初めて投稿させて頂きます。長くなります。

彼とは今から8年程前に友人を通じて知り合いになり、年に1、2回皆で会って食事をする程度の友人関係でしたが、知り合って6年後にお付き合いをする事になりました。

私　当時35歳(離婚歴1、死別1、子供無し、両親健在で同居中)
彼　当時39歳(離婚歴1、子供3同居中、両親健在で同居中)

この年齢でお付き合いをするという事は当然結婚を前提とした交際を開始したのですが、結婚するにはお互いいくつかハードルをクリアしなければならない状況でした。

①当時私は鬱病で仕事が出来る精神状態では無かった。知らない人と話をするのも困難で、無邪気に懐いてくる子供の相手をする心のゆとりも無かった。まずは鬱病を治す事。

②彼の離婚後、3人の子供達は自分達で彼の元に残る決断をし、彼の両親が自営業の飲食店を経営しながら食事の支度や日頃の面倒を見てくれていた。「子供達をわたしらに追しつけといて自分は女を作って好き勝手やってやがる！」という誤解を産まないように私の印象が悪くならないよう段取りを作る。

③私が子供達と両親と仲良くなる。

④彼の自営業の店の経営が下向きなので、店がつぶれて私に借金が行かないように黒字になってから入籍をする。(今も入籍はしていません)

⑤いきなり彼の実家にお世話になるのは段取り的にまずいので、彼のお店の社員寮という名目で家賃を支払ってもらいアパートを借り、私は彼のお店の手伝いをしつつ、アパートに2年間住んでその後彼の実家で同居する。

ところが、アパートを借りて住み始めてから彼のお店の業績がいっきに悪くなり、とてもアパートの家賃と私へのお給料(アパートの水道光熱費のみ)を払う余裕が無くなってしまい、半年で已む無くアパートを引き払い彼の実家にお世話になるしかなくなってしまいました。私が別の仕事をして自分の生活費を稼ぐ方法もありましたが、彼の店の手伝いが出来なくなるので却下されました。他に人を雇うお金が無いのです。
まだ鬱病が酷い状態でのいきなりの同居でした。彼のお店での仕事も満足に出来ない状態なのに気を使う同居生活。決して広い家ではないのでどこかしらで顔を合わせなくてはならない空間。彼の部屋はあったがいつでも子供達が出入りし、いつまでも彼の部屋で遊んでいたり私に話しかけてきたりと、精神が休まらない状態。睡眠薬無しでは眠れず、睡眠薬を大量に飲んで自殺未遂をした事が何度もありました。今の睡眠薬では死ねないんですね…。夜に彼や彼の家族の目を盗んで薄着のまま外へ出て近所を徘徊し泣き崩れている所を彼に探し出してもらい保護して貰った事も何度も何度もありました。今思い出しても辛くて辛くて涙が出ます。
子供達の学校や習い事の行事に私が最適と判断され、強制的に出席させられ、本当に辛くて嫌で仕方ありません。でも子供達には全く罪は無いので、学校関連の事をやっている時や子供達と一緒に居る時は出来る限り笑顔を作り、声を出して笑ったふりをしていす。
そんな私の姿を見て彼は私の鬱病が良くなったものと勘違いをして私を労わる事をしなくなり、家の中の事、子供達の事、仕事をやるのが当然当たり前だという姿勢になり、ますます苦しめられました。
彼や人に対して意見を言う事も出来ない状態だったので、辛い気持を彼に伝える事も出来ず、自殺場所を探す目的で夜中に家を出て、雨の中4時間歩いた山の中で保護され、その時にようやく辛い気持をカタコトの言葉で伝える事が出来、謝ってくれました。けれどももう彼の家族は私の役割やポジションを確定しましまい、今更変える事が出来ない状態となってしまっていました。時すでに遅しです。本当に死にたかったです。今でもですが。

私が彼の実家で気が狂っておかしな事をしてしまう事を考えて、彼の両親には鬱病の事を知ってもらいたいと彼を何度か説得したのですが、私の印象が悪くなるかし、うちの親は鬱病を理解出来ないからという理由で鬱病の事は伏せています。もちろん子供達にも内緒です。ですので私は決して彼の家族の前では泣く事も出来ず普通の振る舞いをしなければならないのです。

現在は、鬱病の症状は大分よくなって、薬は全く飲んでいません。睡眠薬も飲まずに爆睡出来ます。
ただ、生理の頃になるとホルモンバランスが崩れるのか、少し不安定になってイライラしたり不安になったり涙が出て来ます。
私は好きで彼の実家にお世話になっている訳じゃないですが、お世話になってご飯も食べさせてくれて、私の洗濯もしてくれて、とてもありがたいと思っているので最低限の家事(時間がある時は洗濯ものをたたんだり、食べた後の台所の片づけをしたり)はしています。そしてまだ嫁ですらないのにしゃしゃり出て家事をやる必要もないと思っています。彼の実家へ入れる生活費も、事実半分は私が稼いでいます。彼は私が居ないと店を経営していく事は現状出来ませんし。そのことを彼の両親は知りません。私は雑用程度の仕事しかしていないと思っています。

