ふみさん、初めまして。

今が幸せなら、
無理に作る必要は
ないのではないでしょうか？

焦って子供を作ろうと
していたり、最高に
幸せなときは意外に
出来なかったりします。

気持ちが落ち着いてきた
あたりから、子供が出来たり
するので、無理に『欲しい気持ち』を
持たなくても大丈夫ですよ。

今はお２人の時間を
大切にしてください。

出来た時がいいタイミングなのだと
言うことですから。

ふみさん、はじめまして。
Ｂｅ－ハートの瀧口です。
文面のみからの判断になりますので、多分に推測が含まれます。的外れかもしれません。その場合は、読み流してください。
まず、文面を拝見させていただいて感じたことは、ふみさんはしっかり者だなあ、ということです。自分の年齢や環境（周囲の人たちの期待や心理も含めて）、ご自分の心理面などをきちんと把握されているように思いました。
それと同時に、まだ満たされていない心の部分もあるのではないかとも感じました。
御兄弟がいて、面倒をみることが多く、「面倒見がいい姉と評判で」、お母様にも「助かっているとよく言われ」たとのこと。
子供時代、自分勝手に、自由に、親からは怒られても、それでも遊びまわっていましたか？楽しくてしょうがない。そんな子供時代でしたか？
もしも制約が多くて、自分を律する、我慢の多い子供時代だったとしたならば、無意識に自分の大切な子供をそんな環境に置きたくないとセーブがかかっているのかもしれません。楽しくない環境に、自分の子供は置きたくない、と。
また、旦那さんとの関係において「自分だけを見て」「自分以外に興味をもたないで」との思いが強いのであれば、もしかしたらふみさんは無意識に旦那さんを「親」として見てしまっているのかもしれません。子供は弟妹が産まれると、それまで自分だけに関心の多くを向けていた親が新しい弟妹にばかり関心を向ける、と嫉妬をしたりします。そんなニュアンスを文面から、感じました。
ただ、ふみさんはそういった自分の心も、「自分自身子供だと思っています」と書かれているように、把握されているようです。
そこで提案ですが、さらにその自分の「子供」の部分の気持ちに目を向けられてはいかがでしょうか。
子供時代にしたかったこと。それを旦那さんと一緒に、あるいは旦那さんに向けてやるのです。（事前に旦那さんには説明しておいたほうがよろしいかと思います）
これは本来、カウンセリングを受けつつ、段階を経て、行うものです。その場合には、ご両親のご協力も必要かもしれません。そこにある感情は、無意識の底に沈んだもので、もしかしたらふみさんの否定したい感情かもしれません。だからこそ、カウンセラーが必要なのですが、そこまで深く掘り下げないレベルで、旦那さんと一緒に、子供の頃の自分を楽しませる感覚で、どこかに遊びに行く、わざとだらだらする、などしてみるのです。子供がやるような馬鹿馬鹿しいものほど、良いです。
もしも少しでも辛くなったら中止してください。カウンセラーが必要だという合図です。お近くの、信頼できるカウンセラーをお捜しください。
カウンセリングは疾患を治すものだけではありません。自分を知り、今後の行動に変化をもたらすためにも有効です。だからこそアメリカなどではハードな仕事をする芸能人や大企業役員などが専属カウンセラーを持っていたりするのです。
もちろん結婚するしない、子供をつくるかつくらないか、といったことはそのひとの人生選択で、個人の自由です。あくまで、ふみさんがご自分の心をより知る一助になればとの思いです。的外れでしたら、お許しください。

こんにちは。
SalonPartnerカウンセラーの吉本知子です。

貴女は自身で答えが出ているじゃありませんか。
子供はいらないという答えが・・・。

周りの言葉や気持ちを考えると産まなくてはいけないという
義務感に駆られているのではありませんか？

人間には子供を産む人生を選ぶ人も選ばない人もいます。
どちらが幸せで幸せじゃないとは言い切れません。
産まずに一生を過ごす方もいらっしゃいます。
世間の目では一般的に『孤独』というイメージを抱く方の方が
多いかも知れませんが、その方の心は満ち溢れ充実した人生を
過ごしているのかもしれませんね。

