貴女は何人の男性と付き合いましたか？「恋愛依存症」ですか？何故割り切りが出来ないのですか？自分を見つめ直して下さい。甘えの気持ちを捨てましょう。

あやさん、はじめまして。
ハッピーメンタルサイエンス、ひのとです。

「彼氏とのことで、苦しんでいる」ということですね。

最初に取り組むことは、あやさんの気持ちの整理です。
「苦しい」とは、
「彼のことが大好きで、干渉しすぎる自分も嫌い」という気持ちなのか、
「ちゃんと別れたいのに、別れられなくて」という気持ちなのでしょうか。

あやさんの心のが、どちらを解決したいのか断言されていないのです。

断言されているのは、
「どうやったら乗り越えられますか？」ということです。

直前の文面には
「ちゃんと離れられずとても苦しい」とありますので、
解釈するならば、
「ちゃんと離れられずとても苦しい」を乗り越えたいと
考えていると受け取っても良いかと思います。

このように堅苦しい質問をする理由は、
あやさんが自分の気持ちを処理できずに、
苦しんでいるように見えるからです。

心の中だけで、感情的に悩むことを横に置き、
気持ちを紙の上に理性的に書き出してみてください。

悩みはいっぱい出てくると思いますが、
本当に解決したい悩みは
「これ」というものがあります。

その「これ」という断定された具体的な苦しみが
もう一歩、心の中で決定事項になっていないようです。

もう少し、悩み（苦しみ）に一点、フォーカスされることをおススメします。

何度となく、別れては寄りを戻してきたということ。
その度に、言い合いになり彼氏を責めたり、
あやさんが責められたりを繰り返してきたということ。

せっかく寄りが戻っても関係が改善されず、
お互いが感情的になり傷つけあい、
同じことの繰り返しでは心が疲れてしまいますよね。

もう少し何が苦しいのか、考えてみてください。

初めまして、プランツの青木と申します。

5年という月日は、なかなか簡単に乗り越えることは出来ないもの。

あやさんは「今でも彼を好き」と思っているのですから尚更です。

彼は女性との関わりがあったとしても、浮気をしているわけではないということですよね？

あやさんは、彼を干渉しすぎてしまうのが嫌で自分を責めてしまうのかもしれませんが、責める必要はないと思います。

人と人が付き合う上で、最低限「相手に誤解さない努力」は必要だって思います。

あやさんが干渉してしまうのは、ある程度は性分かもしれませんし…

それを無理矢理、改善しようとするのは難しいですよね…。

彼が嘘をつくのは、あやさんが嫉妬深いだけだからではないはずです。

心のどこかで「あやさんの心にある嫉妬」（それは女性として好きになったら自然なこと）を含めて付き合っていない、それに対して向き合っていないってことだと思います。

彼はまだ女性を美化している部分があるのかもしれません。

実際、女性でも男性でも好きになれば嫉妬はしますし、干渉もします。

それでも付き合いたいのなら、お互いがどこかを直す方法をとるはずです。

彼は、あやさんに許して欲しい、信じて欲しいと言うわりには彼自身は何かを直す、改めようとはしていなかったではないですか？

それでは結果的には方向性の違いがでますから、ストレスも溜まり直している方だけは疲れてしまいます。

あやさんが乗り越えたいというのが希望であれば、「大好きだけでは付き合い続けていくことは出来ない」と知ることかもしれませんね。

あやさんが言うように相性かもしれませんが、付き合い続けていくには大好き+お互いがお互いに合わせようと努力をしていくことが必要かもしれません。

今は大好きで、良い思いでだって沢山あるはずですから彼を忘れることはなかなか出来ないかもしれません。

でも、付き合うには安心感は大切です。

そうですか・・・・・・・・・・・・・・・・
何度も同じことを繰り返して・・・・・・・・・・
これは、男性と女性の性（さが）のなせることなのかもしれません。
男性は、多くの子孫を残そうとします。
一方女性は、妊娠中はそういうことが出来ないので、本能的に優れた遺伝子→自分とは正反対の遺伝子を持つ男性に絞り込むことによって、多様な環境でも生きていける子孫を残そうと考えます。
＞彼は付き合いも多く、女性との関わりももちろんあります。
ここが男性の本能的なところが働いているところです。
＞あたしは嫉妬深く
＞彼に干渉しすぎてます
ここが女性の本能的なところが働いているところです。
ここで提案なのですが、仮にまた寄りを戻した場合には、
彼に疑いがあり、嘘を疲れたと思ったら、
「私は」で始まる言葉で彼に言ってみてはどうでしょうか？
例えば「私は貴男を信じることが出来なくてとてもつらい思いをしているの」という具合にです。
そうすると、彼を責めている印象はあまりありません。
何故なら、自分の気持を言っているだけなのですから。
しかし、「貴男は」で始まる文章では、相手を責める言葉にどうしてもなりがちなのです。
私のHP：憂うつを癒やすカウンセリング心理学
http://sinrigaku.com
では、「トピックス・リスト」→「人間関係12の手法＆ペース合わせとリード」
「トピックス・リスト」→「アサーショントレーニング」～自他の権利を尊重する限りにおいて自己主張しても良い
「トピックス・リスト」→「前向き人生の強力な12の原則」などのお役立ち情報が掲載されておりますので是非一読してみてください。

