相談者さんの「別れること、別れなくても済む解決方法」を教えて下さいとありますが、今すぐに分れるべきです。いつか殺されるかもしれないという気がするのに、暴力がエスカレートしているのにこのまま殺されるのを待つ気ですか？
テレビやニュースでわかる通り、DVの相手は執拗です。
まずはすぐに警察へ行き、暴力で傷ついた場所を見せ、すぐに避難させて貰うべきです。
警察に呼ばれて「反省している』等と言っても信用してはいけません。
普段の優しいところを知っているから別れられないというのはDVの関係によくあります。
貴女が殺されても相手は反省するどころか「あいつが悪い」というでしょう。
家族や警察にすぐに相談して避難することをお勧めします。
手遅れにならないうちにです！

普段は本当に優しい彼であったとしたら、暴力は正しいことでしょうか？
誰しも相手を怒らせてしまうことはあります。
しかし、それが暴力を振るっても良い理由になるでしょうか？
暴力に正当な理由などありません。
相手に暴力をふるわせる素質なんて存在しません。
仰っておられるように暴力をふるわれることが当然になっておられ、ご自分にも悪いところがあるからだと暴力を完全に受け入れてしまっておられます。
お相手が更生されることはないと思ってください。
また、好きだから戻ってしまうとのことですが、見下しや諦めの気持ちは本当に好きな相手に抱く感情でしょうか？
別れることが一番良いと思っていらっしゃるのであれば、第三者を間に入れて(例えば暴力時に警察を呼ぶ、親御さんに間に入って頂くなど)逃げるしかないです。
別れない場合はずっとこの状態が続くだけだと思います。
別れ無くして解決法は無いのではないでしょうか。

初めまして、思いやりカウンセリングの神里と申します。
あなたの悩みにお応えします。

彼が暴力を振るっても、彼の良さを知っているあなたは、彼を許し、依存してしまうようですね
あなたにも相手を刺激する口調、態度があるのでしたら、そこを改めない限り、また
彼が、手を出すことをやめたいと心で決めない限り、この関係は続くものと思われます

言葉も過ぎれば暴力になるのだと理解して下さいね
思うままに吐き出さずに、一呼吸おいて、慎重に言葉を選んで出すという心がけは
大切なことだと思いますよ
努力しても、なお彼が変わらないようであれば、お互いの為に、しばらく距離を
おいてみるのも良いかもしれません
そこから、良い展開となる可能性もあるのです
諦める前に、ひとまず努力してみること、
少し勇気を出して行動してみることをお勧めします

良い展開となることを願っています。

はじめまして。
Ｂｅ－ハートの瀧口です。
文面を読ませていただいて、いま同棲している「相手」から暴力を受けて、辛い気持ちをお持ちだということが伝わりました。
率直に感じたことを申し上げますと、典型的なＤＶの状況かと思います。文面を拝見させていただいたかぎり、匿名さんは暴力のある強度のストレス状況にありながらもご自分の心理や状況を冷静客観的に把握されており、まとまった簡潔な文章からも知的な面について聡明さがうかがわれます。そして、どうすべきかも、おわかりのようです。ただ、別れないでうまくやっていく方法があるならば、それにすがりたいという願望もおありなようです。それが最後の「別れなくての解決法」という文言にあるように感じました。
残念ですが、それはないと思います。
もうすでに、そのための努力は散々、してきているのではないでしょうか？
「相手」が変わってくれたら。そう思い続けているのではありませんか？
その「相手」には変わる意思がありません。なぜならば、原因は匿名さんにあるという主張（「怒らすことをする～」）のようですし、「自分は悪くない、ＤＶと感じていない」のですから。
「相手」にも罪悪感はあるでしょう。だからこそ、怒りがおさまれば、優しく接したりもするのです。しかし、すぐに怒りと暴力の時間が訪れるのでしょう。ＤＶ被害者はその繰り返しの無間地獄にいるのです。
「わたしが直せば～」
これも無理です。「相手」が怒り、暴力をふるうのは匿名さんが原因だからではありません。原因は、「相手」の心の中にあるのです。
わかりやすい言葉を使えば「八つ当たり」なのです。
心の問題である以上、専門家が関われば改善の可能性はありますが、「相手」本人が自分の問題をみつめ、認め、改善しようと思わなければ、世界一のカウンセラーでも改善は１００％不可能です。「相手」には、それがありません。
別れ話をした途端、泣き崩れ、土下座して、ＤＶの更生プログラムを受けると約束しても、続かないことも多いようです。誰よりも優しかったのが、鬼のように暴力をふるう怒りの塊に豹変するように、豹変するのがＤＶ加害者です。
「好き」という感情がおありなようです。でも、同棲もしているのに「相手」という表記になっていて「彼」や「恋人」になっていないことに、「確実に依存症」と気づいている聡明なあなたは、二人の関係がどういったものか、すでに気づいているのではないでしょうか。
役所の相談窓口などやネットで保護シェルターを捜してみる。大事な荷物は実家や友人宅へ運ぶ。いろいろと方法はあるでしょう。
しかし、現状を変える方法はまずは「決断」しかありません。その「決断」によって、新しい別の生活がはじまるのか、これまでの生活が続く（悪化する）のか、決まります。その中には、文面にもあるように「殺され」るという結末もあるでしょう。
なんらかの一助になれば、幸いです。

