んんんんん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ayuさんは、
＞元彼や私に好意をもってくれている異性に対しては
酷いことを言ってしまったり、傷つけたりしていることに気付きました。
この原因を
＞3年半前のことです。
当時付き合っていた彼との間に赤ちゃんができました。
＞ひとりで生んで育てることも考えましたが、一切協力できない(認知もしない)と言われてしまい
＞悩んだ末に結局、諦めてしまいました。
＞赤ちゃんを殺して自分だけ生きていていいのか
＞子どもの命を奪って何の罪にも問われないなんておかしいんじゃないか
＞幸せになんて絶対になっちゃいけない
だと思うのですね。
そうならば、この感覚を修正していく必要がありますね。
ただ知っておいて頂きたいのは、
Ayuさんが幸せを放棄することを「この世に出て来れなかった胎児」は
望んでいないと言うことです。
何故ならば
Ayuさんが
＞赤ちゃんを殺して自分だけ生きていていいのか
＞子どもの命を奪って何の罪にも問われないなんておかしいんじゃないか
＞幸せになんて絶対になっちゃいけない
と真剣に向き合うことで、「この世に出て来れなかった胎児」はもう救われているからです。
す壊れているというのは、胎児の役割（命の大切さを伝える）を十分に果たしているからです。
＞私は、自分のこころを守るために、相手を傷つけているような気がします。
もうこれ以上傷つきたくないと思えば思うほど逆に傷つくレベルが低くなっていき、傷つきやすい状態になるのです。
これを治すためには、やはりカウンセリングが必要です。
まずはお近くの保健所に行ってアポを取って相談員さんと面接してカウンセリングなどの事（場所、所要時間、金銭面など）について情報を得て下さい。
カウンセリングの流れとしては、傾聴カウンセリング→認知行動療法→トラウマの治療法になるものと思われます。
この流れのカウンセリングは対面式が大原則です。
ただ、一つ重要なことがあります。
カウンセリングの効果を握っているのはカウンセラーとの「相性」なのです。
言い換えれば「話しやすさ」です。
ここに妥協してはいけません。
合わないカウンセラーを替えることに迷ってはいけません。
その場合は、例えばこのサイトで所要時間が余計にかかっても探すとか、
スカイプ+WEBカメラでもギリギリOKですので、このサイトの登録カウンセラーを全国規模で探すのがいいと思います。
一人でも出来る方法としては「掃除」と「瞑想」です。
「掃除」は特に汚いところがいいと思います（トイレなど）
最近「掃除」がカウンセリンより効果があるというデータもあるくらいですから。
「瞑想」は自律神経の安定に役立ちます。
私のHP： 憂うつを癒やすカウンセリング心理学
http://sinrigaku.com
では「傾聴カウンセリング」
「トピックス・リスト」→「自動思考と認知の歪み（認知行動療法）」
「トピックス・リスト」→「トラウマの治療法」
「トピックス・リスト」→「リラクゼーション（瞑想など）」
「トピックス・リスト」→「エゴグラム～自己変容」などのお役立ち情報が掲載されておりますので是非一読してみてください。

中絶は、女性にとって、精神的にかなりのダメージを与えます。
まして、初めての中絶は、なおさらです。

しかも、彼にいて欲しかったのに、彼は、仕事仲間と遊びに行って、
思いやりもない彼と別れて当然ですが、あなたの精神的なダメージを察すると、胸が痛くなります。

さて、その後、今の彼と喧嘩をしてしまう。
その前の彼とも喧嘩をしてしまうようですが、
まず、あなたの「不安」からくるものと思われます。

＞彼に大切にされていないかもと
＞彼のことを大切にできなくなってしまいました。

これは、見返りを求めていませんか？
愛情も受け取るのでなく、「与える愛」です。

ご相談内容を拝読しました。今の生き辛さは、幼少期に夫婦喧嘩が絶えない「機能不全家族」の環境で育ったこと、友達の裏切り、中絶した際の彼の裏切り行動、などが要因となっているようです。その後の生き辛さは、これらの経験により、自分を「怒り」や「警戒心」で守ろうとする気持ちが強まったことと関係していると思います。
解決方法はあります。あなたは過去の辛く苦い体験に対して、感情の整理が未了のようです。完了させることで、過去を引きずることなく、今から未来の生き方に変えることが出来ます。無料で回答フォローをご希望でしたら、お手数でも「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。誠実に対応させていただきます。

