はじめまして　色日和ofudeと申します。

ご相談内容を拝読させていただきました。

親として大人として　いろんな人を見てきている分
自分の娘には、道を外れて欲しくないという強い思いわかります。
だから　なおのこと御心配なんですよね？
その思いがお嬢様に伝わらない、理解してくれない、聞こうともしてくれない
だから　携帯を・・・　になってしまうことわかります。
わけのわからない警察に目を付けられているような男の子を
受け入れがたいものですもの。

ただ、実際　その男の子は、どんなことをした子なんでしょうか？

お嬢様は、その男の子の内面を理解しているから好きになったように文面からは
感じられますが。。
ひょっとして、お母様にそのことをわかってほしいのかな？と感じました。
だから　反抗しているのかな？と。

ワタシの内面を見て欲しい　わかってほしい　　
と、お嬢様はお母様に自分の心をその男の子を通して訴えているのかな？と。

人は180度見方を変えると　違った面が見えてきます。
同じ角度で見ていた目を　違う角度から見てみてはいかがでしょうか？

受け入れがたいことも　見方を変えて見ると違った面が見えてくると思います。
きっと
お嬢様への対応も
お嬢様がお母様に対する反抗も
必ず　変化がでてくると思います。



*一度　お嬢様とお母様が【家族の色】を出していただけたら
それぞれの心の声に近づけるのですが・・・

はじめまして。心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。
　ご相談内容、拝見させて頂きました。

　娘さんが、警察に目をつけられているほどの他校の不良を好きになり、付き合っている状況に、親として、見て見ぬふりはできないですし、心配で心配でたまらないという気持ちがよく分かります。
　なんとなく　良くない方向性を感じ、親としてはどうするべきか、悩んでいらっしゃるんですね。
　もちろん娘さんを信じてやりたい、でも、今までの生活（素直に育っていらした）から、何か　非行に流されやすい原因があったのではないか、など　ご自分を責めてしまったり、このままでは危険と感じて、どうしたら良いかわからない不安な気持ちでいっぱいなんですね。
　親として大事な娘さんが心配な気持ち本当によく分かります。

　あなたは娘さんを　しっかりはしているし、物事の善し悪しをだいたい分かってはいるが、世間知らずで、特に恋愛においては、自分をコントロールできるような子ではない　とおもっていらっしゃるんですね。
　文面からも、娘さんの様子がよく伝わります。

おそらく、あなたがおっしゃっているような不安なシナリオは、多感な中学生には、いつ起こってもおかしくないことですね。しかし、中学3年生という今後の（高校進学するかどうか）目標を　ある程度定め始める時期のこの夏に、自分の人生を棒に振ろうとしている訳ではなく、おそらく　青春を謳歌したい気持ちが上回っているのだと思います。
それは　あなたも　認めてあげたい気持ちがおありのように感じます。
　彼を家に招待したらという受け入れの態勢、娘さんの気持ちを一生懸命理解してあげようという気持ち、本当に素晴らしいと思います。
　そんなあなたの愛情で育っている娘さんは、現時点では本当に純粋な気持ちで、恋を楽しんでいるのだと思います。
私も娘さんと同じ状況を経験したことがあるので、よく分かります。
　あなたがお気づきのように、娘さん自身もここまではする、しないという、自分なりのルールや境界線を引きつつ、自分の勘や感情で思い切り　謳歌したいのだと思います。

あなたは今、その最悪な結果が起きた時に、後悔したくない、だからこそ今、何か出来ないか、悩んでいらっしゃるんですね。

　
　しかし、あなたが　やはり不安な事柄をいろいろ先読みしてしまうように、起こりうる不幸を避けるための準備と、起きても倒れない家庭の確立など、いくつかの　努力は必要です。
　それをやることで親としての最善は尽くせるかと思います。

　誰にも　先の未来の保証はありません。
どんなに危険予知し、大きな壁を造っても守りきれるとは誰にもいえませんよね。不良と付き合わなくても　それは同じことです。


　　親や家庭が出来ることは、子どもがいつでも帰ってきて　心の充電ができるような、落ち着く居場所つくりだと思います。
　あとは本人の選択を信じる心　それから、何でも話を聞いてくれる心　
傷をつけて帰ったら、手当をする。人に迷惑をかけたら　謝る。
　子どもに対し、疑いと否定と無関心・邪魔をせず、心に寄り添うこと。

