初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田です。

　けいこさん、彼氏との交際についてお悩みになってみえる事だと拝見させて
頂きました。

　けいこさんの彼氏への本物の感情を確かめたいと思います。

　彼氏を嫌いになった訳ではありませんと在りますが、誰でもが感じる一過性の
思いに直面しているのか？それとも、心底好意がないと結論が決まっているもの
なのか？大きく分けてこちらの２つの傾向が考えられます。

　前者の場合ですと、例えば一般論になるますが・・・けいこさんの年代から想像
させて頂きますと、あちらこちらでお世辞も含めまして　けいこさんを周囲の男性が
お褒めになられるケースが多々考えられます。現代の言葉で言います「モテ期」と
呼ばれるものです。

　いわゆる、おモテになる事で・・・実際に今の彼氏に絞り込んでしまう事に迷いを
生じる事がございます。この様なケースですと、おモテになっている事に翻弄
（ほんろう）される事が多く　本来のご自身を見失う事もしばしば考えられます。

　実際に、モテているのは上辺上だけのケースも多々存在する事もあり・・・それに
気付いた時には本命の彼氏はすでに離れており　離れてから彼氏が必要という事
に気付く事も多々存在する事実でもあります。

　後者の様に、彼氏に対して結婚対象としての考えが０％と全く持ってご自身の
中で結論が出てみえるのであれば決断は言うまでもなく・・・別れたいという事に
なると考えられます。

　けいこさんの中では、どうでしょうか？前者でも後者でもありませんか？

＞　わたしがくっつこうとしない事で喧嘩になったことは無いです。
＞　なのでもう4ヶ月以上sexどころかキスもしていません。
２０代前半だと想像される彼氏の年齢で、上記の事より彼氏ご自身がけいこさんの
変化に大きく気付いている事も十分考えられますので・・・仮にですが前者の場合で
したら彼氏が離れてしまう前に、後悔をしない対策をする必要性があるのかと
存じます。

　けいこさんのお気持ちに、彼氏を嫌いではないお気持ちが存在する事で
どちらかと言いますと前者に近いお気持ちがどこかに存在してお迷いになられて
みえるのではないかと想像しておりますがいかがでしょうか？

　彼氏が離れて初めて解る、彼氏の存在という事もございますが　いずれにしま
しても・・・けいこさんに取って後悔のない選択をお考え頂けたら幸いかと存じます。

　ご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

＞きっかけもなく突然そうなりました
ということですが、けいこさん自身が気づいていないだけで、このような感情状態になることは、ほんの少しのきっかけからでも、なる可能背性があります。
例えば、会社の人事異動などは、数ヶ月前からある程度絞り込んでいるのものなのです。
幼児期の体験が関係しているのかもしれませんので、まずはお近くの保健所に行ってアポを取って、相談員さんと面談をしてく下さい。
相談員さんは精神保健福祉士、保健師などの国家資格を持っている方で私達カウンセラー同様に「守秘義務」が課せられています。
彼らは私達同様、「話を聴く」プロですから、対面式でここで話されていないことも話してみてください。
と言うのも、メールではわからない言葉以外の方法（話す姿勢、テンポ、トーンなど）が重要な要素となってくるからです。
このような作業を「外在化」といいカタルシス効果～心の浄化作用が得られ心にゆとりが生まれます。
＞ちょっと前まで結婚するなら彼！と思っていたので、
彼に、性的な不満がない場合には、まずは1～2ヶ月、物理的に距離をおいてみて、けいこさんの感情、彼の感情を客観視した方がいいと思います。
もちろんメールなどのやりとりは構いません。
彼への期待の大きさと実際との間に開きがあったのかもしれません。
しかし、けいこさんが感じている彼への「罪悪感」と向き合う作業をしなければ、たとえ別れたとしても、また、同じことの繰り返しになるかもしれませんので、やはりここはカウンセリングを受けることが必要だと思います。
私の個人的な直感ですが「父親」または「それに準ずる人」の影響があるように感じます。
この場合のカウンセリングは一般的に「傾聴カウンセリング」→「認知行動療法」→「トラウマの治療法」と進んでいきます。
そこのところも相談員さんと話し合ってみてください。
気をつけなかればならないのは、カウンセラーさんとの「相性～話しやすさ」です。
これがカウンセリングを進める上で大きな要素を秘めています。
このような場合には、対面式のカウンセリングが大原則ですが、スカイプ+WEBカメラでもギリギリOKですので、例えばこのサイトで全国規模で探してみるという方法も考えられます。
私のHP： 憂うつを癒やすカウンセリング心理学
http://sinrigaku.com
では「傾聴カウンセリング」
「トピックス・リスト」→「自動思考と認知の歪み（認知行動療法）」
「トピックス・リスト」→「トラウマの治療法」
「トピックス・リスト」→「リラクゼーション（瞑想など～客観視するために心の安定が必要です）」
などのお役立ち情報が掲載されておりますので是非一読してみてください。