ayuさんはじめましてMCSJの横田と申します。
ずいぶんと辛い体験をしましたね。
そして罪悪感や自己嫌悪を感じながらよく頑張りましたね。

今は自分が変わるべきとお考えなんですね？
強く優しくなりたいけどどうしたたいいか分からないのですね？
ayuさんが自分を守る為に。
同じ体験をしたくなくて。
同じ過ちをしたくなくて。
頭では解っているのに無意識に辛い態度をしてしまうのは自然な反応ですよね。

それだけ大きな傷が心身ともに残っている証ではありませんか。
辛い体験をされた時に置いてきた思いや感情がありませんか？

辛い体験をした時に自分をどう思いましたか？
私はとんでも無い事をした・・罪悪感
だから幸せになるべきではない・・
私はすてられた
だから又同じことが起こると怖い
私は酷い人間
私はダメだ
そんな罪悪感や無力感で自分を責めていませんか？

そして辛い体験をした後でお相手をどう思いましたか？
責任も取らずに酷い！
私の身も心も傷つけて知らん顔して酷い！
そんな思いを伝えましたか？
そんな感情を吐き出しましたか？
言い尽くさない未完了の感情が残っていませんか？

生まれてこなかった子に何といってあげたいですか？
その子にたいして今出来ることは何でしょうか。
供養してあげたとしたらどうでしょう。
その時のあなたは、悩んで悩んで。
あなたなりのベストの選択をしたのではありませんか。
もしあなたが生まれてこなかった子供だとしたら！
今苦しんでいるあなたに何と声を掛けますか？
「私の分まで幸せになって・・・」
きっとそう言いませんか？
そしてあなたはその子になんといいますか？
・・・・・・

後悔している自分を認めて
罪悪感に苦しんでいる自分を受け入れて
そしてありのままの自分を許してあげて
生まれて来なかった子のことを忘れないで
それでいいのでは？

ayu. さん、はじめまして。心理カウンセラーの高橋と申します。

お悩みを拝読させていただきました。


ご自分たちの行動の結果とは言っても、赤ちゃんを産まない選択は想像を絶する苦しみと罪悪感と不安でいっぱいでしたでしょうね。
そして当時の彼の不誠実な対応に、ayu. さんの心は、さらに傷ついてしまったでしょうね。

その時の心の傷がいまだに癒されないまま、ayu. さんの心の中にご自分を責め、「愛されない自分」、「理解されることのない自分」という思い込みを植え付けてしまっているのではないでしょうか？

無意識のことが多いので自覚されてないかも知れませんが、「自分は悪い人間だから・・・」という潜在意識の中の思いが、現実の人間関係にはっきりと影を落としてくることがよくあります。

他人への攻撃的な態度や、愛されたいという強い欲求に駆られることが、ayu. さんを衝動的な行動に走らせているように感じました。


赤ちゃんのことで罪悪感を強く感じられているようですが、悲しみや心の痛みを十分に感じ直し、思いっきり泣いてもいいのです。自分が悪い・・・そうですね。その苦しみは十分、これまでのご自分に味あわせてこられましたよね。

責めるばかりで、悲しみや苦しみを感じることをご自分に許可できないでいたのではないでしょうか。


その時に感じた思い、彼の対応に対する不信感・・・すべてはご自分で選んだ事実であり、そんな相手を選んだこともも自分なのだということを受け入れていけるように、ゆっくり気持ちの整理をされてみてはいかかでしょうか。