これでお分かりですね♪
幸せとは自分で感じるものなのです。
自分自身の気持ちでいいのです。
欲しくないのに無理に欲しいと思う気持ちは持てません。

ただ、一つ確実なことが言えるとしたら、
子供は物ではありません。
自分が孤独だから、老後の面倒を見て欲しいから、
成長すれば良い学校、会社に入って欲しい　等々
そういう考えを持つ親が本当に多い世の中です。
子供は親の為に生まれてくるのではなく、自分の人生を
生きる為に生まれてくるのです。
貴女も自分の楽しみや幸せの為に生きているように、
生まれてくる子供も、そういう希望や夢を持って生まれてくるのですよ。

貴女のお母様が、貴女を優しく育ててくれた様に
貴女にも大人としての余裕と心の豊かさ優しさが
もう少し持てる様になれば自然に気持ちが変わるのかもしれないですね。

今は与えられている人生を楽しくハッピーに一生懸命過ごして
心を成長させる事が先決でしょう♪

子供を欲しいと思えないから産みたくない。自分自身の気持ちと行動は一致しているようですね(*^_^*)それでも欲しいと思わなきゃいけないと感じていらっしゃる。理屈や理由を挙げると色々迷いがあるでしょうけど、自分のため自分のものと思うから悩むのではないですか？子供は一人で産み育てるものではないですよ。子供が生まれると何もかも今まで自分の都合の良かったことが子供に奪われると感じていらっしゃるようですが、確かにそう感じて子育てしている人もいるでしょうけど、子供が出来たことで益々夫婦仲が良くなったり、自分のしたいことが見つかった人も現実にいますよ。誰を見てきたかで価値観も変わります。
自分でも自分を子供だとおっしゃっていますが、いつまで子供でいたいですか？(*^_^*)ご主人に対して、「夫」というより何でもわがままを叶えてくれる父性愛を求めているのかな？自分が子供のころ、欲しくてももらえなくて寂しかったのかもしれませんね。今はまだ子供でいたいなら、30歳になる直前までは悩まないでその時がきたら大人になる！そして産むと決める！でもいいのですよ。
ご主人を心から愛していますか？信じていますか？ご主人は、文面を読んでいる限りは一生懸命にあなたが欲しい物を与えようとされていますね☆あなたは彼の欲しいものはあげていますか？（彼は父親ではなく対等な立場の夫ですよ）
子供を欲しいと思うにはどうすればいいかの質問でしたね。ご主人が子供が欲しいなら、彼のために欲しいと思うでもいいのではないでしょうか☆ご参考まで

ふみさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね、全く知らない子供を見ても、可愛いとも思わないというのも、むしろ普通の事だと思います。
誰もがみんな、良寛様ではありませんから。
将来的には子供が欲しいと思えるのなら、それで問題は無いと思います。

確かに産むのなら３０歳までに産んでおいたほうがベストだと言うは人多いと思いますが、それも今までの固定された働き方に合わせた話であって、今後人によって働き方もどう変わっていくか流動的な時代では、かならずしもこれがベストな出産年齢かというと言いきることは出来ないと思います。
むしろ今、仕事やご主人との間がふみさんが満足できるものであって、それで十分なら、今の状況を手放す必要は無いと思います。

今後の事は、今後の事です。
今の幸せに子育てをプラスする事で、さらに充実した生活ができると言うイメージが出来るようになったら、その時に子育てを始めれば良いと思います。
今ふみさんが、子供がいて幸せな理由が分からないという事は、幸せな子育てのイメージが出来ていないという事です。
ですから、今がその時期ではありません。

人は、変わります。
ふみさんがそのうち、子供が欲しいと思える時もやって来るかもしれません。
その時を待って下さい。

　
　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈にありますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　ふみさん、子供が欲しいと思えないお気持ちにお悩みだと拝見させて頂きました。