女性の旬な美しさの時。　それは思いの他みじかい。
油断すると　アッという間にやり過ごして万事休すだ。

女性の２４歳。
それは　そろそろ終盤に差し掛かる極めて名残惜しい年齢と云える。
今なら　チヤホヤ賑やかに持てはやされ、いつも話題の中心を独り占めできる。

付き合い始めの２１歳と今。　わずか２年チョットの歳の差だが
結婚への意識や危機感において比較にならぬほどの違いが生じても
少しも不思議はない。

/　あの頃と今とで　君の何がどう変わったのか　?　/

ズバリ・・・　理想よりも生きてくコトの現実をヒシヒシ感じるようになったのさ。
それを鮮明に意識したことは無くても、君のおんなの本能の部分では　既に
大所高所からより綿密に検証され結論まで出ている。

このままでは結婚は無いと思う　・・・　この結論が揺るぐことは無いだろう。

/　どうしてこんな心変りが生じたか　?　/
・・・と、パニくっている風を君は装って見せるが、ココロの深い部分では
とうに了解済みだ。

彼への優しさはただの体裁で　こころは既に次のタ－ゲット探しに躍起だ。
君の気持は９９%固まっているね。
ここへ相談して来たのは・・・　背中を押してくれる回答を期待しての
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ことだろう。

------------

君の人生を決定づける選択において　カウンセラ－の意見はタブ－だ。
最終決断は、君が下すのが一番良い。　後悔しないで済むからな。

-----------

その代わり
ある大物の持論を私風にアレンジして紹介してやろうじゃないか。
権威ある人物の名言だから　心して聴いてもらいたい。

混同しているケ－スも多いが、恋愛と結婚は全くの別モノだ。
気遣いしなくて穏やかな関係・・・　というのは相談者にとって申し分のない恋人
には違いないだろうが、

結婚というのは、云うなればリアルな生活そのモノだからね。
結婚相手がどんな職業に就き、どれほどの経済基盤を将来築いてくれるか。
これは、家族が人並みに生きる上で最優先課題の一つである。

この価値観を論破できる者って果たしているのか　?　　そう思う。


男女を見比べた場合　女性のほうが圧倒的にリアリティ－派だ。
それは、まるで本能に操られるかのように抜かりがない。

君が思い描く職業に　年下カレは就いてくれたのかな　?
どうなんだ　?
君が描く将来設計に彼ではどうしても力不足に見えたんじゃないのか　?