どんなに立ち直ったと思っていても、心に残してきた悲しみや苦しみは、ずっと心に残り続けて、いろんな形で現在の人間関係や思考に影響を与えてくるんですね。


本当は今でも癒せないまま、苦しんでいらっしゃるんですよね。
ご自分に嘘をつかず、辛いと思いますが心の声を聞いて、その気持ちを思いっきり感じてあげてください。


人に気持ちを表現してみることで、気持ちが整理されやすくなります。


メールカウンセリングなどもございますので、ayu. さんが信頼できると思えるカウンセラーに相談されてみる方法もいいかと思います。

ayu. さんが、ayu. らしい笑顔になれる日を一緒に願っております。

ayuさん
ラムピリカの楓と申します。宜しくお願いいたします。
辛かったですね。

別れない方を考えてみましょうよ。

深く深く傷ついた事、一人で癒すことは難しいことです。

とりあえず彼に、冷静になれなくて、他の事で当たってしまい、
傷つけた事を許して欲しいと早く伝えて、
彼の気持ちをこれ以上辛いままにしておかない方がいいと思いますが
いかがでしょう。

そして、早いうちにayaさんの心の傷を癒していきましょう。

今まで色々と考えた事だと思います。
ここで何を書いても、伝える事は難しいと思いますので、
もしよかったら無料電話カウンセリングを試してみてください。
匿名でも良いです。

ラムピリカ　楓
http://ltt330.jimdo.com/

ayuさん初めまして。

純奈と申します。

子供を下すと
言う行為はホントに
後悔や罪悪感で、
辛い気持ちになりますよね。

私も経験をしていますので
気持ちはよくわかりますし、
その時の男性の対応も
似ていたので、わかります。

ayuさんもおっしゃっていましたが、
きっかけは、子供を殺してしまったという
お気持ちと、その時の彼の対応なのではないかと
感じます。

しかし、喧嘩をしない
カップルはそうそう
いないのではないでしょうか？

確かに、喧嘩は
傷つけてしまう言葉も
沢山出てくることでしょう。

後悔の気持ちも出てくることでしょう。

しかし、お互いホントに
愛し合っていれば、
別れることもしないと
想いますし、悪いところも
いい所もすべて愛せると
想います。

後でしっかり謝る事や
お詫びにちょっとした
プレゼントなどを交換
しあったりするのも、
いいのではないでしょうか？

出来るだけ喧嘩と言う
行為を、少しずつでも
かまいませんので
話し合いに持って行けれるように
心がけてみてはいかがでしょうか？

急にはかわれません。

少しずつ焦らず、
２人の時間を作って行って
くださいね。

ayuさん初めまして。
私は心理カウンセラーの長野と申します。
ご相談内容を拝見させていだだき、
２つのことをayuさんにお伝えしたいと思います。

まず１つ目ですが、
ayuさんが元彼やayuさんに好意をもってくれている異性に対して
酷いことを言ってしまったり、傷つけたりしていることの原因と考えておられる
3年半前に付き合っていた彼との間に赤ちゃんができてしまった件についてです。

ayuさんは彼のことが好きで彼と結婚して子どもを産むつもりであったけれど
彼の協力が全く得られず、悩んだ末に結局、諦めてしまわれた。
またayuさんは赤ちゃんを中絶したことに対して、
赤ちゃんを殺して自分だけ生きていていいのか？
子どもの命を奪って何の罪にも問われないなんておかしいんじゃないか？
幸せになんて絶対になっちゃいけないと思われいるという点についてです。

胎内記憶や胎児からのメッセージをを研究しておられます、
産婦人科医の池川　明先生の著書「ママ、さようなら。ありがとう」に
書かれていることがご参考になればと思いまして少し書かせていただきます。

池川先生のクリニックに来られたあるお母さんは、
「結婚するつもりだった彼が逃げてしまい、お金も仕事もなく、
とても育てられません」と言って少し話しこまれた後、
「赤ちゃんがどう思っているのか知りたいです」とおっしゃったそうです。
そして、たまたまそこに来ていた胎話士（直感によって、おなかの赤ちゃんや
亡くなった赤ちゃんからのメッセージを聞きとる人）さんを通して、
そのお母さんは赤ちゃんのメッセージを聞くことができました。
赤ちゃんは「生んでも生まなくても、ぼくはどちらでもいいよ。産んだら、
お母さんは苦労するよ。産まなかったら、一生後悔する。どちらの苦労がいい？
お母さんが決めて。お母さんが決めたことを尊重するから」と言ったそうです。

ayuさん何かお感じになかれましたか？

中絶もそうですが、人生には大きな決段を迫られるときがあります。
あとになって「あの道を選べばよかった」と悔やむ人もいますが、
人生が学びの道だとしたら、自分自身が変わらない以上、どの道を選んでも
試練にはぶつかるのではないでしょうか。

