷かれた道を進むだけって楽よね。」と大人によく言われていました。そのくらい自分の人生を歩んでこなかった。反抗さえしなかった。
姉は親に反抗してでも「自分の道」を作って生きて来た。立派だと思います。それが間違ってても、自分の幸せを見つけようとしてるって事ですよね。

恋愛の三角関係とは、彼に恋愛感情があったかという事でしょうか？
だとしたらそれは絶対にないです。どちらかというとお互い嫌ってましたから。
彼が私に嫉妬していたのは、私と姉の仲良さが気に入らなかったからです。
姉の取り合いみたいな感じは一時少しありましたが、基本２人の邪魔もしないようにしていましたしとても気を使ってきました。そういう意味での三角関係ですかね。

はじめはとても祝福していたんです。私の前で、DVが起こるまでは…
彼が喜ぶと姉が喜ぶと思って、嫌な事も我慢していたなと思う事はあります。
その結果、こんな事になるとは思ってませんでした…

彼は親みたいな存在になりつつあって、付き合う友達も駄目出して来たし、私の周りの男の存在を嫌がりました。なので一切、私の友人関係などを相談する事はありませんでした。
そういう意味では、友人というよりは兄妹に近い関係だったと思います。（彼は妹に対しても同じです）

過去は水に流して、私の人生歩めたらいいんですが、なかなか難しいですね。。
彼とストレスがあった時に悪化した子宮筋腫でもうすぐ入院・手術しますが、子供も出来づらい体になるかもしれませんし、もう色々真っ暗で。それで不安定になってるのかもしれません。
基本楽天家なんで気にしない様にしてますが、考えてしまうと後悔とか恨みとかでドーンと落ち込んでしまいます。彼のせいにしてしまいます。

今は訳あって実家に皆で住んでいますが、今年中には一人暮らしをして、自分の人生生きていこうと思ってます。（母に反対されてますが）

本当は、姉の幸せに干渉したくないです。
姉は姉で自分の人生生きてもらいたいという思いもありつつ、現実を見てほしいという思いもあります。

いくら自分が幸せになって充実してても、姉が私にとっての犯罪者と一緒になる事実を受け入れられる様になるかというと、そうでもないというのが正直なところです。

何度も流そう、流そうと思って色々打ち込んできたつもりだったのですが。
こんな感情に振り回されず、自分の幸せ見つけられる様に頑張ります。

2014年8月19日 17時57分

Happy Lifeさん、お返事ありがとうございます。
長々とした文を読んで下さってありがとうございました。

姉が彼に依存してしまう理由は、おそらく幼少期の育ち方からかと思います。
幼少期に、自由を味わえなかった分、自由に生きて来た彼に惹かれたんだと思います。

母は普段優しいですが、熱心すぎる教育ママで、言う通りにやると喜びますが、少しでも母の気に入らない事をやると厳しい罰がありました。
その範囲が完全に母のルールだったので、何が良くて駄目なのか分からず、母の機嫌を伺って生きて来ました。
それも母の機嫌によって変わるので、ずっと良かったものが、ある日を境にものすごく怒られたりして、トラウマが植え付けられたりしました。
不自由のない暮らしでしたが、精神的には不自由な暮らしをしてきたので、色々苦労しました。

姉は、そんな時彼と出会い色々教えてもらい、彼を心の支えにしているんだと思います。
次第に彼に尽くす事で心を満たすようになりました。それだけならいいですが、彼もそれを利用し、第２の母のようになってきて、異常な束縛をしだしました。
姉は一時冷静な判断が出来なくなっていて、彼と離れる事ができずにいました。

別居してから良い方向に行き、旅行など数えきれない程行ってますし、良い思い出が多いぶん、別れは辛いのだと思います。
でも姉を利用している様な関係は変わらず、健全な関係とは思えません。

何よりも、私にとって犯罪者である彼と、
何もを知らずに付き合ってる事が、腹立たしくて悲しくて。
もちろん姉に怒ってるわけじゃないです。
伝える事ができないもどかしさもあります。

姉の心から彼の存在を外せるのでしょうか。

2014年8月19日 17時24分

ことゆめさん、お返事ありがとうございます。
優しい言葉の数々ありがとうございます。
長々した文で、理解して下さってとても嬉しいです。

今までも打ち明けようと何度も何度も言おうと思いました。
下手に彼を悪く言うと、姉は心を閉ざしてしまうので、難しいものでした。
私が結婚に反対した時も、「言えないけど、彼は犯罪をしているから無理」とやんわり言いました。
混乱させるだけでしたが、それもあって最終的に別れを選択したようです。

＞結婚が認められない理由を、彼が外国人だからではなく、モラルが大きく欠如した人間性が非常に悪い人間だからなのだということも明らかにした方がいい気がします。
これは何度も今まで言って来て、両親からもこの理由で反対と言われていました。
姉は彼にはその事実を言わず、親のせいにして別れなければいけなかった、という理由をつけているようです。
後、他人に反対されると、逆に燃えてしまう頑固な所があります。