そんな時、ついこの間、仕事がお休みの日に久し振りに彼の部屋でゆっくりして、夕方子供と家の前で遊んだりしていました。「ご飯だよー」と呼ばれたので家族全員で夕食を済まし、私は食べるのが遅いので先に食べ終わった食器類がどんどん下げられ先に下げた分を彼のお父さんが洗っていました。最後まで食卓に並んでた空き皿と私の食器類を洗おうとシンクの桶の水に浸けておいたんですね。その間いテーブルを拭きにリビングへ行ってました。その時に彼のお父さんがシンクの桶の水の中に台所用洗剤を入れ泡だたせて「弟(俺の弟も一緒に住んでいます)の分と一緒に洗おう」と独り言を言いながら自室へ入って行きました。私は小分けして洗うと水と洗剤が勿体ないから今は洗わなくていいよっという事が言いたかったのかなと思い、いつもはきっちり洗ってしまうのですがその時は洗わずにそのまま彼の部屋へ戻って行きました。彼の部屋で子供と彼と3人で楽しくおしゃべりをしていました。それから30分程すると、彼の部屋を彼のお父さんが激しく叩いて開けました。「自分らが食ったぶんの食器ぐらい洗え！お客じゃねぇんだから、食ってさっさと部屋に戻るんじゃねぇよ！」とどなり散らして謝る暇もなく去って行きました。私は思考回路が停止、彼は「お前、洗ってなかったのか…？そりゃ親父が怒るのも無理ないわ」と言い、子供はポカーンとしていました。
彼の心無い言葉にもショックを受けましたが、第三者から見たら洗わない私が間違っていると思い、彼のお父さんに謝罪をしに、台所へ行きました。「すみません！私が洗います。ごめんなさい」と云い訳せず謝りました。ところが「あー、いーいー、あんたはやらなくていいから」と汚い物でも見るように手で私を払いのけました。あそうですか、と部屋へ戻る訳にはいかないと思って、隙を見て台所の片づけをしました。その時にはもう彼のお父さんは激しいドア音を立てて自室へ戻ってしまいました。
彼のお父さんが居なくなったリビングには、彼のお母さんと、彼の弟と、私と、子供が一人いるだけでした。そこへ遅れて彼もやってきました。
彼の弟と彼のお父さんは言い合いをしていたのですが、その言い合いの原因は私が食器を洗わずに部屋に戻ったのが気に入らないで彼お父さんがイライラしている所へ彼弟が仕事から帰還し、夕飯を食べようとしている所に彼お父さんが当たり散らしてイライラしていたので彼弟が「こんな空間で飯なんて食えるか！」と云い放ち、彼父「事情もしらねーで何言ってるんだ！」彼弟「しらねーよ！帰ったらイライラしてて、飯がまずくなる！もう家で飯なんか食わねー！」と発展し、険悪なムードになっていたようです。原因は私です。私は彼父の八つ当たりだと思いました。私だけに怒ればいいと思うのです。彼弟は関係ないです。ですが私にだけ怒る方法も、あんな、言い返せる立場でないのが十分に解ってるはずなのに上からすごい圧力をかけて謝罪する隙間も与えないパワハラ的な言い方はないと思います。

今まで2年間、食事の用意と私の洗濯を面倒見てくれているお礼に、何の楽しみも無く、どこに遊びに行く訳でもなく、ひたすら仕事とお金のやりくりと子供達の面倒を見続けてきた私にする仕打ちですか。お小遣いなんて無いんだよ私達は。全部生活費と子供達のお金に消えていくんだよ。貯金も無い。洋服も買ってないから2日ごとに2着を着回している。美容院にも行けてないから白髪だらけ。サービス業なのに。。。。あんた(彼父)が子供達の面倒をみるのは当たり前なんですよ。貴方達の孫なのですから。それに彼の離婚原因が彼父と合わないからという理由なのにまた彼に同じ運命を追わせるのですか…私は彼の事が好きだから、理不尽でも頑張って来ました。でも彼以外の人からお前はこれをやって当たり前だと思われるのは心外です。私は気に入らなかったらいつでもあんた達を見捨てて実家へ帰れるんです。私が実家へ帰ったら彼の店はつぶれて山のような借金だけが残り、彼は精神を壊し、生活が出来なくなり家を売るしかなくなるでしょう。しかし家はバブルの頃に買ったものだから売価なんてたかがしれてて売っても足が出てしまう。彼の両親は商売していた飲食店の経営が良くて年金を払っていなかったらしいです。彼の両親は、彼と彼弟が入れる生活費が無いと生活が出来ないのです。だから常に手持ちのお金が無くてイライラしています。そんな中、私が休みの日ぐらい食事ぐらい作れと思っていた所に食器も洗わずに部屋へ戻った事で爆発したのだと思います。憶測ですが。もう彼の両親と会話をしたくありません。顔も合わせたくありません。彼の実家の為に働きたくもありません。彼は好きですがこれ以上彼の両親の為に人生を捧げるつもりも彼両親の老後の面倒をみるつもりも毛頭ありません。早く死んで欲しいです。私の知らないところで。これはいい過ぎですが…それぐらい憎いです。
彼と別れたい、別れられるものなら別れたいです。でも彼の仕事の計画の中に私が居ます。私が居ないと彼と一緒に仕事をしている外部の仲間に迷惑がかかります。それに彼に「お前も俺を見捨てるのか、やっぱりな」と言われるにきまっています。それは悔しいです。だって彼が嫌いになって別れるわけじゃないのですから。彼と子供達と5人だけで暮したいです。でも金銭的に無理なので我慢しています。子供達は私の心の声を言うと、元奥さんに引取ってもらいたいところですが…それは酷いですね、私。それぐらい心にゆとりないです。

心の持ちようでこの現状は良くなるというのは解っています。
私の気持ちを切り替える方法が知りたいです。切り替えて欲しいです。
彼とは別れたくありません。大好きです。
助けて下さい。