こんにちは。苦しい気持ち、とてもよくわかります。私も経験したので…その暗いトンネルからどうやって抜け出したか?　自分はコントロールできるけど、他人は(親や恋人、夫婦でも)絶対コントロールできないという事実を受け入れたからです。そして、彼を信じる事に自分で決めたのです。決める事しか自分にはできないのです。今はとても落ち着いた幸せな日々を送っています。その日があなたにもきっときますよ、覚悟さえすれば。

あや さん
お辛いですね。もう　五年。
彼が好きなのですよね。そして　本当に好きなのかも　突き詰めるとわからない時があるのでしょうか？
また　好きという気持ちと比例しながら　裏切られた傷つけられたと言う気持ちも増えていきませんか？
5年という時間。

彼も　他の人と楽しみながらも　また　戻ってこられるのは　あや さんが好きなのだと思います。

ヒーリングメイトサニーでは　彼とのエネルギーを引き離すこともカウンセリング内に含まれています。
エネルギーを引き離すと何がいいか？
他人の事ならば許せることが　身近な人だと許せないという感覚がありますね。
エネルギーを離す事で　彼が許せたり　楽になったり　また　本当は好きなのか？どうなのか？どうでもいいのか？が分かりやすくなります。

険悪な状態のご夫婦であっても　エネルギーを引き離す事で距離を置いて相手を感じられるので　束縛しようとか自分の思い通りでないと嫌だという観念が薄れることで　相手を労わりあえる状況が起きて　再度　新たな気持ちでお互いを大切にしあえます。
分かれたほうが場合も　冷静に自己整理ができます。

　スカイプや電話などでも受けていただけますので
よかったら　ピント来るようでしたら　お問い合わせだけでもしてみてください。
今は　へとへとで　どうしていいのかが　自分の氣もちを観ることが難しいのだとおもいます。



ヒーリングメイトサニー
http://ameblo.jp/aroma-saron-88
http://sunny-kiiga.jimdo.com/
090-5778-2661
sunny_meito@yahoo.co.jp

携帯電話からのお問い合わせは　asaga88@ezweb.ne.jp

本当の原因は「あなた自身」です。ご自分のこころの深淵にある否定的感情の源に気づき、それに支配されない生き方を選択することです。あなた自身が変わることで、彼も変化します。それが唯一、あなたを「救う」手立てだと思います。精神的に、弱い女性のままではなく、もっと強くなりましょう。そのためには、あなたの幼い頃の感情と、大人の自分の感情をリンクして「共感」することです。抑圧した感情が癒されると、素の自分が出てきます。それが本来のあなたです。本当の自分を出すために、一つお手伝いしたいと思います。癒し方を無料でご教授しますので、よかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。どうぞお気軽に！

何年も付き合ってきて「相性」と言うものは十分分かっていますね。男性が「気の多い人柄」なら貴女が苦労するだけです。自分に気の合う相手は必ず現れます。心配性らしいが、自分を責めることだけは止めましょう。自責の念からは何も良いことは生まれません。自分の興味あることに打ち込んで「きっぱり忘れましょう。」
新たな出会いがありますことを願っています。大丈夫ですよ。

彼への気持ちが苦しくなってしまっている時、彼だけではなくあなた自身も責めてしまっています。自分に自信が持てずにやきもちを焼き、そんな自分を責めてしまうのをやめましょう。

あなたは彼と一緒にいてもいなくても素晴らしい存在である事に変わりはありません。まず自分の事を許してあげましょう。もっと自分の良い所を見て自分を好きになって下さい。

今までの彼とのお付き合いで傷ついてしまった事、嫌だった事を「悪い事だ」として心の中にため込まないで、全部感じつくして下さい。涙が出ても叫びたくなっても、体中に怒りや悲しみを感じても、しっかりと感じつくしてから、その感情を解放させて自分も彼も許してあげてください。そして、彼との楽しかった思い出に感謝し、素直にいえなかった気持ちを彼に伝えるつもりで手紙を書くと良いですよ。

彼に手紙を出さなくても良いので、紙に書いてみると気持ちが落ち着いて、自分の事をもっと冷静に振り返ることができます。

そして、彼と自分の関係から目を離して、もう少し広く周りを見渡してみましょう。自分が本当に幸せになりたいと思う事を許してあげましょう。
そして、自分も周りも幸せになるにはどうしたらいいか、という気持ちが持てるようになってくると良いですね。

別れはお互いを傷つけあうためにするのではなりません。お互いの関係が変わり、それそれが違う幸せを見つければ良いのですよ。

これからは、パートナーとはお互いの魅力を発揮して「一緒に幸せになろう、そのために彼に何をしてあげられるのだろう」という気持ちで楽しくお付き合いしよう、と決めて下さいね。

はじめまして、楓と申します。宜しくお願いいたします。
あやさん
５年もお付き合いした彼と、相性は良いのだと思います。
でも、あやさんは本当に離れたいのでしょうか？
あやさんが嫉妬深いのは、あやさんの子供の頃からの環境にあるのかも知れません。
そして、過去の自分を理解して、受け止めて、あやさんの理想の恋人関係を築けるように考え方を少しずつ変えていけると良いと思います。
二人の関係そのものよりも、二人が育った環境によってお別れする事になるのはとても残念なことです。
もし一人で考えるのが難しかったら一緒に考えましょう。
無料カウンセリングができますので、宜しかったらお試し下さい。（メールもしくは電話カウンセリング）

初めましてカウンセリングワンダ　大山桃子です。



　詳しくお話をお伺いしたいとおもいます。


　カウンセリングワンダでは


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あなたのお電話お待ちしています。