姉は、結局彼が懸命に連絡を取ろうとしてくると、連絡を受け取ってしまうようです。
「自分が彼をそうさせてしまった」「私だけが、彼の本当の良い所を知ってる」「これだけ自分を愛してくれる人はいない」と別れる時、こればかり繰り返し、泣いていました。

事実を正直に話した方が、いいとは思います。
が正直、怖いという思いがあります。
どうやって姉に伝えたらいいのか。真実を話してどんな反応するのか、姉の人生の重荷を作ってしまわないか、とか。本当に理解してもらえるのかどうか。
知らなくてもいい事は知らない方が良いと思ってきましたが、今回のケースは別です。
ただ、姉は隠れて付き合ってる状態ですから、この先もこの調子なんじゃないかと思ったら、打ち明ける勇気がなかなか…。
自己防衛に走ってしまう自分がいます。

こんな思いに振り回されない人生にしたいです。

2014年8月19日 17時11分

オルビルさん、ご丁寧なお返事をどうもありがとうございます。

＞優しい言葉の数々ありがとうございます。

Co:こちらこそ、その様に言って頂けてとても嬉しいです。

＞長々した文で、理解して下さってとても嬉しいです。

Co:状況が解りやすい、とても読み進めやすい文章でした。
内容も凝縮されていてオルビルさんの非常に高い知性を感じました。

＞今までも打ち明けようと何度も何度も言おうと思いました。
下手に彼を悪く言うと、姉は心を閉ざしてしまうので、難しいものでした。

Co:そうですよね…

＞私が結婚に反対した時も、「言えないけど、彼は犯罪をしているから無理」とやんわり言いました。
混乱させるだけでしたが、それもあって最終的に別れを選択したようです。

Co:犯罪の中身をどの様に受け止めたのでしょうね。

＞＞結婚が認められない理由を、彼が外国人だからではなく、モラルが大きく欠如した人間性が非常に悪い人間だからなのだということも明らかにした方がいい気がします。

＞これは何度も今まで言って来て、両親からもこの理由で反対と言われていました。

Co:そうなのですよね。
私の言葉が足りませんでした。
私はあの男に対して直に通達することを考えていました。
よくもこの段階まできて結婚だなどと言えるものだと思ったもので。
でも、あのあと考えたらもう直接関わりたくないですものね。

＞姉は彼にはその事実を言わず、親のせいにして別れなければいけなかった、という理由をつけているようです。

Co:お姉様はそうしてしまいますよね。

＞後、他人に反対されると、逆に燃えてしまう頑固な所があります。

Co:困りますね。

＞姉は、結局彼が懸命に連絡を取ろうとしてくると、連絡を受け取ってしまうようです。

Co:情にほだされてしまうのですね。

＞「自分が彼をそうさせてしまった」「私だけが、彼の本当の良い所を知ってる」「これだけ自分を愛してくれる人はいない」と別れる時、こればかり繰り返し、泣いていました。

Co:お気持ちはとてもよく解るのですけれどね。

＞事実を正直に話した方が、いいとは思います。
が正直、怖いという思いがあります。

Co:そうですよね。

＞どうやって姉に伝えたらいいのか。

Co:もし私なら、
「前に私が言っていた“彼は犯罪者”ということの理由を知りたくはないですか？」
と問い掛ける気がします。

＞真実を話してどんな反応するのか、

Co:確かに…
余り考えたくはないことですが、妹を思い遣るより、女としての嫉妬心の方が出てしまう可能性もありますよね。

＞姉の人生の重荷を作ってしまわないか、とか。

Co:作ると思います。
でも、この男と家族になることに比べたら…とも。
あと、事実はいつか知れる日が来る気がします。

＞本当に理解してもらえるのかどうか。

Co:理解への変容は幾つか通らなくてはならないと思います。

＞知らなくてもいい事は知らない方が良いと思ってきましたが、今回のケースは別です。

Co:やはりそうなんですね。
お気持ちはほぼ固まっていて、だからこそ悩まれているんですね。

＞ただ、姉は隠れて付き合ってる状態ですから、この先もこの調子なんじゃないかと思ったら、打ち明ける勇気がなかなか…。

Co:そう思いたくは無いのですが、その可能性は高いですよね。

＞自己防衛に走ってしまう自分がいます。

Co:自己防衛はとても必要ですから当然だと思います。

＞こんな思いに振り回されない人生にしたいです。

Co:そうですね。
大事な姉妹の縁が切れるのは悲しいことなのですけれどね。

2014年8月19日 18時20分

ことゆめさま、再びありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって本当申し訳ないです。

＞犯罪の中身をどの様に受け止めたのでしょうね。
姉は、おそらく私が彼と別れさせる為に嘘をついていると思っているか、もしくは、姉が許せる範囲の出来事だと思ってるのだと思います。
彼は自分の飼っている鶏で闘鶏などをやった過去があり、私がその事で毛嫌いしていました。一応犯罪なのでその事を指してると思っているのかもしれません。
もしくは、彼の浮気問題があったので、その事を指していると思ってるのかもしれません。
あまりにもおかしい出来事が続いたので、姉の目を覚まさせる為私が話した事がありました。（当時、姉は信じてくれませんでしたが、彼の妹や家族からも言われたそうで、別れる事になった要素の一つでした。）

