こんにちは。

毎日落ち込み、怒り、そんな自分に耐えられず、これは病気なのか？かまってほしいだけなのか？ということですが、文章など、ある程度コントロールをしていこうとしているように拝見しました。

人は、寂しくて構ってほしいために、色々な態度でそのことを示します。
時には、自ら喧嘩を売って怒られることによって、構われていることを優先したりまでします。不思議ですよね。
また、相手の意見を優先して、自分の意見を押し殺してるために、相手に怒りが湧いてきます（自分の思いを分かってもらってないから）。

嫌われたくなく、構ってほしいために、相反すること（相手に合わせたり、自分を殺したり）をしてしまいます。
素直に寂しい、そばにいてほしいと、甘えられたら楽なのですが。

怒りは、今会っている人に対して怒っていると考えがちですが、それは投影されているものに怒っていると捉えられます。
その、根本にある、本当に怒りたい人に自分の意見をぶつけ、クリアになった時に、自分の感情に振り回されなくなります。

カウンセリングでは、本当に自分の意見を伝えたい人を一緒に見つけ、自分の気持ちを確認すること行います。
甘え下手になってしまった原因を見つけ、少しずつ気持ちを素直に言えるような自分を目指せるよう、頑張ってみませんか。
こちらは、もし病気で病院に行かれたとしても、自立していくには段階をふんで必要な手段と言えます。

今すごく悩んでいるのは、昔の傷を癒して新しい自分で歩いていきたいというサインと思ってください。

他の先生がおっしゃっているとおり、話すことが苦手な方々もたくさんいらっしゃいます。
まずはお一人で抱え込まず、なんでも話を聞いてもらえることを体験してみてください。

桜さんこんばんわ。

その悩み、ずーっと
お１人で抱えていたのですね。

辛かったでしょ。

しんどかったでしょ。

よく頑張ってきましたね。

文面からですが、
きっと桜さんは
とっても優しくって、
さまざまな環境にも
対応が出来る方だと
私は感じました。

そして人一倍努力も
されていたのではないかと
私は想いました。

ただ、１人で悩んでいたために
心が疲れきっていて、
よくわからなくなってしまったのではないでしょうか？

ホントはどうしたいのか、
どうなりたいのかを
探してみませんか？

もし桜さんさえよろしければ、
メールでのカウンセリングも
していますので、
一緒に探してみませんか？

桜さん、こんにちは。

当ルームは心理学もやっていますが、基本は、ヨーガの心の理論で整理をします。

一般の心理学とは違いますが、参考にしてみてください。


ヨーガや仏教などの心をコントロールする伝統では、普通の意味での友人はそれほど重要視されません。

なぜなら、普通の友人は、双方の都合が合うときだけ友人で、都合が合わなくなってしまったら離れてしまう無常なものだからです。

お互いに”友人だ””友情だ”と言っていても、状況が変わって、お互いのメリットがなくなった場合、また、都合が悪くなった場合に、それが簡単に覆ってしまいます。

それは、どんな相手でも同じです。


そのため、そのような常に変わっていくことに期待を持つこと、結局は自己中心的である友人を保つ甲斐のない努力をすることは、「苦しみでしかない」とも言えます。

友人を求めてもなかなか得られない苦しみがあり、
得たら失う苦しみがあり、
また、嫌な友人と付き合わなくてはいけない苦しみがあり、


総じて全て苦しみだ、というのがお釈迦さまが指摘されたことです。


これは世の中の常識と全く反対であるため、なかなか受け入れられがたいことだとはありますが、事実であることは変わりません。このことに、心で潜在的に気づいている人が、世間の常識に無理に合わせてバランスを崩していることもよくあります。


対人恐怖になる方、いじめにあってきた方のなかで、世間の価値観に、本当はあわないのに、無理して我慢をしすぎて、自分の価値観までおかしくなってしまった方をよく見ます。

そのあたり、上記に書きました、人間関係の苦しみの法則に照らして、参考にしてみてください。

桜さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

桜さんが病気かどうかは、他の先生もおっしゃっていますが、カウンセラーは"診断"を行う事は出来ませんので、そのご質問に対する回答は出来かねます。
しかし、ご自身のちょっとした言動や、相手のちょっとした反応が気にかかって、それを思い出しては落ち込んで、自己嫌悪に陥ってしまうのですね。

桜さんの、この苦しさの原因は、この「自分の事を話してはいけない」という、禁止令のようなものではないかと思います。
ちょうど水の出口を塞がれたホースが、ぐるぐると暴れているように、出口を塞がれた桜さんの思いが、心の中でぐるぐると暴れているのです。

文面の中からも、この禁止令を拾い出す事が出来ます。
>>言えば「病んでるアピール」と鬱陶しがられるとか無視されるという理由もあるので
>>出来るだけ相手の言い分を優先して返しています
>>でも、返したあとに落ち込んだり怒ったりしてしまいます　等々

おそらく桜さんは、「自分の意見を言ってはいけない」「人には気に入られないといけない」「人に甘えてはいけない」という"教え"を忠実に守って生きて来られたのではないかと思います。
これらの禁止令は、それぞれ個別の意見としては、正しい物です。
しかし、"自分"を無くしてまで、それに従わなければいけないわけではありません。

桜さんは、たとえどんな意見を言っても、また人からどんなに言われても、存在しないといけません。
誰からも好かれて、歓迎されるような人は、それはそれで素晴らしい物ですが、歓迎されない人は存在しては、いけないわけではありません。