　これが　自分に対しても、娘さんに対しても、最善を尽くすことであり、なにがあろうと後悔しない未来に繋がると思います。
そして、そんな家庭があることで、娘さんは何があろうと自分の決めた人生だ、前に進もうと、思えるものです。

　そのどっしりと構えた心の強化がとっても大切です。そんな心のトレーニング

　　もし　ご興味がありましたら、当ルームにご連絡下さい。



　　


　
　

たーぼさん、こんにちは。

名古屋市千種区で女性と子供専用の心理カウンセリングＣＯＣＯＬＵＣＥ本山カウンセリングをしております岩渕と申します。

思春期の女の子ということもあって、恋愛をすることもあるでしょう。
ですが、それは悪いことではありません。

『親や大人から見て都合の悪い相手』とその男子が思われていると
お子様は認識しているとも受け取れますね。

お子様が、誰かを好きになるということは、一つ成長段階に入ったこと
が言えます。

否定したり、それを止めようとするのではなく、お話しを聴き
『好き』という気持ちを無理にやめさせようとするのではなく
受容することが、保護者であるお母様に必要だと感じられます。

お話しをして、すぐに理解してくれないかもしれませんし、反発してくるかもしれ
ないですが、『恋愛を否定していない』という態度できちんとお話ししてくださいね。

例えば、「恋愛をして、それがお勉強や部活動も頑張ろう！と違うことにも
エネルギーになる相手だったら、相手もあなたにとってプラスになるし、頑張っている姿は素敵だと思ってくれるんじゃないかしら・・」

などといった話し方です。

非行に走る子供たちは、なりたくてなっているわけではありません。
他人に受け入れられず、どうせ自分なんか・・と自分自身を卑下したり、
愛情を感じる機会が少ない場合があります。

お母様はお子様にとって、人生の先輩でもあります。
ご自身が同じ頃にどんな恋愛をされていたか。など
お子様に話してみてください。

お子様の感情を否定したり、制止しようとする考え方から
まず意識を変え、『見守っているんだ』ということを理解
してもらえるような立場になれることが大切だと感じます。

こちらの掲示板では、色々なカウンセラーからの回答があります。
その中で、ご自身がこれなら私もできるかも・・
と思われる事項がありましたら幸いです。

また、現段階の状況を焦らずに一人で悩まれないでくださいね。
ご自身が悪いわけでも、お子様が悪いわけでもありません。

発達段階における必要な問題だととらえていただければ、
と思います。

カウンセリングの活用も検討されているようでしたら、一度
受けてみるのもいいかもしれません。

お力になれることがあれば、協力させていただきます。

ＣＯＣＯＬＵＣＥ本山カウンセリング
代表　　岩渕

悩み相談室 －ひまわりの会－　　24時間　即対応 　　全国版　です。

たーぼ様へ

大丈夫ですよ・・安心してくださいね。

まずはホームページを見てヒントになりますよ・・・

http://himawarino-kai.jimdo.com/

「しょうがないか～」あきらめてかわるものではありません。

そんなあなたに納得のいった解決への道のりをナビゲートさせて戴きます。

悩み事を抱えていらっしゃる方に対して私達は基本的に会ってお話を聞いて頂いてお

ります。本を読んで内容はわかったとしても、それが実際に出来るかどうかは別の話

です。皆さんに　「自分のもの」　にして頂く為にはこの方法が一番だと、長年の経験

から学びました。まずは気軽に連絡先に電話してみて下さい。

初めまして、カウンセリングルームの中坂と申します。
ご相談を拝見しまして、たーぼさまの辛いお気持ちが伝わってきます。その辛いとき
に勇気をもって相談されましたことの自分自身をまず、ほめてください。

そして、今、娘さんの悪いところばかりが見えて、心痛められていることも感じます。
親の期待と反対に親を心配させる行動をとられる娘さんも、本当は、寂しい気持ちにあふれその気持ちを隠すために、あえて不良っぽいことをちらつかせることでたーぼさんの関心をもて遊んでいるようにも思えます。

娘さんはまったくのゼロの状態ではなく、たーぼさんに申し訳ないなという気持ちも必ず持ってあると思います。
腹立たしいことばかりでしょうけど、こういう時こそ娘さんを信じて寄り添う気持ちを感じるまで接してあげられる雰囲気をつくりだしながら娘さんの気持ちを少しでもほぐしてあげるような感情を感じとってください。確かに、時間はかかると思います。