ラムピリカの楓と申します。宜しくお願いいたします。
心の中に深い傷があるから暴力が生まれるのです。
彼の心の傷を癒さなくてはいけません。彼も殴れば殴るほど深い傷をより深くしているのです。でも、きっと相性はいいのでしょうね。別れる事は辛い事でしょう。
しかし、一緒にいるからこそ暴力はエスカレートし、お互いが傷を負ってしまうのです。
そして、貴女に分かってもらえない何かがあるから殴るのだと思います。
彼の心の傷の原因は何かを探ることができると対処することはできなくはないと思いますが、非常に難しいことです。
もし宜しかったら一度お電話ください。

ラムピリカ　楓
http://ltt330.jimdo.com/

（もちろんこれは犯罪です。）

初めまして、
拝見しました。
普通なら３年ほど同性中のようですが、引っ越し宅配１台手配して、住み込みして働けるようなところでもどこでも先に探して、前借りなどでもするなどして早く引っ越すべきではないでしょうか？
それともお互いが利用し合っているはずですから、生活や同性（セックス）依存などで今のままでいいようでしたら、上手にご自分をコントロールするのが先のようです。男性は働いている分けでしょうから、上手に生活全般の細かな面倒を見て文句一つでないようなサポート（主婦業的）が上手でなくてはならないはずです。人生はお芝居を自分のために演じているようなものです。相談者（Ａさん）が、料理などの日常から性サービスなどまで、男性を大満足させるような変身をしてみることも良好になる元とも考えられると思います。

人生生きることは大変なことだと思います。近年はＴＶの影響などで浮いたような軽く考えるようなこともいろいろありますけど、大半は仕事や生きるために命がけのようなものではないでしょうか？
ご自分が変身する自信が無ければ、早く分れるべきでしょう。男性にも大きな育まれた非・短所、問題が大きくありそうですがそう簡単には直らないとも思います。別れると、Ａさん以上に、わがまま暴力的な行為のあった男性側がショックが大きいとも思います。Ａさんが少しの会話でいろいろなことがうまくできていない可能性もありますが、双方から詳しい情報がないと、分らないことが多過ぎるようにも思います。
詳しい判断は、現状が鮮明に分りません。
相談者の相談的優位性ということも働く場合が多いのも現状ですから・・・。
相談者が男性に投影され、男性を通してご自分をみているとも考えられ、どっちもどっちという場合もある可能性もあると思います。
変身するか、引っ越すかはＡさん未来を見据えて、Ａさん次第のようです！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹本　豊

まさに、あなたのおっしゃる通り、それはDVであり、共依存です。

「別れることが一番だとわかっているのですが、うまくいかず本当に困ってます」
「鉄の棒のようなもので殴る」
そのような相手と一緒に居続ける心理があなたの中にあります。
DVの人は、指摘されても認めないのがDVの特徴です。
相手を変えることはできません。
あなたが命の危険を抱えても尚、そこに居続けている
という現実から、あなた自身が解決するほかないのです。

荷物なんて、いりませんよね。
あなたの命はあなたにしか守れません。

別れなくての解決法は、ないものと考えてください。
別れ話すら、難しいかもしれません。
一刻も早く、その場所から離れることだけを考えましょう。
それが、解決への第一歩です。