＞よくもこの段階まできて結婚だなどと言えるものだと思ったもので。
本当に、そう思います。
もう単身赴任の夫婦の様な生活をしていましたから、結婚しか考えていなかったという事でした。彼は姉に対してはDVがありましたが、基本お姫様の様に扱うので、姉は彼じゃないと駄目という心理に陥ったのだとおもいます。
姉にしては彼が起こす問題は、許せる範囲の事なんだと思います。

＞姉様はそうしてしまいますよね。
別れる時は自分が納得しないと意味が無いよ、と言ったんです。というのは、親が反対したから別れる、じゃ意味ないですから。
なぜ彼とは反対か伝え、後は好きなようにしたらいいんじゃないと委ねました。
姉は、結局「彼との結婚生活が見えない」と言い、別れる事に。
でも結局家族のせいにしてて、ちょっと失望です。仕方が無いのかもしれませんが。

＞お気持ちはほぼ固まっていて、だからこそ悩まれているんですね。
最終手段で、覚悟はしています。ですがやはり、縁を切る事はできたら避けたいです。（ブレブレですね。汗）
姉には恩が有り、感謝しなくてはいけない事も多くて。
チャンスがあったら彼とどうなってるのか、ちょっと探りをいれようと思います。

そして姉がこのまま彼と付き合い、結婚となった場合や、私や家族に影響する事柄だったときに、言おうと思います。

相談に乗って下さってありがとうございます。

2014年8月22日 21時41分

馬場さま、お返事ありがとうございます。
読ませていただいて、色々気がつかされました。

私の望んでいる事…ですか。

過去を無かった事にして、新しい人生を生きようと思ってました。
でもなかなか恨みが消えないんですよね。特に、身内が付き合ってると知ると尚。。
姉の望む幸せが、私の恨んでる相手との結婚という事が、私にとって信じられない、悲しい…です。

姉の本当の気持ちを知りたいです。
事実を知って彼を付き合ってるのなら、私はもう諦めて、姉を嫌いになれるかもしれません。
でも事実を言うのも、怖くてなかなか出来ずにいます。
伝える必要があるのか？姉は姉の人生、姉のチョイス。私は姉を傷つける事になってもいいのか？
分からなくなる事があります。

姉には恩を感じています。いつもお世話になってきました。恩を仇で返したくないという気持ちがあります。
でも事実を知り、彼と一緒にいる事が本当に姉の望む事であるならば、私は姉とこれまでの仲を続ける事をやめようと思います…。
そしてどちらに転がっても、自分の幸せを探そうと思います。

2014年8月19日 16時48分

お返事ありがとうございます

恨むこと　これは悪いことではありません
そして　許せないことだってあるはずです
許す必要はないでしょう

許したところで相手は変わらないのですから

あなたはお姉さまの彼氏との関係においての本心を知りたい　
そしてまた傷つけたくないとおっしゃっていますが

あなたの本心をお姉さまは知っているのでしょうか？
あなたはお姉さまが彼といることに傷ついているでしょう？
それがなぜなのか、お姉さまは知らないでしょう

お互いに知らないことがあるのではないですか？
その事実はお互い傷つくことかもしれません

ですが知らなければあなたは後悔するのではないですか

あなたは事実や本音を話すだけです　知らせるだけです
傷つけるのは　事実がそうするのだと私は思います

そしてそんな事実を作り出した人間がきずつけているのではないでしょうか



人はそれぞれに　意志をもって生きています
好みも嫌いなものもそれぞれちがいます

ですから　意思がある以上どうしても相手を傷つける事になります

あなたは悪意からお姉さまを傷つけたいとは思っていないでしょう？
そして事実を隠し　そこにある危険を知らず
その事実にいずれお姉さま自身が傷つく可能性があるのでしょう

2014年8月19日 22時58分

馬場さま、再びありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって本当申し訳ないです。

＞あなたは事実や本音を話すだけです　知らせるだけです
＞傷つけるのは　事実がそうするのだと私は思います

＞そしてそんな事実を作り出した人間がきずつけているのではないでしょうか
＞あなたは悪意からお姉さまを傷つけたいとは思っていないでしょう？
＞そして事実を隠し　そこにある危険を知らず
＞その事実にいずれお姉さま自身が傷つく可能性があるのでしょう

そうですよね…
私の視点から書いてしまったので、彼に依存した姉という事ばかり書いてしまっていましたが、私も人の事言えないんです。
姉には恩があって、学費や家賃など金銭的に助けてもらってました。
姉がいなければ、私は学校も卒業出来てなかったかもしれません。
本当に感謝してて、今でも助けてもらってばかりで。
私の方こそ立派に依存してしまっていました。
そんな頼ってばかりの自分が、また仇で返すなんて…
そんな資格があるのか？と。
恩を返したいという思いが、黙ってる事になってしまった様な気がします。

本当に、私も姉もお互い甘えて来てしまった。
今後の事もっとしっかり考えて、様子をみて、彼と今後も付き合う・結婚を考えている場合、話そうと思います。
ありがとうございました。

2014年8月22日 21時41分