次に２つ目のお伝えしたいことですが、
ayuさんのお育ちになった親との関係や環境についてお話をお聴きしていないので
ご参考までにお読みください（心理学的な統計に基づいた理論です）
心理学的な見地からayuさんの異性に対する対応について少し気になっています。
心理的な面で親から旅立ちをしていないと無意識的に
恋人を抽象的な親としてかかわってしまうということです。
恋人は現実の親の代理になっていて、しかし本人はそのことに気づいていない。

小さい時の子どもの役を自分が演じ、その時の親の役を恋人に演じさせている
というわけです。

なぜそのようになってしまうのかということをお知りになりたければ、
きちんと心理カウンセリングを受けられて自分自身を理解することだと思います。
そして、そのような自分から脱却することも可能です。

ayuさん、もしよろしければ信頼できる心理カウンセラーに
カウンセリングを受けられてください。そして心の傷があれば癒してください。
心の癒しは遅すぎるということはありませんよ。
人生いつからでも始められますよ。

ayuさんが本来のayuさんとしての人生を歩んでいかれますことを
お祈りしています。

ayuさんのご質問のお答えになっていたでしょうか。

ayuさんのお役にたれれば幸いです。


『あいトータルケアサポート」』
～大阪のカウンセリングルーム～
心理カウンセラー
ヒプノセラピスト　長野美佐代
ＨＰ：http://www.love-tcs.com/

ayuさん

よろずや縁庵の吉見です。

もしかして、お父さんの犠牲になってきたっていう思いを抱えておられませんか？　あるいはそういうお母さんの姿をみてきたとか・・・？
家族の問題は解決されるまで、新しい関係に同じエネルギーでありながら違う形で現れ続けます。
思い当たるようなら、ご相談にのれます。

ご連絡ください。

ayu.さん、はじめまして。郷家あかりと申します。

赤ちゃんを諦めた、ということについても、その後の彼氏との関わりの中でも、ayu.さんはご自分が思うよりもっと、傷ついているのではないかなぁという印象を持ちました。

＞こうなってしまったきっかけは恐らく上記のこと。
＞ですが、だからどうしてこうなったのか は、わからないのです。
＞どうしたら直せるのかも、わからないのです。

これについては、もっともっと昔のこと…おそらくayu.さんが子どもだった時の、ご両親との関係に、手がかり、原因はあると、私は思います。

このご相談文だけからの推測になりますが、それでも思いますのは、ご両親に心を大事に扱われた人は、ご自分のことをこんなふうに否定したり裁いたりしない、ということです。

いろいろと思い込んでしまっていること、身につけている価値観、人生観など、おおもとのところにある考え方と、感情を上手に表現できずに溜める傾向があるということについて、少し大変かもしれませんが、一度機会を作ってカウンセリングを受けるなどして、専門家に受け止めてもらいながら探り、整理してみるとよいと思います。

彼氏（男性）に対して、どんな欲求や期待を持ちがちなのか、受け止められないと知るや、どんな感情が湧くのか、それはどれほどの強いエネルギーのものなのか…、それらを見ていくと、きっと「なるほど、そういうわけで、自分はそういう場面ではこうなるのか…」「これは親に言いたかったことではなかったのか…」と、いろいろなことがわかると思います。

＞でも私は、自分のこころを守るために、相手を傷つけているような気がします。

とあります。
そうですね、きっと、柔らかくて、たくさん傷ついて痛みをもった心が、今以上に傷つく予感がすると、その怖さから、相手を攻撃してしまうのかもしれませんね。