まず、言いたい事があったら、言ってみる事です。
言いたい事を言わずに、心の中にしまってしまうので、その思いが心の中で増幅されて、怒りになってしまうのです。

実際の人間関係の中で、自分の意見を言う事が出来ないのなら、カウンセリングの中で、その言いたい事を言ってしまって下さい。
カウンセリングルームの中なら、桜さんが何を言っても、誰にもわかりません。
カウンセラーも、桜さんが言った事を、受け入れてくれます。
その上で、現実の場面で、実際に桜さんがどうすれば良いかも、検討する事が出来ると思います。

　
　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　桜さん、ご自身の現状に対しまして何が根源でどうする事が改善手段なのか
全てが混乱されお悩みになってみえると拝見させて頂きました。

　桜さんさんの現状に付きまして、一言で申しますと大きく自信を失ってみえる事
大きく自信喪失になってみえる事から【自己否定感】を抱かれてみえるご様子が
窺えます。

　こちらのご様子には、必ず要因となります背景というものが存在しており
桜さんの場合ですと主に小学校時代にいじめに合われた事が、要因になって
みえると感じております。

　元々、極度の人見知りで自分の意見を言えなかった背景には家庭環境である
両親が問題になってみえる可能性もあるのかとも考えられます。

　いずれにしましても、自己嫌悪に陥ってみえる事などの要因として・・・上記の事が
因果関係として結び付いている事が窺えます。これはインナーチャイルドなどと
呼ばれています、子供時代の環境が成人になっても影響される心理的な深層心理
の表れだと考えられます。

　何年もお悩み続けて来られ・・・桜さんに取っては非常にお辛いお気持ちで
精神的ショックも図り知れない思いだと存じますが、一般的にはご病気ではない
と判断されます。

　間接的なアドバイスになりますが、桜さんの様な心理的な深層心理が要因と
なってみえる場合の改善策としましては・・・専門の心理カウンセリングをお受け
頂く事をお薦めさせて頂きます。

　心理カウンセリングでは、桜さんからお話をお聴きする中から桜さんにお合いする
解決策にて改善に導いていく療法になります。万が一思い出したくないお気持ちが
働きましても敢えて触れて活ける療法になりますのでご安心下さい。

　桜さんの家庭環境に背景があるのか、小学校時代のいじめを受けた体験に
対しまして感情処理療法やいじめ体験からの脱却療法などで・・・桜さんは大切な
存在の持ち主である事を再認識して頂く療法になります。

　又徐々にではありますが、本来の自信を取り戻して活かれる事でお悩みから
解放していく療法になります。桜さんに取って、何年もの年月による根深いところも
考えられますので・・・複数回のカウンセリングでお時間をじっくりと掛けて頂き
改善される事も十分に考えられますのでお伝えさせて頂きます。

　心理カウンセリングについて、社会認知度が高い先進国アメリカ合衆国などとは
違って日本ではまだ社会への浸透性が低い事で少々疑問に感じるかも知れません
がここ近年で、心理カウンセリングの技術が進歩している事も確かな事実です。

　中学校時代にカウンセラーが度々来られた際に、何も話せなかった事も無理は
ありません。当時と現在では年齢も環境も違いますので、治したいというお気持ち
でカウンセラーを選択して頂く事は・・・改善への第一歩にも繋がって活きます。

　どうか、桜さんが焦ることなく自己嫌悪のお気持ちや自己否定感のお気持ちから
脱却されて活かれます事を心から応援させて頂きます。もしもご不明な点がござい
ましたらご遠慮なく、ご質問下さい。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

桜さん

はじめまして！
カウンセラーの大山智之と申します。

桜さんにとって過去はつらいものだったのですね。
よくわかります。

本題の質問に先にお答えしますね。

『私は精神病の一種など病気でしょうか。
それともただ人にそう見られて優しくしてほしいだけなのでしょうか。
もし病気なら病院に行った方がいいのでしょうか。
人と話せないのに(中学生の頃カウンセラーが度々来ましたが話せませんでした)
カウンセリングなど出来るのでしょうか


カウンセラーに病気の診断はできませんのであらかじめご了承ください。
しかも、文面だけで判断はできません。
病院という選択もありますが、
自分に合った『人』（メンター）を探した方が良いのではないでしょうか？

それと人と話せない人と
カウンセリングするのが
我々カウンセラーの仕事です。
ご心配は無用です。
ただし、これもカウンセラーとの相性や個性によるのではないでしょうか？
過去の失敗であきらめるのはもったいなくないですか？


すでに氣づかれていると思いますが
ほとんど桜さんの思いを書かれていますね。
当たり前だと思いますか？

心配いりません。
特別なことではありません。
ほとんどの人が自分のことを考えることに時間を使っています。

落ち込んだり、楽しかったり、怒ったり
すべては対人関係において
桜さん自身の感情がそうさせていることはわかりますよね。

実際そのことでとても悩んでいる。

しかし、よく考えてみてください。
その感情は誰が感じているのでしょうか？

桜さん自身が、相対する人そしてその言葉によって
様々な感情を感じている。
相手の感情は無視していませんか？


それは、あたかも桜さんのご両親のように

ではありませんか？

心当たりはありませんか？


賢明な桜さんなら
ご存知だとは思いますが
思考には癖があります。


多くの人は付き合う人
長時間一緒に過ごす人に大きく影響を受けるものです。

桜さんの今が不満ならば
少しづつでも
一緒にいる人たちを変える必要があると思いませんか？

桜さんの考える理想の人生を生きている人を探し出す必要があります。

そういう人が見の周りにいますか？

探さないと見つかりません。
そういう人はあまり人前には出ないからです。

最初はなかなかうまくいきませんよ。

なぜなら多くの人は自分に釣り合う人を
選んでしまいがちだからです。

今より少し背伸びをする勇気を持てるでしょうか？

選ぶのは桜さんです。

大きな不安を感じている時は
人生を変える大きなチャンスでもあります。

そのチャンスを生かすのは桜さん次第です。