彼の子どもなんか絶対に産んで成るものか　¡
そんな君の防衛本能が生理的嫌悪として彼に集中砲火を浴びせているのが

見て取れる。

結婚は人生の一大事だ。　情けや慈悲で左右される事態だけは避けたい。
一度しかない人生を台無しにしない為にも。

ここはやはり、ココロを鬼にしてでも罪悪感なんか切り捨てるに尽きる。

けいこさん、こんにちは。純イノセンスのセラピスト松下と申します。

相談内容を拝読させていただきました。

ご自分の気持ちの変化についていけないのって、ツラいですよね。


パートナーとの関係は、多様で、どうあるべきと決まっていません。

くっついたり、離れたり、その時の状況やココロの状態に応じて、もっとフレキシブルに考えていいんです。


どんなお付き合いにしていきたいのか？

どんなお付き合いだったら満足いくのか？

パートナーに何を望むのか？


この機会にご自身と向き合ってみるといいかもしれません。


その際、罪悪感についても、掘り下げてみましょう。


罪悪感って、結局は「自分は罰せられるべき」とココロの深い部分で思ってしまっているということです。

そんな自分を罰する怖い相手に背を向けたり、離れようとするのは、自然でしょ？


何に怒っているのか？嫌っているのか？

抑え込んでしまった気持ちなどはないか？

まずはとことん吐き出しましょう。


ネガティブな思いが残っていると、彼がその象徴となって、目も合わせられなくなりますからね。

きちんと彼と向き合うためにも、しっかりココロの大掃除をしましょう。


そうした上で、けいこさんのしたいように進んでください。

一日も早くけいこさんが、理想の人と理想的な関係を結べますよう、心より応援しています。

けいこさん、初めまして。

pika pika の高橋と申します。

彼への気持ちが少しづつ変わって来て、
嫌いではないのに、なぜか後ろめたさまで感じてしまう。
もう４か月以上もスキンシップがないとのこと。
どうしていいのかわからない状態、お察し致します。

まずけいこさんに必要なのは
「自分を知る事」かもしれません。

まだ自分では気付いていない、自分の性格や考え方や価値観など、
「どうしてこんな気持ちになってしまったのか」がわかるように
自分の心の中を、しっかり覗いてみましょう。

もしかしたら、気付かないうちに
彼に対する小さな不満や、自分の中の理想と現実のギャップに
なんだか疲れて来てしまっていたり

心の中にいつの間にか出来ている
思いグセや考え方のパターンが
たまたま彼への思いを邪魔していたり

などなど、原因が見つかるかもしれません。

と言っても、「じゃあやってみます」と言って出来るほど
心の中はカンタンではありません。

もしよろしければ、
お電話でけいこさんの心の中を整理してみる
お手伝いをさせて頂ければと思います。

ご両親の夫婦関係の良さや悪さが、
自分に影響していることもよくあります。

pika pika にある、専門的な知識や経験を
うまく使って頂いて、
今後のけいこさんのステキな恋愛生活を
一緒に作って行ければ幸いです（＾＾）

けいこさんが
あたたかな愛と、安らげる安心感と
毎日楽しくワクワクして行きて行けるような
素晴らしい人生を作れますよう
お祈りしております。

pika pika 高橋美穂
http://www.kokoromori.jp/
pika-pika@kokoromori.jp

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します

あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

彼氏に対する嫌悪感と　嫌いではないのになぜかそう感じるという
アンバランスな気持ちに困惑していらっしゃるように感じます

原因がわからずとても混乱していらっしゃるようで
付き合い続けていくのかどうかとお悩みなのでしょう

ここに書かれているかことからの印象ですが
気安い間柄ではあるのでしょうが
恋愛という感情が薄れているように感じます

そのきっかけや原因はここではわかりませんが
相手に感じる罪悪感は
恋人がいる状態で　相手に対して不誠実であろう感情や
一緒にいることを認めてあげられないことを言えず
原因もわからぬまま　拒否感を持った自分が彼と居て良いのかどうか
判断がつかなくなっているのではないですか？

彼とこのまま付き合うのが心苦しいのであれば
まずその原因を考えてみるのがよいでしょう
すぐに別れる前にできることがあるのではないでしょうか

もしお力になれるようでしたらご連絡ください

けいこさん、はじめまして。

今回の文面だけでは、原因がわかり兼ねるので「コレがベストですよ」とはアドバイス

できないですが・・・感じた限りでは、１番気がかりなのが、彼に対してけいこさんが

罪悪感を感じているという事です。

今の気持ちを素直にありのままに、彼にまず伝えてから、少し会うのを「お休み」に

されてはいかがでしょうか？

しばらく彼と会わないで居ると、けいこさんがどんな気持ちになっていくのか自分との

対話・観察をされてみるのも良いのでは？と思います。

もしかしたら、ですが、彼の１度だけの浮気が何か引っかかっているのかもしれないし

全く違う原因があるかもしれないですね。

今の現状のまま、けいこさんが彼に罪悪感を持ち、この先で決定的な大きな亀裂が

生じる前に、ちょっと２人の関係に休憩期間みたいな感じで、見つめる時期を持つ方が

良いように感じました。その結果、けいこさんの気持ちが自然と答えを出すでしょうし。