ひとつお尋ねと一つの提案ですが、携帯を取り上げられてますが、学校でも制限はあると思いますが、生徒のほとんどが持たれていることはありませんか。使用量の制限とか、学校の終わり時には家に電話をいれさせるなど使う時のルールをある程度決めたうえで（娘さんの意見も聞いてみる）持たせる大人の扱いをできませんか。確かに携帯は悪いことに走ることもありますが、この世代の子たちは、持てないフラストレーションが逆に怖いですね。できれば、彼氏も家に連れてきてもらって、彼氏のことにも何かあれば相談にのるような態度を提示されてはいかがでしょうか。
たーぼさんにはとんでもない提案だと思われるかもしれませんが、娘さんの味方につけるのはたーぼさんしかいないのですから恐れず、寄り添う努力をされてください。

本当は、娘さんがカウンセリングで不満を吐き出すことが必要にも感じますが、まずは、たーぼさんも自分の気持ちを整理するうえでもカウンセリングを利用してみてください。カウンセラーは、たーぼさん寄り添い、全力でサポートしていきます。
娘さんが、以前のような娘さんに戻られることを願っています。何かの力になれば幸いです。

うちの娘は非行に走りました。
いきなり脅かしてこめんなさい。
体験者から、少々お話しますね。

うちの娘は３人きょうだいの長女ですが、
トシのそう変わらぬ叔父と同居していたこともあり、いわゆる長女らしくなく
好奇心旺盛で、それでいてひとりではなにも出来はしないタイプでした

小学生の頃は学校の指導が手厚く、良い環境に恵まれましたが
同じ学区の中学にあがったとたん、同学年が総崩れ的に荒れてしまったのです
娘はその中では、表立ったこともなく、集団に埋没したところにいました
グループで万引きをして捕まった一回が、親にとっての最大の衝撃でしたが
しっかりと善悪を理解することにつながった、と当時は思ったものです…

高校一年の夏休みに地元の店でアルバイトをした頃から、生活が乱れました
地元の中学校のグループとの付き合いなどが始まって、好奇心に駆られるままに
夜帰りが遅くなり、９月の新学期には遅刻するようになりました
いち早く気づいた私でしたが、学校に掛け合っても担任の対処が遅れました
学年主任まで話が進んだ頃には、娘は家に帰らなくなっていました

その後は学校側の努力で、高校には残る方向で本人を説得もしてくれましたが
世の中をなめきった状態の彼女にはオトナの思いやりが届かずに、
私の判断で自主退学をすることになり、その後のさらにひどい状態へと進んだのです


さて、大変怖い話をしてしまいましたが、これは実話です。
その後、長女は家出や警察沙汰（被害児童として扱われます）を経て
更生施設のお世話になって、本当に帰ってきたのは１８歳も終わりの頃でした。

まず、あなたのお嬢さんとの違いは、うちの娘の動機です。
それはね、一言でいえば好奇心、これは今でも本人がいいます。
あんなに恐がりなのに、なんで、と言っても、
　やってみたい、ひとりじゃないし、怖いということに気づきもしなかった…
ということだそうです。


親への反抗心を持つ子はまじめに現状から逃げることや超えることを考えるので
極端な非行に走ることは少ないと思います（もちろん無いとはいえませんが）
好きだ嫌いだと異性関係に翻弄されるのも中高生ならあって当たり前ですが
確かにその質が問題ですよね。

でも、今、高校に行かない、って言ってることが一番問題ではありませんか。
お勉強の進み具合はいかがですか。本当に進学しない気ではないはずですよね。
中三の夏休みは予定は何もないのでしょうか。
お母さん自身が口うるさくし過ぎたとか、関わり過ぎたとの反省があったとしても
今は高校受験に向けて、関わらざるを得ない時期ではありませんか。

どうでしょう、冷静に高校進学について（このことに絞って）
家族で話し合いが持てないでしょうか。
冷静に、って、前もってお嬢さんとも約束して、親自身がそれを守って話をしてみたら、
実は勉強の心配もあるかもしれないし、本当は高校に行きたいかもしれない