　ふみさんが子供を欲しいと思えない理由に関しましては文章より理解をさせて
頂きました。
＞　旦那さんを独り占めできているのに子供にとられるのが、一番嫌で自分が
＞　一人になってしまう気がします。
＞　聞いて欲しい時に話を聞いてくれて、行きたいとこに行けて。。
＞　当たり前かもしれないけど、子供優先、子供がいけるとこ。。

　ふみさんご自身の中で、旦那さんに甘えたいお気持ちが大きく影響してみえる
事が窺えます。この背景には、三人姉弟の１番上で弟を筆頭に周囲の下の子の
面倒みて来られたことも影響してみえる部分がお在りになる事も考えられます。

　面倒をみる事が当然の様な環境だった事から、今度は　ふみさんご自身が
甘えれる番だと今まで甘えれなかった分を取り戻したい程　旦那さんに甘えられて
いる様子が垣間見えます。

　ふみさんの旦那さんもそれに応えくれるご様子で
＞　旦那さんも私の事をよく理解しているので、そうならないようにするから
＞　大丈夫！などいってくれます。
この様な旦那さんだからこそ、甘えているお気持ちに満足感がお高いのかと
感じております。

　ふみさんのお気持ちの中には、時間が解決してくれる事は不可能ではないかと
お考えなご様子ですので・・・専門家である心理カウンセリングをお受けになる事も
改善（又は再確認）の選択肢としてお考え頂かれると幸いかと存じます。

　心理カウンセリングの社会認知度が高い、先進国アメリカ合衆国とは違い
日本ではまだ社会認知度が低い現状ですので、心理カウンセリングで改善に
導かれるいくのか不安に感じられるかも知れませんが、
　ここ近年で心理カウンセリング技術が進歩していることも確かな事実です。

　心理カウンセリングでは、ふみさんからお話をお聴きすることで　子供が欲しいと
思えない根本的な要因・背景について　ふみさんにお合いする改善策にて
改善に導いていくことが出来ます。

　もちろん、今現在欲しいと思えないお気持ちを無理やり欲しいお気持ちにする
ことではありませんのでご安心下さい。これは具体的に、子供が欲しいとお気持ち
になっても旦那さんを取られると心配しなくても大丈夫であるという大きなヒント
として導いて貰えるところからスタートするものです。

　これが、心理カウンセリングの特徴でもあり技術の具体的なところになります
ので前向きにお考え頂けますと幸いかと存じます。

　ふみさんの現在の旦那さんに甘えたいお気持ちは大切になさって頂きたい
願いと、心理カウンセリングで今後の大きなヒントとしてふみさんのプラスにして
頂ける事を心から応援させて頂きます。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

こんにちは。　今のあなたのままでいいのでは？　と　思いました。
妊娠したら　おなかの中で育つわが子に　きっと感動し　愛着できると思うし　今の気持ちに正直に生きていいのでは？
　まわりの声にこたえることはないです。　ひとりできたら　二人目は？と　まわりは言いますよ。　自分たちで　自分たちの　家族をつくっていったらいいのです。　あなたらしく　あなたたちの家庭をつくって　幸せになってくださいね。　応援しています。

ふみさんはじめまして、MCSJの横田です。

子どもが欲しいと思えなくてもいいでしょ？

だってやっと自分だけを見ていてくれる旦那さんを得たから。
だって子供の頃は弟君たちを優先して自分は沢山我慢したのだから。
だから今はまだいいでしょ・・(^O^)！
昔とちがって４０歳で産む人もいますよね。

子どもが欲しいと思えない自分でもいいでしょ？
子どもが欲しいと思えない自分がいる・・ただそれだけ。

本当に欲しいと思えた時があなたが過去の足りなかった気持ちに満足した時。
夫の愛情に自信が持てた時。
また子供の時に弟さんや、ご両親にたいして貢献した時のよな気持ちになった時。
その時まで、今はいまのままで良いのでは？