でも、そうなって当たり前のことが、自分の中にあるのですよ。
それを丁寧に見て理解してあげることなく、「こんな自分が大嫌い」と言ったら、ayu.さんの心が可哀相ですよ。

自分の体験すること、自分が感じたことには、自分で責任を取る。でも決して自分を見捨てない。
そして、自分でちゃんと幸せでいられるようになって、頑張って来た自分を好きになって、そうして誰か好きだと思う男性と、パートナーシップを築いていくことだと思います。

自分で自分を幸せにできる同士でなかったら、二人で一緒にいたって、ほんものの愛は育てていかれませんよね。

結局人は、自分に対してすることを、相手にもするものなのだと思います。

＞どうしたら強く優しくなれるのでしょうか。

とありますが、ayu.さんはもともと強くて優しいはず。 必要なのは、気持ちの健やかさを取り戻すこと、つまり、ご自分を優しくいたわって「これでいいんだ」と思うことだけでしょう。

恋愛は、いろいろと気づきを得られる経験ができて、素晴らしいです。
どうか、元気なご自分を思い出し、取り戻して、素敵な恋愛をしてくださいね。

初めまして、
拝見しました。
２１歳の彼氏との交際は、単なるフリー的なことで、そうなるのが自然の成りのようです。精神的・肉体的に傷つきのは、またそのダメージ的不調を引きずるのは女性側です。そのトラウマが、２６歳になった今の相談者があり、回避のための先手を打つような、彼氏への傷つけるような防衛的怒りや酷い言動をしているんだと思います。そして、自己嫌悪がおきてるようです。
まず、ご自分を大切にし、彼は契りもかわしていないだだの相手に過ぎません！
ご自分が、大切にされるには相当な相手てのいろいろな精神的奉仕、尽くすことが求められてると思います。
まず、よい精神的お付き合いが大切だと思います。
その次に、生殖動物としての行動がくると思います。
人はこころ次第、理性を優先してください。
そのためには、相談者は一度、心身・身体を健康に戻ることが一番です。
３食や補助の必須ビタミン・ミネラルのサプリメントを活用し、安定し余裕ある女性に戻ってください。いろいろな奥深さを知ることが大切だと思います。
１～２ヶ月で生まれ変われると確信しています。

　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹本　豊

はじめまして。
わからない自分をなりたい自分に変える専門家
メンタルクリーニング陽だまり心理セラピストの粉川公一です。

メッセージ読ませていただきました。

辛い経験をされたこと、そして今の心境とてもよくわかります。

でも、僕がわかってあげてもあなたが変われるわけではありません。

あなたも気づいている様に、あなたが自分で変わるしか今の悩みを克服することは出来ません。

あなたは自分なりに原因を指摘されてますが、本質はそこには無い様に思います。
皆さんそうだからです。

逆にその事に執着してしまう方が明らかに危険です。

多くの本質とは、得てして本人の気づいてない所に有るのが大半です。

あなたが本気で変わりたいと願っているなら、是非僕にコンタクトを取って下さい。

僕はその専門家で、あなたの様な悩みを克服する為の非常に優れたセラピーを行なう事で、多くの方に喜んで頂き、見違える様な人生を歩んでおられます。

この選択肢もあなた次第です。

もし興味があればＨＰを覗いてみて下さい。

hidamari-therapy.comです。

あなたは必ず変われます。
そして幸せな人生を送れます。

ayuさん　はじめまして。　３年まえの赤ちゃんをあきらめたことが　ずっと心に重くあって　いろんなことがうまくいってない感じをうけました。　
　きっとayuさんも　過去のことは　済んだことで　今さら　赤ちゃんが帰ってくるわけでもないこと　理解できてると思いますが・・・。　
　カウンセリング　受けてみて　過去の感情を整理し　忘れることできるように修正してみては？　
　前向きにあなたの人生歩んでほしいですね。　１瞬１瞬　過去に生きるんではなく　今と　向き合い生きてほしいです。　応援しています。
　幸せになってほしいです。　まだ若いから　きっと大丈夫。　
あなたの心が　過去からはなたれ　今を賢明に生き　晴れやかになりますように。　応援していますから。