高校に行かないという選択があるならば、その現実をきちんとお互いに認識すること
高校に行きたいというならば、今からどうすればいいのかを計画していくこと
きっとその辺りから、お嬢さん自身も現状の表面的な混乱から抜け出す糸口を
ご家族はお嬢さんの心の状態を知ることが出来るのではないでしょうか。

もし、漠然とでも、じゃあとりあえず、でもいいから、高校へ行くよ、
という言葉が出てくれば
家族で支える（口出しにあらずっ、ここはしっかりとね）
それこそ、ご本人に選択させた学校に母子で見学に行くなどもいいことですよね。

（それと合わせて、女性の体の大切さもきちんと話せるといいですね、
　長女の場合、中学３年のとき、きちんと私に経験を話してくれましたので
　そこはこちらも受け止めて、真摯に話し合いました）

先々のことを心配しても始まりません。
さんざん脅かしておいて心苦しいのですが、お嬢さんは迷っています。
ウチの娘は迷わずに走っていってしまいました。
その違いですよ、大きいのは…。

まずは、中学三年生の今、しなくてはいけないことに気づかせてあげる
（学校も協力的なら心強いですよね）
そして、それに嫌々でも気づけば新たな道に踏み出せます。
お嬢さんの心の成長を否定せずに、それはそれとして見守ることも含めて
受験生、というオトナ扱いをしてあげることで何かが始まると期待してみませんか。

高校選びも難しいですが、そこはお嬢さん本人に任せる度量を親も示して
（たとえつきあってほしくない先輩の学校だとしても…）
まずは受験体制にさせてあげることが大切かな、と、ご相談を読んで思いました。
お求めになっている答えとは違っていたらごめんなさい。
こんな経験者の思いも、いつか何かのお役に立てればと願っています。

根が素直な、まじめなすばらしいお子さんですね。
お母さんの一生懸命の子育ての結果ですよ。
お嬢さんが明るい未来に向かって踏み出すことを心からお祈りしております。

たーぼ様　はじめまして、ふじた相談室の藤田です。
娘さんのこと、心配ですね・・・
まだ中学３年生となると、親の私たちから見るとまだまだ子ども・・・
でも、世間的には半分子どもで半分大人扱い。
時と場合によって　大人扱い　子ども扱い　中途半端な時期ですよね・・・

でも、本人は大人気分・・・

私にも中学２年の子どもがいますので、親としての心配な気持ち、よくわかります・・・

娘さんは今は彼氏が居る。という状況になりたくて、又言ってみたくて、多分恋に恋してるような感じなのかもしれません・・・色んなことに興味を持ち憧れる時期。

この時期に出会った人と結婚するとかは無いでしょうし、大人になった時にあんな人とも付き合ったことがあったなぁ・・・くらいの記憶に残る一人になる程度なのでしょうけど・・・それでも心配ですよね・・・

たーぼさんもお気づきのようですが、習い事など多く頑張らせすぎたかも・・・とありますが・・・今まで娘さんは　わがままもあまり言わずに　いい子だったのかしら？

であれば　もしかするとお母さんから反発して今までみたいにはいかないわよ！というサインを送っているのかもしれません。
意思表示をしているということですね。
管理下、監視下にはもういません。私は貴方から脱出します。そういう宣言も入っているかもしれません。

たーぼさんにとって　上記の内容が当たりであれば　今までの娘さんではないからどうして接すればいいか戸惑い混乱して悩みますよね・・・

たーぼさんは娘さんの行動を見ながら何を感じていますか？
自分が同じ年の頃はそんなことなかったから　さらりとやってのける娘さんに対し嫉妬を感じますか？それとも娘さんの身に何か起きた時に親としての責任重大さから心配なのでしょうか？それとも、自分の手元からどんどん遠くに行ってしまうようで寂しさを感じていますか？

このあたりを整理していくことで娘さんに対して自分はどうあれば良いかが分かってくると思います。子どもの問題行動は親が変わることで改善されることが多いです。

カウンセリングの力を借りて見られてはいかがでしょうか？
私でよければお手伝いさせていただきます。
私は親子問題をよく扱っておりますのでもしよろしければホームページをご覧になて見てください。スタッフも充実しております・・・
スカイプも対応しておりますよ。

お近くのカウンセラーも良いかと思われます。
たーぼさんにとって最善の答えを出せます事を祈っております・・・